20代後半、タイトルの悩みを抱えている者です。お付き合いしていた男性から１ヶ月ほど前にプロポーズされました。彼しかいない、と思える人で、即答で承諾し婚約関係となりました。ですが最近になり、本当にこの人で良いのか、自分は妻としてやっていけるのか不安が強くなり、体調を崩しっぱなしで精神的にも不安定です。遠方への引っ越し、退職、相手とのコロナへの衛生観の違いが大きいのだと思います(彼とは何度か話し合いをしました)。こんなに不安になるなら、幸せの絶頂である今死んで全て終わりにしたいと何度も思います。婚約者にも母にも少し打ち明けましたが、未だに周囲に甘えようとする自分の情けなさに打ちのめされます。それでもどうしても吐き出したく、こちらに投稿してしまいました。既婚者の先輩方、この気持ちはいずれ何とかなるのでしょうか。笑い話になる日は来るのでしょうか。今同じような悩みを抱えてらっしゃる方、どう過ごされていますか？ご意見頂戴できましたらありがたいです。どうぞよろしくお願いいたします。

婚約期間なのに死にたいです | 恋愛・結婚

厳しいことをいいますよ。

🙂

とまと

2021年03月18日 14:55

大袈裟に考えすぎです。宇宙や外国に行くわけでもない、日本語の通じる母国ですよ、何が怖いんだか私にはわかりません。妻が勤まるのか？とありますが、誰でも勤まります。慣れです。夫婦でその都度問題があれば話し合う、何度も話し合えば良いんです。幸せの中で死にたいとありますが、私なら絶対に死にたいなんて思いません。不幸のどん底なら死にたくもなるでしょうが、死んだら回りにどれだけの迷惑がかかり、皆の心をきずつけることになるのかわかりますか？あなたはたぶん幸せな人生を順風満帆に歩んできたのではないかな。だからお母様から離れてまだ見ぬ世界に飛び出す自信がないのでしょうね。でもね、親はいつまでも頼れませんよ。あなたが後々親の介護などもしなくてはならないのに、今からびくついてどうしますか。しっかりしなさい。あなたが旦那様もご両親も幸せにするんですよ。

トピ内ID：6879332401

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死ぬくらい考えているなら

🙂

匿名

2021年03月18日 15:16

婚約破棄したらどうでしょう。当たり前のことですよ。 20代後半なら精神年齢的には20代前半か 20そこそこが今の人の精神年齢見たいですし。遠方、退職、コロナ… こうなっても仕方がない。信頼出来ない、価値観の違いも大きいのでしょう。よく話し合って駄目なら破棄かな。

トピ内ID：8508933103

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いままではどうだったのですか？

🙂

サブレ

2021年03月18日 16:28

10代20代、それなりに節目の時期があったかと思います。進学するときや就職するときは、どうだったのですか？いままでは特に平気で、今回だけが特に不安ということなのでしたら、心が受け取る何かのサインかもしれないので、ひとまず結婚を延期してメンタルを鍛えたほうがいいかと思います。結婚して子どもができて…となると、そりゃ色々ありますよ。結婚する前の準備時期（いまの段階ですね）よりはるかに大変です。自分の足でしっかり立って、ひとりでも生きていけるくらいになってから、結婚を考えたほうがいいと思います。むしろ、現在自立できていないから、何もかも分からないことが不安なのでは？

トピ内ID：4100598893

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逃げ腰

🙂

まま

2021年03月18日 16:28

彼との結婚生活、初めての妻、引越し退職、環境がガラッと変わるから不安で死にたいのですか?まずはやってみませんか?まぁ結婚はお試しなんてできないですけど…。彼しかいないのですよね?だったら彼の為に新しい環境でも頑張ってみませんか? まだ死にたいなんて思うのは早すぎです。やってもないのに。周囲に助けを求められるなら、これからやってみて自分で考えて、それでも困ったら相談していけばいい。そして彼や親や、子供が出来たら子供を守っていく支えていく立場になっていきましょう。結婚して妊娠したら、出産が怖いから死にたいなんて言えないですよ。

トピ内ID：4027260564

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典型的なマリッジブルーでは？

🙂

山が好き

2021年03月18日 16:28

「マリッジブルーとは」で検索してみてください。その症状として、お書きになっているのとまったく同じようなことが並んでいると思いますよ。結論を出すのは、それを読んでからで遅くないのではないかしら。（ネット情報にはいい加減なものもありますから、ちゃんとした専門家の著作をお求めになってもいいかもしれません。）私自身はマリッジブルーの経験はありませんが、どんなに楽しみにしていた、そして実際に行けば楽しくて仕方ない旅行でも直前になると落ち込みます。何とも言えない不安や焦燥に押しつぶされそうになります。行けば楽しいと経験からわかっているのでなんとか耐えていますが。行き先が遠いほど、未知の世界であるほど、症状は重く出ます。アフリカに行った時など、半年余り楽しく準備していたのに、もうほんとキャンセルしたかったです。初めて結婚という未知の世界に旅立とうとするトピ主さんの不安、お察しします。アフリカ旅行の時私がブルーを乗り越えた方法は、明るい方のブログで楽しいアフリカ旅行記をひたすら読むことでした。幸せな結婚生活を送っているお友達からでも、のろけ話を聞かせてもらったらいかがでしょう。ちなみに、私自身、結婚生活には満足して楽しく４０年近くを過ごしていますよ。どうかお幸せに。

トピ内ID：0826851089

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マリッジブルーの過激なバージョン

☀

青空が好き

2021年03月18日 16:28

＞遠方への引っ越し、退職、相手とのコロナへの衛生観の違いが大きいこれは、全部もっともな理由です。大きな環境変化で、後戻りができません。誰しもが不安になる要因です。＞婚約者にも母にも少し打ち明けましたが、未だに周囲に甘えようとする自分の情けなさに打ちのめされます。そして、これほどの大きな環境変化を乗り越えて結婚しようという秋様に対して、婚約者様は、真剣に向き合ってくれてはいないようです。遠方への引っ越しは、まあ、仕方ないですけど、例えば、自分の友だちや職場の人に紹介するし、秋様の友だちができるように応援するし、親や親戚に何か嫌なことを言われても、自分が絶対に守るよ、とか、決意表明やできる援助について具体的に話してもらいたいものです。退職についてなら、再就職活動を応援するし、どうしても見つからないならパートとか知己を広めながら少しずつやってみては？その間は支えるよ、とか言ってもらいたいものです。コロナの衛生観念は、厳しい方に合わせた方が、リスクが減りますから、秋様が厳しいなら、「秋にコロナを移したくないから、頑張るよ。」などきちんとしていただきたいと思います。特にコロナの衛生観念については、婚約者様の意識一つで変えられるものですから、他は変えられないのは仕方がないにしても、秋様の気持ちを尊重しても良いと思います。＞彼しかいない、と思える人で、即答で承諾し婚約関係となりました。好きな気持ちと、結婚という言葉に引きずられて、決断をはやまってしまったのではないか？という疑念がぬぐえないのだと思います。婚約者様には、少しではなく、きちんとお話ししましょう。秋様の気持ちに向き合ってくれないなら、結婚後も同じ状況が続くと思います。結婚はそれも含めて考えましょう。

トピ内ID：6663755718

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何が不安なの？

🙂

桜菫

2021年03月18日 17:26

｢彼しかいない！｣と結婚決めた相手なんですよね！本当にこの人で良いのか？妻としてやって行けるのか？と不安？自分が決めたのなら自信を持って！極端な？言い方ですが私は一種賭けだと思い結婚して 35年です！また遠方へ引っ越し退職等々も不安？貴女も不安だろうけどご両親貴女のお母様は貴女以上に寂しく不安でしょうね？！私にも娘が居ます大学卒業して地元を離れ寂しくまた娘戸は違った不安もありましたけどそしてその地で結婚してより寂しく感じましたよ！そして義実家近く家を建て寂しさに加えて虚しさもでも娘は孫連れて実家に帰って来てくれてました。今はコロナで去年のお正月以来あってませんけど！親元離れる時には１人でそして婿さんとの孫連れてまた2人孫連れ帰ってくれてます！私自身結婚して実家近くで暮らしていたから実家へ親元に帰ると言う経験はなかったから帰る家のある娘が羨ましくもありまた私と違い生まれ育った地もあり恋をして母になって暮らす地もありこれまた羨ましくもありますよ！主さん貴女は｢彼しかいない！｣と結婚決めたのならその彼信じて付いて行けば良いのではあなたはあなたの居場所で彼の奥さんとして１人の女性として居れば良いだけ！？そして帰る実家があるから楽しみに頑張れるのでは？！考えすぎたら余計に不安になりますよ！これからの人生共に歩き立ち止まるときは同じ場所で休憩してまた歩きそんな繰り返しでお互い助け合い慰めあい労り合い共に白髪になっていってください！結婚生活は愛も要りますが！・・合いも必要ですよ！

トピ内ID：8584252266

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お断りしたら？

💤

そこよね。

2021年03月18日 17:26

本気じゃなくとも「簡単」に死にたいと言わない方が良いですね。第三者としても滅入ります。結婚によって生活、環境代わるのですから不安になるのは当然です。結婚でなくても環境代わるのは相当なストレスですから。ただもし「本気」で何度も死にたい、と思うなら婚約破棄が良いのでは？きっと彼は環境変わってでも一緒に居たい相手ではないのですよ。彼も辛いでしょう。自分のプロポーズで彼女が死にたくなっているのですから。選ぶなら死ぬより婚約破棄でしょうね。　あくまで結婚で環境変わるのですから、一人ぼっちではなく彼が居て二人三脚ですので一緒に頑張ろうとなれないなら、この結婚は考え直した方が良いのかも。そもそもお付き合いていたなら、その先に結婚はある訳で彼と結婚したら？と想像していたと思うのですが、何故プロポーズで即答出来たの？単に日を追う毎に現実的になって来たって事でしょうか？引っ越しもどの位遠いかわかりませんが、結婚したら女性が引っ越し、退職しなければならないと言う法律あるわけではないので、退職もしたくないなら二人の職場の間に引っ越す、と言う考えも出来ますが、それは無理なのでしょうか？コロナの危機感も人によって違いますが、悩みはコロナの危機感だけですか？コロナきっかけに価値観相当違うとなっているなら、そもそも彼とは合ってないかもしれませんが？本当に彼と一緒に居て幸せなの？

トピ内ID：3947947265

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大いに悩んでいるのは伝わりました。が、

🙂

まぐま

2021年03月18日 20:12

が、恐らく、トピ主さんは「つまづきたくない」のでは。失敗したくないのでしょう。「あーやっちゃった」「何でこんな風になっちゃったんだろう」と後悔したくないのでしょう。だから、これから迫りくる変化に対して、これでいいのかこれで本当にいいのかと不安と疑心暗鬼でぐっちゃぐちゃなのでしょう。私はそのように感じました。引越、退職、感染症への対策に対する衛生観念の違い（こればかりは結婚して付き物の悩みではなく、本当に突発的な事象ですね）、その時その時でやれる事をやるだけ、という割り切りが必要ではありませんか。結婚生活は１００点満点が取れなくてもいいんです。及第点で十分。時には赤点だってあるでしょう。その時やってみて、未来の自分が後悔しないように出来る事をやってみてはどうですか。（大前提として、そのお相手を選ぶにあたって、「私はこの人の容姿、性格、人間性に賭ける。転んだりつまずいたりしながらも、一緒に前を向いて進んでいくんだ！」という確信はあるのですよね？彼しかいないと思える人、との事でしたので。）そして、矯正した方が良いと感じた事は、「不安に悩む位なら死んで全てを終わりに・・・」というくだり。悩むのは誰しも仕方のない事ですが、あんまり頻繁に自分の悩みと死を結びつける癖は良くないですよ。「死んで終わりに」それ即ち、あなたの肉体が二度と動かず、腐敗に進む前に処置をして親族が火葬場でお骨を骨箱に入れて家に持ち帰り安置場所に置き死亡届を出してあなたの財産を処分する。そういう事を意味する。今、婚約し結婚しようとするあなたが、その悩みであなたの時計を永遠に止めるには惜しすぎる。私は既婚者ですが、振り返れば本当に色んな山と谷を越えてきました。これからもある事でしょう。それでも生きていれば、必ず笑い話に出来るから。

トピ内ID：8002934211

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ちゃんと本音を言ってないと思いました。

🙂

匿名

2021年03月18日 20:12

＞遠方への引っ越し、退職、相手とのコロナへの衛生観の違いが大きいのだと思います(彼とは何度か話し合いをしました)。私は遠方には行きたくない！今の仕事を退職したくない！コロナの衛生観が違うあなたに不安だ！これを子どもみたいに本音を彼に話していないでしょう。本音を話して彼に分かって貰う。私はここまで何もかも捨ててでもあなたについて行くということ。それなら… と彼が譲歩したり、そんなに悩んでいたんだと思いやってくれないなら …初めて破棄したらいい。たぶんここまで話し込んでいないでしょう？子どもみたいな気持ちの方がまだ多い主様。それを押し込んで、大人のように少し話し合っただけなのでは？ちゃんととことんぶつかった方が良いですよ。それこそ子どもみたいにね。それを受け止めてくれない人は本物ではないよ。

トピ内ID：8508933103

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なら婚約破棄で

はっち

2021年03月18日 20:12

死ぬほどのことではないですが、そこまで考えるなら死ぬより前に婚約破棄すればいいと思いますよ。死んでしまったら婚約者さんとその家族に迷惑が掛かりますし、トラウマになりますので。双方のために婚約破棄をまずしたらいいと思います。コロナが心配なら死にたくないってことですけどね。

トピ内ID：0564461350

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まさかお母さんにもそれを？

なな

2021年03月18日 20:12

あのう…死にたいなど、軽々しく口に出すものではありません。お母さんがどう感じたと思いますか？あなたが死んだら、周囲の人が悲しみませんか？悲しませても平気なのですか？逆に彼が「夫となる自信がない、死にたい」と言ってあの世へ行ってしまったら主さんはどう感じますか？世界中でどれだけの人が「妻」をやっていますか？どれだけの人が転居、退職をしていますか？むしろ「結婚も転居も退職も経験していない」大人の方が少ないくらいです。でもみんなどうにかなっていますよね。大げさすぎます。

トピ内ID：3985534687

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結婚辞めたら？

🐶

サンバル

2021年03月18日 20:12

いやいや、死を選びたくなるほど嫌なら、結婚自体辞めるべきでは？その状態で結婚したって、その状態が続くだけですから。笑い話になる？そんな単純な話なら、とっくに笑い話になってます。トピ主さんの状態はマリッジブルーの範疇を超えてます。悪い事はいいません。その彼との結婚は辞めましょう。あなたには無理な結婚です。次のお相手は地元で、仕事を退職する必要がなく、衛生観念が近い人とお付き合いした方がいいですよ。それが理由で体調も崩してるし精神的にもキツい上に死にたくなるんですから。マリッジブルーで死にたくはなりません。その気持ちを無視してはいけませんよ。彼とは結婚しない方がいい、というより、してはいけない相手のように思います。本心や本能が拒絶しているから、死にたくなるほどまでになるんです。ご自身を大切に、不幸になる結婚は辞めましょう。

トピ内ID：9404825541

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チヤホヤされたい

🐧

藁をも掴む

2021年03月18日 20:12

大丈夫だよと慰められたくて、そういう発想になるんだと思う。死にたいと思うぐらい不安ならなぜ婚約破棄しないの？キツイこと言うけど結婚求められてチヤホヤされてそれに乗っかって結婚決めただけで自分を幸せにしてもらう事だけ考えてそう。自分が相手に対してしあわせな家庭を築こうという気持ちは無いのかなと。そう思えない相手だから迷いが出るのかな。婚約破棄しても、まだ別の結婚チャンスがあるかもという余裕もあるのでしょう。 30過ぎて、次のチャンスがないと思ったら、今の結婚チャンスを必死で掴みとろうとする。婚約者側も最初のうちはマリッジブルーだと思って慰めるだろうけどそのうち、こんな精神不安定で死にたいと安易に漏らす人はパートナーとしてやっていけるだろうかと疑問に思うようになれば、婚約破棄になる。若さゆえ容姿と恋愛感情だけで燃え上がってるうちは冷静な判断できないだろうけど、彼が一歩引いて冷静にあなたを見たとき、彼の方が不安になると思うよ。死にたいという言葉は重く、相手を脅す言葉だからね。相手のためにも、婚約破棄した方が良いと思います

トピ内ID：6170790945

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婚約者にまで言っちゃうんだ

🙂

パオス

2021年03月18日 20:12

ただのマリッジブルーだと思いますが、それを婚約者にまで話してしまうって、トピ主さんは自分のことしか考えていない人なんでしょうね。ヒロイン願望があるのかな。遠方への引越し、退職ってそんなに深刻に考えることですか？結婚したら自分のことばかり考えて生きることはできません。夫のため、子どものため、義両親のため、自分を犠牲にする必要はないけれど折り合いをつけなければならないことは多々あります。その度に大騒ぎするのでしょうか？今は彼も貴女のそんなところを可愛いいと思うかもしれませんが、結婚生活が長くなると面倒くなと思うようになるかも。まあ単に欲張りなだけだと思いますが、嫌なら無理して結婚しなくて良いと思います。

トピ内ID：4406866821

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つらいな、と思ったら

はる

2021年03月18日 20:12

人は不幸を受け入れるより、大きな幸せを前にした時のほうが逃げ出したくなると読んだことがあります。不安のない人間はいません。まして生活圏が大きく変わるなら、不安を覚えて当たり前です。トピ主さんが今抱えている気持ちは、異常でも何でもないので、まずは安心してくださいね。そのうえで…、「死にたい」と考えてしまうのは心配ですね。実際にそれを実行してしまう人もいらっしゃるので。身近な方に相談するのは「甘え」ではありませんよ。けどどうしても心苦しいのであれば、専門医に診てもらってはいかがでしょうか。 Drはこんな話何百回も聞いているし、適切な処置方法も知っています。薬物療法に抵抗があるならカウンセリング重視の心療内科がよいと思います。だれでも心の風邪はひくものです。恥ずかしいことではありません。適切な治療を受けてください。

トピ内ID：9664256130

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結婚は1回とはかぎらないし。

🙂

猫好き食いしん坊

2021年03月18日 20:12

知り合いのお爺ちゃんが、歳の差婚をする孫を応援するのに、親戚に言った言葉です。後悔しない為に前進する気になるのか、もう少しお付き合いしたらどうでしょうか？

トピ内ID：0786205998

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ストップ。

ゆうき

2021年03月18日 20:12

シンプルに考えて「死にたい」なんて口に出すくらいの精神状態なんだから結婚はしない方がいいですよ。婚約者やお母さんはなんと言われてるの？少し打ち明けたの少しとはどのくらい？結婚を取りやめるのは惜しいし、今更だし、何とか良い方法はないかお考えなのでしょうけど、誰も「大丈夫」なんて無責任なことは言えませんよ。そんな気持ちを解決できないまま先に進むのは彼の方が気の毒ですよ、まずは色々手を尽くして自分で元気になりましょう。

トピ内ID：2149723254

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死にたいほどなら辞めたら？

通りすがり

2021年03月18日 20:12

そこまで嫌なら破棄すれば良いのでは？遠方の引っ越しで不安があるのは分かりますが、死にたくなるほど辛いのに結婚するのは辛いだけでは。コロナで人間性が見えてくる事ありますよね。彼にも相談して、思った事言った方が良いですよ。無理するなら話しちゃいましょう。

トピ内ID：3287753989

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私の場合

🎶

もち

2021年03月18日 20:12

私も同じ状況でしたので、気持ちはわかります。でも、死にたいとまでは思わなかったので、そこはトピ主さんの気持ちに寄り添えないかもしれません。色々と不安材料を上げてらっしゃいますが、 1.遠方へ嫁ぎ、 2.そのため退職を余儀なくされ彼しか頼れる人がいないのに、 3.コロナなどをきっかけに価値観の違いを感じてうまくやっていけるのか不安。ということではないでしょうか。私の時は、親を置いていくことが不安で(介護などがあった訳ではなく自分の精神的安定のため)彼氏にいつかは地元に戻りたいと訴えましたが、結婚前は仕事があるかわからないので確約はできないと言われました。私も30過ぎで他に付き合えるような人もおらず、彼の経済基盤がしっかりしていたことから結婚を決めました。今嫁いで1年が経ちますが、新しい土地にも慣れ楽しく過ごしています。地元・親元を離れて自由になったことも多く、結婚前より自分のやりたいことができていると感じます。また、最近になって彼が「仕事があるなら俺はどこでも良いから、いずれもちの地元に住んでもいいよ」と言ってくれるようになりました。私としても今はそこまで地元に戻りたい気持ちが強い訳ではなく、彼の仕事や子供の進学なども考慮して決めたいと考えています。トピ主さんの彼は何と言っているのですか？とことん話し合って、落とし所が見つけられると良いですね。

トピ内ID：8544759420

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多分、マリッジブルー

🙂

パキラ

2021年03月18日 20:12

トピ主さんのお話を読んで、新しい世界に入っていく事の不安から、マリッジブルーになられているのでは？と思いました。私も、良い方と知り合って結婚を決めたのですが結納の数日前から、本当にこの人で良かったのか、と不安になり、当日は、両親の前で大泣きしてしまいました。辞めるにやめられず、その内落ち着いて来たので結婚したのですが、とても幸せに暮らしています。あの時に辞めなくて良かったと思っています。コロナの時期でもありますし、一度心療内科に行かれてもいいかもしれませんね。先生は、女性をお勧めします。気持ちを分かってくださると思いますよ。

トピ内ID：0536158345

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たいした悩みじゃないよ

🙂

葉っぱ隊

2021年03月18日 21:02

いろいろ社会的な不安と結婚前の不安と、なんやかんや重なって悩み過ぎてしまいましたね。死を口に出す程じゃないからね。今の状況。人に言えない悩みで、死にたいと思って生きてる人なんてごまんといると思う。ここに書き出せる悩みだから、大丈夫だって。彼が、あなたにはいるんでしょ。衛生観念なんて、あなたが教えて身に付けさせたらいいじゃないの。結婚する、結婚しないどちらにしてもよく考えて後悔しないように

トピ内ID：4796347953

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いや、むしろ慎重派はそんな人もいるよ

❤

とおりがかりさん

2021年03月18日 21:59

マリッジブルーの重いやつですね。結婚情報誌のキャッチコピーが煽りすぎなんですよ、まるで婚約期間が幸せの絶頂であるかのような表現ばかりして…。むしろ、人生の大きな岐路に立たされて、手放しの有頂天で浮かれる方が危険です（笑）不安や悩みが生じるのは、あなたが慎重派だから。女性は、大抵の場合は、姓が変わるし、住む場所も変わる、実親と同じ墓にも入らない。仕事を変える人もいるし、子供が出来たら命がけで出産して、子育ては子育てで…云々と、結婚による変化が大きいですからね。今は、悩んで当たり前の時期なんだと思いましょ。私も婚約中は、漠然としたモヤモヤを始め、色々な不安が過りましたよ。今後の生活について具体的になってくると、婚約者と意見が合わず擦り合わせに苦労したし、新婚時代なんかしょっちゅう夫婦喧嘩しました。私達夫婦が円満で互いが絶対的な存在だと思えるようになったのは、結婚十年目くらいからかなあ。他の方より遅いでしょうか？（笑）でもかなり良い関係が築けたと思っています。そんな自分の経験から思うのは、不安なことがあるうちは、入籍は保留にした方がいいということかな。ゴロのいい数字とかにこだわって勢いで入籍するとか、相手の強引なペースに呑まれて入籍するとかは、益々不安を増長させる結果になるかも。あとは、互いに柔軟性があるかどうか？は見極めておいた方が良いと思います。意見の何もかもが合致する夫婦なんていませんから、ちゃんと話し合って譲り合いや支え合いが出来る関係が築けるかが大事ですよ。楽しい時間は誰と一緒でも楽しい。でも人生の苦難を一緒に乗り越えていけるパートナーは厳選しないといけません。今の不安や悩みを婚約者に伝えて、二人で一つずつ、解決しよう！という気持ちで団結出来たら、それだけでも不安は半減するでしょうね。よく話し合ってみて下さい。

トピ内ID：7788163959

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今は止まろう

🙂

ぷ～にゃんパン

2021年03月19日 09:42

先に進むのではなく、立ち止まりましょう。たぶん婚約中だから、次は結婚の結納やら結婚式の式場探しやら、引っ越しやら、仕事は引継ぎやら、バタバタなのでは？トピ主さんの心が追い付いてない状態なのではないかと思います。マリッジブルーともいうかもね。なら今先に進むのではなく立ち止まりましょう。今は一旦心を落ち着かせて、今やらないとならない事だけやればいいのでは？結婚は先に延ばしてもらえばいいのでは？体調を崩すほどの精神状態なら、今は先に延ばした方がいい。彼にちゃんと正直に不安定だからと言って、結婚は先に延ばしましょう。心を落ち着かせて、お休みの日、ボーとするのもいいと思うよ。で隣に誰がいてほしいのか？考えるのもいいと思います。式はあげたいのか？写真だけにして籍を入れるだけでもいいのでは？などなど考えればいいと思うよ。あまりに体を崩すようなら病院に掛かった方がいいですよ。心療内科に掛かった方がいいと思います。

トピ内ID：2014968443

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本当に死にたいほど？

🙂

すりりんご

2021年03月19日 09:42

本当に本当にそう思っているのですか？死に値するほどの苦しみなんですか？死に値することは、笑い話にはならないです。不謹慎でしょう。今、どれだけの人が死にたくないのに、死を受け入れざるを得ない状況の中にいるのか。その方々と同じほどの苦しみの中にいるんですよね？本当にそこまでの苦しみならば、やめた方が良い。逃げた方が良い。死に値するほどのことで、逃げ道があるのならば逃げて良いと思います。だっていい大人が軽々しく使う言葉じゃないですよね？

トピ内ID：4406866821

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止めたら？

🙂

butterfly

2021年03月19日 10:43

なんで結婚か死ぬかなの？「死ぬ」という人、嫌いです。死ぬと言えば、皆、心配してくれて、大丈夫？大丈夫？アナタの好きなようにすれば良いわ、と言ってくれると思っている。遠方に引越しって、何処やねん。西日本と東日本位、離れているの？だったら、どうやって遠方のその人と知り合ったの？ネットで知り合ったの？ネットで知り合った人なんて、本当の人となりなんて分からないじゃない。顔を合わせて言葉を交わし、デートを重ねて人となりを知り、お互い尊敬し合い、一生一緒にいたいと強く思い、遠方への引越しやコロナ禍や親戚付き合いなど大変な事を助け合って支え合って生きていくと決心して結婚するものじゃないの？なのに、遠方への引越しや衛生観の違いなどが心配だというなら、その結婚は無理ですよ。はい、答え出ました。その人との結婚は無しです。遠方への引越しが不安だというなら、近場の人と恋愛したらどうですか？コロナへの衛生観の違いって、何なんですか？具体的に言って下さい。何処へ引っ越すのか知りませんが、国内なら日本語ですし、時差もありません。中学生でもスポーツや勉強の為に家を離れて寮に入って頑張っている子もいます。海外留学する子も居ます。プロポーズを受けただけで不安になり体調を崩しっぱなしで精神的に不安定になっている主さんに、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：6319019596

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トピ主さんと同年代です。

😀

アラサー既婚者

2021年03月19日 10:43

初めまして。不安ですよね。めっちゃわかります。かく言うわたしも退職、実家から高速で2時間かかるところへ引っ越し（夫の職場近く。実家よりも田舎なところ）しました。せっかく、産休育休取れるように転職したのに‥と思いました。（夫と出会う前にしました）退職すれば給料もない。生活できるのか？不安でした。そして、実際に引っ越して体調を崩しました。調べてみると新婚当初はよくあることのようです。他人が一緒に住み始めると体調を崩す人が多いそう（ネットで見ました）わたしの場合は月経が来なくなりました（ストレスで来ない月を経験したことがあったので、知らず知らずストレスを抱えていたみたいです）今では、やっと落ち着きつつあり、住み始めて5ヶ月が経ちました。生活も夫の給料で成り立ってます。（現在無職）案ずるより産むが易し、と言います。考えても体調を崩す時は崩します。不安も実際に経験してみないと拭えないでしょう。そして、人は環境に徐々に適応していきますよ。あまりにも不安が大きすぎて、死にたくなるくらいならやめてしまったほうがいいです。婚約破棄くらいでは人は死にませんし。わたしは不安要素もあり、体調も崩しましたが、夫との生活は楽しいですよ。コロナが流行り出してから、一緒に住み始めてるので買い物くらいしか外出してませんが、ずっと一緒に過ごしてます。ご参考になれば幸いです。

トピ内ID：0787285614

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一つずつ教えて下さい。

ｍ

2021年03月19日 11:17

＞遠方への引っ越し例えば何が不安なのかな？都心から田舎へ、又はその逆かな？→これは慣れでは？ネットが繋がれば、何とかなるのでは？子育て中、親に頼れないとか？→ファミサポや有給とかで、乗り切れないかな？親が病気がちとか介護が必要とか？→公的なサービスを調べてみては？＞退職新天地で、転職活動してみましたか？採用されて、案外上手くいくかもしれませんよ。やるだけやってみては？＞相手とのコロナへの衛生観の違いこれは具体的には？知識が無いなら、二人で勉強したら良いのでは？日々情報が更新されているので、互いに教えあえば良いと思うけど。でも一定数、外で呑むことに拘る人とか、接待を伴う店に行く事が好きとか、他人と家を行き来したがる人とか・・・が居るので、そういう「話し合っても平行線」で「価値観が根本的に違う人」「約束しても、影でこっそり約束を破る不誠実なタイプ」なら、確かに怖いかも。その辺りはどうなのでしょうか。もしどうしても不安なら、白紙にしては？心が壊れたら、結婚どころではなくなりますよ。

トピ内ID：0302609134

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笑い話にはしないで

🙂

びー

2021年03月19日 11:17

辛口です。将来のこと考えて不安になったりこの人で良いのか考えて所謂マリッジブルーになることは珍しいことではないと思います。安定と無変化を好み、やる事が山積みだったり環境が大きく変わることに多大なストレスが掛かる人もいます。私もそういうタイプなので節目節目の環境の変化で、一日中ベッドで寝ながら無気力に引きこもったりしました。でも死んでしまいたいなんて思ったことは無いし、そんな事で簡単にそれを口にするべきではないと思います。人の不幸と比べるのは良くないですが、震災当時の報道や被災者のドキュメンタリーなど見たら、簡単に死を口にして自分バチ当たるなぁって思ってもらえるのでしょうか。この先この事が笑い話になるかとのことですが、安易に死を口にしてしまう未熟さを先々笑い話にしないでほしいです。他人ながらお願いします。

トピ内ID：3691105524

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案ずるより産むが易し

🙂

もも

2021年03月19日 11:53

案ずるより産むが易しって古来から言います。心配性な人は昔からいます。やってみたら全然大丈夫だったよ、という流れです。ただ一部の人で、繊細すぎて思い込みすぎて、本当にあっちを選んでしまう人がいるんですよね。メンタルが弱ってる時は、正常な思考になりません。コロナ禍で増えてるそうです、特に女性。だから心配です。メンタルクリニックのドアをたたきましょう。気持ちを親身に聞いてくれ、薬や体調管理を手助けしてくれるところです。

トピ内ID：4585489995

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婚約期間なのに死にたいです

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