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彼氏に喧嘩中お前と言われる

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鍋
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彼氏と喧嘩した際にお前と言われました。 彼氏は昔から喧嘩でヒートアップすると冷静さが全くなくなり口調が本当に荒くなるタイプです。 私自身が悪くても「お前」や強い口調を使われると怖くなり泣いてしまうので、呼び方や口調には気をつけて欲しいと何度も言っていました。 今回の喧嘩も私が発端だったのですが、口論中に「お前」と言われ「今私にお前って言った？」と反論したところ、「いま別の話で喧嘩しているのに何故呼び方に突っかかってくるんだ？」とさらに喧嘩になりました。 喧嘩になった原因は、私が何度も注意されていることだったので彼も我慢の限界で、荒い口調やお前呼びが出たみたいです。 私としては、喧嘩の内容は100%自分が悪いので怒られることに対しての反論はゼロでした。ただ、「いくら喧嘩中でも相手への尊敬を忘れないでほしいからお前呼びはしないでほしい。今あなたは冷静ではないから冷静に話し合いたい。まずは私の考えを聞いて欲しい」と言っても聞いてくれませんでした。 私も我慢できず声を荒げて「話を聞かないのはそっち！まずは話そうと何度言ったら分かるの？」と言ってしまいました。 すると彼は、冷静さを欠くまで怒らせたのはそっち、何度も同じことで注意してたのに繰り返してくるから我慢の限界だった、お前と呼ばれても当たり前なのにそこに突っかかってくる意味、立場が分からない、なぜ俺が今大声でお前に怒られなきゃいけないのか分からない、自分が100%悪いと自覚してるのにお前と言われたことに対して怒れる神経が分からない、と話され何も聞き入れてもらえませんでした。 私は喧嘩の内容とお前と呼ばれたことは別物と考えて怒っていたのですが、私が間違っているのでしょうか。 文章が分かりづらく申し訳ないです。 数年付き合ってる彼氏なのですが最近気持ちがわからなくなっているためコメント頂けると幸いです。

トピ内ID：871670bb876dd139

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火に油を注いでいるのに気がつかないタイプだね

🙂
悪いと思ってない
＞私は喧嘩の内容とお前と呼ばれたことは別物と考えて怒っていたのですが 別物でいいと思いますよ。 ただそれを指摘するのが「今じゃない」ってこと。 トピ主が飲食店で働いていたとしましょう。 何度注意してもお皿をいい加減に扱う後輩がいてまた不注意で料理をこぼした。 トピ主は腹をたてながら雑巾でこぼれた料理を片付けつつ後輩を怒っていたら 「掃除は雑巾じゃなくて新聞紙とかでやってくださいよ」と後輩にキレられたら は？今それを言う？ って思いませんか。 トピ主、１００％自分が悪いと思っててもどうにかして反撃してやろう、と 考えているんでしょうね。

トピ内ID：87e6707a3f1b5d45

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火に油を注いでいるのに気がつかないタイプだね

🙂
悪いと思ってない
＞私は喧嘩の内容とお前と呼ばれたことは別物と考えて怒っていたのですが 別物でいいと思いますよ。 ただそれを指摘するのが「今じゃない」ってこと。 トピ主が飲食店で働いていたとしましょう。 何度注意してもお皿をいい加減に扱う後輩がいてまた不注意で料理をこぼした。 トピ主は腹をたてながら雑巾でこぼれた料理を片付けつつ後輩を怒っていたら 「掃除は雑巾じゃなくて新聞紙とかでやってくださいよ」と後輩にキレられたら は？今それを言う？ って思いませんか。 トピ主、１００％自分が悪いと思っててもどうにかして反撃してやろう、と 考えているんでしょうね。

トピ内ID：87e6707a3f1b5d45

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自分の事を棚に上げる

🙂
伏木
トピ主の事です。タイトルからして、お前呼びされたことを盾にして話をすり替えてる。全然反省してない。 ＞まずは私の考えを聞いて欲しい これは違う。喧嘩の内容は100%トピ主が悪いなら、言うなれば加害者。被害者である彼氏がなぜ加害者の話を先に聞かなきゃなんないの？順番が逆。先ずはトピ主が彼氏の話を聞くべき。先に自分の話を聞けだなんて、やっぱり反省してないじゃん。 ＞怒られてることに対しての反論はゼロでした お前呼びされたことにすり替えて反論してるので、彼氏からしたら反論100と感じますよ。反論ゼロだと言うなら先に謝らないのはなぜ？ お前呼びは確かによくない事です。しかしトピ主が反省して怒られたことを直さないなら、彼氏のお前呼びも直らない。お前呼びだけをやめさせようとしても無理ですよ。 彼氏はヒートアップすると口調が荒くなるとか、お前呼びされると怖くて泣いてしまうとか、何とかして同情を引こうとしてるけど、全く共感できません。彼氏の言い分は筋が通ってます。

トピ内ID：cd8de58d20b6b908

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面倒ですね

🙂
モナ王
彼は多少、気性が荒いのかもしれませんが、人間誰しも怒りの感情が 生まれてヒートアップすれば、100%冷静ではいられないものです。 結果的に、喧嘩を吹っ掛けておいて、相手にだけ冷静さを要求するというのは、 自己中で、かなり面倒。 だったら、何があっても喧嘩を吹っ掛けないようにすればいいだけです。 喧嘩の発端を与えたうえで、トピ主さんも、我慢できなくなったら、 声を荒らげるのですから、彼に冷静でいろと求めるのは筋違いですし、 貴方のほうが配慮に欠けています。

トピ内ID：6f517c3a2174d23e

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内容を書いてほしい

🙂
情報不足
「何度も注意されていること」がわからないとコメントしようがないのよ 例えば「他の男と話をするな。目も合わせるな。」 みたいなやつなら「彼氏がおかしいよ。別れた方がいい。」となる。 この場合彼じゃない人と付き合えば、その注意自体されない可能性が高いから。 「また玄関のカギをかけ忘れてる」だったら 「呼ばれ方を気にする前にもっと考えることあるだろう」と言いたくなる。 でもたしかに相性は悪いと思いますよ 彼氏は口調が強く乱暴になり、あなたは大声で言い返す。 問題の本質からお互いの態度にズレて喧嘩になるんで、 根本的な解決にならないと思いますね

トピ内ID：5302fefdf8788876

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主さんそれって

🙂
ぶろっくま
どうかと思いますよ。 私もお前呼びとかされたくないので、気持ちはわかりますが、問題をごちゃ混ぜにしてはいけませんよ。 そもそも自分が原因で口論になっているのに、まずはその問題について謝罪し、改善することが先ではありませんか。それなのに揚げ足取りのように、お前呼びの事実に対してくってかかってきたら、彼氏さんもさらにヒートアップしますよ。 お前と言われなくて済む返答を、最初から主さんがしないからこんなことになるって分かりません？全て問題が解決したら初めてお前呼びについて冷静に話すべきです。 なんというか、ただの子供の喧嘩みたいですね。そんな喧嘩したことない。いい歳した大人2人が、お前って言ったな！って言い合いしてると情けなくなりませんか？

トピ内ID：301a70459de194f0

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別れたら？

🙂
DD
そんなに何度も喧嘩をする相手は相性が悪いから、別れたらどうですか。なぜ恐怖を感じる相手と付き合ってるんでしょう。友達だったらとっくに疎遠になってる相手じゃないですか。 主さんが自分が悪いと思ってることも、他の人にとっては何でもないことかもしれませんよ。別に、主さんが万引きとか薬物とかの犯罪をやめられなくて彼が怒ってるわけじゃないでしょ（そういう犯罪でさえ気にしない男性もいますが・・・） それに、上司や母親に言えないことを彼女（奥さん）には平気で言う人はダメ。相手を弱い立場に置くことでしかイキれない、しょぼい人だから。ネット弁慶やSNS弁慶と同じレベル。あ、小町で意気揚々と説教してる男性も同じかもね。 彼氏には彼氏のことを平気でお前と言い返せる女性と付き合ってもらいましょう。主さんはもっと平和な人と付き合って。

トピ内ID：f8fb8ecc2ecb57a9

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100％自分が悪いなら

🙂
サコ
まずは彼氏の話を最後まで、彼氏からもう言葉が出て来なくなるまでちゃんと聞いて、途中で一切口を挟まずに、最後まで聞いた方がいいと思います。 自分が聞くことより、すぐに反論したいと思って、まだ話しているのに、途中で反論したりだったら、イライラしますよ。 彼氏が十分話し終わるまで聞いたら、その日はきちんと受け止めて謝罪することに徹して、お前呼びに関しては後日話すぐらいで良いと思います。 理解してほしい、聞いてほしいと思うなら、まずは自分が相手の話をしっかり聞くことです。 「お前呼び」、確かに乱暴だなと思いますが、人の話を聞かない人はイライラします。そもそもちゃんと話を聞いていたら、「お前」なんて言葉が出て来る事態にもならなかったように思います。 100％トピ主さんが悪いことが原因なら、まだトピ主さんが話す番ではないです。

トピ内ID：e0e69080b7f2efe3

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あなたはカツオ君

🙂
膝が痛いのですが
あ、サザエさんのね。 自分が100％悪くて怒られてる身分の人が、口を挟んで「だって・・・」「でも・・」と反論するのは無しなんだよ。怒られ方にケチをつけたりするのも同じくなし。 怒られてる時は黙って聞いていなさい。 お前呼びについては、喧嘩時以外に話題にしていいましょう。 タイミングが違うんだよね。家で甘やかされてたでしょ。 賢い子は自分の主張し時を心得てますよ。

トピ内ID：0ebac9f1cf181ff6

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うーん

041
くま2
これってお相手目線では問題のすり替えに感じるのかもね。 トピ主さんが悪いという問題に対して、トピ主さんが責められることを回避するために「お前呼び」したことを議題にすり替えて彼氏を悪者にして自分が責められることを回避しているようにしか感じない。 残念だけど、それぞれ問題は別の話であって相殺はできないし、トピ主さんの問題を「お前呼び」程度のことで無かったことには出来ない。 そして「すり替え」を図ったという当たらな問題をトピ主さんが起こしているのでトピ主さんの分が悪いとしか感じない。 >私は喧嘩の内容とお前と呼ばれたことは別物と考えて怒っていたのですが、私が間違っているのでしょうか。 だったら、トピ主さんの起こした問題が完全に解決してから議題にすればいいだけ。 自分の問題に対してすり替え目的で「お前呼び」をねじ込んでくるから彼氏が怒るんだよ。 そしてねじ込んで自分の問題を軽くしようとする根性に彼氏はもっと怒っているんだと思うよ。 トピ主さんという女性の限界なのかもね。

トピ内ID：6e7e42d98e11101b

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棚に上げすぎ

🙂
やす
彼の言い分はごもっとも。 トピ主さんが100%悪いんでしょ？ しかも何度言われてもなおせないんでしょう？ 「だからといって『お前』と言っていいわけではない」という考えないんでしょうけど、トピ主さんに100％非があるのに、治らず反論してきたら、はあ？？と思いますよ。 ＞いくら喧嘩中でも相手への尊敬を忘れないでほしいからお前呼びはしないでほしい なぜ喧嘩になるんですか？トピ主さんが何度言われてもなおらないからでしょう？ まずトピ主さんが相手への尊敬の気持ちを持って、注意された事はいい加減なおしましょうよ。 よく捨てられないなと思いますよ。 別れを切り出されないだけマシでは？ 彼、他の女性を探せばいいのに。

トピ内ID：4c61abd1e26b2c54

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論点をずらして被害者になる

🙂
おばはん
＞私自身が悪くても「お前」や強い口調を使われると怖くなり泣いてしまうので、呼び方や口調には気をつけて欲しいと何度も言っていました。 何度お願いしても直らないのなら、お別れしたほうが良い。 泣くほど怖いのでしょう？ でも女性の中に泣けばこっちのものという、無意識に被害者にすり替わる人がいると思うのです。 トピ主さんもこのタイプじゃないかなぁ。 喧嘩や言い争い中に、反論できないからと急に論点をずらす手法。 まさにこれ ＞口論中に「お前」と言われ「今私にお前って言った？」と反論 また、トピ主さんは自身が完全に悪いと自覚があるのに、なぜ何度も同じことを繰り返すの？ そして、悪い事を直せばいいだけなのに話し合う必要があるのか。 あなたの考えって何？ 「ごめん、気をつけるね」以外に何があるのか疑問しかない。 ですが、二人とも似た者同士。 お互いに直らないことをグジグジとケチをつけて喧嘩を繰り返しているだけ。 彼も、何度言っても直さないのに反省する事もなく「お前呼びが気に入らない」と逆ギレするような方とはお別れすれば良い。 別れたくない二人なら、いつまでも二人で「何度も同じ事を言わせるな」「お前呼びするな」と言い合っていれば良いと思いますよ。

トピ内ID：fbe379f02778f686

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泣く女は最悪

🙂
むっちりもっちり
火に油を注ぐだけ 泣く反応するだけで怒りが倍増する 「オマエ」って言われる以上にムカつく

トピ内ID：b8543b5703fb3672

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煽っておいて、

🙂
ＫＩＫＩ
相手がキレたら論点をすり替えるやり方。 自分の非は認めたくないって事でしょう。 まずは、それを謝るのが先です。 結局、負けず嫌いのなせる技です。 本来の問題点を有耶無耶にしようとする。 それで相手への尊敬と言うのも矛盾がある。 いい加減にしろって喧嘩なんでしょう？ 数年付き合って気持ちが冷めているのは、あなたではなく彼の方が強いと思いますよ。 煽り喧嘩も、ほどほどに。

トピ内ID：722b93b93cb52d2a

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反省していなさそう

041
凛々
だって原因がなければ喧嘩もナシ、彼のヒートアップもナシですから トピ主自身が100%悪いと書いてるけど、本心はデモデモダッテじゃないですか？ 頭ごなしに怒られて少しでも何かしら反論したくなったのでは？ 原因を解決せずに違う部分を指摘すれば火に油を注ぐ注ぐだけだと思います 正直、トピ主はあまり反省していなさそうだな、と思いました

トピ内ID：d4a577b29ac17cfe

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話をすり替えてる

🙂
相性が悪いのでは？
だから彼がヒートアップするのです。 喧嘩の原因はあなたよね？ お前と言われたことより、彼の話を聞いて自分の非を謝罪するのが先でしょう。それが本来迷惑をかけた相手への対応です。 なのにあなたは、人の言葉尻をとって自分のプライドを優先し反撃する嫌な奴と思われても仕方がない。開き直られたら話し合いになりません。 彼の信頼を失っていることに気づくべきです。

トピ内ID：07d051f2ef0cbae5

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優しく言うと聞き流すでしょ？

041
たこ兄弟の母
私も口がさほど良くないもので、夫からよく「言い方に気をつけてほしい」と、言われていました。 過去形なのは、夫から言われなくなったからです。 夫は主さんと同じで、優しく言うと聞き流すんです。 ＞私が何度も注意されていることだったので彼も我慢の限界 はい、コレです。 主さんが何度も言われる前にちゃんと治していれば 「お前」とは言われません。 私が体調不良のとき、夫に「○○をやっておいてほしい」と、お願いしました。 ○○は、時間をおくと作業がめんどくさくなります。 「○○を忘れないでね」と、２回目も優しく言いました。 結局、夫は忘れました。 めんどくさい作業は、体調不良の私がやるしかありません。 しかし夫は反省の色０。私がぶちぎれて 「優しく言え、優しく言えって言うから優しく言えば、聞き流すじゃないか！ 　どーすればいいいのよ！」 と、言ってから「優しく言え」はなくなりました。 その代わり、私は 「優しく言っているけれど、ぶちぎれ寸前だからね」 と、言うようにしています。

トピ内ID：672896d98a49be29

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それくらい怒らせた

🙂
ゆかたん
「お前」と呼んでしまうくらい、彼を怒らせたと考えるべきでしょう。 あなたの言っていることはトンチンカンです。 怒らせるなという話です。

トピ内ID：cb8d8f82c68a2fa8

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お前は嫌だ。

🙂
通りすがり
喧嘩の原因は分かりませんが、お前呼びは私も嫌です。 でも、そんなにたびたび喧嘩するなんて、2人は合わないんじゃないですかね。 思い切って別れたらと思います。

トピ内ID：025839bd5162e22c

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100％悪いトピ主を、喧嘩時に尊敬など出来る訳が無い

🙂
幸せになってね
昔、私が母と喧嘩したとき、余りにも酷い内容で、普段黙って耐えていた私も、堪忍袋の緒が切れて言い返した。 ｢アンタが○○したからでしょう!｣ 私が言った内容は今でも正当だったと思う。 でも親が子に言う事に間違いは無いと信じて疑わない母は、自分のミスを棚に上げて「アンタ」と娘に言われた事にブチ切れた。 「お母さんに向かってアンタとは何よ!!」とヒートアップし、話の内容は消し飛んだ。 多分一生で一番怒鳴った母を見た。 だけどね、私は言い返した。 ｢喧嘩しているときにお母さんなんて敬語使えるわけ無いでしょ!｣って。 それでも母は｢親に向かってアンタなんて・・｣と何度もブツブツ言って、喧嘩の内容は忘れたかの如く有耶無耶にしてしまった。結局母から謝罪は貰っていない。 その時私は『親なら子に謝らずに済むと思ったら大間違いだ』と『親だと言うだけで常時尊敬して欲しければ、常時尊敬できる人間で居ろよ』と思ったものだ。 それから20年経ち、今度は我が息子と喧嘩になった時、歴史は繰り返した。 今度は私が息子に｢アンタが・・｣と言われた。 一瞬グサッと来てフリーズした私を、見逃さなかった息子は「お母さん」と言い直す。 そこで私は気を取り直して一言。 ｢まあ、喧嘩して居る最中に、お母さんなんて敬語は言えないよね。喧嘩しているときは『アンタ』でも許す。｣と言った。 そして本題の言い合いに・・。 恋人同士や夫婦はお互い同等だが、親は目上なのでアンタやお前は余計にグッサリ来る。 だから私もトピ主の言いたい事は良く解る。 でもそれはそれ、喧嘩は喧嘩で、その中身とは別問題だよ。 だから私は２度とアンタと言われないように、子育て期の目標はいつだって 『子供に尊敬される親であること。せめて軽蔑される事が無いように。』 だった。

トピ内ID：111cfe7e4df963b5

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レスします

🙂
おでん
＞いくら喧嘩中でも相手への尊敬を忘れないでほしい なんか、場違いすぎて失笑ものです。 私が夫と激しめの喧嘩中にそんなこと夫が言い出したら「はぁ？今それ言う？空気読めんのかこいつ。」ってなりますね。 私もお前呼ばわりされるのは大嫌いです。というか、お前呼ばわりする男性とのお付き合いは無理です。 喧嘩の時に「お前」というのは、喧嘩以外の時も言われる可能性があるということ。 指摘しても直りません。一度「お前」と言われた瞬間に、その人とはもう無理です。 だから、二度と同じ人にお前と呼ばれることはありません。 ちなみに私の夫は普段は私のことをあだ名で呼び、冷静さを欠いているときは「あなた」と呼びます。しかし、「喧嘩しているときにも夫は私のこと尊敬してくれてるのね。」なんて全く思いませんし、喧嘩中夫は私に対して尊敬のその字もないと思いますよ。

トピ内ID：3ac692b06f2b735d

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面倒くさい

🙂
電源ON
最初から喧嘩しないようにしなよ。 ていうか、そんなに悪いことばっかりならさっさと別れればいい。 そして全部自分の思い通りになる人形みたいな彼氏と付き合うえば良い。 トピ主は喧嘩大好きだからそういう人はつまんないでしょうけどね。

トピ内ID：bb903edf97da487a

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問題はお前呼びだけかなぁ

😨
うーん
お前呼びをやめたとて、喧嘩のたびにヒートアップして口調が荒くなるなら、結局トピ主さんは怖くなって泣いてしまうんじゃないですか？ 別に喧嘩したって激昂しない人は沢山いますよ。 もはやお付き合い自体を考え直すべきなんじゃないでしょうかね。 私も激昂する人は苦手です。 出来れば、そういう人とは関わりたくないですね。

トピ内ID：4757f775224541f1

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言い直して

🐤
ひろっぴー
「お前って言われると話が入ってこないから、言い直して」と言ってはどうですか？ 相手への尊敬がーとか長々言われても、今その話じゃない！と怒りを逆なでしてしまっているように思います。 お前と言ったことに焦点を当ててしまうと、どんどん本題から遠ざかって収集つかなくなってしまいます。 なので、「お前」のワードが入ると聞こえないことにして、言い直してもらいましょう。 そこで、すんなり言い直してくれれば本題からそれることはありません。 立場がどうとか言われても 「お前と言われると、ただ大声で威圧されているとしか認識できなくて、話の内容がわからない」で押し通しましょう。

トピ内ID：a6d4e54c57c32e1d

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嫌なら

🙂
たんたか～ん
別れる一択 別れたくなければ「お前」発言は我慢

トピ内ID：886fb92d4c3f38b3

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2人は合わない

💔
お別れかな
トピ主さんは自分が悪いとわかってるんでしょ？ケンカの原因。 なのに呼び方にこだわって理詰めで自分の意見を通そうとする。 そんなあなたに、彼は感情で怒ってるんですよ。 だから感情のやり取りに、呼び方がとうこう理屈っぽいことで応戦してるから平行線だし【話し合い】って言うの、いかにも正道っぽいけど 鬱陶しい場合が多いんですよ、特に彼には。

トピ内ID：4cbdc174efbccfb7

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全く

🙂
westeast
理解出来ません。 お前呼ばわりがなぜそんなに嫌なのか。いやムカつきますけどね。 でもまあ「お前さ〜」なんて日常生活で良くある会話なんで。 わざわざネガティヴワードにして言葉狩りしてる感じでしょうか。 だって内容的には100%トピ主さんが悪いんですよね？ それは本人も分かっているんですよね？ 「お前ふざけんなよ」って言われても仕方ないんですよね？ コレが「死ねよ」とかだったらNGワードですけど たかだか「お前」呼ばわりはそこまでじゃないと思うけどな〜。 その前に自分の行いを見直すのが先だと思うけどな〜。

トピ内ID：20616f84a261c840

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おまえ、言われます。

🙂
ひだまり
結婚して、４８回目の結婚記念日が過ぎました。 子どもたちが離れて、喧嘩口調になった時に、「おまえ」といわれる事があるようになりました。 私は、初めて言われた時、おまえと言われて、威圧的な感じを受けて、 おまえと言うのをやめてと言いました。 その後も、大小の喧嘩の時に、主人は、喧嘩の流れでいいます、ので、 かねてからお願いしていますが、 「おまえ」は、やめていただけます？ と、冷静にいいます。 主人は、静かになって、結局、喧嘩もおさまります。 トピさんの彼氏さんの喧嘩の理由とか、彼氏さんの性格が分からないので、 私の方法は、試してみませんか？ 私の場合は、結婚する頃は、おまえは、ありませんでしたよ。

トピ内ID：3f0e4bc8ba9dbbaf

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なぜそこにこだわる？

🙂
はにわ
トピ主は、自分の悪いところを指摘されているのに、おまえ呼びの一点だけ執拗に責めて自分の非をなかったことにしようとしてますね。 トピ主は「どんなときでも相手を尊敬しろ」との事ですが、尊敬ではなく尊重の間違いでは？ もし尊敬だったとしても、トピ主には尊敬できない。だってトピ主は彼を尊敬してる？私にはそう感じないけど。自分の悪いところを指摘されているのに「おまえ呼びをやめて私を尊敬しなさい」なんて、むしろとんちんかんもいいとこです。

トピ内ID：f4ad27225736c2ea

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お互い様？かな

🙂
ナツ
彼は何度言っても声を荒らげる。 あなたは何度も同じ事で怒られる。 どっちもどっち？ どちらかが変わらないといけない。ならば、まずはあなたが何度も同じ事をしないこと。 私の旦那もよく言い合いになると声を荒げます。なので、その度に、だから、声を荒らげるのはやめてって言ってるじゃん。って、言います。当然、あなたの彼のようにお前がそうさせてるんだ！って言いますよ。 まぁ、私が怒られるような事をしたわけではないんだけど。 けど、私は毎回言うようにしてます。声を荒らげるのはやめて、普通に話してって。 お前って言われるくらい何とも思わないけど、だろっ！とか、巻舌とかね、相手が父親とか目上の人にも同じ口調で言うのか？って話ですよ。私を見下してるからそう言う言葉遣いになるんじゃないの？ってことよね。 話をすり替えてるわけじゃないし、棚に上げてるわけじゃない。普通に話してくれれば、話し合いなり、謝るなり、ちゃんとできるのにね。 ただ、そう言う相手はすぐには変わりません。こっちが学習して、泣いて大声出すのはやめなきゃね。言い返し方を考えなきゃね。 もぉ〜、またお前って言ったぁ…先生に言うぞー（笑）とかね。

トピ内ID：7b79c0498e519c84

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