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妹を妬んでしまう

レス16
(トピ主 2
😨
Xiamei
ひと
27歳既婚、一児の母(専業主婦)です。
5歳年下の妹を妬んでしまい自己嫌悪です。

私は都内の世間体を気にする家庭に育ち、親が浪人も他県への進学も許さなかったので、合格安全圏の都内の私立女子大に進学しました。
女子大とはいえ名門大学の端くれだったので、真面目で優秀な友人にも恵まれ、学業とバイトで慌ただしくも楽しい4年間を過ごせました。
私は大学院進学を希望していましたが、当時就職氷河期で文系の院卒の就職は厳しく、親からも院進学は諦めるよう説得され、進学の条件として「きちんとした就職先から内定をもらう」というものを出されました。
就職氷河期とはいえ、ある金融機関から正社員の内定を貰ったところ、親から「将来を考えると院に行かずこのまま就職した方が良い」と再三説得され、その頃父の勤務先が倒産したこともあり、私立高に通う妹の事を考え、私は進学を断念し就職しました。
現在は、勤務先で10歳年上の男性とご縁があり、3年勤務した後結婚退職しすぐ妊娠したためそのまま専業主婦です。

妹は、出来が悪く、高校卒業後に「友達と同じ所が良い」という理由で美術系の専門学校に進学したもののバイトも就職活動もせず、ニートになることを危惧した親に無理矢理説得され、3月入試で難易度の低い大学に進学しました。
現在も大学の課題が忙しいからとアルバイトもせず、かといってさほど勉強している訳でもないようです。
妹の専攻はかなり就職先が限られる為、就職先が決まらなければ資格業の専門学校にまた通わせると両親は話しています。
妹の大学進学時には父は再就職しており、母も働いているので私の時とは話が違いますが、私には浪人も留年も、院進学も駄目で、妹にはニート以外何でも許しているようでものすごく納得がいきません。
もう結婚して親元を離れた身ですが、どうしても腑に落ちないのです。

トピ内ID:2955604239

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仕方が無い

😉
カノン
お気持ちはわかりますが、仕方がない、というかあまりに妹さんは、トピ主さんに比べて出来が悪いということです。どうしても我慢ならないなら、遠い将来、御両親が亡くなられて、遺産相続のときに、金銭面で解決されてはいかがでしょうか? 専門学校にかかった学費などは、妹の取り分から差し引きましょう。 その程度しか思いつかないのですが、どうかトピ主さんの心が収まりますように。

トピ内ID:5347000234

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姉妹を育てている母です

🐤
どな
いろいろご苦労なさったのだろうなと、文章を読んで思いました。 だけども、ご両親はトピ主さんのことも精一杯お考えになって来られたことも伺えました。 うちもそうなのですが、長女はとってもいい子なのですが要領が悪く何事も慎重そのものでついつい手をかけてしまいます。 きっとそんな親に逆らえないでいるのだろうなとわかってはいるのですが。 逆に次女は自由奔放で言いたいことは言う。やりたいこと以外はやりたくないという性格です。 なので、こちらが変にレールをひいてもそのレールを外してしまうような子なのです。 同じように育てたつもりなのに・・・ でも愛情は同じなんです。どちらも愛しているし、心配です。 いろいろご不満はあると思いますが、どうぞ今の幸せを大切にして、妹さんのことは遠くから見守ってあげていてください。 妹さんは妹さんで、お姉さんを羨ましく思っているはずですよ。 姉妹のこういう話を聞くと、すごく切ないです。 ほんとにどちらも愛しているのに、伝わらないものなのでしょうか・・・

トピ内ID:7942759297

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で、どうしたいのでしょうか?

🐷
kobu
トピ主さんの言い分は分かりました。これだけ時間が経っても、そこまで妬みが激しいのなら、一度思いのたけをご両親にぶちまけてはいかが? 押さえ込んでいるから苦しいという部分も大きいのでは? ・・・さて、あなたは院に進んで何がしたかったのですか? その後の人生の展望はどのようなものだったのですか? 意に染まぬ就職だったけれど、結婚は自分の意思だったのでしょう? 自分の人生の思いのままに行かない部分を「誰かのせい」にしていると、苦しいけれども楽なんですよ、逃げ場があるので。でも、誰かに妬みや恨みの感情を抱いて生きて行っても、なーんにも残りませんよ。残るのは自分で掘った墓穴だけです。 勉強したかったのならいくらでも方法はありましたね。就職後、お金を貯めてから進学しなおしてもよかったし。今からでも勉強しなおして、お子さんが手を離れる頃に受験してはいかがです? 過ぎた時間は取り戻せませんが、これからの時間はあなた次第で有効にも無益にもなります。 墓穴ばっかり掘る人生、つまんないと思いますよ~。

トピ内ID:6144868517

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私もそうでした~

💍
ごん
私にも5歳下の妹がいますが、同じようなことばかりでした。 親はどうしても長男、長女には厳しく、理想を押し付けるんですよね。 下には甘い・・といつも僻んでいました。 でも、今ご自分の人生を振り返ると案外幸せなことが多かったのではありませんか? 人は自分が幸せだと人のことに寛容になれるんですよね。 収入の安定したご主人とお子様にも恵まれ、今の幸せを大切にすることの方が大事です。 妹は妹の人生・・気にするのはやめましょう。

トピ内ID:6118513080

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人生をやり直したいの?

041
tumugi
トピを見て、なんでトピ主さんが妹さんに嫉妬するのか 分かりませんでした。自分嫌な仕事に就いたのに・・・・ではなく 貴方は愛する人とご結婚され、子供を授かって・・・ 良い人生ではないですかね? それでもそれを否定するくらい大学院に行きたかったの? でもきっとそんな事じゃ無く、両親に甘やかされる(というか 両親が何も言えない?)妹さんが気になるのですよね でもさ、そんなこと気にしていても貴方には何の得にもならないし 今はご自分の幸をもっと大事にして満足される方が いいかと思います。 妹さんが道を外せばそれこそ身内の貴方は他人事じゃ ないのですから、両親に甘やかされても全うに生きていれば 良いのではないでしょうか。 妹さんがクリエイターとして名を馳せれば鼻高々では ないですか!

トピ内ID:5566138637

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ふーん

温泉
なんか小さい話ですね。 「自分が悲しい思いをしたから、妹には好きにやらせて欲しい。」とは思わないわけですね。 これから院に行くことを考えては。

トピ内ID:1975435901

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いやいや

🐶
aaa
主さん もっと未来のこと想像力働かしてみたら、親がやっていることもそんなに間違っていないし、主さんにもプラスだと思うよ。 だって親が危惧するように 妹さんフリーターになったり、 社会人としてやっていけない生活パターンに慣れてしまってダメンズの子供とか産んでシングルマザーとか。 資格なしとか、なってしまったら、 今お金かけるより何倍もお金にたよるようになるよ? あなた、妹が40とかになってまだ実家いて引きこもりとかなったら 困るんじゃない? おやは、二人の子供の満足度を平等にしようという意識はなくて なんとか、親の力なしで食べていける状態になるまで学費をかけるという 下のラインだけひいているんだと思うよ 出来が悪い方には、お金も手もかける あなたも子供2人できたら、そうなると思うよ? それとあなたいい所の就職できて、適齢期に素敵な方と結婚できて専業主婦にもなったのは親の目論見があたっていて、順調な人生じゃない? あの時、自分の我を通していたら、中小企業の薄給OLで、出会いもろくになくて今も独身で、自分の選択を悔やんでいたんじゃない?

トピ内ID:7776706454

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馬鹿な子供ほど・・・

041
DEVIL
可愛いって言葉があるでしょ? 同じ兄弟でも、全く同じ条件で育てられることはまず無いね。あなたは知性に恵まれ、幸せな結婚もしている。家庭の経済状況も変わり、あなたの時とは条件も違う。もう少し大目にみてあげたらどう? 幾つになっても勉強はできるからね。これからだってやる気さえあれば不可能じゃない。妬ましく思う自分が嫌なら自分磨きに情熱を燃やそうよ。

トピ内ID:7991493381

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そろそろ親離れする時がきたのでは?

041
れもん
それで主さんはどうしたいのでしょう? もう一度親掛かりで進学するとでも? 主さんは元々、妹さんを馬鹿にしている印象を受けました。 女子大とはいえ名門大学の端くれだったので、真面目で優秀な友人にも恵まれ、学業とバイトで慌ただしくも楽しい4年間を過ごした主さんに比べ、 ●妹は出来が悪く ●美術系の専門学校に進学したもののバイトも就職活動もせず ●3月入試で難易度の低い大学に進学 同じ血を分けた肉親の言葉とは思えない程、悪意に満ちていて、恐ろしくなりました。 こう言っては何ですが、親に大学迄出して貰ったのに、就職してたかだか3年で結婚、退社した主さん自身何も得ていない人生に思えます。 他人の私が思うに、それなら高卒で結婚しても良かったじゃないかと思いますよ。 まるで人に選ばされた様な口ぶりですけど自分で選んだ人生です。 結婚するならするで、どういう人生を歩むのかビジョンを持つべきでした。 それがないから他人ばかり気になるんです。 もう妹さんの事を気にするのを止めて、自分の人生に今度こそ責任を持って立ち向かう日がきたのだと覚悟されないと、いつまでも嫉妬するだけの日々を送るだけです。

トピ内ID:2688983658

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器があるんですよ

😭
楽々倶楽部
妹さんにしてみれば 「お姉ちゃんのように頭が良く、しっかりものになぜ産んでくれなかったの?」 ということです。それがすべてです。 親としては恵まれた素質に産んであげられなかったぶん、 妹さんには手をかけお金をかけてしまう。 それが親心なんです。 わかってあげてください。 といいますかとうの昔に分かっていなければならない事ですね。

トピ内ID:1503894394

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逆でしたよ

🙂
フー
妹が、主様タイプです。 何をしても冷静で、知的で、秀才でした。 真面目に学校生活を送り、 今はお医者様と結婚して子供も出来て 本当にしあわせそうです。 対して、私は兄妹の中でも落ちこぼれ。 兄は明大、妹は早稲田と進学する中で 親も「入れる大学なんてないだろう?入れるならどこでもいいよ」 と、半ば自棄気味でしたよ。 私は美術を専攻したかったのですが、そこは一応我慢しました。 (地元に無かったので、これ以上仕送りを増やせないといわれた) 就職先はレストランです。親にしてみたらがっかりな子でしょう。 主様のトピを読んで、 「妹は、私を妬んでいたろうか?」と思いました。 だとしたら、出来が悪くて、本当にごめんなさい、です。 ただ、私は妹の頭脳が羨ましくはあったけれど、 本当に妹が可愛くて、愛しくて、自慢でした(今も) 幸せそうで嬉しいのです。 答えになってなくて申し訳ありませんが、 妹さんは、きっと、自分の不出来をよく分かっていて お姉さんを自慢に思っているんじゃないかな。

トピ内ID:8726787834

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それが長女...ですね

TYOHKG
Xiameiさんの言っていること、わかる気がします。 私も同じく2人姉妹の長女です。 長女は両親を失望させたくないという気持ちが強いと思うので、 良くも悪くもいい子になってしまうのです。 妹は姉の姿を見ているので、賢いし、行動も自由ですよね。 それに親も妹の方に甘いという傾向が多いと思います。 でも今までのこと(大学院に進学できなかったことなど)は 過去のことでどうすることもできないのではないでしょうか。 妹さんを妬むより前向きな気持ちで進んで言ったほうが いいと思いますよ。 

トピ内ID:0134428881

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トピ主です(1)

😨
Xiamei トピ主
レスを下さった皆様、どうもありがとうございます。 今は親掛かりに進学しようとは思っておりません。大学院は、子供が幼稚園に入るようになったらパートでも良いので再就職して貯蓄して、落ち着いて勉強できる時が来たら進学したいと思っています。 れもん様のレスにあったように、大学まで出ておきながら転勤族の妻になり、再就職せず出産した為、継続的な就労が困難な状況になったのは、私の誤算だと自覚しております(大学の学費は奨学金で賄っていました。現在は夫が返済してくれていますが、子供が幼稚園に入ったら私も再就職して夫に返済します)。 大学時代の友人は殆どが独身で、キャリアウーマンになって華やかな生活をしていたり、博士課程後期に進学したりしていたり、少数の既婚の友人も公務員で転勤もない為、産休や育休を使ってキャリアアップしたりしていて、皆とても綺麗で華やかです。 私は夫の転勤で実家を遠く離れ、家事育児に追われ、キャリアも築けず半端者で終わった自分の不甲斐なさが情けないから、何の努力もせず親掛かりの人生を送っている妹を僻んでしまうのだと自覚しています。

トピ内ID:2955604239

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トピ主です(2)

😨
Xiamei トピ主
妹のことは、頭は悪く、ずぼらでぐうたら者だと思いますが、性格は温和で優しい子だと思っています。 妹は子供の頃、非常に可愛らしい外見をしており、私は10人並みの容姿なので妹と比較され「お姉ちゃんは頭は良いけど・・・」と言われ、親も妹ばかり可愛がっていました。 妹はずっとちやほやされていた為容姿には無頓着で、高校生の頃から太りだし、現在は身長167cmで80kg位あります。それでも色々な人から「痩せたらすごく綺麗なのに」とよく言われています。 私は勉強も美容も頑張っていたので、ダイエットやメイク等かなり気を遣ってきました。 私は身長が157cmしかなく、産後も体重は45kg以下をキープしていますが、妹の背の高さや顔立ちを意識してしまいます。妹が容姿に気を遣わず太っている事も勿体ないと思うし、性格の良さや持って生まれた容姿等、色々な部分で妹に負けているとすら思ってしまいます。 今は優しい夫も可愛い子にも恵まれたのですから、妹の事は意識せず自分の人生を生きて行きたいと思っています。

トピ内ID:2955604239

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でも結局結果オーライだったのでは?

🐤
親心
兄弟でもそのときの親の経済的事情や社会情勢で格差は出るものです。 あなたがもし、思い通りに大学院に進んだとしてすんなり就職できたか。 結婚できたか。わかりませんよね。 氷河期に金融機関に正社員で就職できて、10歳年上の人と結婚できて、 子供まで恵まれた。 10歳年上の金融機関勤めの方の年収って、かなり高いですよね。 わたしも長いこと金融機関に勤めていたので、他のサラリーマンよりかなり 高収入なのは知っています。 あなたと同級生のひとたちと比べても恵まれている方ではありませんか? ご両親もきっと安心していらっしゃると思います。 それに比べて妹は将来どうなるのかと内心、心配が絶えないことでしょうね。 そういう意味でもあなたは親孝行していることになります。 物事の見方を変えると、案外不満が感謝に変わったりします。 お子さんが成長したらあなたのご両親の気持ちがわかる時が来ますよ。 そのとき思うでしょう。ああ、わたしはこの道を歩いて良かったと。

トピ内ID:7870483865

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締め切り後のようですが良いですか?

041
遅くなりましたが
もうトピ主さんみていないかもしれませんが・・、私はトピ主さんと似たような姉妹構成なので、なんとなくお気持ちわかるような気がします。5~6才離れてる姉妹関係って自分が小学校上がる時に妹は赤ちゃんで愛情とられ、自分が中学あがる不安な時は妹は小学入学で親はそちらに夢中でと結構辛くありませんでした? でも、トピ主さんは私より恵まれています(笑)。妹さんよりトピ主さんのほうが優秀に生まれついた分だけね。私なんて学業運動神経音楽オシャレ度体つき健康度等などぜ~んぶ遺伝子的に妹に負けています。でも妹のほうが母親に圧倒的にかわいがられているって結構キツイですよ(笑) 随分妹を妬みましたが、私の不満の根本は「妹を全面的に可愛がるのに、家の面倒な一大事になると私を頼りにし便利に使おうとする」という親の姿勢だと気付きました。それで時々親の意向を無視したり、嫌みをちょこっと言ったりして、プチ反乱を起こしています(親自身も自分が差別している意識がない事も判明) トピ主さんも納得いかなければ、両親にチクリと納得いかない点を時には言ってもいいと思いますよ(但し親に多少嫌われるの覚悟の上でね)

トピ内ID:3690520999

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