離婚すべきか悩んでます。

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（トピ主 0 ）

さくら

2006年08月29日 09:31

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結婚７年目、子供２人います。今年に入ってから家庭不和になり、家庭内別居状態が続いています。よく気をつけていたら、主人の行動が怪しいことに気がつき、浮気をしていました。状況証拠しかないのですが、それを問い詰めても認めず、離婚すると言われて、子供の面倒も、家のことも何もせず、最近では行き先も何もいわず、平気で週末も出かけていきます。こんな状態では、子供にいい影響も与えないとは思っていますが、離婚の話も、養育費も払わん、慰謝料ふざけるなと話になりません。今では、話し掛けても無視状態で、家では部屋にこもったきり、食事も別々です。私自身働いているので、なんとか食べていけるとは思っていますが、子供にとっては父親だし、これから先のことを考えると、別れるべきか、私の悪いところは直していき、主人が改心してくれるのを待つべきか、日々悩んでいます。いいアドバイスがあったらお願いします。

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お互いが非を認める話し合いを。

経験者

2006年08月30日 10:57

浮気に敏感な小町族からは、ひどい旦那さんね、というレスが多そうですが・・。私はほとんどの場合、奥さんにも非があると思っています。（自分もそうでした）旦那さんの浮気だけを責めては、平行線のままです。女性は一方的に相手を責めて愚痴る傾向が強いですが、男性はこれを最も嫌います。逆効果でしょう。旦那さんが今、逆ギレ状態なのはわかる気がします。ここはオトナになって（男はコドモです）、「あなたが浮気をするような状況に追い込んだ私も悪かったと思う。本当はあなたは私にどうして欲しかった？」という内容で話してみてはいかがでしょう？意外なところを不満に思ってたりするものなので、勝手に推測せず、旦那さん自身から不満点を聞いてあげるようにしてくださいね。この話し合いができないような夫婦なら、もうダメなので、「子供のため」などと逃げないでさっさと自立なさることを勧めます。うまくいくといいですね。

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とりあえず調停かな

むささび

2006年08月30日 11:14

その前に、法律相談に行ってください。あと、日記を（○月○日、話しかけても返事をしてもらえなくて辛い。無視が今日で×日続いている）つけるようにしてください。＞状況証拠しかないのです弱いですが、それを使って、お相手の女性に損害賠償ができるかどうかなども含めて相談しましょう。＞離婚の話も、養育費も払わん、慰謝料ふざけるな養育費は子供の権利ですから払わなきゃけいないでしょうし、慰謝料は･･･う～ん、年月と証拠によるから何とも言いようがないですが、払わなきゃいけないんだよ！あんた（ご主人）こそふざけるな！早急に、役所に離婚届不受理の申出をして時間を稼ぎつつ法律相談（弁護士会に聞く、役所の相談もあるけど当たり外れあり。後は弁護士ドットコムかな）を受けてください。特に離婚になった場合、養育費の取り決めだけは債務名義（審判・調停調書・公正証書などのこと）にしないと（しても）払わないバカもいます。

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あなたにとって一緒にいる意味がありますか？

みねりん

2006年08月30日 11:32

ご主人はとっても身勝手な方ですね。あなたの悪いところを直して離婚をしない可能性をほのめかされていますが、何かあなたの行動の方にも浮気をされるような理由があるのでしょうか？人は本人によっぽどその気がない限り、今までやってきたやり方を変えることは余りありません。本文を読んだ限りでは、ご主人に反省や、あなたや子供さんに対する愛情や、一緒にやり直していく気はないように思えますが。離婚した場合、父親としての責任を法的にどの程度強制できるのか調べてみたらどうでしょうか。あるいは信用できてどちらの肩を持たない、第三者をはさんで冷静に話し合って見るのはどうですか。

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長い人生ゆっくり考えて！

ひろ

2006年08月30日 11:47

　お子さんが７歳で、結婚生活７年ですか。さくらさんの年齢は２０代から３０代ぐらいですね！普通に考えると人生４・５０年ありますね！ゆっくりあせらずベストな答えを見つけだしては！

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こどもさんのためにも…

月夜

2006年08月30日 12:02

経済的に苦しいのは火を見るより明らかです。でも、父親のそんな姿をこどもが見ているということは、決してこどもにもいい影響を与えているとはいえないとおもいます。ご主人の態度は、すでに家庭人として、父親としての役割を放棄し、単に家に居着いているだけのように見えます。慰謝料もはらわない、養育費も払わない…ならば、だめもとで裁判で勝ち取りましょう。養育費はあてにはできないかもしれませんが。一生懸命頑張っているお母さんの姿にも、こどもさんが疑問をもったりするようになる前に、決断された方がよいかも…、と僭越ながら、思います。

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はじめまして

べごにあ

2006年08月30日 12:39

こんにちは。私の父母も家庭内別居･･･と言う感じです。これは、もし自分の親がそうだったら、という立場で書きますが、父親が浮気していて、ご飯作ってもらったり、身の回りの面倒な世話をやってもらうためだけに帰ってくるなら、母親に離婚してしまいなさいと言います。さくらさんのお子さんはおいくつくらいで、子供がどう父親を捕らえているか分かりませんが、それではお子さんたちもいずれ父親のだらしなさに気が付いて、嫌悪感を抱くのではないですか?

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しっかり！

maki

2006年08月30日 12:47

私も離婚経験者であり、教育者でもあります。まずはしっかりと気を持たれて考えてみてください。一番大事なのはあなたの気持ちだと思います。お子さんのためと思ってお母さんが耐えていても、その苦しみや淋しさはお子さんに伝わり、健全な心の成長にどこかで支障を来すのではないかと私は考えます。お子さんのためには親権者である両親あるいはどちらかの親でも、いかにしっかり幸福に生きている姿を見せるかが重要だと思います。まずお薦めしたいのは、ご主人の浮気を決定付ける証拠を手に入れることです。確実に動かぬ証拠を。そして本人がそれを認めたとき、もしもご主人が同意しないのであれば養育費と慰謝料支払の訴えを起こすべきです。感情的にならず、淡々と毅然と。相手の女性も押さえて慰謝料を請求すべきでしょう。私は、取れるものは最大限に取って、あなたとお子さんが幸福に暮らせる道を選ぶのが良いのではないかと思っています。お子さんの前では不安や憤りをお見せにならないよう、頑張って闘ってくださいね。応援しています。

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離婚すべきか悩んでます。

団塊

2006年08月30日 12:49

冷静にきちんと相手に気持ちを伝えるべきと思います。それで反省、もしくは応じてくれないなら、そのような相手に関わっていると人生の無駄になります。毅然と伝えてみては如何でしょうか。お金も入れないような人と一緒に暮らせませんね。基本的には離婚も視野に入れて相手にせまるべきと思いますが、如何でしょうか。

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専門家へ相談しては

2112

2006年08月30日 12:51

離婚がどんな原因でも、父親は養育費は払う義務があったはずです。お住まいの自治体の役所にある福祉事務所とか、児童福祉関係の部署にいる家庭相談員さん・母子自立支援員さんなどに相談に乗ってもらってはいかがですか。児童扶養手当（いわゆる母子手当）を扱っている部署などで、実際に離婚していなくても相談に乗ってくれることもあります。最寄りの役所に相談員さんがいなくても、都道府県レベルにはふさわしい相談窓口があるはずで、そちらを紹介してくれるかもしれません。

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我慢・ガマン・がまん

39miko

2006年08月30日 13:23

我慢の一言に尽きます。長い人生には色々有ります。まず、子供のこと考えてください。離婚したら子供達が新聞を賑わすと思ったら我慢出来ると思います。離婚し再婚と心に有るのでしたら子供は最悪です。子供が1人多くいると思って（出来の悪い長男）我慢したほうが得策と思います。いずれは本妻に帰ってきますよ。一度は惚れた仲　好きになった人、一時の病と思って我慢してください。暴力が有るんでしたら考えが変わります。が我慢の継続で時間が解決しますし、子供達は冷静な目で見てます。仕事をもっていらっしゃるなら家での不満は会社に行けば忘れます。我慢で５年経過しその時同じ状態なら考え直し（その時は隠し財産も確保）離婚に踏み切れば！！！

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状況証拠？

としま

2006年08月30日 14:02

状況証拠って何を指してるの？証拠と言うからには、浮気相手の女性とホテルに入る写真とか、浮気相手の女性宅に入る写真くらいは必要でしょう。自分でやるも良し。探偵に頼むのも良し。浮気しているみたいだ、では話になりません。

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それって許せます？

あんず

2006年08月30日 15:03

私だったら離婚すると思いますけどねえ…。改心するとは思えないし、浮気するような夫は私ならいらない。もし、トピ主さんが、浮気をするような夫でもどうしても好きで離れたくないと思うのなら、丸ごと受け入れるしかないと思います。でもね、子どもの為っていうのはやめた方が良いと思います。あくまでも自分の意志で決めるべきです。「貴方達の為に我慢した」なんて言われたら、子どもが反発してしまうと思います。離婚を考えるなら、状況証拠で問い詰めたのは失敗でした。第三者が納得するような証拠を、きちんとした形で（可能なら弁護士も入れて）今からでも探して突きつけないと、相手は支払わないでしょう。養育費は離婚理由がなんであれ、子どもを引き取らない方の親には義務がありますから、これは当人同士で話し合いが出来なければ調停→裁判にするしかないでしょうね。まずは、トピ主さん自身の気持ちを見極めるのが一番大事だと思います。

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ひどい旦那ですね

がんばれ～

2006年08月30日 15:04

旦那さん、まさに逆ギレですね。さて、そうなった以上、離婚もやむなしですね。ていうか、さっさと離婚しましょう。まず、調査会社に依頼して、浮気の証拠をつかみましょう。（あなた優位で交渉を進めるため）すでに旦那さんとは話し合いになりそうにないので家庭裁判所に調停を申し込みましょう。家裁での調停は、まず夫婦関係の修復からだそうですが、現状を訴えれば、離婚に持っていけるでしょう。そこで、きちんと慰謝料・養育費の取り決めをします。相手の浮気が原因ですから、慰謝料も当然請求できます。養育費は、父親としての義務ですから、払わないと言っても無理です。お子さんのためにも、それはきっちりともぎ取ってください。がんばってくださいね。

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離婚すべきか・・・

逍遙

2006年08月30日 15:14

家庭が不和になったので旦那さんが浮気をしたのか、浮気中だったゆえにすれ違いになったのかわかりませんが、結論から言えば第三者が入って調停してもらうことです。おそらく、まだ気持ちが離婚に固まっているという訳では無さそうでね。二人だけだと売り言葉に買い言葉で、言葉が一人歩きしてしまいますから、まともに会話が成立しないのではないでしょうか。仮に離婚することになって、もし旦那さんの浮気原因なら慰謝料も取れますが、証拠がなければ財産分与だけです。養育費は義務ですから払わないと離婚はできません、支払いが滞れば元夫の財産の差し押さえも出来ます。一度すれ違った気持ちを繋ぎ止めるのは難しいことですが、冷静に話し合うことだと思います。協議離婚契約書をまとめ、夫婦で酒を飲みつつ昔話に花が咲き、それではもう一回やり直すかとなった夫より

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今でもご主人を愛していますか？

こうちゃん

2006年08月30日 18:11

　夫婦のことは、何よりもまず、信頼関係だと思います。主さん、今でもご主人のことを愛していますか？そして、今後信頼して一緒に暮らすことができますか？もしも、愛していない、信頼できそうもないということであれば、離婚するのが良いと思います。子供のために我慢していると、そのことが子供にもわかるでしょう。決して良いことではないと思います。できれば、第3者を入れて、冷静に話し合う時間を作るのが良いでしょうね。慰謝料の請求も養育費の請求もすべきです。そうしなければ、あなたもお子さんも可愛そうです。　今でもご主人を愛していますか？これが判断の分かれ道ではないでしょうか。

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やり直しましょう

トミー

2006年08月30日 18:12

非常につらい状態はわかるのですが・・私はやり直すべきだと思います。親としての役割をきちんと果たすべきでしょう。もう一度ご主人と向き合ってちゃんと話をしてください。親のわがままで子供に迷惑を掛けるのは最低ですよ。それとご主人が浮気をした理由を奥さんなりに分析できるんじゃないでしょうか。親も成長していくしかないと思います。かってなことばかり書いてしまいまして・・・４３歳　３人のおやじより

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よく考えて

ラピュタ

2006年08月30日 18:53

原因がご主人にある限り、あなたに分がありますね。でももうちょっと待って。こういうことは頭に血が上っている当人は解決の糸口を早く求めたいもの。でも、冷静に社会保障制度を見て。もうすぐ離婚しても女性に不利にならない制度ができます。年金の分割です。この制度が適用になるまで待って。子供のことを考えたらちょっとでもお金の面で有利な立場に立てる時期まで待つべきです。そして、慰謝料など払わないと言ったところでご主人に明らかな非があるんだから無効ですね。弁護士さんに相談するか、行政書士さんに相談しましょう。具体的な相談前の無料相談などもあるはずですから、探してみて下さい。子供を抱えて離婚することは女性にとってどうやってこの先自立するのか、問われることでもあります。仕事は？できますか？働ける口を見つけるだけでも、子持ちの既婚女性には難しいことです。まずはそのあてを探しましょう。それから具体的に離婚へ準備するべきです。それらが整わないのならば、簡単に離婚すべきではありません。これからの世の中は哀しいかな、ますます低所得者には厳しい制度変革が待っています。それを忘れないで。。。。

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改心できるの？

りんご

2006年08月30日 19:56

今の状況からでは、難しいのではないでしょうか？それよりも、まず自分とお子さんの将来の確保に努めたほうが、建設的だと思います。証拠がないというなら、まず証拠を集め、法律相談に行きましょう。慰謝料などの金額や、回収の手引きなどを教えてくれるはずです。離婚しないにしろ、やっておくべきです。もし万が一向こうから離婚を言い渡されたらどうするんですか？お金ももらわずに、泣き寝入りですか？母親として、子供のために分捕れる物は分捕っておかないといけないと思いますよ。わずかな希望をもつのもいいですが、最悪の時の準備だけは抜かりなく。

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養育費、慰謝料がネックなら・・・

mim

2006年08月31日 14:19

調停→裁判へ持ち込むことをお奨めします。トピ主さんの離婚の意志が強い場合のみです。トピ主さんの心情として、子供のこともあるし、やりなおしたい気持が強いのなら、調停等他人の介入は避けるべきでしょう。奥様方は、ご主人の改心を求めて、離婚と騒いで、親親戚を巻き込む、または調停に持ち込むケースがあるそうです。このような場合は100％修復不可能になるそうですので、何があっても離婚したい･･･という気持がないのなら避けるべきでしょう。浮気の証拠さえガッチリ押さえれば、慰謝料はご主人、相手の女性からも取れる可能性があります。ただ、立証するだけの証拠を固めるのは並大抵のことではないようです。養育費は最近では、給料からの直接引き落とすとも出来ます。　ご主人がいくら払わんと言ってもその点は裁判所も認めてくれないでしょう。自分が望む半年後が何なのか考えて、次の行動を決めましょうね。くれぐれも、他人や公的機関を巻き込むのは確実に離婚したい時のみです。

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これ以上、子供被害者を出さないで！

みたまっ子

2006年08月31日 15:40

切実です。だんなさんと今の時代背景とそこにおかれている子供たちの弊害、被害、変な事件の数々を例に盛り込んでとことん夫婦について、結婚したことに腹を括るという事、親になっていくこと、親＝子供を育てるという事で一人前の大人として成長させていただいているという事をじっくりと認識し合ってください、お願いします。子供達が成人するほんの期間限定じゃあないでしょうか。いかがですか？シャン！としましたか？私たちも同じです。子を持つ親同士、ここ(小町)を活用して上手く切り抜けましょう！

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弁護士に相談を

はなちゃん

2006年08月31日 15:52

養育費・慰謝料浮気をしているんだったら証拠をとって、両方とももらいましょう！弁護士さんに相談するのが一番です。地域の弁護士協会で弁護士さんに相談できるかと思うので、一度相談してみたらいかがでしょうか？

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法でいう証拠について。

そのスジの者

2006年08月31日 17:22

この手のトピで必ず言われる’証拠’ですが、「ホテルへの出入り写真」「女性宅への出入り写真」は、証拠として採用されません。その写真で肉体関係が証明できないからです。「肉体関係」の有無が、浮気かどうかを決するのが法の裁きとなっています。・・ということは・・ほとんどの場合、証拠とならないのが実情です。（これを男性が読んでいないことを祈ります）どんなに怪しくても、証拠がないのに浮気と認めることはできないのですよ。「疑わしきは罰せず」ですから。ただ、それを知らない男性側を脅して白状させるのに有効なことはありますけどね。。

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アドバイス

るるーだ

2006年08月31日 17:22

探偵を雇う＞浮気の証拠を固める＞しかしこれは本当に離婚が決定的になるまで、絶対に旦那さんには言わない。復縁する気が少しでもあるなら、そんな事をしたと旦那さんに教えてはいけません。気持ちの亀裂が決定的になります。でもいざという時に離婚を有利にすすめる為＆あなたの疑心の白黒を明確にする為には、おすすめしておきます。おそらく旦那さんはトピ主さんをなめてかかっていて、そこまでするとは思っていません。しかし依頼は案外、簡単ですし、漫画かドラマのようで現実味がないと思われそうですが、やってる人もいます。証拠を握れば、色々な意味で貴方が有利になります。私の知ってる限りで、これをやっちゃった人とやらなかった人で離婚回避を選択した人達を比べると、やらなかった人の方が、後々まで疑いに苦しんで後に引きます。もちろん性格にもよると思いますし、一概には言えませんが。

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もう一つ

るるーだ

2006年08月31日 17:31

家庭内離婚状態を、子供の為にと思って長く続けてお子さんが長じて鬱と自傷癖を発症した例を知ってます。この段に至っても、家庭内離婚にはかわりありませんからそこの旦那さんは自分の非を一切認めず、奥さんと弱い子供を攻撃するだけでした。貴方の為に離婚しない、とい状況は子供の気持ちにはいい影響を与えません。それでもパパが欲しいと思う面もありますが、子供はぐだぐだと人（子供）のせいにして人生を踏み切れない母親の事をも、心の底では軽蔑します。愛情が欠落しているので父親や母親に執着するけれど、同時にどちらも大嫌いという、かなり厳しい負担を与えます。離婚をおすすめしているわけではありません。ただよりよい人生を選択しようとする強さは、子供に見せてあげてほしいです。

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ひどすぎる！！

みかんな

2006年09月01日 04:19

貴方の旦那様の態度はあまりにも酷すぎると思います。これから改心するのかも、浮気を止めるのかも分からない旦那に期待してズルズルと時を過ごすよりは浮気をしている確固たる証拠を取り、慰謝料を浮気相手共々にも請求の上、離婚された方がいいと思います。その為には法的な証拠や様々な包囲網を作り、長くつらい事もあるかもしれませんがこれからの人生長いです。どうか今以上に幸せを感じられる生活を送れますように、前向きに考えてみてはいかがでしょうか？

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お子様の事を思うなら

モテ子

2006年09月01日 11:40

私は親が離婚しています。離婚前は子供心にも不仲がわかり、家にいるのが辛かったです。離婚してからは、父親・母親とは別々に会いますが、どちらもすがすがしく生活していて会っていても楽しいものです。別々に暮らしていても、父は父、母は母です。無理な結婚生活の維持は、子供に悪影響を及ぼすと思います。「両親がそろって目の前にいればいい」ってものではありませんよ。ご主人が戻ってきても、果たして「仲のよい家族」になれるのでしょうか？ご主人はまた繰り返したりしないでしょうか？私は無理だと思います。私が同じ立場なら、まず両実家に泣きつき、味方を増やしてから離婚に臨みます。

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あなたがどうしたいのか

あん

2006年09月01日 12:03

迷っていらっしゃるくらいでしたら、離婚はお勧めしません。でも、離婚も視野に入れているというのでしたら、あなたが離婚した場合どうなるのか、シュミレーションしてみてください。住むところ、子どもの世話、金銭面、行政の援助、あなたのご両親の理解、それから、自分自身が離婚したということに負い目を感じないか。後悔しないか。離婚はいつでもできます。慰謝料はご主人は払うべきだとは思いますが、払わないと言っている人から、無理やり取れるものでもありません。相手がどうしても離婚したいというのであれば、払ってもらわなければ離婚しないとでも言えばいいでしょう。離婚しても子どもにとっては父親であることに代わりません。養育費は子どもの権利ですので、払わないというのでしたら調停を起こしてください。子どものために我慢するべき、という意見もあるかと思います。しかし、私は我慢にも限度があると思うし、お母さんが不幸なのは、子どもにとって不幸だと思います。我慢の限界がくるまで、お金をためることをおすすめします。これからの長い人生、幸せに生きられるかどうか、考えてみてくださいね。調停離婚経験者

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夫婦

りす

2006年09月01日 12:28

長い人生、パートナーなしで暮していくのはとても寂しく辛いものです。離婚したとして、新しいパートナーを見つけ、信頼を築くのも、いいでしょう。ただ、非常にエネルギーが必要です。もともとの家庭不和の原因を改め、ご主人を許し、もう一度関係を修復する努力をするようにお勧めします。家をきれいに掃除する。おいしい料理を作る。身奇麗にする。グチを言わない。子供を良くしつける帰宅した旦那さんをそっとしておく。旦那さんに言われたことは、第一優先にする。浮気相手がいたとしても、妻とは格がちがいます。ただ、あなた自身、ご主人に対して傲慢な態度をとっていないか反省してみてください。

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証拠になりますよ

あれ？

2006年09月01日 14:54

ホテルのラウンジでお茶をしている写真ではダメですが、ラブホテルに入る時と出る時（時刻入りで撮影）。 1回だけでもダメで、複数回以上必要です。ポイントは「複数回」。継続した関係でないと、離婚事由になりませんから。トピ主さん。証拠は押さえておいた方がいいですよ。離婚するかしないかはその後ゆっくり考えればいいではないですか。いざしようとする時に困りますからね。それにお相手にも請求したいでしょうし。

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そうですか・・

あきお

2006年09月01日 17:23

「慰謝料・養育費なし」と宣言するとは・・。奥さん、「何を言ってるの？子供はあなたが育てて。私は経済力が無いから親権とれないわ」と言ってみては？ご主人うろたえますよ。彼女も慌てるでしょう。結局、ご主人は親権を放棄されるのではないかと思いますが、養育費は請求し易くなるかと思います。お辛いでしょうが、裁判所を通された方がよいと私は思います。

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