世間的にはいい夫だけど、離婚したい。

レス29

（トピ主 0 ）

😨

ちりこ

2015年03月18日 11:07

ひと

結婚9年になります。
夫は同い年で30歳です。子供は7歳と4歳の二人います。
夫は仕事も真面目だし、家事も育児も割と手伝ってくれる方だと思います。
煙草もギャンブルもせず、飲み歩くこともありません。
ですが、言葉の端々に思いやりがなく、また考えや好みの相違も多く、一緒にいるとすごく疲れます。
私の身内が先の震災で被災していることを知っていながら震災の特番を見ながら被災者を馬鹿にするような言葉を使ったりします。
外では絶対に言いません。ですが、その分家庭内では始終そんな調子です。
おかげで子供たちも同じような発言をすることがあります。

随分話し合ってぶつかり合って、発言の思いやりのなさ（感謝や労い）は若干変わったと思いますが、根本的な性格が変わるのは難しく、また夫が変わる速度より、私の愛情が冷める速度の方が早いのです。

このまま一生暮らしていくのかと思うと悲しくなります。
しかし、一度冷えてしまった私の気持ちを戻すのも難しいです。
傍目から見たら、本当にいい夫だと思います。外面は本当にいいのです。なので、誰に相談しても私の我慢が足りないと言われます。

こんな状態で離婚したいというのはワガママでしょうか。
本当に、毎日顔を合わせるのが苦痛です。

トピ内ID：8072821708

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自分次第でしょう

風吹く街

2015年03月18日 16:32

人に我慢が足りないと言われたって誰の人生でもなくあなたの人生ですよ。お子さんの事はきちんと考えなければいけませんが人に言われて無理に納得しなければいけない事ではありません。私の元夫も外面が良く大雑把な人で世間的に特に何か悪い事をした事はない人でしたが家では全く思いやりがなく私の居場所がないような環境にされていました。何度訴えても理解してくれることはなかった人です。幸い子供はいませんでしたから自分のこれからの人生を考えたら離婚する事が最善だと思い離婚しました。私の気持ちを知らない人からは私の我儘で出て行ったと思うでしょうね。実際離婚したら「離婚した気の毒な人」と言う感覚で見られていると感じた事も少なくなかったです。でも私はそんな事はどうでもよかったですよ。夫婦の事なんて誰にもわからないんですから。単純に性格の不一致って言葉では言うけど夫婦一組一組によってその中身は全く違うのですから。他人にどう思われるかを考えるのなら離婚はせずに我慢するしかないですね。本当に離婚したいと思う時って他人の言う事なんてどうでもいいと思う時だと思います。

トピ内ID：4933005768

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冷却期間を置く（別居）

苺ケーキ

2015年03月18日 16:32

トピ主さんは働いて収入有りますか？収入があるなら子供さん連れて別居なさったらいかがですか？毎日顔を合わせるのが辛いなら同居は無理ですお子さんにも良くないです。ご主人、これからも変わる事は難しいです。離婚も視野に入れて、ご主人と、よく話合って下さい。

トピ内ID：8490341631

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人間の真実

独白者

2015年03月18日 16:32

世の夫というものは、えてしてそういうものです。社会で見せ掛ける姿と家庭で露見する姿、いわゆる外面と内面が矛盾なく一致している夫などまず希少と考えて間違いないです。これは何も二重人格という深刻な問題ではないです。外面も内面もどちらもその人の資質であり、真実の姿です。人間とは、悪意と善意、愛と憎悪、寛容と狭量、自己犠牲と保身など相反する要素を持ち合わせており、時と場面でその一方が表出し、他方が抑制されるのです。日頃は、温厚で人格者として通っている人でも、ひとたび交通事故など起こせば、相手方との示談交渉がたちまち指弾交渉に豹変する事例を仕事柄、イヤというほど見て来ました。でもあなたの場合とは逆に、家庭内では、皆さん、良い父親であり、良い夫を演じられるのは偽善ではなく、やはり、その人の正味な人柄でもあるのです。人間は矛盾した要素を包含した感情と理性の生き物なのです。あなたの夫だけが特殊な人ではないです。夫婦はお互い至らないところを補いながら辛い場面、共感する場面に遭遇しながら、永い年月をかけて様々な夫婦関係を築いていくものです。

トピ内ID：1600716859

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離婚したければすれば？

人生

2015年03月18日 16:32

旦那さんがどんなことを話したか分からないからか、旦那さんよりトピ主さんに対して色々思うところがあります。周りに相談って自分が正しいって認めてほしいだけですよね？本気で離婚するつもりなんてないでしょ？離婚したければ離婚すればいいんですよ。それは誰かのアドバイスではなく、自分の意思です。人の意見でするものではありません。そして、この場合は旦那さんの有責とは言えないでしょうし、旦那さんに離婚の意思がないならお金で解決になるでしょうね。支払う方は離婚がしたいトピ主さんになると思う。そして離婚後、親権がとれたとして親子３人での生活基盤はありますか？生活基盤がなく旦那さんからの養育費をあてにしての離婚というなら無計画にもほどがありますよ。ちなみに旦那さんに感謝や労いを求めるなら当然トピ主さんも旦那さんに対して感謝や労いの気持ちは持ってますよね？トピ読む限りは相手にだけ求めてそうです。自分が出来てないのに相手に求めるのはどう考えても無理ってもんじゃないですか？

トピ内ID：8019761283

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生活できるのか？

☂

雨音

2015年03月18日 16:32

離婚して生活は成り立ちますか？また、その理由での離婚なら、貴女が慰謝料を提示して、納得してもらうことになります。子育て、家事にも協力的なら親権をご主人が取る可能性も０ではありません。そういったことを含めて検討の結果、離婚ですか？

トピ内ID：6420047611

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旦那さんより

尾も白い

2015年03月18日 16:32

子供さんの事を優先すべきです。旦那さんの発言が子供さんに悪影響を及ぼす事を阻止すべきです。旦那さんの発言は本音とも取れると思いますが子供さんには本音と建て前の区別は出来ませんから。旦那さんはトピ主さんの反対意見を聞いてどんな反応をしますか？怒らずに聞いてくれるならトピ主さんが上手くプライドを傷つけないように訂正したり忠告したりするべきです。手のひらで転がすってやつです。気持ちが無くても夫婦は続けられます、銀婚式くらいでラブラブな夫婦ってまずいないですよね、これからは両親としてどう過ごすかを考えて生活したら良いと思います。

トピ内ID：4381069500

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大事な事が書かれていませんが

🍴

豆大福

2015年03月18日 17:29

離婚したいのですが・・・という相談内容でしたら、トピ主様の背景について詳しく書かれたほうがアドバイスしやすいと思います。まず離婚後、経済的に自立出来ますか？実家の支援はありますか？お子様がまだ小さいので気になるところです。愛情が冷めた→じゃあ離婚ではあまりにも短絡的だと思います。無神経な言動は許せるボーダーラインがあると思うので、どうしても我慢できない部分は黙っていないで話し合う必要があります。子供達の将来にも悪影響ですから。親は子供を産んだ以上、立派に独り立ちさせる義務があります。幸せに暮らせるよう尽くす努力はしなくてはなりません。親の都合で離婚すると言うなら、最大限肩身の狭い思いをしないように気を配る事、離婚した相手にも子供に会う権利がある事、もちろん子供達が親に会う権利がある事、他色々覚悟が必要です。また養育費に関しても、きちんと支払う男性は案外少ないですがもし途中で途絶える事になったとしても、生活は成り立つ自信は？離婚したい→どれだけ覚悟があるか？が大事ですよ。覚悟もないならお薦めしません。

トピ内ID：5926019988

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子育てまっしぐら

udu8e

2015年03月18日 17:29

子供を一人で育てていくことは大変なことだと思います。夫とよく似ていますが、旦那様の良いところはみつからないでしょうか。子供が成人するまで・・と思いながら我慢してきましたが、いざ成人したらまだまだ親としてやらなくてはならないことがありました。結局、夫の性格は変わりませんが子供が独立しても夫婦を続けています。世間的にはいい夫も妻も世の中には大勢いることでしょう。結婚して９年目くらいに、私も脳裏をよぎりましたよ。離婚するのは先々でも良いのではないですか。

トピ内ID：4155603622

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少しも

ikomu

2015年03月18日 17:29

ワガママじゃありません。人は自分の生きたいように生きる権利があります。

トピ内ID：0800568050

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箇条書き

あいうえお

2015年03月18日 17:29

旦那の悪い所を毎日箇条書きにして見せましょう。学習能力があれば、少しずつ変るかも。

トピ内ID：8216800939

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外面のいい人はそんな人結構いますね

💡

2015年03月18日 17:29

また出た…と言われそうですが結婚前にはわかりませんでしたか。煙草もギャンブルもせず、飲み歩くこともないのはとても素晴らしいと思いますが一緒にいて嫌な気持ちになる人と結婚するのはつらいですね。今の時代下手したら１００歳ぐらい生きますから。御主人の思いやりのなさに心を痛める主様はいたってまともだと思います。ワガママではないでしょうが子供を二人作る前からそうでしたよねきっと。主様にも責任はあるでしょう。たとえば自己愛性人格障害（モラハラ）の人は、外面が非常にいいですよ。家庭内などだけで本性を現すのです。だから誰に相談しても孤独になるだけです。離婚はワガママではないと思います。主様まだ３０歳。一人のほうがいいと思いませんか。そのうち素敵な人が現れるかもしれませんし。そういう人と一緒に生活していると病気になってしまいますよ。

トピ内ID：1648280718

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トピ主さんに気を許しているのでは

🐱

臍曲がりの象

2015年03月18日 17:29

トピ主さんは、專業主婦でしょうか。そのような環境にゐらっしゃる方には理解できないかも知れません。旦那さんが活動する外の世界は、ストレスの嵐が吹き荒れているんですょ。要するに、トピ主さんの住む世界が小さいのです。これからは、暇を見つけて外の世界に出掛けましょう。そして、お外の邪気に触れて精神を活性化されたらと思います。お外の世界に疲れて帰った旦那さんに「正論」を吐かれても、旦那さんは、更に疲れるのではありませんか。息抜きをしている程度に捉えること、余裕を持てませんかね。旦那さんがトピ主さんの期待に応えていたら、疲弊するとは思いませんか。トピ主さんの手の平で遊ばせて遣ってゐれば良いのです。お勤めの経験がお有りと思いますが、正論ばかりでは疲れませんでしたか？旦那さんの「牙」を一つずつ抜いていたら、好い人には違いないけれど、「物足りない」と言われる人になるのではありませんか。「無くて七癖」とか申しますから、変な癖と規定付けませんか。

トピ内ID：4143872414

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自活できるなら

🐱

sonoko

2015年03月18日 17:29

離婚しても自分で子供育てていけるだけの経済力や実家の支えがあるならしてもいいと思います。そうでなければ貧困に陥って、子供の将来を狭めてしまうだけではないでしょうか？日本は今6人に一人の子供が貧困の時代です。貧困とは衣食住が満たされていないという意味です。 10年位前は7人に一人の割合だったのが、今は6人に一人になりました。これからも増えるでしょう。貧困家庭のほとんどは一人親です。親の最大の務めとは、子供が希望する進路にいけるだけのお金を稼ぐことだと思います。旦那さんもその意志があり、養育費も出し惜しみしないなら離婚してもいいのでは？

トピ内ID：1007526746

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顔を合わせるのも苦痛なら離婚してもよいと思います

焦りは禁物

2015年03月18日 17:29

確かに現状でこのまま一生暮らしていくと思うと悲しいでしょう。ですがこのまま一生１人親で２人の子供を育てていく事も楽な事ではないのです（トピ主さんが親権を持つつもりなら）離婚の先は楽園ではない事も考慮した上で決断した方が良いです。

トピ内ID：6259719600

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レスします

浮雲

2015年03月18日 17:29

ちっとも我儘ではありません。離婚しても生活が成り立つのなら我慢する必要はありません。貴女が離婚すれば待ってましたとばかり彼に結婚を申し込む女性は多いと思いますよ。離婚したければどうぞと言いたいですね。こういう掲示板で離婚したいなどと言っていると本当に離婚になると思います。殆どの離婚した夫婦はどちらかが離婚したいと思った瞬間から具体的離婚に半分以上気持ちが向かっていると離婚カウンセラーが言っていましたよ。本当に離婚する気なのですよね？

トピ内ID：6790294116

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その都度言うかあなたも言う

ワオン

2015年03月18日 18:27

結局旦那さんのような人は外面が良い分、妻のあなたに本音をぶつけるんですね。あなたの身内が震災の被害者、旦那さんはあくまでも、他人のことを雑談のつもりで言ってるんでしょうけどねえ。その都度指摘するか、或は、あなたもがんがん言ってやってはどうですか、自分も言われなければわかりません。旦那さんのような人は全然そういうつもりはない、何気なく言っているから困るんです。まあ善意に解釈すれば、妻のあなたには唯一本音をぶつけれるから気を許して言ってるんでしょうけど。

トピ内ID：8509365299

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食べていけるなら、離婚してもいいんじゃない？

なこ

2015年03月18日 21:36

自分が生きていけるだけの稼ぎはあるの？老後も見据えて貯金もしなきゃダメだよ。まさか国の世話になろうなんて思ってないよね。思いやりがない、疲れるなんて理由で離婚って、ほんと呆れちゃうわ。

トピ内ID：3466087065

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まだまだ。

🐶

にゃん

2015年03月19日 11:04

まだまだ成長過程かと思います。結婚して９年とはいえ結婚当時は２１歳ですよね。世の中の３０歳がそんなに大人とは思えません。世の中の３０歳は主様が望むような大人ですか？？？女は子供の成長とともに大人になれますが男は無理です。結婚が早い男ほど遊びが足りてないから。。。３０歳で７歳。。。高校、大学に学費がどの位必要か考えたことありますか？子供は高卒？？？でいいのかな？結婚が早い分、少しだけ大人になりましょうよ！！。離婚は簡単、でも今シングル家庭は困難も多し！自分の幸せと子供の将来を天秤にかけてね。

トピ内ID：0261975376

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慰謝料を払って、養育費なしで

horoin

2015年03月19日 12:06

離婚すればいいんじゃないですか。自分の勝手な理由で子供と引き離すんですから、間違っても養育費など求めないでくださいね。それとも子供という餌があるので、子供を理由に金だけ引き出し、自分の生活費にでもしますか。女性にとって子供はそれ以外の存在価値ないので、養育費というなの金を引き出せないときついんですかね。子どもの権利、子供のためという、自分の懐。子どものためという適当な免罪符で自己正当化。本当に子供って母親にとって大切な存在ですね。自分のために活用する道具として。

トピ内ID：1416509640

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私からお伝え出来る事は

🐤

ayh5

2015年03月19日 12:06

まず、間違いなく言えることは、あなたのご主人様が仰っている、「人を馬鹿にした態度」「思いやりの無い言葉」は、ご主人様が職場、あるいは取引先で言われている言葉です。そして、ご主人様の言葉を聞いたときあなたの胸に湧いてくる、嫌悪感、苦しさ、惨めさ、悔しさ、苦渋、と言った思いは、ご主人様が常日頃仕事中に感じている思いです。そんな想いを感じながらも、家族を養い続けるため(もちろん自分のためにも)働いているのがご主人様です。これが客観的な事実だと私は感じています。人は、感情に翻弄されて思ってもいないことを口にし、(ご主人様) その思っても居ないことで傷つけられたと勘違いし、(トピ主さん) どんどん恨みを重ねていくものなのだなあ、と感じています。真実はもっと別の所にあります。あなたの場合、離婚は早計に感じます。

トピ内ID：8721675853

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顔を合わせるのが苦痛なら

🐶

ぽち

2015年03月19日 12:06

顔を合わせるのが苦痛というレベルなら離婚も致し方ありませんね。自分で子供２人を養っていく気概と能力があるなら、離婚しても良いと思います。端から見てワガママであろうが、外野が何を言おうが、トピ主さんが「離婚したい」と思ったら切り出せばいいのですよ。ただし、ご主人がどう出るかは分かりませんよ。ご主人が離婚に応じないかもしれないし、その場合、ギャンブル・女性問題等の「責に帰すべき事由」が無ければ離婚の成立は難航しますよね。それでも、何としても離婚したいんだ！と思うなら実行に移しましょう。そもそも、＞言葉の端々に思いやりがなく、また考えや好みの相違も多く、一緒にいるとすごく疲れます。こんな人とどうして結婚したのですか？結婚してから思いやりが消えて、考えや好みも違ってきたのですか？

トピ内ID：5207942326

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家族としても愛情はないですか？

ももか

2015年03月19日 13:01

＞被災者を馬鹿にするような言葉を使ったりします。身内に被災者がいなくても理解できません。被災した方には、ひたすら気の毒に思いますが、馬鹿にする人は人格劣悪です。トピ様が離婚したいのも分かります。でも夫はどうしてそんな残忍な性格なのですか？　両親の教育とか生育環境に原因があるはずです。　自分に自信がなくて、人をバカにすることでなんとか優位に立ちたいような弱い人なのかもしれません。　結婚９年だと、恋愛気分は収まって落ち着いてくる人が多いです。そこで残忍な発言をされたら嫌になるのも分かりますが、家族としての愛情も残っていないですか？　かなり人格に問題アリですが、夫も何かの被害者の一人なんだと思います。　男性として人としては尊敬できなくても、家族として支えたい気持ちもないですか？家族としての愛情すらないなら、別れるしかないと思いますが、外面のいい夫が承知するのですか？　性格の不一致だと有責じゃないので、夫が拒んだら離婚できないのではないでしょうか？

トピ内ID：2970977933

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同じ職場の人で

人生は一度、案外短し

2015年03月19日 13:01

表面的には物柔らかで穏やかに見えるのに、ある時点で変わる人がいます。豹変といってもいいくらい。正直、心底恐ろしいんです、その人が…多分人に言ってもわからないから。わかるのはそれを目撃した人のみ…私の場合、一人だけいるので自分だけで抱え込まなくて済むので助かります…。そういう人、いるんですよね。この表裏の違いを、表しか見ていない人に説明してもわかってもらえない怖さって、本当に恐怖。離婚したいのならそれに向かって突き進むしかないですよね。多分性格の不一致くらいにしかならないでしょうが、それでも…やるなら今、かもしれませんね。

トピ内ID：1577171732

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わかります

匿名

2015年03月19日 23:31

私も似たような感じです。始めは家事一切出来ない夫でしたが、日々の指導？で炊事、洗濯、掃除、育児すべて出来ます。ギャンブルも女遊びもしません。お酒はほどほど。仕事も真面目。優しい。でも、思いやりがない。私が、ストレス性障害でまともに喋れなくなった時に言い方について責められました。その他にも挙げたらキリがない。今まで散々、話し合ってきましたが、全く理解してくれず、決めゼリフは『俺の全てを否定する。』夫ともう話す事はありません。私は離婚します。

トピ内ID：4799310326

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うわぁayh5さんに同意！

🙂

ひかり

2015年03月20日 11:05

「環境は人をつくる」と言います。勿論、配偶者に対して思い遣りがないのは致命的。なら、発想を変えて「被害者」ではなく「ご主人の立場」に立って、トピ主が、ご主人の大きな癒しになってはどうでしょう。うちは最悪な夫婦でした。もはや誰から見ても離婚一択。それでも、ケンカや第三者を巻き込み続けて、事態がひっくり返りました。主人は一人で抱えていた。私は被害者ヅラばかりしていて、夫を見ていなかった。生涯の伴侶にと決断したのに、夫を非難し、クレクレ病。そんな主人が「ひかりを幸せにする」と改めて言ってきたのが発端。主人の大きすぎる懐に、目がさめました。私は主人の一番の癒しであり、生涯の伴侶です。ここは踏ん張り時。離婚は早計ということです。結婚六年目にして、初めて幸せになれた夫婦より

トピ内ID：1053384821

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離婚したら後悔します

ちょっと失礼します

2015年03月20日 11:05

子供への影響とのことですが、子供の頃は親が絶対なのでそういう発言をしかねませんが、大人になって社会に出ればいろんな人に出会って、もまれて行くうちに何とかなりますって。ご主人だって貴女に気を許しているだけでしょ？子供が独立する頃になると旦那のことなんてどうでもよくなりますよ。早くにお子さんをもったのだから早く楽になります。そのときを楽しみに、そしてお子さんにはニュートラルな考え方をするようにフォローしてあげて下さいな。

トピ内ID：8783662011

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いかんな。

千太

2015年03月20日 11:05

＞被災者を馬鹿にするような言葉を使ったりします。人を蔑む奴は自分に還ってくる。家族も、身内も関係なく、人を。本当に自分の人生に思いをはせたら、見切りをつけた方がいい。別れた方がいい。流れを変えた方が良い。

トピ内ID：8576133321

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本人は全く分かっていないけど性根が違います

離婚した知り合い

2015年03月20日 11:05

私の知り合いの男性も傍からみたら、頭も良くて、性格も良くて、仕事も出来て、良い父親だと思っていました。ずっと家庭内別居して奥さんとは協議離婚しました。とにかく奥さんの離婚したい理由が分からなかったそうです。子供は成人して全員奥さんについているそうです。そんな子供達に財産をやりたくないので、とても若い女性と再婚しました。傍目からみると、退職してボランティア活動してとても良い人に見えますが、頭が良いからどうしたら人受けが良いか分かっているんですよね。　実際悪人ではないし誰にも迷惑かけているわけではないですが、話していたり、ちょっとした事で人間性が出てきます。　女性に対しても見た目が重要みたいな事を言っていました。愛妻という事になっている奥さんの顔を、あるマンガのプロレスラーに例えた時はびっくりしました。傍から見たら、彼より体裁の上がらない男性や、頭もそれほど良くない男性もいるけれど、私はその人達の方がずっと好きです。

トピ内ID：5530531398

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職場で嫌な事をされたので家で同じ事をするのですか

離婚した知り合い２

2015年03月20日 16:38

まず最初のレスで協議離婚と書きましたが、裁判離婚の間違いです。こちらで訂正させて頂きます。どなたかのレスを読んでそうでしょうかと思いました。結婚したら赤の他人が一緒に住むのですから、お互い思いやりや譲歩は必要だと思います。　今は専業主婦はとにかく叩かれますから、特に一家の為に大変な思いをして働くご主人には感謝するのは当然だと思います。でも外で嫌な目に合ったら、東北の被災者を馬鹿にする発言は仕方のない事なのでしょうか。嫌いな相手に仕返しをしたいとか、言われたからいい返すというのは人間誰しもあると思いますが、トピ主さんの場合はそうではないですよね。トピ主さんのご主人も決して悪人ではないと思いますし、外面はいいと言う事ですからご主人を慕っている人もいるかもしれません。でも私はトピ主さんの気持ちが分かります。

トピ内ID：5530531398

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