怒る方と怒らせる方

レス23

（トピ主 0 ）

🙂

やや

2021年03月18日 17:02

恋愛

彼氏とよく喧嘩をします。お互い30代半ばのいい大人のですが本当に些細なことで大きな喧嘩へと発展します。

毎回喧嘩のパターンは、1．彼が原因を作る　2．私がそれに対して怒って強い口調で言ってしまう
3．怒らないで欲しい、怒りすぎと逆ギレ　4，なんで自分は謝らないでこっちの言い方に対してキレるの？　というループです。

私が一番カチンとくることは、時間を守らないとかやると言ったことをやらないとかです。片付けると言っていたのに眠くて片付けられないとか。

彼は自分に甘く人にも優しいタイプなので、「そういうこともあるよね」と言って受け入れて欲しいそうです。それを私が怒る（強い口調になる）ので「怒る」こと自体無駄な感情だからやめた方がいい、怒られるの嫌いだから怒らないで　と言います。

喜怒哀楽は人それぞれですし、怒りを感じた時に強い口調になってしまうのは確かに大人げないかなと思いますが、自分が人に嫌なことをしておいて、それを謝らずに「いいじゃん別に」と開き直って、人に怒るなと言う意味が全く理解できず、いつも平行線です。

私はまず自分のしたことを謝ってというと、俺が謝らないと自分が怒り口調で俺に言ってくることは謝らないんだ？と言われます。

どうすればいいのでしょうか。

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相性が悪いね。

☀

青空が好き

2021年03月18日 21:02

同棲中ですかね？なんとなく、やや様がお母さん見たいです。出来の悪い息子を怒りまくる感じです。それに対して、彼氏は反抗期の子どもみたいです。「そんなにガミガミ言うなよ、おふくろ」って感じです。＞人に怒るなと言う意味が全く理解できず、いつも平行線です。相性が悪いんですね。＞どうすればいいのでしょうか。時期を見て、お別れするのが良いと思います。もっとらくに楽しく暮らせる相手が必ずいます。特にやや様は、ご自身の将来や結婚、子どもを持つことなど、どの様に考えていますか？このまま、数年たてば、あっという間に40代を迎えますよ。

トピ内ID：8753201796

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わからない

🙂

匿名

2021年03月18日 21:02

＞彼は自分に甘く人にも優しいタイプなので、「そういうこともあるよね」と言って受け入れて欲しいそうです。それを私が怒る（強い口調になる）ので「怒る」こと自体無駄な感情だからやめた方がいい、怒られるの嫌いだから怒らないで　と言います。彼はあなたが彼の思った通りにしなくても「そう言うこともあるよね」って受け入れてくれてるんじゃないですか？それでゆったりした気持ちで彼といられるんじゃないですか？私は彼の言ってることの方がわかります。＞喜怒哀楽は人それぞれですし、怒りを感じた時に強い口調になってしまうのは確かに大人げないかなと思いますが、自分が人に嫌なことをしておいて、それを謝らずに「いいじゃん別に」と開き直って、人に怒るなと言う意味が全く理解できず、いつも平行線です。嫌なことって片付けないってあなたが気になるだけで、彼は眠いわけだし別に後で片付けたらいいだけだから、悪いことしてるわけではないですよね。悪いこと、というより、あなたの思ったとおりに彼が動かないから怒ってるだけだと思います。喜怒哀楽は人それぞれとか、そういうのって自分の中で感情を面倒見れなくて人にすぐにぶつける人が言いやすいセリフに思います。部屋が散らかってて嫌なら、結婚してるわけではないし、彼の部屋なら主さんが帰ればいいし、主さんの部屋なら次から「部屋を散らかすから外でしか会いたくない」と怒らずに言えば済むだけです。もしそれが嫌なら片付けますよ。 1人で勝手にイライラしてわざわざ揉め事作ってるとしか思えないです。＞私はまず自分のしたことを謝ってというと、俺が謝らないと自分が怒り口調で俺に言ってくることは謝らないんだ？と言われます。謝る必要ない事を謝れって言われてもなーと思います。まず、彼が思い通りに動かないからって怒らないようにした方が良いですよ。

トピ内ID：5268015926

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嫌だ。

🙂

むー

2021年03月18日 21:59

20代女性です。彼氏のだらしなさより、怒りっぽいトピ主様のような恋人の方が何倍も嫌です。少しはスルースキルを身に付けた方がいいですよ。自分にも他人にも甘い人、私は好きですけどね～。トピ主さん、普段から怒りを感じやすいタイプでは？

トピ内ID：6468126988

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合わないよね。

💤

なんだかね。

2021年03月18日 21:59

トピからだけだと何だか母親と息子みたいですね。だらしない息子に怒る母親って感じです。さて、そもそもですが、赤の他人同士意見も合わない所あって当然ですが「よく喧嘩する」と言うなら合わない二人なのではないですか？喧嘩の原因は彼、としても其の彼の言動に其処まで怒らない女性も中にはいるのですが、トピ主さんはどうも我慢出来ない、と言うならもう合わないでしょう？実際私も時間守らない人は信用出来ません。でも彼と似たタイプの女性なら「別に良いよ」となりそうです。片付けると約束したのに眠いからとやらないのも、似た女性なら「まあ、良いか、眠いなら仕方ないものね。」となりそうです。恋人同士でも友人関係でも自分と感性や価値観似てないとお付き合いも上手く行かないかもしれません。ただ意見違っても相手を尊重出来れば、どうにかお付き合い出来るかもしれませんが、尊重出来ない、我慢出来ないなら、お付き合いは難しいですよね。彼も30代半ばになってそうそう性格変わりませんね。彼も怒られても何故怒られてるかも理解してないようですし、結果屁理屈返ししてますし。トピ主さんだって彼のレベルには合わせられないし。どうすれば良いのか？結婚するつもりなのか分かりませんか、どちらかと言うと怒られっぱなしの彼ですので、彼が結婚を考えられない様な気もします。実際結婚しても変わらないだろうし、もし子供産まれた、なんて言ったら、毎日の様に母親が父親怒っていて子供も気持ち休まりませんね。結婚は考えてないが、それでも彼が好きなら、もう「そういう人」だと諦め付き合うしかないのかもね。

トピ内ID：0359706857

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合ってない

🐤

おさかな

2021年03月19日 09:06

＞＞私が一番カチンとくることは、時間を守らないとかやると言ったことをやらないとかです。こういう事は身についている事なので、あなたが怒ったところで治らないと思いますよ。そういう男性とはそういう事を気にしない女性がつきあった方が関係はうまくいくと思うし、あなたも時間も約束も当たり前に守る事が身についている人とつきあった方がイライラしないと思います。相性って大事ですよ。

トピ内ID：0943171635

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心が狭い

🙂

よつば

2021年03月19日 09:42

別に何か損をするとか、怪我をするとかじゃないのに怒るのが理解できません。怒ってなにか解決するんですか？怒る目的はなんですか？私の経験ではそういう人は単に相手を自分の思い通りにコントロールしたいという自己中心的な思考であることが多いです。一言でいうとモラハラですね。彼のためにもお別れしてあげたらどうでしょう。

トピ内ID：8121695818

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怒るのは愛情があるうち

夜の光

2021年03月19日 10:15

うちの夫婦は主さんの所みたいです。原因を作るのは夫なのに、私が注意すると怒ったと言われて、その言い方が気に入らない逆切れされます。まあ、相性は悪いと思います。ずいぶん長いことそういう喧嘩をしては険悪になったのですが、突然つき物が落ちて今は怒らなくなりました。無駄なんです。怒っても注意しても家の雰囲気が悪くなるだけで相手は全然変わらない。いうだけ無駄。疲れる。もうこの人には期待しない。だから今は怒らないので家は平和です。かわりにもうこの人が幸せな気分になるようなことをしようという気持ちも全くなくなりました。怒るのは愛情があるうちだと思います。

トピ内ID：0741900634

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わかるわー

🐱

花粉症

2021年03月19日 10:43

わかるわかる、うちの夫もトピ主さんの彼氏に似てますから。これはもう、受け入れるしかないです。そういう人なんだから。他人を変えようなんて無理だしおこがましい。片付けると言ったのに先延ばし、とかほんとソックリ(笑)。私も夫と付き合い始めは「なんでそんないい加減なの？」って思いましたよ。でも、それによって二人にとってすごく困る事態になるわけでもなかったり、たいした問題じゃないことも多いんですよ。私の夫も自分に甘くて他人にも寛大、に思えます。そういう人の方が、一緒にいてラクですよ。私のミスや怠け心にも笑ってスルーしてくれますから。命に関わるとか、財産に影響するとか、他人に迷惑をかけるとかじゃなければ、別にいいじゃないですか。私はそういう夫に今は慣れて、扱い方もわかってるのでイライラすることもだいぶ減りました。やっぱり、一緒にいるなら楽しく過ごせた方が良いですよね。

トピ内ID：3248737148

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どっちもちょっと

🙂

なるる

2021年03月19日 10:43

大人ではないなぁと思いました。私も時間にルーズな人や有言実行しない発言に責任持てない人は嫌いです。ですがそれで怒ったことはありませんね。何度か諭したりしてるうちに直ればそれでいいし、直らないなら放っておきます。その代わり時間に遅れたらこちらは待たないし、片付けてあげたりもしません。自分でやるって言ったんだから。怒ってる相手に怒らないでって言う彼もなんか大丈夫か？って思いますけどね。怒りという感情に意味がないとは思いません。彼も怒られてることに怒っているように読めますし。でも怒って通じる相手じゃなきゃ意味ないです。彼とはそれができないんですよね。怒るより先に話し合いしましょう。怒ったら論点ずらしで逃げられるんですから。話し合いすら逃げられるようならこの先上手くいかないと思います。

トピ内ID：0315114679

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どうにもならない。

😣

お好み焼き

2021年03月19日 10:43

彼とは理解し合えないと思います。トピ主さんは支配欲が強いのかな。読んでて疲れちゃいました。彼の「良いじゃん別に」って感じです。行った事を直ぐにやらない！なんで忘れる！怒られたら謝れ！怒られる事をするな！これらの事を感情的に話してる時の顔を鏡で見てみたら良いかも。きっと怖いよ。でも、トピ主を怒らせる彼が悪いんですよね。トピ主さんにはしっかりした人がお似合いかも。

トピ内ID：4918699904

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押してダメなら

カカオ95

2021年03月19日 10:43

引いてみましょう「あなたが片付けてくれるのを楽しみにしていたのにほったらかし」「なんだか言った私がみじめだし冷めてきた」とポツリと蚊に刺されて痒い所を、かけばかくほど痒みは増し、掻きすぎると出血します。あばたもえくぼと言いますが、相手の短所が気にならないうちは愛情が残っているのです。時間を守らない彼氏が、私の横で普通に食事をされる分には私には何の不快感もありません。まあ、お互いの相性が悪いのでしょう。

トピ内ID：3743797319

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一つだけ

くま

2021年03月19日 11:17

よくあるお付き合いのワンシーンだけど。男性は彼女と喧嘩をする場合には喧嘩の内容そのものではなく喧嘩の様子を恋愛や将来の判断基準にするということ。喧嘩に発展するなら彼氏は当然だけど自分が悪いというスタンスではなく喧嘩するトピ主さんの様子をしっかり覚えているという事。喧嘩の時のトピ主さんの表情や言動、態度などを認識して自分の将来に結びつけると考えていい。つまり、結婚後の生活の中で喧嘩をした際のシミュレーションをするという事。男性目線で結婚後の奥さんが喧嘩の際にこのような振る舞いをするなら結婚はあり得ない。女性はよく喧嘩をして修正をしていくことを是とするけど、男性は冷静に喧嘩の際の女性の様子を見て無しだと判断をしている。ごめん、男性目線なので女性側もそうだということはあるかもしれない。正直、お付き合いや結婚で喧嘩が無いとは言えないけど、そもそも喧嘩をするというのは違いの修正をする行為ではなく単に相性が良くないという事。喧嘩して仲直りしても多くは喧嘩の内容は解消していないはず。そして本来相性の良い人同士は同じ状況でも喧嘩には進まない。本来の喧嘩はお別れ直結するもの。相性が悪いとしか感じない。 30代半ばのお付き合いなら既に結婚は諦めているのかもしれないけど、仮に結婚を希望するなら彼とは無理だよ。多分彼が無理だと感じているから。彼が喧嘩の発端で彼が悪いことは間違いない。だけど、トピ主さんの喧嘩の方法ではトピ主さんとの関係は誰もが避けていくんじゃないかな？直す気はないと思うけど直すなら別の恋愛でしか有効にはならない。彼は既にトピ主さんの喧嘩の顔をしっているので。恋愛の反省は次の恋愛で有効。

トピ内ID：8041709883

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私も「別れる」に一票

💍

ずっと円満夫婦

2021年03月19日 11:17

私も彼氏さんに近いタイプだけれど、夫と喧嘩したことは一度もありません。（掃除はマメじゃないけど、一応部屋は綺麗にしてあります）私が彼氏さんだったら、主さんのような人とは付き合わないし結婚も考えられません。もし子供が生まれても、多少は整理整頓に気を遣っても根本的な片付け嫌いは治らないと思うので、喧嘩は絶えないでしょうね。そうなると、子供に夫婦喧嘩を見せる行為は、虐待になります。だから、主さんと彼氏さんは、別れた方が良いのです。早めにお別れして、お互いストレスの少ない相手と結婚した方が絶対的に幸せになれますよ。

トピ内ID：4227291257

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トピ主みたいな彼女、嫌だ、安らげない。

😨

ミルク

2021年03月19日 11:17

私も時間にルーズだったり、他人の話を聞いてなかったりしますが、夫は全然怒りませんよ。休みの日なんか、夫より早く起きれた事ないですが、いつもの事じゃん！て、寝ぼけた私の顔を見ていつも笑ってくれます。私は怒る人は無理です。子供の頃から母親にはルーズな事を散々注意されて来ました。母や兄はキビキビテキパキしたタイプ。でも私は物心付いた幼稚園ぐらいから、マイペースでのんびりタイプ。もう、そういう性分なので、この性格が気に食わない男性とは付き合わないし結婚しませんでしたね。トピ主も彼の性格が無理なら別れたら良いと思います。ガミガミ怒鳴って矯正するとかは出来ないです。トピ主が性格を変えられないなら、尚更相手を変えるのは無理って気付きましょうよ。

トピ内ID：4528078901

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構図としてはこうです

モンク

2021年03月19日 16:23

その彼は自分に甘いかもしれないけど、“あなたにも”甘いのです。自分の欠点を指摘されないから、彼のアラだけが浮き彫りになってしまう。事実、彼はあなたの指摘に抗っているだけで、あなたが作った原因でケンカをしていませんね。そこにいちいち謝罪を求めるのは、常にあなたが譲歩してあげていると思ってるから。たとえ自分がチクチク責められてもキッチリしていたい性分なら相性が悪いと言えると思います。

トピ内ID：7755373733

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基本的に合わない二人。

💡

クリーム

2021年03月19日 17:43

お互いがしんどくなるカップルだと思います。主さんは正論振りかざす感じで怖いですし、実際彼もだらしないのでしょう。きっちりしてる方がイライラするのは良くある話です。潔癖症とそうではない人もそんな感じになりますからね。どうしても気になる方が動く事になるので怒り爆発になってしまうのでしょうけど、主さんが諦められない性格ならお別れしかないと思いますよ。

トピ内ID：2947925391

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水と油な二人

☀

ゆかたん

2021年03月19日 19:59

そもそも、相性が良くなさそうです。そんなしょっちゅうケンカするのに、どうしてお付き合いを続けているのか不思議です。トピ主さんはきっと、相手を追い詰める、もしくは叱り飛ばすような怒り方をしているのだと思います。謝る謝らないなんて、どうでも良いことでヒートアップしているからです。彼をサンドバッグにしてはいけませんよ。失ったから気付いても遅いです。彼も緩い面があるのでしょうが、トピ主さんの心の問題が大きいように思います。

トピ内ID：5038068543

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怒るのは、説得力無し

🙂

渋柿

2021年03月19日 21:55

貴女は、彼が何か怒る原因を作ると言ってますが、それに対してガミガミと怒るのは、説得力も何もないし、改善しようとか、悪かったから謝ろうという気持ちになる前に、彼が嫌な気持ちや不愉快な気持ちになるだけです。言ってみれば、彼を精神的に追い詰める事は、女性からのモラハラですよ。貴女が逆の立場なら、頭ごなしに、彼にガミガミと怒られたら果たして、改善しよう、謝ろうという気持ちになると思いますか？答えはNoでしょ？だから、相手を説得しようと思うのであれば、淡々と話し合いをする態度が貴女には必要です。申し訳ないのですが、瞬間湯沸かし器の女性は、男性でも女性でも、人が一番嫌がるタイプです。貴女はその部分を直さないと、どんな男性と付き合っても上手く行かないと思います。貴女自身が、アンガーマネージメントを学ばない限り本当の男性とのお付き合いはの難しいですよ。その彼に不満が相当有るようですし、多分この先も怒ることも多いと思います。彼が居なければ、貴女も怒る必要は無い訳ですよ。相性の合わない二人が付き合うから摩擦が起きる訳です。だから、その彼と別れて自分も自由になり、彼も自由にしてあげた方が、二人にとっては良いのじゃないかと思います。

トピ内ID：5423675833

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どっちもどっち

😉

トピ主

2021年03月19日 21:55

大人なので、やると言ったことや時間を守らないのは相手からの信頼を失わせます。同じく、怒りという感情に任せて話をするのも相手の信用を失わせます。なので、その彼氏と別れずにうまくやるには、2人でお互いの態度を改善するか、どちらかが我慢、あるいは、自分も彼氏相手の時は時間守らなくていーや・片付けもしなくていーやーと思うようにする、ですかね。自分も遅刻してやりましょう、仮にそれで彼氏が怒るようであれば、あなたも遅刻魔でしょ？って感じですね。片付けも自分の分だけやればいいと思いますよ。たしかに多少ルーズくらいの方が気楽でいいのかもしれませんけど、ルーズくらいがいいからと言って約束を破る正当な理由ではないと思います。少なくとも相手を嫌な思いにさせているので、開き直りは解せませんね。良い意味のルーズな感じすらもトピ主様がそれを許せないのならば、ただ単におふたりの相性が悪いだけですよ。トピ主様に関しましては、自覚されていらっしゃいますが、怒りに任せるのは直された方がいいと思います。例え今後他の方とお付き合いをしたとしても、怒りに任せず言いたいことを伝えるほうが、コミュニケーションは円滑になりますよ。

トピ内ID：6712958788

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合わないのでは

そろそろ夕暮

2021年03月20日 15:23

自分の思い通りに相手を動かそうなんて出来ないのです。片付けてと言ってもしなかったら、その人はしない人で怒ったからとやる人じゃない。それも、子供みたいでおかしいし。あちらが怒られるの嫌だから、怒らないでというのはすごく子供じみてるし、言い訳？屁理屈で自分を守るズルいタイプだと思う。話の矛先を変えてる。主さんからすると、言ったのにやらないから言いたくないけど怒っているという事でしょ。そちらが先に私の嫌なことをした。話を逸らすなと言い返したら彼はどう言うのでしょうね？また別の言い訳かな。相手に期待せず、相手を自然体のまま受け入れましょう。それが出来るほど好きでなければ、多分2人は合わない。そこを無理して合わせなくても、納得しあえるか許領範囲内なのがうまく行くカップルじゃないかな。ルーズな彼とは主さんは合わない。それ以上に問題提起に向き合わず、話をすり替える彼の様な人は私も嫌ですね。長年夫婦でいたって不満のないカップル、喧嘩のないご夫婦はいないでしょうから、線引きは自分でするしかないですよね。

トピ内ID：1687939284

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うちは真逆

🙂

まごめ

2021年03月20日 19:54

私は旦那が几帳面なタイプで、片付けやちょっとした埃でも、目に付いたらきれいにするなどきっちりしています。私はその反対で、切羽詰まらないとやらないタイプなので、「いついつまでに片さないと捨てるからね。」の彼の一言でやっと動き出す感じです。そうです、タイムリミットを設ければいいのです。私の旦那は、あまり細かく何度も言いたくない人なので「じゃあ、最低限共有スペースは物が出ないようにしよう」の約束をしたうえで、あとは週に一回の片付けの日をきめたりします。そこで守らなければ強行突破で捨てられます。それは私が悪いので怒りもしません。これが私たちの話し合ったことで、いまのところ穏便に夫婦生活は成り立っています。話し合いをしてみて、合わなかったらさよならしたほうがいいかもしれません。些細な事ですが、これが重なるに重なると、彼から別れ話が出てもおかしくないかもしれませんね。

トピ内ID：6170530981

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方法

🙂

2021年03月22日 14:38

＞どうすればいいのでしょうか。単に、トピ主さんが怒らなければいいだけでしょ。彼の要求も「怒るな」でしょ。別に、彼がトピ主さんの要求通りにしなくても、怒る必要は全くないでしょ。「怒る」と「要求が通る」は別の話だらね。相手をこちらの指示に従わせる方法として「怒る」はいい方じゃないよ。もしかしてトピ主さんは怒られて育ったのかしら。余計なお世話だけど、子育てには怒ってもダメだからね。＞私が一番カチンとくることは、時間を・・・片付けられないとか。彼にはその必要がない（低い）のでしょ、トピ主には高いんだろうけど。世界の基本は「必要だと考えている方がその必要なことをやる」だよ。そこをすり合わせたら。

トピ内ID：8054593212

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怒る目的は何ですか？

🙂

長いお別れ

2021年03月23日 15:42

トピ主さんは、怒りたいから、怒らせてくれる彼氏さんと『別れない』のでは？もう30代半ばなんですから、相手の性格が変えられない事くらいわかってますよね？合わない二人なんですから、別れて次を探せば良いのに、どうして彼氏さんに『執着』するのでしょうか。同じ事は、彼氏さんにも言えるので、彼氏さんが立てたトピが有るなら、「他にもっと良い人いるよ」とレスします。さて、トピ主さんの「怒りたいから、別れない」話に戻りますね。「怒る」理由は、何ですか？「私の言ったことを聞いてなかったの？」「私との約束をないがしろにしたわね！」みたいな感情からですか？「どんなミスも許されない」という完ぺき主義から来るのでしょうか。「母がこうだったから」と成育歴から来るのでしょうか。逆に「母がいい加減だったから」と反面教師にしたケースも有るでしょうね。「同じことを繰り返して欲しくない」にしても、別に強い口調で言わなくても良い。勿論、強い口調で言うべき事も有るでしょう（危険性が高いとか）。そのレベルの区別が、トピ主さんは忘れてしまったんじゃないかなぁ。小さい事でも、大きい事でも強い口調になって（怒って）しまう。怒る事に慣れてしまうと、そうなってしまい、逆効果なんですよ。正論ばかり言うモラハラ上司とか。いつも上から目線のお局さまとか。新米嫁にダメ出しし続けるベテラン姑とか。そんな人達と同じグループになってしまう。気が付かないうちに。勿論、彼氏さんの「自分への甘さ」は問題有るんでしょうし、直さなきゃならない部分も有ると思います。トピ主さんは、そういう「甘さを駆逐する為」に生きているわけでは有りませんよ？伝えても直らないなら、手放して、彼らは「自分に甘い国」で生きて行けば良いのです。トピ主さんが一緒にいるべき人は、別にいると思うのです。

トピ内ID：6462550581

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