両親が憎いです。

り。様、こんにちは！大変でしたね。 中学生のお子様にこんなトピをたてさせるのは辛いです。 ご両親様も[こんなつもり]ではなかったと思います。弟さんが産まれてからはあなたへの注目がなくなったと思っているようですがあなたがしっかりしているからまだ小さい弟さんに目が向いたのかも知れません。 ちょっと厳しくなりますがご自分はお母さんみたいにならない。と反面教師にしたら良いと思います。お祖父母様には相談とかは出来ませんか？またはご親戚の方とか？ 困った時に頼れる方がいたら良いですね。

仲のいい何でも話せる友達はいますか？ 又は先生とかおじいちゃんおばあちゃんはどうですか？先ずは気持ちを吐き出せる相手がいればいいのだけど。 あと世の中100の家があれば100通りの家族の在り方があります。 まだ中学生なので理解は難しいかもしれないけど、、 私は本を読むのを勧めます。なんでもいいんです。もちろん本以外でも何か興味の持てるものがあれば何よりです。 スマホばかりの世界よりは楽しい事があるかも。

こんにちは つらいですね、 毎日、心を痛めながらも 頑張っておられますね 私も同じく、荒れた家庭 兄を大事にする家庭で育ちました。 (いまはもう、大人です) あまりの居心地の悪さに 高校を出て すぐに家を出ました。 がむしゃらに働きました。 私は、こう生きる！ 負けない！ 私の好きな私になる！ 誰のせいにもしない！ 今、大人になって わかること、 自分の人生は、 自分で変えられるということ。 その場にとどまるもよし。 立ち上がるもよし。など、 人生は、 自分の選択の連続であるということ。 と、言っても トピ主さんは 今、中学生でいらっしゃるので、 家を出るのは まだ難しいです。 今、出来ることは そうですね、 温かいスープを飲んだり ストレッチをしたり、 とにかく身体を大事に。 家を出るにあたり、 なにより健康が必須です。 あとは、荒治療ですが、 (試すも、試さない、も トピ主さんの自由です。 トピ主さんが選択できます) 愛されなかった。 どうせ弟がいいんでしょ。 と、 「離れたまま過ごす」 という選択を 今、トピ主さんはしています。 それを 「ねー♪私にもやらせて♪ なに？これ、どうやるの？ わー！ ◯(弟さん)すごいじゃん！」と 自分から歩み寄ってみる、と いう選択も出来るのです。 もちろん、ものすごく苦しいはずです。 憎んでいる人に 笑顔で歩み寄るなんてこと。 最初は、心が伴わないでしょう。 弟さんの反応も「はあ？」かもしれません。 でも、そこで踏ん張ると、 「姉ちゃんが寄ってきた じゃ、俺も少し寄ってみっかな」と 状況は動くかもしれません。 そんなの無理！ でしょうか。 そっか、やってみようかな、でしょうか。 全部、選べますよ。 絶対言えることは 【経験は人を強くする】 これです。

り。様、こんにちは 弟を作った両親が憎いとのこと まず1番最初に訂正しておかなければ成らない事があります それは 世界は貴女様を中心に回っていないと言うこと 自分が愛されていない、要らないと思うのであれば 自分以外の立場で考えてみてはいかがでしょうか 例えば貴女様は学校でもすごくモテる女の子 入学当初はみんなにちやほやされなにをしても上手くいく絶頂期 ところがある日を境に嫉妬した同級生からいじめを受けます 加速する女の子からの陰湿な攻撃、さらに持ち上げてくる男の子 果たしてその両者と同じ様に仲良く出来ますか？ それともちやほやされた環境を手放すまいとより一層男の子を独占しますか？ もしも後者ならそれが弟様の心中です 貴女様は自分を攻撃してくる相手と自分の味方をしてくれる相手 この両者を仲良くさせようと努める事が出来ますか？ 一歩間違えば味方まで敵にしてしまう可能性があるのにです 私には出来ません 敵は少ないに越したことはないからです そしてその状況を見る立場 例なら教師、ご家庭なら親ですが わざわざ問題を起こす元凶と被害を受けている弱者 貴女様ならどちらを守りどちらを警戒しますか？ まかり間違っても被害者を守るのは当然のことだが 自分が加害者の場合は自分が守られなければ成らないなんて 貴女様だけに都合よく世界は構成されておりません 解決策として ・自分さえ良ければいいという考え方をやめること ・自分は特別な存在だと勘違いをしないこと ・そして感情を抜きにして客観的にそれぞれの立場で物事を考え、 自分の考え方＝相手の考え方だと思い込まないこと これらを守れば常に他人を思いやり、決してわがままを言わず 平等で人に好かれる人物になることができます 貴女様が要らないのではない 自分の為に弟をいじめる悪い姉が要らないのです。

こんにちは。高1女子です。 り。さんの気持ち、本当によくわかります。 私には2個下の弟がいます。 私の両親は一緒に住んではいますが仲が悪く、とにかく弟優先です。 上に兄弟がいないので妹の立場はわかりませんが、お姉ちゃんってほんとに辛いですよね、、。 それと、3人産むなら3人平等に可愛がってよって思いますよね。 解決策になるかはわかりませんが、私は今お金を貯めて、高校を卒業したら家を出たいなって思ってます。 休日は予定がなくてもどこかに出かけて、とにかく家にいないようにしてます。(今はコロナの影響でそれが出来ないのが辛いですが、、。) 家に居場所がなくたって、学校の友達やこういうSNSなど、誰かしら自分と一緒に笑ってくれたり共感してくれる人がいることは幸せだなって思うと、私は気持ちが楽になります。 あと、人生家族だけで成り立っているわけではない！って考えるのも、少しは心が軽くなるのでは？と思います。 気負いしすぎず頑張ってください！

前に心理学？の先生がテレビで言ってたのですが、親が仮に100ずつ平等に愛情与えていたとしても、2人子供がいたとき、下の子は平等に愛されてると感じないそうです。常にライバルがいるので、上の子の2倍くらい手間暇かけてもらって初めて下の子は平等と感じるそうです。 また、三人兄弟の真ん中の子は特にそう言う傾向が強くて、上の子よりも下の子よりも何倍も愛情かけてもらわないと「平等に愛された」という実感を感じにくいそう。 また主さんの家の場合は初めて今までと違う性別の子が産まれたことで、女の子とは違うことも多くて初めての育児に近いことも多少あって余計、下の子が注目されてるように思うんだと思います。 下の子は小さくて手がかかる…でもお姉さんもあなたが産まれた時に同じ寂しい感じを受けたと思いますよ。 自分が冷たくしたから仲が悪いと思ってるのだから、年上なのだし、あなたから弟に歩み寄ったらどうでしょう？ 3人産んだ理由はわからないけど、親が不仲なことは子供達にはどうにもできないし、そこは大変だと思います。 早めに独立してみたらいいと思います。 私の知り合いでも主さんと同じような事を言っている人何人かいましたが、みんな独立後に親に愛されていたのがわかった、離れないとわからなかったと言ってます。 離れても親の愛がわからなかったなら、残念ながら子供を愛するキャパシティの少ないご両親だったんだと思います。悔しいけど、親になったらキャパシティが増える人もいれば、増えない人もいるのです。その分将来あなたが親になった時にたくさん子供を愛してあげたらどうですか？

50代既婚、中学生の娘と息子がいます。 3姉妹の長女で、次女とは1歳半、三女とは6歳離れています。 あなたが、弟さんに愛情を持って行かれた、と思うなら、 お姉さんも同じように思っているでしょう。 そして、私は、あなたより早く「姉」になりました。 私は覚えていませんが、1歳半当時、オムツも外れそうだったのに（昔は布オムツだったからオムツ外すのは早かったのよ）わざとお漏らししたり、次女の授乳中に隣の部屋でベビーパウダーを撒いたりして、母を困らせたそうです。 三女が生まれて、私は小学生になりました。 三女をおぶって、オムツを替えて、はたまたベビーカーに乗せて世話しました。 中学生ぐらいの時、私より炊事が得意だった次女に「どうして？」と聞いたことがあります。 『お姉ちゃんは1番目だから、妹は末っ子だから無条件にかわいがられる。私は特技がないと、と思って』と言っていました。母はそんな風には思っていなかったみたいですけどね。 好きで長女に生まれたわけじゃないけどって、思ったこともありますよ。 大人になって、私だけ実家から離れたところで暮らしています。現実に会う回数は、次女は親と一緒に暮らしているし、三女は近くに住んでいますが、親が亡くなるまで、という視点で見ると、私が一番長く親といることになります。次女、三女は、それを現実回数で軽く上回っていますが。 寂しい、私をもっと見て欲しい、という気持ちが伝わってきます。 素直に、そう言ったらいいと思いますよ。 弟さんが悪いわけじゃないことぐらい、わかっているでしょう。 お母さんを手伝って、頼りになるわ、って思ってもらう。そして、弟さんに辛く当たったことを悪かったと伝えられるといいな、と思います。

真ん中っ子はもともと複雑で、それに両親の不仲が合わさって大変な状況なんだと思います。 私も真ん中っ子です。2つ違いの妹が生まれたら、母親は妹のものになりました。 家族は選べないからね。今は我慢するしかないと思います。 進学や就職を機に実家を出たら、きっと楽になると思います。 私はたまたま県内に寮制の公立高校があったので、そこに進学しました。 その後は、地元を出たかったから全寮制の学校に行きました。 勉強ができれば選択肢は広がるので、勉強はやってて損はないです。 頑張って乗り越えてください。

真ん中ってね大変ですよね。 その気持ち、ご両親に伝えたことはありますか？うちは1番上の長女が寂しがっていて、彼女は時々素直に気持ちを伝えてくれます。寂しい、私にかまって、って。自分自身、公平に愛情をかけているつもりでも、どうしてもなかなか難しくて、本当に申し訳ないのだけど、気持ちを伝えてくれることで、ハッとしてバランスを調整しています。これもなかなか難しいんですが。一時期、交換日記をしたりもしました。今は自然消滅しましたが…。弟のことは、嫌いなようです。 愛してないということは、ないと思うんです。どうか、あなたの気持ちがご両親に伝わりますように。

ご両親が不仲、兄弟仲も不仲。 とても心苦しいかと思います。 ご両親の不仲はね、あなたのせいじゃないしどうしようもない。可哀想だけど、割り切ってね。 でも兄弟仲は今からだって何とかなるよ。 少しずつ少しずつ、歩み寄ることだってできる。それをするかしないかは、あなた次第。 あとね、スマホいじるのもいいんだけど、その時間本読んだり勉強したりしてごらん。 勉強はやったらやっただけ自分の実になるし、将来助けてくれるよ。 誰とも話さなくても済むし、間だって持つし、何より自分の自信になるからね。 今はまだ中学生で苦しいかもしれないけど、大人になってから分かることもあるよ。 ご飯をちゃんと食べて、ちゃんと寝て、勉強しよう。 文章は分かりやすいし、自分が置かれている状況のことをよく分かっているし、トピ主さんは頭のいい人だと思う。 本は図書館で借りられるし、勉強は学校の教材でいい。 何か迷ったり悩んだりして、誰かに話したかったら信頼できる人を作っておこう。 友達でも先生でも、親戚の人でも、誰でもいい。 応援してます。