母が叔母、従姉妹が姉、叔母が実母、打ち明けられた事実に混乱

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🙂

ゆな

2016年03月15日 10:07

ひと

20才の大学生です。 20歳になり両親から打ち明けられた事実にいまだに混乱しています。まず私は養子、母の姉の下の子供で生まれてすぐ養子にだされた事実　従姉妹だと思っていたら姉で、叔母が実母父は私が生まれる前に事故で死亡したため、経済的な事情そして精神的に実母が追い詰められ、養育には一人が限界だという理由だったそうです。母は実母の姉で、祖父母が死亡していたため、身内も頼れず、話し合いで決めたそうです。父、養父とよんだほうがいいですかね… 父と母は二人とも子供ができにくく、私を養子にして実子として可愛がってくれました。私は母に似ていたので養子なんて考えもしませんでした。母は成人したら打ち明けようと思っていた。お父さんとお母さんにとっては大切な子供だよと両親は言ってくれました。しかし従姉妹と叔母が姉と母と言われても複雑です。うちは資産家であり、母は妹である実母に経済的援助を惜しみ無くしたかったようですが、実母は遠慮して私を養子にだしたことも申し訳なく思っていたようです。私は私立の中学校からエスカレーターで大学までいき、金銭的にも愛情にも不足することなく与えられてきました。姉は奨学金で大学を出て今働いています。母の援助を実母は断り続けているようです。私のサークル代、私の授業料、かなりの額になります。成人式の着物も70万ほどしました。もっと高いものでもいいのにという両親に遠慮しましたがそれでもこれです。私と姉の格差もあります。どうやってこれから両親と実母、姉に接したらいいのですか？　お母さんと実母を、お姉ちゃんと従姉妹のことは呼べません。お母さんとお父さんは私にとっては今の両親です。

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うん、

瞼の母

2016年03月16日 15:37

よくあるケースです。貴女の実母も貴女の養母も貴女も誰も悪くありません。何も複雑ではありませんよ。世間によくある話なので。お父さんお母さん、実母実姉を大切にして生きて行けばいいですよ。経済格差は仕方のない事です。貴女にどうする事も出来ない事なので。頑張って！

トピ内ID：9422023692

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今までどおりでよいのでは?

おばさん

2016年03月16日 15:37

今までどおりに暮らしていけば良いと思いますよ呼び方も変える必要はないとおもいます実姉も、いとことしてしてなら、経済格差を受け入れられても姉として接せられたら嫉妬がでてくる可能性もあります突然母と姉といわれてもきもちがついていかないことはしかたがないとおもいます今までと同じように暮らしていくのが一番だと思いますね

トピ内ID：7434902596

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そのままで

🐱

miyunyanko

2016年03月16日 15:37

まるでドラマみたいなことって本当にあるのですね（馬鹿にしてるとかそんなではないので、お気に触ったらごめんなさい）＞どうやってこれから両親と実母、姉に接したらいいのですか？　＞お母さんと実母を、お姉ちゃんと従姉妹のことは呼べません。＞お母さんとお父さんは私にとっては今の両親です。ん～～今までの付き合い方はどうだったのでしょう？普通に叔母や従姉妹として親戚付き合いがあったのなら相手の意向にもよりますがそのままでいいのではないでしょうか？＞私は母に似ていたので養子なんて考えもしませんでした実際には姪なので、似てるのも不思議ではないですね＞姉は奨学金で大学を出て今働いています＞母の援助を実母は断り続けているようです立派な方ですね＞私と姉の格差もあります気にしても仕方ないし、威張るようなことをしなければいいのでは？この先にお２人が困ったり助けを求めたりした時に助けてあげたらそれでいいのでは？

トピ内ID：0622317272

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今までどおり

🙂

あんぱん

2016年03月16日 15:37

実は自分が養子でした、なんて偶にある話です。少し前まで、子供のいない夫婦に兄弟の子供を養子にやる話なんて普通にありましたし（実際、私の叔父叔母で数人養子に出されています）別に今までどおり生活すればよろし。だって血のつながった人が親なんだから、問題無いでしょう。いっそ他人が両親だったら良かった？

トピ内ID：0476071536

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いいのですよ、今まで通りで

🎶

愛情豊かに

2016年03月16日 15:37

二十歳は大人の仲間入りですね。だから、大人になった今あなたに告げられた事実。さぞびっくりしたでしょうに。でも、育ての親があなたの親でいいのですよ。今まで生きてきたとおり、これからもそのままでいいと思います。あなたの産みの親も、あなたを養子に出すと言う苦渋の決断をしたと思うと同情します。色々と事情があっての事です。あなたを育ててくれた両親を、これからも親と思って過ごせばいいと思います。きっと、いずれ知るかもしれない事を見計らっての報告でしょう。今まで戸籍とか調べる機会が無かったのでしょうか？きっとそこには事実がかかれていると思います。

トピ内ID：6687521852

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結論は

🐤

ICHICO

2016年03月16日 16:18

ご自身でトピックスの最後にかいておられるじゃないですか。＞お母さんとお父さんは私にとっては今の両親です。はい、その通りだし、育ててきてくれたご両親だってそう思っていますよ。ただ、じゃあなんで今知らされるのか・・・・・ですがこれからそう遠くはないうちに「戸籍」を取り寄せる機会が何度かやってきます。一番早くやってくるのは就職のときかな。必要のない小さな会社であれば戸籍は必要ないかもしれませんが、大企業（特に金融機関）になりますと提出を求められることが有ります。次には結婚ですね。入籍する時には１００％戸籍を取り寄せなければなりません。トピ主様は今ショックを受けられていますが、これが人生のなかの幸せイベントのときに突きつけられたら？恐らくそういったことをご両親（養父母）は熟考なされたんだと思いますよ。戸籍という書類に記載がされている限り、黙っていてもいつかは知れてしまうことなんです。今まで通りの呼び方で充分です。

トピ内ID：5382646955

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最大の親孝行は

チューリップ

2016年03月16日 16:18

勉学に真剣に向き合い就職を勝ち取り社会に適合して生きて行ける自分になる事です。感謝の心があれば自然体で日々を生きて行きなさい。飾る必要は無い。自然体で感謝する事が大事です。

トピ内ID：7168836350

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途中からわけわかんなく

はて

2016年03月16日 16:18

養母が妹なら実母は伯母ですけど。途中からうち（養父？）は資産家だから母は妹に援助した、となってるし…。ホントは養母が姉か？まあ今更だし、いままでどおりの態度でいいんじゃないの？

トピ内ID：6862469541

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迷うことはない

🙂

pzo

2016年03月16日 16:18

> お母さんとお父さんは私にとっては今の両親ですその通りです。生物学的には叔母は母であり従妹は姉ですが人は育ててくれてこそ母であり一緒に暮らしてこそ姉妹です。今後もその気持ちを貫いてください。

トピ内ID：2437675411

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あなたの本音で・・

🙂

フチャン

2016年03月16日 16:18

このトピを読んで思い出したことがあります。昔、私の母が事情があって、養父母に育てられ、小学校の時、実母からの手紙を読んで、養父母だと知り、その時は知らないふりをしていたそうです。そして、成人してから、実母と兄がいるっと聞かされて、母は「どんな事情があろうと、子供は人にくれるもんじゃない、子供が戸惑ってショックだし、養父母にとっても、人の子供なんて育てても報われない（養父母が言った訳ではない）」っと思ったそうです。あなたは決して無理しなくても、あなたが養父母が私の両親、叔母（母）従姉妹（姉）でも、そう呼べないっと言うのならそれでいいと思います。何も無理することないです。あなたの本音で接してください。時間が過ぎれば、また違ってくるとも思います。

トピ内ID：4215115349

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なにも変えなくていい

🙂

posuyumi

2016年03月16日 17:17

何も変えなくて今のままでいいんです。娘を持てて、生まれたときからずっと自分のことを慕ってくれて今のお母様は本当に本当に幸せだったと思います。私には子が二人いますが、もう何が一番幸せだったかというと赤ちゃん～幼児の頃の、ママ大好き！とひしっと抱きついてくれたことです。将来孫が出来ても、そんなふうにはならない。この子の一番は自分だ、という思いで心を満たす幸せ。その時間を今の育ててくれたお母様はあなたによって経験できたはずです。娘のものなら何を買い与えても自分のものを購入するより楽しい、服だってなに着せても可愛いし、成人式の着物だってできるかぎの素敵なものにしたい。しっかりと教育もし、たくさんの経験もさせたい。これすべて、子を持てたからこその幸せなんです。なんの遠慮もいらないです。そのかわり、うんと親孝行してください。一緒にスイーツビュフェ行ったり、ショッピング行ったりしてください。そして、無理に実母や実姉だと呼びなおさなくても大丈夫。今までも親しい親戚だったんですからそのままで。ふつうのきょうだいとして一緒にくらしててもお姉ちゃん呼びしてないきょうだいっています。

トピ内ID：7395442041

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育てた親が本当の親

mii

2016年03月16日 17:17

>私を養子にして >実子として可愛がってくれました。実子のようにかわいがられ、何不自由なく育ったわけですから育ての親がとぴ主の親です。今までと同じように実の親として暮らせばよいのです。

トピ内ID：7820481354

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いいご両親ですね

🙂

あかね

2016年03月16日 17:17

トピ主さん、重大なことを突然知らされ、大変な衝撃を受けたことでしょう。混乱するのも当然です。でもとても素敵なご両親のようで、トピ主さんは愛されて幸せに育ったんだなあと、文章を読んでいて感じました。 >お母さんと実母を、お姉ちゃんと従姉妹のことは呼べません。実母をお母さんと呼びなさい、従姉妹をお姉ちゃんと呼びなさいと誰かから言われたということでしょうか？実のお母さんまたは実のお姉さんからそう言われたのでしょうか。でも、育ててくれたご両親が「あなたは大切な子供」と言ってくれているなら少なくともご両親は「今までどおりでいましょうね」というお気持ちなのですよね？そしてトピ主さんも、育てのご両親だけが親だと思っている。ならば誰がなんと言おうと、そのままでいいと思いますよ。従姉妹との経済的な格差のことも、トピ主さんが気にすることではありません。トピ主さんがその状況を選んだわけではないし、トピ主さんが稼いだ資産でもないのだから、どう使われようとトピ主さんに責任はありませんよ。

トピ内ID：5289920362

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今はそれでいいと思います。やがてくる介護が問題です。

✨

あのー

2016年03月16日 17:17

イトコのお母さん、叔母＝実母さんが介護が必要になった時に、施設に預けるお金の援助を申し出ることが出来るくらいになりましょう。先立つものは￥お金です。親戚だろうと、￥はシビアです。そんな大変な時期に、叔母さん介護が必要になった時に、施設に預けるのに必要な金額の申し出があると有り難いと思います。

トピ内ID：9114548614

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それはそれとして！

🙂

ぺんぐいん

2016年03月16日 17:17

ごちゃごちゃ考えなくても良いですよ。あなたの与り知らないところで色々決まったことですから。へー…そうなんだー。色々大変だったのねー…位に思っておきましょう。特にDVを受けたというわけでもなく、よくドラマにありがちな養子になったはいいが、その夫婦に実子が出来て、ややこしくなったというわけでもなく。あなたは今まで通り養父母を本当のお父さんお母さんと思い生きていけばよいのです。別に誰に遠慮することもないですよ。反対に変に意識していると、余計な外野からお金目当てでつつかれたりしますからね。まあ、あまり一般的でないとはいえ、親戚関係で養子縁組とかそれほど珍しくありません。私の知り合いにもあなたとまったく同じパターンで養子になっている人を知っています。それはそれとして！今まで通り生活しましょう。

トピ内ID：9931735191

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２人の素晴らしいお母様とお父様を持ちましたね。

🐶

よもぎ

2016年03月16日 17:17

あなたの幸せを周りの大人が一生懸命考えてくれたんですね。ただただ貴方の幸せ心から喜ぶ人たちがたくさんいる。今のままで過ごしていって下さい。出来たら育ててくれてありがとう、産んでくれてありがとうと伝えてあげてください。そして、幸せになって下さい。

トピ内ID：9956199350

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今まで通りで良い

都市伝説

2016年03月16日 17:17

ご両親がトピ主さんを引き取ったことこそが経済的援助であり、実母はそれ以上を望んでいないのです。子ども一人育てるのに1000万かかるそうですが、ご両親はその1000万を渡したも同然なのです。実姉が奨学金で進学したのは実姉の選択です。進学しない選択もあったけれど、苦労してでも進学したかったのですから、その気持ちを尊重しましょう。過ぎる援助はそれを受ける側をダメにします。トピ主さんが恵まれていたのはご両親の子どもだから。ただそれだけのことです。トピ主さんのご両親は今までどおり、育ててくれたご両親。実母と実姉は叔母と従姉妹。それで良いのです。

トピ内ID：3453542808

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産みの親より育ての親という事です。

おばはん

2016年03月16日 17:17

養女になったのには、双方の話し合いで決めたのでしょうが、愛情を持って育ててくれたご両親が、貴女の二親でいいと思います。産みの親(実の親子)で、一緒に生活していても理解しえない家族はたくさんあるでしょう。血は繋がってなくても、いい親子関係が築けている家庭もあります。トピ主様は突然の事で気持ちの整理が出来ないのでしょう。ですが、どれだけ愛されて大切に育てられたか、トピ主が一番わかっているでしょう？産みの親より育ての親、でいいのでは？そして、伯母(実母)、従姉(姉)とはこれまで通りのお付き合いでいいかと思います。何故なら「私にとっては、育ててくれた親が、実の両親。真実を聴いた所で、これまでの事(思い出や絆など)が消えて無くなる訳ではないから、お母さん、お姉さんとは呼べません」って、トピ主の中で答えが出ていると思うのです。子供を手放すのは苦しかったとは思いますが、愛されてスクスク育つトピ主に安心していたと思います。同時に、手元で育てた子供に不自由な思いをさせて、済まないと思っていたと思います。そのうち、二人の母にありがとうって言えるようになりますよ。

トピ内ID：6943261705

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何も変えない

🙂

40代

2016年03月16日 17:17

>お母さん、お姉ちゃんと呼べません。そりゃそうです。むしろ呼ばないほうがいいと思います。今までと何も変えないほうがいい。何か努力をするなら、今までと同じ生活を続ける努力をするのが全員のためだと思います。いくらお金があっても、血のつながってない子、産んでない子を育てるのは簡単ではありません。トピ主の今の両親は本当に愛情を持って育てたはず。変に態度を変えては可哀想です。実は母だった叔母も、トピ主の態度の変化で手放したことの罪悪感が増すかもしれないし、後悔するかもしれない。実は姉だった従姉妹も、今さら真実を突きつけられてもどうすることもできない複雑な感情に悩むことになるかも。今後も今まで通りに接することが、優しさだと思うし、平和を守ることにもなると思いました。「それでも私のお父さんとお母さんは、今のお父さんとお母さんだよ」で良いと思います。産みの親より育ての親です。

トピ内ID：3318710446

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何か小説のようなトピ主さんの生い立ちで、ちょこっと羨ましい！

🐶

Mako

2016年03月16日 17:17

トピ主さん、素敵なママが二人もいるなんて羨ましい！しかも二人は他人同士でなく互いに思いやってる美人姉妹ママだなんて主さんは本当にラッキー。実母も養母も二人共本当に素晴らしい姉妹。妹に我が子育てて貰ってるからどんなに金銭的に苦しくても妹からの援助を断わり続けているのは、実母のあなたへの愛情故ですよ。トピ主を我が子同然に育ててくれてる妹に自分までも金銭的な援助を受けるのは申し訳ないし、万が一トピ主が本当の事を知りしかも自分が主養母の妹から金銭的な援助まで受けていたと知ったら、トピ主が肩身の狭い思いをするし、自分もトピ主に蔑まれるかもと慮って絶対援助を受けようとしないのでは？トピ主さんの実母としての誇り故ですよ。実母は妹が我が子を大事にしてくれてるのを見るにつけ聞くにつけ主さんを手離したのは正しかった、全ては主さんの幸せの為と自らを慰めてても、誰も見てない所で主さんの事を思い一人で涙をこぼす事もあるでしょうね。トピ主さんは今は無理して実母に何も言わなくても、将来幸せな結婚をして子供を産んだ後、実母に「お母さん、私に命をくれてありがとう」と自然に言える時が必ず来ますよ。

トピ内ID：2332224357

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あなたの好きにしたらいい

匿名

2016年03月16日 19:58

でも、いつか何らかのきっかけで自分達以外の場所から血縁関係がトピ主さんにバレるくらいならば自分たちの口からきちんと全てを話したいトピ主さんの意思でどの様にも動くことが出来る成人を待って話したかったのではありませんかトピ主さんにとって両親は今の両親ならばそのままで良いのではありませんか伯母さま、従姉妹で良いと思いますよ大人達は全て承知、納得してトピ主さんの成長を実母が見守ることが出来る家庭に養子に出したのです養子だろうと実子であろうと、かけることが出来る限りの愛情をかけてもらったなら返す相手は今の両親です社会に出て幸せになって恩返ししていったら良いことです、幸せになってくださいねトピ主さんのことは二人の母親が見守っているのです、それと同じく伯母様家族のことはきちんと両親が見守っていますだから援助の申し出もしているということ、まだ援助の必要はないと当人が感じている状況だということですご両親は従姉妹さんのこともきっとずっと見守って行かれると思いますよ心配せずに学生生活を楽しんで、社会に羽ばたいてください

トピ内ID：9485798720

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同じ立場（従姉妹）です。

😨

ぐら

2016年03月16日 19:58

実妹が叔母のところに生後まもなく養子にいきました。実母の妹が子どもができないと言われたためです。トピ主さんと大きく違うのは実妹本人をはじめ私たちも、小さい時から本当のことを知っていたということです。なので小さい時から従姉妹としか見てこなかったんです。今も妹でありながらやはり気持ちは従姉妹です。もし２０歳になって知らされたら絶対ショックだと思います。でもご両親、叔母さんもずっと言えずに苦しんでいたんではないでしょうか？今までどおりでいいと思いますよ。それをご両親も望んでいるはずです。自分も母になって思うのですが産後間もない我が子を妹とは言え他人に託す・・こんなことができた母を今は尊敬しています。でもできたらそんなことはしないでほしかったな～と・・姉妹として育ちたかったと今は思います。血はつながっていても姉妹には一生なれないと思うので。ただうちの事情とは違うので実のお母様のお気持ちを考えると心が痛いです。一度お二人で腹を割ってお話してみたらどうでしょうか？お互い楽になるかもしれませんよ・・

トピ内ID：0115856915

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まだ分からないと思うけど。

battrefly

2016年03月16日 19:58

＞お母さんとお父さんは私にとっては今の両親です。なら、それで良いじゃなーい。何にしても、お父さんに感謝だね。血の繋がらない主さんを、実子として愛情とお金を掛けて育ててくれたんだから。こんな事出来る人、ホント居ませんよ。実母も援助を拒んだりと、中々出来ません。人間なんて、お金に支配される強欲な生き物ですから。難しい事はまだ分からないでしょうが、今まで通りでいいじゃないですか。育ての親は、主さんの出生の秘密を打ち明ける事が、育ての親としての最後の役目だと、打ち明けてくれたんだから。で、＞母の姉の下の子供＞母は実母の姉で、育ての母は、海の母のお姉さん？妹さん？

トピ内ID：9048385555

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混乱してるのでしょうね

😢

山査子

2016年03月16日 22:03

実母をお母さんと呼ぶ必要はありません。姉も従姉妹のままでいいのでは？あなたを養子に出したことによって皆が良い状態になったんですよ。実母も二人抱えては生きていけなかったのでしょうし、伯母夫婦は子供を持てた。あなたも何不自由なく育つことができた。ただお姉さんだけは複雑だったかもしれません。たまには裕福に育ってる妹が羨ましいと思うこともあったかもしれませんが。でもあなたにも何も言わずに接してきたのでしょう？実のお母さんが一所懸命に育てたからでしょう。どう受け止めればいいのか混乱しているのでしょうが、今までと変わらずにいるのが皆のためですよ。昔はそういう養子が結構いました。友人にもいました。従姉妹だけど姉なんだと打ち明けられたことがありました。驚きましたけど、本人は小さい頃から知ってたので当たり前のことのように語っていました。ご両親には感謝し、叔母、従姉妹には気持ちが落ち着くまで会わないでもいいのでは？お姉さんとだけはもっと年を取ったら姉妹として接してもいいのかと思います。

トピ内ID：0392726542

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そのまま今の両親が両親です

🐱

なす

2016年03月16日 22:03

今の両親は　叔母がこれから母親だからという事で打ち明けたのではないです。事実がある、という事で成人した今　トピ主さんに話したのではないでしょうか？だから、トピ主さんが　今の両親を今まで通り　両親として見る事をご両親も叔母も望んでいると思います。そのまま変わらずに　「お母さん、お父さん　ありがとう。この家に来てよかったよ」でいのでは？従姉だって、資産関係なく、それでも自分の母親（叔母）が母で良かったと思っているはず。叔母も貴方を想い、妹を想い　よかれとおもってした人生の選択でしょう。

トピ内ID：3965048169

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私も同じ

🙂

きなこ

2016年03月16日 23:28

私は、二歳のときに実母が他界し、親戚の養女となりました。その事実を私が知ったのは中１の時。それまで育ててくれた両親が養父母だと知り驚き、親戚と思っていた人が実父＆兄姉ということも戸惑いました。出生を知った当時は、実親に複雑な感情がありましたが、何年か後に、実父の口から私を手放した当時の状況やその時の心情を聞く機会があり、少しずつわだかまりが解け、赦せたように思う。私を手放した実親も辛かっただろうと思うし、仕方なかったんだろうと考えるようになりました。その後、実親に対しては「私に生をくれた人」、養父母に対しては「私を育ててくれた親」という認識です。どちらも「親」に変わりはないですね。トピ主さんは出生を知ったばかりで、戸惑うのは当たり前。実親に対しても色んな感情が沸くでしょう。でも、年月が、ある程度解決してくれると思います。実親の事をいつか「お母さん」と呼ぶかもしれないし、一生呼ばないかもしれない。どちらでも良いと思う。育ててくれたご両親には、今まで通りに接する方がご両親も嬉しいのではないかな？無理しないで、少しずつ気持ちが落ち着くのを待たれては？

トピ内ID：3541721995

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70代父が養子です

🎶

40娘

2016年03月16日 23:28

私の父とトピ主さんは半世紀違い、時代が違いますが…父の実父は戦争で亡くなり、実母(現在100歳)はその父(私の父にとって祖父)の勧めで、子のなかった姉夫婦に次男の我が父を小学1年の時に突然養子に出しました。父は非常にショックを受け、兄(高卒)よりも経済的には恵まれていたものの、小学生という幼い時から甘えられず、養父母の期待を裏切らないように必死の人生だったようです。娘の私から見ても、努力家で社会的には成功し経済的に豊かな父ですが、実は愛情に非常に飢え、寂しがり屋というアンバランスな性格になってしまっています。その点あなたは大人になるまで実子として遠慮することなく生活できてましたよね？今も養父母が両親に変わりないなら、今までの呼び方でいいのでは？もし気にかかるなら、今まで実子として育ててくれたことへの感謝と、これからも変わらず親子で居たいと伝えれば、ご両親も安堵するのでは？そして、貴女の幸せを願って養女に出したであろう実母も恨まずに。因みに両親は養父母(享年95と100歳)を自宅で介護しました。実母は長男(父の兄)が早く亡くなり、今は施設にいますが、父は月に数度面会に訪れる関係です。

トピ内ID：9634748364

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「生みの親より育ての親」です。今まで通りに過ごしましょう。

🙂

ありさ

2016年03月16日 23:28

＞お母さんと実母を、お姉ちゃんと従姉妹のことは呼べません。当たり前です。呼ばなくていいです。あなたが戸籍上の娘になったときから、親権は今の親に移っています。今の親があなたの親です。叔母さんは「あなたを産んだ人」というだけですので、全て今まで通りに接しましょう。養父母は、あなたが突然、何かの事情で戸籍などをみて、事実を知ってしまったときのショックを恐れて、先に話してくれたのでしょう。どこまでも思いやりのある養父母ですね。事実だけを受け止めて、あとは全て今まで通りの生活をしましょう。「生みの親より育ての親」って本当ですよ。養父母さんに感謝して今まで通りに過ごすのが、誰もが幸せになります。こういう気持ちは、あなたが子供を持てばわかります。赤ちゃんを育てるのに、どれほど愛情をかけて育てるか、自分が子供を持てばわかるので「生みの親より育ての親」の言葉を実感すると思います。

トピ内ID：5568721471

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素晴らしい人達

☀

古都

2016年03月17日 10:54

実母、姉、今のご両親、誠実で優しい人たちに囲まれて、トピ主さんはなんて幸せな人でしょう。無理に今の呼び名を変えることはないです。お母さんとお父さんは永遠に今のご両親です。トピ主さんとお姉さんの格差をし気にていらっしゃるようですが、一度川端康成の『古都』を読んでみて下さい。お姉さんの気持ちの一端が分かるかも知れません。

トピ内ID：0497906575

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そのままでいいと思う。

🙂

うーこ

2016年03月17日 12:01

私の父も養子です。こどもの出来なかった祖父母の所に祖父の兄の息子である父が養子に来ました。昔はよくあったことなんだと思います。これで実母さんが資産家の姉に無心してるとかなら問題だけど皆さん思いやりのある謙虚な方で素敵ですね。トピ主さんはいままで通り、育ててくれた両親が本当の両親でいいと思いますよ。でも、実母さんも本当なら手放したくなかったのでしょうしお姉さまも妹には迷惑を掛けたくないとお思いでしょう。不干渉という愛情なんだと思います。あなたにできることは、ありきたりの意見ですが両親や実母姉が困った時は助けられる大人になることです。

トピ内ID：5717469963

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