お金も貯めてる、家事もしてるのに、、、

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😑

マイメロ

2016年04月23日 11:40

ひと

就職活動中の短大生です。(希望職種の求人が夏あたりであまり進んでいませんが！)
私は大学入試の時、お金がない出来るわけないと反対され一人暮らしを許してもらえませんでした。
奨学金を借りたとしても学費を払ってもらうことには変わりなかったので
地元で希望の資格が取れる短大に入学しました。
高2の妹は私立高校(わりと進学校)に通っています。
進学に力をいれてるため、高1の時から進路の話をしていました。
妹は、大学では絶対に一人暮らし！と言っていて、母も承諾しています。
あれ？私の時はあれだけ反対したのに、、？
私は就職先を県外にしたいと思っています。
それを母に伝えたところ、何が目的？のオンパレード。
１年生の頃から一人暮らしのための貯金をしています。(今は約50万)
お金を出してとも、頼んでいないのにどうしてここまで反対するのでしょうか？
最後には、あなたの洗濯とご飯はしないから、この家でシェアハウスでいいじゃないと言われました。
私が家を出たい理由は母の父と妹の愚痴、八つ当たりが疲れたからです。
先に就職先を見つけろ！と思われるかもしれませんが、母の心理が分かる方ご意見お待ちしています。

トピ内ID：2930265872

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甘い考えだね

⚡

おばば

2016年04月25日 16:19

一人暮らしは　正社員になってからでしょう　私でも反対しますよ。今出て生活費どうするんですか　最低２０万必要ですよ。。。預金５０万！屁のつっぱりにもなりまへん。。

トピ内ID：2549110941

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私も同じでした

たんぽぽ

2016年04月25日 16:19

長女です。私も大学へ進学すること、一人暮らしをすること、さかのぼれば高校に進学することすら反対されました。でも、２個下の妹は反対されませんでした。むしろ、妹が高卒で就職するというと「頼むから大学へ行ってくれ。せめて専門学校でも行ってくれ。」と親は懇願していました。私は大学をあきらめ、あなたと同じように短大で我慢したのに。私のほうが成績良かったのにです。４０歳過ぎた今でも納得していませんし、なんて理不尽なことだろうと怒りが湧き出ます。後でわかったことですが、経済的に困窮していませんでした。とりあえず、短大卒業まで我慢して普通に過ごし、県外に就職したと同時に一人暮らししてください。親には事後報告でいいと思います。アパートの保証人は親でなくても大丈夫です。５０万円あれば、敷金礼金、身の回りの電化製品くらい買えるでしょう。相談するだけ無駄だと思います。もう大人なのですから自分で決めて自分で行動してよいです。今から、アパートについて調べておいてください。就職して一か月で一人暮らしは可能です。親心理はあなたが第一子だからです。

トピ内ID：6365334530

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そりゃ無料お手伝いでしょ

🐶

momoti33

2016年04月25日 16:19

酷い表現ですが無料お手伝い兼貯金箱でしょうかね家を出るって発言が出たら「シェアハウス」って・・・つまり、何もしてあげる気もないし何もかも実費で払えってことなのでは？家事をさせて生活費も取れるって、楽だよね主母の「シェアハウス」は、実に都合のいいシェアだよきっと主さんには何かにつけ有料だけど、親側は子供がするのは当然って言われるでしょねしかも、主さん限定で！できたら成人してる味方を見つけようね就職する時、身元引受人とか必要なんだよ親に反対されちゃうと、就職先も雇いにくくなるからねぇちゃんと仕事について、一人暮らしするつもりなら両親説き伏せるか成人した味方をつける

トピ内ID：5336838689

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支配が出来る人間がいなくなるのは寂しい

チューリップ

2016年04月25日 16:19

父親や妹さんは母親の言いなりにはならないから、トピ主がいなくなると支配が出来る人間がいなくなる。絶対に遠隔地に就職しないと結婚も出来ないよ。支配から逃れるのが第一歩ですよ。

トピ内ID：4659860003

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たぶん

🙂

ぷよぷよ

2016年04月25日 16:19

あなたはシッカリ者だから、あなたが跡取り。老後の世話もさせる予定。妹は可愛げがあってお母さんと気が合う。だから望みは何でも叶えてあげたい。という事でしょう。よくある話ですよ。これからもその立ち位置は変わりません。あなたのお金で両親の面倒を見て介護もしているのに、たまに来る妹はお客様扱いでお母さんは妹にだけお小遣いをあげる。そして二人であなたの悪口を言う。あなたは両親がくっついてるから今期を逃す。妹はのびのび一人暮らししてとっとと結婚しちゃう。よくある話ですよ。早く離れることです。ただ、50万円じゃ足りないと思う。引っ越し代、敷金礼金、家賃、家具、光熱費、食費、、、就職してもすぐに給料をもらえるわけじゃないので、就職一ヶ月後までに合計いくらいるか試算してみてください。

トピ内ID：9850741716

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子供がふたり

まか

2016年04月25日 16:19

長女を一生自分のそばに置くと母親のなかで的を決めてるからでしょう。結婚も婿以外みとめないと思います

トピ内ID：7523014371

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県外しか受けなければOK

🙂

まかろん

2016年04月25日 16:19

そういう母親、結構いるんですよね。私の母もそのタイプでして、妹には甘かったです。ただ、ここで相手の心理が分かっても何も始まりません。トピ主さんにできることは、なるべく母親から離れることだけです。県外でも隣県だと、家から通えと言われる可能性がありますので出来るだけ遠い場所を選びましょう。例えば、東京だったら福岡や札幌くらい離れていれば諦めるでしょう。

トピ内ID：6894634748

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老後の生活

なぎ

2016年04月25日 16:19

トピ主さんと妹さんの２人のお子様をお持ちなら。トピ主を家に置き、婿を迎え実家で親の面倒(老後の介護など)みながら生活してほしい。が、お母様の考えている事だと思います。就職しても、実家からの通勤が可能なら実家住まいを勧められるかと… 就職活動頑張ってください

トピ内ID：7331236891

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よくある姉妹差別

🙂

たぬき

2016年04月25日 16:19

一方にはお金もだし、自由も与え、可愛がる専用の子周りにも学歴自慢用の子供として必要一方にはお金ださない、自由も与えない家を出させないで、将来親の世話係、愚痴聞き役便利なお手伝いさんとして束縛家を出させない結婚も理由つけて阻止一方、可愛がる子にはどんな相手でも喜んで結婚認め孫を可愛がるそういう親って一定数います。とにかく、職をみつけ、お金をため家を出ることです。家を出ることは直前まで悟られてはいけません貯金額も言ってはだめです。大抵は父親が無関心だったり夫婦関係が悪かったりするいざという時は父に相談

トピ内ID：9660158595

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ああ、それはね、、、

🙂

ふうせんねこ

2016年04月25日 17:29

よくある話ですよ。お母さんにとって、妹さんは可愛くて色々してあげたい存在。トピ主は、、、逆です。まだ先の話ですが、「自分達の介護は、トピ主にトピ主のお金でして欲しい。遺産は、全部、妹にあげたい。」ってタイプの親だと思います。どう付き合っていくかは、自分で決めるしかないです。来春、トピ主は就職、妹さんは大学進学なのでしょうか？まあ、親としては、二人同時に家を出てしまったら寂しいから、トピ主を引き止める。トピ主が自宅通勤すれば、生活費としてお金を入れるから、妹への仕送りの足しになる。夫と二人暮らしなんて嫌だ！まあ、お母さんとしては、こんな感じでは？実家に引き止めるなら、「食事の用意も洗濯もしてあげるし、お弁当も作ってあげるよ。お金なんて入れなくていいから！」では？シェアハウスレベルの実家なら、シェアハウスの方が気楽だと思います。（家で食事の用意もしてもらえないとなると、毎月、そこそこの金額が出ていきますよ。）就職を機に家を出たいなら、頑張って就職先を決めましょう。

トピ内ID：2208748316

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あなたをコントロールしたいだけ。

🙂

Mikeさん

2016年04月25日 17:29

早く逃げて！！！金は出す、だから口も出す。これなら分かる。でも金は出さない、口は出す。これではヤられ放題になっちゃうよ！！！早く一人暮らし始めて、独立してご両親とは少し距離を置かれますように。私の母がそうで、私はそれに早めに気がついたので事無きを得ましたが、うちの母ソックリです。トピ主さん、応援していますよ！！！！！！

トピ内ID：4693174579

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結果親の要求を呑んでしまうトピ主が原因。

🙂

からのんら

2016年04月25日 17:29

厳しいことを言うようですが、結果、親の要求を呑むトピ主とそうじゃない妹さんの違いです。世の中正しいか正しくないかではないですし、平等ではありません。弱い人間にはしわ寄せがくるんです。八つ当たりされるのも、それが原因。親の要望を聞き入れてくれるトピ主には親も依存してきますし、要求も高くなります。聞き入れた時点で、全て納得してもらったと親は勘違いしますよ、譲れない事項は徹底的に戦ってください、自分の幸せのために。もしかしたら次女は無理そうだけど、長女は親元に残ってもらうつもり満々かもしれませんから、家を出る時は万全に準備して強行的に決行してくださいね。

トピ内ID：8131955019

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妹です。

🙂

妹

2016年04月25日 17:29

二人姉妹ですか、私も二人姉妹、妹です。うちも、姉は寮のある女子短大に進学。私は高卒で就職、上京しました。私は親に反抗的で、何度も叩かれたりしていました。姉は、地元に就職し、成人もしたある日、職場の飲み会で午前様になり、そのときに初めて親から叩かれたそうです。親というものは、上の子のほうが気になって仕方がなく、過干渉になるものなのかと思います。姉が高校３年のころは、進路について親がいろいろ口出ししていましたが、私のときは学校の三者面談にすら出てきませんでした。生まれた時からその傾向があり、年子であるにもかかわらず、アルバムの数が全然違うし、下の子は大雑把に育てられ、自由な性格になり、自由に生きて行くものなのかもしれません。そういう意味で、私は、私の分も親から干渉されていた姉に感謝しています。世の中の姉妹がみんなそういう育ち方をしたとは思いませんが、うちの親を見る限り、そうでしたね。お姉さんであるあなたは、自己主張をしていくことでしか自由を得られないと思います。頑張ってください。

トピ内ID：6918199083

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頭の出来？

まろん

2016年04月25日 17:29

教育を含め、生活にはコストがかかります。また、金銭という資源は家計において有限です。何にどの程度のコストをかけるかは主にリターンの大きさで判断することになります。大学にかかる教育費について、１人分しか十分なコスト負担ができないとすれば、残念ながら、どちらか一方が犠牲になります。その時には、極力死に金とならない方に資金を活用すると思います。

トピ内ID：9881034671

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いい機会だね

🙂

やればいいさ

2016年04月25日 17:29

奨学金＝親に学費を払ってもらっている、じゃないよ。奨学金は、学生であるトピ主さんの借金だよ。だから、就職したら返済するんだよ。一人暮らしのために貯金してるなんて感心するねえ。偉い！この際、シェアハウスを受け入れてみたら？一人暮らしの練習が出来るよ。身の回りのことは自分でして、一つ一つ結果を残して《大丈夫アピール＆一人暮らし宣言》する？お母様が、一人暮らしを反対するのは、たぶん、トピ主さんを頼りにしていて、ずっとそばにいて欲しいのかな？悪く言えば、支配したいのかも知れないね。妹の一人暮らしを受け入れて、トピ主さんには反対するなんて不公平だよね。私自身も若い頃、ガミガミと口うるさい親に二つ隣の市に住むと言ったら「もし、親に何かあったらどうする？」と言われ断念したよ。なのに兄は、県外に進学したんだよね。悔しかった。ただし、一人暮らしをするならば、親に心配をかけないようにしないとね。頑張ってね。

トピ内ID：8696064465

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県外へ逃げたほうが良さそうです

🙂

４０代主婦

2016年04月25日 17:29

想像ですが、お母さんにとってマイメロさんは利用しやすい便利な存在なのだと思います。集団生活には大なり小なり「集団のストレス」が発生します。しかし家族という集団を維持する必要があり、ストレスがあるからといって壊すわけにはいきません。そこで人はストレスの発散先を探します。発散先が趣味だったり仕事ならいいのですが、人間相手に発散する人がいます。お母さんはストレスを人間相手に発散するタイプなのかもしれません。そしてそのターゲットとして最適だったのがマイメロさんということです。夫や妹にやったら家族が壊れる危険があるが、マイメロさんになら愚痴を言っても八つ当たりしても大丈夫なのでしょう。マイメロさんは、希望を反対されても従う、妹を優遇されても従う、愚痴や八つ当たりも結果的には受け止めている。小さな反抗はしたかもしれませんが、結果的にはお母さんにとって都合の良い存在になってしまっているわけです。お母さんとしては、マイメロさんがいてくれたほうがいいのでしょう。

トピ内ID：7984159260

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その理由

無常の風

2016年04月25日 17:29

母の父と妹の愚痴、八つ当たりが、あなたに向けられるのは、どうしてでしょう。それを避けて通っていては、何の解決にもならないし、何も始まっていきません。先ずは、その理由を明らかにする必要があります。それが出来るのは、あなたが自分を省りみることだけです。それが出来れば、新しい道が開けてくるはずです。

トピ内ID：5733309231

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お金がないのは。。。

🙂

良々

2016年04月25日 18:02

あなたが進学の時にお金がないって言ったのは事実じゃないですか？お金があるにはあったんでしょうが、後が控えてるんだから。次も控えてるのに、上の子の一人暮らしにお金をかけるのは、親としては怖いです。妹は進学校なんでしょ？なら、悪いけど、頭の良い子が頭の良い大学に行くなら一人暮らしもアリって思うのも、まあ親としては分かりますよ。それと、あなたって要領悪いんですよ「就職先を県外にしたい」と言われればそりゃ「何で？」ってなりますよねやりたい仕事があって、その仕事のためなら一人暮らしもいとわないとか、近場で就職がなかなか決まらないなら、選択の範囲ひろげとかないと、就職浪人してる場合じゃないから。位のスタンスにしておかないと。あなたの親の現状からすると、子供二人いて、一人がめでたくいい大学に入って一人暮らしするなら、もう一人ぐらい残っててくれないとちょっと寂しい、ってなもんじゃないですかね。なんて言いながら、妹が出て行って、子供がいない寂しさになれ、逆に子供が巣立った後の家事の楽さを経験すると、出て行けとかいいそうですけどね

トピ内ID：5081440179

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デリケートな問題を他人の勝手な憶測で言うのは良くない。

🙂

かな

2016年04月25日 18:02

だから、その理由はお母様から聞いてください。聞きづらい、聞きにくいなら聞かずにさっさと就職しましょ！聞きたくなったら聞いてくださいね。まずは、一人暮らしの為に！自分の為に！就活負けないで！

トピ内ID：3157895155

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う～ん

レナ

2016年04月25日 17:29

自分の子供が複数いたときに、別々の感情を持つ親は少なくないようですね。たとえば長女はかわいいから束縛するけど、次女はどうでもいいから適当にやらせてるとか、そういう感じではないでしょうか？親に子供を支配する権利はないので、好きなようにやったらいいと思いますよ。でも、束縛されないようにできるだけ遠くに住むことをオススメしますけどね。ちなみに私の母親も同じ感じで過干渉で、うんざりしましたよ。彼氏の家に押しかけ女房して、そのまま結婚して逃げましたけどね。

トピ内ID：4204326840

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自分で決める

🙂

臨機応変

2016年04月25日 18:02

母親などは、言うこと聞くと、何でも言います。言わせておいて、聞かなければ、この子はこういう子なんだとわかり、言わなくなる…かも。もう成人、親を説得する必要はないんですよ。私なぞ、大学一年夏にバイトしてお金ためて、一人暮らししましたよ。むろん、親も周りもみんな反対、できるわけない、危ないエトセトラ。はいはい、言いつつ、好きにしました。内心、あなたたちが私の人生、責任とってくれるわけでもないのに、人の邪魔するなよな、と思いつつ。態度に出さず（反論するとうるさいし、説得する時間ももったいない）静かに、自分で決めて実行しました。親や年配の人は、自分の心配を心配して、若者に自分が思う安全圏内の行動押し付けますが、後の責任は取らない。勝手です。自分のこと思っていうのか、無知や保身のためなのか、見極めなさい。就職、県外に自由にしなさい。応援してます。

トピ内ID：9817513084

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つけたし

🙂

臨機応変

2016年04月25日 18:02

二回目。一言。妹さんと比べるのはやめなさい。あなたはあなた、妹さんは妹さん。それと、あなたの一人暮らし就職を、まぜないこと。親の態度が違うとか、妹には反対しないとか、当たり前。不当だけどね。あなたと妹は違う。時期も違う。親の態度がちがっても当たり前。世の中、そういうものよ。不公平だと不満言うなら、体の不自由な人はあなたに対して、不公平だと文句言えるわけ？でもないよね。自分は自分、でシンプルにね。あなたは、資金もためた。自分で就職先も決められる。したいようにしなさい。

トピ内ID：9817513084

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長女だから

🙂

くう

2016年04月25日 19:11

実家に住んで婿養子をもらって同居。長女夫婦に一生お世話になろうという魂胆です。やりたいことをやっていいと思います。

トピ内ID：4428339371

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トピ主さんが家つき娘と思っているのかな

🙂

らいむ

2016年04月26日 10:16

うちは姉と弟だったのですが、もうひどかったです。トピ主さんは「あれ？」と思っているくらいのようですが、私は物心ついた頃から、親にとっては「かわいくて何でもしてあげたい弟くん」「何もかも禁止して、楽しいことなど何もない家族のための人生しかない娘ちゃん」という扱いでした。「何もしてあげないから！」と言われても平気で家を出て、好きな仕事をして暮らしていますが。姉妹だと、もうちょっと平等なのではと思っていましたが、やっぱりお母さんの中では「かわいがりたい子」と「自分に尽くしてもらう子」に区別があるのかもね、残念ながら。何を言われようと、好きなようにする強さがないとダメ。親御さんに納得してもらったり説得するつもりでは、一生言いなりだとおもいます。

トピ内ID：2100029441

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利用したいから。

🙂

しらす

2016年04月26日 10:16

お母さんは、貴女のことを金づるやサンドバッグとしていてもらいたいわけです。残念ながら、お母さんは貴女と妹さんを差別してますね。貴女は利用するため。気づいたが吉日、早く家を出て自立し距離をおきましょう。

トピ内ID：0572627648

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家を出ましょう

🙂

太郎

2016年04月26日 10:45

家族以外で相談できる人いませんか？お母さま毒親の可能性があります。自分の身を守るためにも一人暮らししましょう。

トピ内ID：9192679169

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まぁ典型的な

😝

癒しの風がほしい

2016年04月26日 10:45

身勝手な親なんでしょうね。それなら、トピ主さんがキチンとお金自分で出して、お家出れば文句は無いハズ・・・でも、一応「保証人」は「親」なので父親には少なくとも「お金の心配はしなくて良い、私は一人で暮らしていける。」と了承得て　一人暮らししましょう。その練習に今から　家事手伝えばいいのでは?? もちろん、母親の意見は無視して良いです。何か言われても「考えておくわ」ではぐらかしましょう。お父さんと妹さんは味方なのかしら?? それとも、仲は悪いのですか??

トピ内ID：8628840756

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母の心理など分かる必要は無い

🙂

POS

2016年04月26日 10:45

　あなたは自分で答えを書いています。あなたの家での役割はまさに >>母の父と妹の愚痴、八つ当たり　これです。あなたは家で、家族の愚痴・ストレス解消要員なのです。貴方自身が、家族のストレス解消法です。非常に危険な事態です。このままだとあなたの心が壊れます。家族はあなたを洗脳しこれからも金を吸い上げるでしょう。　引っ越しに反対するのは、あなたに金をタカるためです。育ててやった恩を返せ、学費を返せと。典型的毒親です。そのような親の心情など理解する必要などありません。　就職を期に確実に家を出てください。連絡を断つ覚悟も必要です。ひと波乱はあるでしょう。そのために少し利口に行動する必要があります。まずできるだけ、親に從うふりをしてください。独立するふりは家族に全く見せず、慎重に秘密裏に引越し先を探し、就職先も『家から通えるところ』と思われるような行動を心がけてください。本命と家族用偽装を使い分けましょう。頑張ってください。

トピ内ID：6238845904

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心理なんて分かっても仕方ない

50代

2016年04月26日 10:45

この頃こういう質問する人多いですね。心理を知ろうとするから悩むのよ。娘のあなたに分からないのに他人様に聞いてもね。あなたは遠慮し過ぎですよ。反対されたって出ればいいだけ。環境を変えられるチャンスです。妹さんみたいに自由に言動すればいい。誰に遠慮することないです。頑張ってください。

トピ内ID：8441927289

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家賃目当てでは？

みる

2016年04月26日 12:29

お母さんの心理は分りません。でもトピ様にはお金をかけたくないという気持ちがすごく出ているので、家賃目当てかなと思いました。シェアハウス＝家事はそれぞれで、家賃負担はありこういう目的ではないでしょうか。娘からの家賃収入をもくろむ母親には気の毒ですが、この家族と一緒にいると幸せになれません。うまく丸めて県外に就職して、さっさと家を出ましょう。「何が目的？」って、、、やさしい母の側にいると甘えて私がダメになる。若いうちに世間を見たいとか、就活したら、どうしてもここで働きたいと思ったとか、何とか丸めてください。奨学金も自分で払うなら、この上仕送りとかしなくていいですよ。妹は奨学金じゃなく親のお金で進学するのでしょう？もっと怒った方がいいくらいです。

トピ内ID：3612496739

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