家族ってなんだろう

今はまだ新婚さんなんですよね。 いつも喧嘩してるわけじゃないでしょ。 たまには我慢しないで喧嘩もいいです。 でも、相手を追い詰める言葉は止めた方がいい。 できれば、気持ちの余裕が出た時に「こうしてくれないかな～」 「あなたのこういうとこ、ちょっと直してくれると嬉しいな」 と吐き出してください。我慢は良くないですよ。 今から、結婚生活は長いんですよ。 奥さんが上手にリードして、貴女のペースに乗せられるといいですね。 これから、子育てとか、教育とか色々とぶち当たることが あるから、まだまだ、その程度の行き違いは初歩ですから。 「釣った魚にエサはやらない」って言葉があります。 うちもそうでした。男って結婚した途端に安心するのよね。 夫も「ありがとう」なんて言ったこと無かったです。 気が遠くなる話かもしれませんが、老人になって、体が弱ると奥さんに すべて頼ってきます。 頑固な夫も毎日「ありがとう」って言うようになりましたよ。

私が我慢して見過ごせば、喧嘩はおこらない 全てあなた目線です。 ご自分は完璧ですか？ ご自分のことを棚に上げて、人の欠点を探しまくる人がいます。 ご主人も、あなたに対していろいろ思ってあるでしょう。 でも、喧嘩になるから言わないのに、あなたがふっかけて 喧嘩になるのです。 思い通りにならないと幸せでないのですね。 ありがとうと言わせたいのですか。 今のあなたの言動では、ありがとうは言いたくないと思います。 そのうち、あなたが別れようと言ったら、ご主人も、そうしたかったから スンナリ受けるでしょう。 あなたがしようとしているのは支配ですよ。 あなたに思いやりはあるのかと感じました。

昔 こんな話を聞きました。 ｢縁の神様が数枚ずつ束ねた 紙を手でちぎり 地上に撒き 地上では独身の男女がその紙の方紙を拾い 出会った男女は手ににした方紙を合わせて 少しでも1つの紙をなる人と縁を結び 結婚生活でお互い切り口のわからない１枚の紙に志手行くと｣ ハサミで切った紙はキレイに切れますが？ 手で１枚ずつと数枚束ねてきった切り口とは身がいますのね？ 縁を結んでも切り口が違いすぎる夫婦は別れ そして少しでも合いそうな夫婦は共に努力して埋めて行き 切り目のわからない１枚の紙にするのだと。 結婚しても夫婦仲良く 生まれ変わってもまたこの人と結婚したい！と言うご夫婦居ますけど このご夫婦は紙はお互い１枚の紙を手にした夫婦でただ結婚生活で合わせ合う出なく 切り口を塞いで１枚の紙にするだけなんだと。 主さん お互いさま生まれた環境も育ちも違いますよね！ あなた達は結婚生活でまずは 夫婦歩み寄り 労り合い 補い合い譲り合い 認め合い 両面開けて相手を見ず 薄めだったり 片目でご主人を見ることも大事です！ 結婚生活には 愛は愛でも ・・合い！が必要です ご主人に対して小言を言うのではなく 誉めて煽てて見ては？ 男は誉めて煽てたらどんな高い木にでも登る！ と私は母親から教えられました。 これもあなたの采配一つ。 あなたも小言を毎日言われるより 誉めてもらう方が嬉しいでしょう？ 男は誉め 煽てれば良いですよ！ 私は結婚生活35年目 二人の子どもも結婚して 夫婦二人の生活ですが ｢人は人！｣と言って何もしない！できない主人を喧嘩もしましたが 誉めて煽てて 家事もできる 気もつけ感謝の言葉も言える男 主人に変えましたよ！ ご主人の性格 気質を今一度頭に置いて ご主人に合った注意のし方などで！？

具体的に、どんなことで喧嘩になるのですか？ トピだとそれが全然わからない。 ＞片付けができないことや、同じことを何度も言わなければならないこと 何の片付けができないのですか？ 何度も何を言わなければならないのでしょう？ 本当に、主さんの夫だけが悪いのでしょうか？ 変わったのはお互い様なのでは？

ちょっと難しいかも知れませんが、ご主人様の立場でお考えになってみましょうよ。 毎日毎日、疲れて帰って小言を言われるご主人様。 お気の毒に思います。 トピ主さんは会社でミスをしたことはありませんか？ 会社で顔を見ればチクチクとミスを責められる毎日、想像できませんか？ そのくらい…ということをチクチクとやられる。 地獄です。 今はまだ半年ですが、もう少し続けたら、ご主人様は家に帰って来なくなるかも知れませんよ。 他の女性に目が移ってしまうかも。 ありがとうと言われたいなら、こちらが先にありがとうと言う。 どんなことで叱り続けているのか具体的に書かれていないので、的外れでしたらごめんなさい。 分担など、決まりを守っていないのなら、分担を見直すことです。 ご主人様に、何が嫌なのかきちんと聞いて話し合いをしましょう。 責めるのではなく、無理をさせているのではないか？結婚して大変になったことは何かと聞いてみましょう。 思いやりは両方に言えることです。 あなた主導の家庭に収まらなければならない、あなたが考えたルールを守らなければならないご主人様のお気持ちを考えましょう。 家庭において正しいことはありません。 二人でどうやるか決めることです。 二人で決めた二人のルール。 常識や普通は一旦置いておいて、しっかりと話し合いできることを祈っています。

毎日おつかれさまです。 >>>夫は気が利かないところもありますが 色んなところに出かけ、楽しい思い出もたくさんできました。とても大好きです。 だんなさんのこと大好きなんですね。この気持ち大事ですよね。 新婚時代は楽しいけど、意外と疲れる時期です。。生活習慣を合わせていく時期なのでね。主さんも疲れていませんか。 人間はすごく単純なところがあって、よーく寝て十分な休養がとれるとそれだけで、周りが何も変わっていなくても自分の幸福感が上がるのだそうです。逆に言えば、疲労困憊すると誰もが嫌な性格になってしまうとのこと。 主さんもだんなさんも、フルタイムで働いて今いっぱいいっぱいなのかな？と思いました。我慢ばかりだと辛いですよね。お互いに、悪い意味ではなく距離を少し取って一人の時間を作るとか、関係が行き詰まらないような工夫の時間を取ってみるのはどうでしょうか。 感謝の言葉を言うとか、片付けが当たり前にできるとか、そういうことは生まれ育った環境の影響が大ですよね。わかりますよ～！なので相手に変わってもらうのは年単位。。場合によっては10年計画くらいで「変わったら大成功」くらいに思えるといいのかもしれません。主さんの影響を受けていつか必ず変わると思いますよ。 主さんはきちんとした家庭で丁寧に育てられた女性なのでしょう。だから「なんでこんな簡単なことができないの？」と不思議に感じてしまうのですよね。 結婚生活は長いですから、まずは主さんが潰れないように。 辛いのが少しでも楽になりますよう、自分に優しい時間をたっぷりとって過ごしてください。

ちりこさんは立派な社会人です。専業主婦ではない。 だから今、ご主人と同じ立場．位置にいるので、おそらく、二人は、主導権争いをしているのかもしれません。 なので、いい解決法、はちりこさんは女性なので、一歩ひいて、ご主人をたてたらいいと思います。 いったん相手の要求をのんで、そのあとにちりこさんの要求も飲んでもらうやりかたです。 男は女の１０倍頑固で、プライドも高いので、旦那さんをほめて、機嫌とって、そのあと何かお願いしたら旦那さんは 【うん。いいよ。】 みたいな返事がくるかもしれないですよ。

言葉は生き物ですよね。 思いがこもっているから、人は些細な声掛けで幸せになれるし、反対に悲しくもなります。 伺いたいのですが あなたの夫への「ありがとう」は何に対して？ 家族としての「思いやり」とはなんですか？ 夫さんに望む「ありがとう」は何にたいしてですか？ フルタイムで働いてくれて家事をしてくれてありがとう、ですか？ 多分、あなたは疲れているんです。 そしてその癒しを、旦那の「ありがとう」に求めるから、旦那さんは息苦しい。で、うんざりしてあなたは傷つき喧嘩になる。悪循環ですね。 悪い我慢をしているから、人に癒しを求めるんですよ。仕事もしたくなければフルでしなくていいし、家事だってフルタイムなら適当でいいじゃん。子どももいないようだし。文句言うなら手伝え！くらい言ってやったら？それか家事代行を頼むとか、家電も自動化するとか。 それが難しいなら、少しおひとりで、または女友達などとすごす時間を持ったらいかがですか？主婦って、ちょっと美味しいランチを食べながら、職場の人やママ友と夫の軽い愚痴で盛り上がって、さぁ、帰ったらまた頑張ろう。と気分転換していますよ。 主さんは、少々真面目すぎるんじゃないですか？ 自分に余裕ができると 「ありがとう」の本当の意味が分かるようになります。 形だけ、放つだけの感謝や思いやりなど いまは機械でもできますよ。そんなのその場をやり過ごすだけ。 ニュースなど見ていますか？ 日本でも世界でも、当たり前にそれが出来ない家庭がたくさんあります。 今日仕事にいった家族や子どもと 急に二度と会えなくなった人もたくさんいるのです。 当たり前のように家族に「おはよう」が言え 当たり前のように家族に「おかえり」が言える。 わたしはそれが「ありがとう」と思えています。

嫌いなわけではなく、夫を大きな子どもと思えないとか……でも、貴女のしようとしてる事はご主人を思い通りにしたいという支配ですよね？？ それは、愛情じゃありませんよ。 本当に愛情あれば、もう！！しかたないなぁーとつい、世話を焼いてしまうものです。 大きな子どもと思ってる方は、ご主人に愛情ある方ですよ。 子どもが出来るともう、大きな子どもと小さな子どもと同じ扱いになってきます。 ただ、仕事での疲れを当たり散らしてるだけですよ。 言葉だけではないですよ。 ありがとう言って貰えたらそれでいいわけでもないでしょ？ 小言言うのに。

思いやりを持つのはあなたの方かもね。 あなたが善でご主人が悪、１００対０、そんな風に聞こえます。 自分の形に夫をハメて思うようにならなければ感謝の気持ちがない、幸せが感じられなくなる、とどこまでも重々しい。 「大きな子供」とか「ただの同居人」とか、その言葉にも誤解があるようですが、夫が嫌いだったり関係を諦めているらそう思っている人ばかりではありませんよ。 家族でいたいから、大好きで一緒にいたいから、現状と折り合いをつけて自分と話し合ってそうしてる場合もある。 人は人に対して正誤でその行動や言動を操作できるほど単純ではありませんから。 まずあなたはどんな相手でも自分の思い通りにはならない事を自覚することからですね。 して欲しいことを言い続けてもいいですが強引に強制しようとはしないこと、その時その時に一言「～してね」とだけ言う、根気強く。 いつも言ってるよね、とか、この前も言ったよね、とか、余計なことは言わなければ喧嘩にはなりませんから。 後は相手を信じて待つ、夫は大人で人格がありますから。 我慢以外に自分のやる事が思いつかない所にあなたの窮屈で視野の狭さが出ています、きっと疲れもあるんでしょう。 結婚生活を続けたいなら長期戦の戦い方をしないと。 夫婦は他人ですから工夫と知恵が必要、この先も夫を好きでいたいなら好きでいられる状況を作って下さい。

夫婦も形は違いますが、主様が育った家族と同じ何です。 父親が母親に日常、ことあるごとにありがとうと言っていましたか？ 夫婦もお互い様なんです。 お互いに働いて一緒に生活して、恋愛の愛情から家族としての愛情に変わっていくのだと思います。 恋愛期間の愛情の様に胸が締め付けられる様な愛情とは違いますが、夫婦の愛情は奥が深いと思います。 親も御主人も主様が病気になったり、本当に困った時はしっかり助けてくれます。 長い年月を暮らすと夫婦は空気の様な存在になります。 其処に行きつくまでが、主様の様にストレス貯めたり、怒ったり、喧嘩したりです。 良い夫婦になりますよ。 忍耐と妥協も時には必要です。

いくら言葉で感謝しても小言を言われていたら相殺されて心には響かない。 トピ主さんは前からご主人に対してそうしてきたのでしょうか？ 結婚して気が緩んだのはトピ主さんも同じでは？ 夫婦は鏡です。 夫が変わったと感じているなら同時に妻も変わっていると思います。 ＞最初のうちは優しく注意していましたが毎日同じことをされるとイライラしてしまいついキツイ口調になってしまいます。 そんな人が夫をとても大好きと主張する。 そんな人がどうしたら夫は思いやりを持ってくれるでしょうか。と問う。 考えている事とやっている事にギャップがある事が問題です。 ＞わたしに何か、我慢以外でできることはないでしょうか。 トピ主さんは結婚して気が緩んだのかご主人のいい部分を忘れ、悪い部分だけを見ている。 夫は気が利かないが楽しい思い出も沢山してきたとても大好きな人。 もっとそこの部分に注目してみてもいいと思います。 その上で言葉で伝える前に相手がどう感じるのかを推察する。 今はそれが出来ず雑になっているのです。 丁寧にいきましょう。 トピ主さんが変わればご主人も変わるはずです。

私は結婚前の同棲は反対派ですが、同棲したがる人達は一緒に生活するうえでミスマッチがないかを見極めるための同棲ではないのですか？ 二年同棲して一体彼の何を見てきたのか不思議です。同棲から結婚生活に変わっただけでそんなに人間て変わりますか？ 「気が緩んだ」と言うことは同棲期間中は嫌われないよう気を張っていたということ？？気を張って生活して本性が見抜けないのなら、それこそ同棲に何の意味もないということになりますね。 ＞ただ家族として思いやりの気持ちを持って生活していきたいです。 トピ読む限りご主人に対する思いやりは尊敬の念は全く伝わってきませんが、トピ主さん自身は思いやりを持っているのでしょうか？ お互い心い余裕がなさすぎるのでしょう。 楽しい思い出を作った場所に2人で行ってみてはいかがでしょうか？

＞先に気になったこと(ネガティヴなこと)が口に出てしまうタイプです。 これは、トピ主さんの事ではないのですか？ ご主人の事を書いているようで、トピ主さんの事を書いているようだなと、後に思いました。 トピ主さんが↓こう書いているからです。 ＞どうしても言葉にせずにはいられず毎日喧嘩の繰り返しです。 トピ主さんは、気になった（小言）が口に出てしまうタイプ。 ご主人も、そう。 性格が似ているからこそ、惹かれ合って結婚したのだと思います。 お互いの育った環境も、影響しているのでしょう。 多分、家事のペースや、住まいの整え方など、トピ主さんもお母様のやり方に、影響を受けているでしょうし。 そういうお互いを知っていく期間なのだと思いますよ。 どちらの実家が良い・悪いを決めるのではなく。 お互いに「楽」な方を選んでも良いのではないでしょうか。

お互いに、相手を自分の思うように変えようとするから駄目なんですよ。 お互いのために、自分から愛を与えるだけです。