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恋人ができてから母の態度が変わった

レス24
（トピ主 2 ）
041
アルパカ
ひと
恋人ができてから母親の態度が急に変わったような気がします。
ここ半年の間に私（24歳社会人）に恋人ができました。2つ年上の仕事関係の方です。

「いい人そうだけど薄給じゃん、それでいいの？」（私も彼もメーカー）
「今の人と結婚なんて考えないであと3人くらいと遊びなさい、でも外泊は嫌」
彼から頂いたチョコを食べていたら「家のお菓子は断りもなく食べるのに、もらったチョコは私には一切くれないのね」
（実家暮らしなので家族でケーキを食べるのに、私が一人でチョコを食べてるのが気に入らないそうです。折れてチョコはあげました）

恋人ができた途端悪口が増えました。正直嫉妬にしか聞こえません。一方父はとにかくおとなしく意見を言いません。

他の家庭に比べ大事に育ててもらったと感じます。金銭的に困ることもなく実家でぬくぬくと育ってきました。一応親を悲しませてはいけないと思い、実家から通える国立大学、恥ずかしくない就職先を選択し、親に紹介できない人とは付き合いませんでした。今の彼は素敵な方で、お互い結婚を考えています。許しを得られるまでは外泊なども待っててくれます。

大学4年の弟がいるのですが、自立したいし兄弟2人ともあと1年くらいで家を出ようと考えてる、とやんわり伝えると「結局私がうっとうしいってことなのね」と怒りだします。

私がどう振る舞えば満足するのでしょうか。家に入れる額を増やしてもそうじゃないと返金されます。結局親の思う通りにならないとずっと機嫌を悪くするのでしょうか。飛び出し同然で家を出ない限り縛られ続けるのでしょうか。どこかで折り合いをつけたいのですが、皆様の意見をお聞かせください。

トピ内ID：5530166163

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微妙なトピですね。

🙂
若葉の季節
お母さんの言うこともあながち間違ってはいませんよ。 　「もうあと二～三人付き合ってみたら？」「貰ったチョコ一人で食べるのね？」チョコ少しぐらいお母さんにあげても良いと思いますよ。実家住まいなら。 　でも考え方を変えれば、トピ主さんが今お母さんから自立しようとしていることをお母さん拒んでいるようにも見えますよ。 　トピ主母娘はお母さんがトピ主さんより強かったのっでしょうね。トピ主さんに恋人が出来た今お母さんの支配から遅ればせながら脱出しようとしているトピ主さんをお母さん牽制しているようにも見えます。 　今ここでお母さんの支配から抜け出さないと結婚から出産・子供の教育までこの先ず～っとお母さん口を挟んでくる可能性がありますね。結論として特に折り合いなどつけない方がいいのではありませんか。

トピ内ID：6292731866

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レス

041
みわ
>実家暮らしなので家族でケーキを食べるのに、私が一人でチョコを食べてるのが気に入らないそうです。 そりゃそうでしょう。 お土産のお菓子などは、わざわざみんなの前で食べるなら、少しは分けてあげるものでは？ 別に、人が貰ったチョコを食べたい訳ではないけど、感じ悪いですよ。 家族の他の大人は、みんなそうしてるでしょ。 嫉妬というより、いい大人がいつまで実家に甘えてるのですか？社会常識に欠けるので、普通に注意されてるだけですよ。

トピ内ID：0296821954

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寂しいのよ

🙂
N
同じ女性としての嫉妬もあると思いますが、一番は寂しいのだと思いますよ。同級生や友達に彼氏が出来る寂しさに似てるのでは？ 母であり、あなたの友達的な側面もあったのではないでしょうか。だから彼氏にあなたを取られたのが悲しいように感じました。子離れ出来てないのでしょう。 お母さんとの時間をふやしてみてはどうですか？ 24歳なら、1年と言わずさっさと家を出ると貴方は楽になると思います。おそらく、お母さんは反対すると思いますがね。

トピ内ID：6674803769

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社会人ならもう充分です。

🙂
生姜
母親の子離れが遅れているのですね。トピ主が社会人なら娘でいる時期は過ぎました。もう充分です。自由になっていいと思います。 そうやって何でも母親に公開するからダメなんです。何も言わない、何も見せないでいいんです。何か問題が起きても、トピ主一人で責任が取れますよね？社会人とはそういう立場ですから。 チョコなんて見せるから。彼氏ができたと報告するから。それって否定する要素を母親に提供しているようなものですよ。 急に離れようとすると反発されますから、徐々に徐々にです。 一人暮らしもくじけず実行しましょう。母親が怒れば「あ、鬱陶しがられてるって自覚あるんだ」とか「私だってお嫁に行けばこの家でるんだよ、早く子離れしてよ。」と理路整然と反論しましょう。 トピ主が優しいから駄々をこねればどうにかなると母親は思ってます。母親に子離れしてもらうにも、トピ主の努力が必要なんです。

トピ内ID：3990937761

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聞き流しましょう。

💤
まあね。
親子でも母娘って何だか複雑な関係ですよね。 時に親友の様であったりライバルの様であったりね。 お母さんはトピ主さんが単なるボーイフレンドではなく、どうやら結婚考えて居るらしいので寂しさもあり、また幸せそうな娘をみていると自分も過去に恋愛してきたけれど、自分と比べたり、とまあ色々な感情が入り乱れてるって感じなのでしょうね。 お母さんが何か言っても聞き流しておけばいいのかもしれません。 何か言われても「分かった。お母さんの忠告は頭に入れておく。」とサラリと言っておくとか？ また彼の悪口も言って来るなら逆に「お父さんはどうだったの？」と聞き返すとか？ お父さんは素敵だったとでも言って来たら「そうなんだ。お母さん幸せだね。」と言ってみるとか？　 のらりくらりと交わしているのが良いのかも。

トピ内ID：3254032859

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家を出ましょう。

🙂
あみか
お母さんは子供に依存していますね。 彼氏が出来る→娘が自分から離れていってしまう。 そう思っているのでは。 >一応親を悲しませてはいけないと思い、実家から通える国立大学、恥ずかしくない就職先を選択し、親に紹介できない人とは付き合いませんでした。 なんでそんなに親主体な考え?　 自分がしたいことしたら? >「結局私がうっとうしいってことなのね」と怒りだします。 怒らせておけば?　放っておけば?　 >私がどう振る舞えば満足するのでしょうか。 子供が自分の言う通り、思う通りにしていれば 満足で、それから外れると怒りだす。 >結局親の思う通りにならないとずっと機嫌を悪くするのでしょうか。 >飛び出し同然で家を出ない限り縛られ続けるのでしょうか。 そうでしょうね。 彼氏や結婚は置いといて、とりあえず 家をでて自立することをお勧めします。 お母さんは猛反対するでしょうが、 あなたが自分で決めていいんですよ。 >どこかで折り合いをつけたいのですが、 お母さんのような人とは折り合いを見つけ られないと思います。家を出るというような 荒治療するしかないと思いますよ。

トピ内ID：6960095620

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寂しいんですよ

🙂
母
娘に彼氏ができた！それまで大切に育ててきた娘。にわかに結婚のことも視野に入れなくちゃいけない。 お母さん、受け止めきれないんでしょうね。ちゃんとした男性らしいとわかってるとしても、寂しいんだと思います。 とは言え、少々子供っぽいお母さんですね。あからさまに態度を変えなくてもいいのにね。 私は息子しかいませんが、結婚相手が決まった時は嬉しさしかありませんでした。よくぞうちの息子を選んでくれたと。そりゃ寂しさもあったけど、息子が気に入った女性だから信頼はあったし、嬉しさが勝ちました。 でも私みたいなタイプだけではなく、息子を取られた！と複雑な心境になる友人もいます。色々なお母さんがいます。 ここはトピ主さんが大人になって、そんなお母さんを「しょうがないなぁ」と大目に見てあげて、お相手のいいところを折りに触れお母さんに話すことでしょうか。喧嘩せず、根気よくね。時間はかかるかもしれないけど、きっとわかってくれますよ。 今まで親に心配などかけなかったトピ主さん、大切に育てられたと自覚もある、素敵なお嬢さんだと思います。お母さんのヤキモチは愛情の裏返しと思って。 お母さん、孫ができたりするとめちゃくちゃ可愛がるタイプかも（笑）

トピ内ID：5458058577

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うーん…

🎶
アイビー
心配半分、嫉妬半分ってとこじゃないかしら。 母親はやっぱり人生経験がありますから、 ”その男性で良いのか、いろいろな人とお付き合いしても良いのではないか”も一理ありますし、 ”薄給じゃん”はどこの親御さんも、相手には高給を望む事でしょうし。 嫉妬心も多少はあるかもですが、そこまで酷い事を言われてないと思いますよ。 でも、言われた通り、「あと3人くらいと遊びなさい」をしたらしたで、だらしがないとか、いつまでもフラフラしてるってなりそうですね。 良い子ちゃんをやめて、自分の意志を伝えるべき時期が来たのです。 頑張って！

トピ内ID：4775893909

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私の母親みたい

😣
アラサー女
娘が自分の管理下におけないのが不満なのかもしれませんね。 こういう類の人は、どんな行動をとっても文句を言いますよ。 チョコレートを初めから分けたところで、今度は「こんなものでいいの？こんなものしかくれないの？」「ぱっとしない」など文句をつけるでしょう。 ３人付き合ったとして、付き合った人全てに難癖つけるでしょうね。 いざ結婚したら、住むところにも口を挟んできます。 お母様が満足する振る舞い方は、指示に全て従うことです。 でもそれでは主さんがいつか爆発します。 その前にお付き合いされてる方から、見切りをつけられてしまうかもしれません。 もう未成年ではないのだから、家をでるのが一番です。 ご実家から正反対の場所を選んで、契約してから事後報告をおすすめします。 合鍵は絶対に渡してはいけません、しつこく来ます。 私の母親はなかなかの支配したがりでしたが、転職をきっかけに県外へ引っ越し、そのまま結婚しました。 実家にいる限り常に干渉されるので、それを断ち切るには実家を出て物理的な距離を置くしかないのです。

トピ内ID：4245014206

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普通に毒親ですね

🙂
ぴょんた
＞親を悲しませてはいけないと思い、実家から通える国立大学、恥ずかしくない就職先を選択し、親に紹介できない人とは付き合いませんでした。 この一文からも、母親の顔色を窺ってこれまで生きてきたのが分かります。わかり易い虐待とかではないけど、これも立派な毒親です。父親が大人しいというのも、毒母のいる家庭あるある。 ＞私がどう振る舞えば満足するのでしょうか。 結婚せず、ずーっと実家に住んで母親の支配を受け続ける、でしょう。 あーでも、この手の母親って世間体を人一倍気にするから、トピ主が30歳くらいになったら逆に結婚をプッシュするかもしれませんね。 でも、それは本意ではないから、結婚したら新婚家庭へあれこれ口出しされるでしょうね。あなたがそれに抗えなかったら、実家依存の母娘の出来上がり。 ＞どこかで折り合いをつけたいのですが 折り合いのつけようなんて無いです。 折り合いをつけるためには少なからずあなたの意志を通すことになりますが、この手の母親にとって、子供が自身の意志で動くのは自分の手足が勝手に動くくらいに気持ちの悪いことだったりします。それくらい他人との境界線があいまい、親子の人格を分離して認識できないんですよ。 だから、トピ主が自分の人生を生きたければ、結婚して実家を出て、母親とは物理的にも精神的にも距離を置く、それしかないと思います。

トピ内ID：1818516944

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お父さん

🙂
つむちゃん
一方父はとにかくおとなしく意見を言いません。 これが全てです。お母さんに意見をしてはいけないんです。 　自分の考え方が尊重されないと不機嫌になる（違う考え方を受け入れられないと言う事です）親御さんなので書き込みづらいですがこの手のパーソナリティーの方は価値観がひっくり返る程の出来事でもないかぎり考え方はかわりません。。お父さんは時間の無駄だと悟っているんです） 　 親を悲しませてはいけないと思い、実家から通える国立大学、恥ずかしくない就職先 　上記のような親の事が気になり自分の学校や就職に影響を与えてしまうような考え方をする子に育ってしまったと親の立場なら少し心配になります。 （トピ主さんご本人も気が付かないうちにお母様の影響を受けていると思いますよ） 折り合いはなかなかつかないと思いますが、お母様の反応は気にせず自分の意思表示をしっかりする事かなと思います。お母様も少し偏った考え方ですが一個人として考え方を尊重して接すると少しずつ関係性は変わってくるのかなと思います。 　 　 　 　

トピ内ID：9875991103

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子供を支配下においておきたい

🙂
黒猫
自覚しているわけではないと思いますが、お母さんは全てを支配したい、コントロールしたいタイプなんでしょう。 おそらくお母さんは自信がなく、コンプレックスが強い人だと思います。 いつも不安を抱えていて、回りの人を支配することで、安心感を得ようとするんでしょうね。そう見えないようにしていると思いますが。 子供達が自分の知らない世界に行くことが怖い、自分の支配下から出ていくこと(自分を捨てること)も許せない。なので子供の不安をあおったり、被害者のふりをして、子供の翼を折って飛び立てないようにする。 まず親が子供を大切に育てるのは当然のことなので、恩に着る必要はありません。子供をこの世に送り出した責任があるのですから、きちんと育てることは親としての義務です。 そして大切なことは、あなたは母親の思い通りの人生を歩かなくてもいい、あなたにはあなたの人生があるということです。 そのことを踏まえて、まずきちんとお母さんと向き合うことです。 それでもわかってもらえなければ、家を出て自立したほうがいいと思います。 きちんと向き合うことで、あなたも成長できるでしょうし、お母さんも自身を見直すきっかけになるかもしれません。 子供の自立は親にとって寂しいことですが、ずっと親がそばにいて守ることはできません。お母さんがそのことをわかってくれればいいですね。

トピ内ID：8201090505

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満足

041
アン
どうふるまえば満足するのでしょうか？ って…。 なんで母親を満足させなきゃらならないのでしょうか。 「結局、私がうっとおしいのね」って言われたって、何も答える必要ないです。 一人暮らし始めたらいいじゃないですか。 親のために会社を選ぶとか、親に紹介できない人とは付き合わないとか、外泊をまってもらうとか、何のために？ 24歳にもなって、あなたの方が親の考え方に依存してるみたいです。

トピ内ID：0925422128

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複雑な親心

🙂
イチゴ
母親は子供を自分の支配下にいつまでも置いておけると思っている。 娘は、彼氏も出来たし大人の私に口出ししないで欲しいと思っているということですか、、、。 すぐに感じた事は、親の意向を汲んで、今まで歩いてきた娘の気持ちを、親は受け止めるべきだと思うし、 娘も何不自由なく育ったことに感謝をして、彼氏が出来たからと、手のひらを返すようなことをせずに、チョコをお裾分けしながら、惚気話でもしたら良かったのにと思いました。 家族はいつかは独立、自立して、それぞれ巣立つものです。 けれどそれは決して決別ではないし、寂しさや嬉しさ、感謝や労いが消えて無くなっていいものではありません。 あなたの自立が現実として見えるからこそ、親は複雑な思いを抱くのだと思います。 あなたもいずれ親になるのです。 いつまでも子供のように自分の気持ちだけに目を向けるのではなく、親の気持ちというものを理解することも、大人としての振る舞いだと思います。 親は子供の幸せを願うものです。 彼とのことを相談されるのも、惚気られるのも親は本当は嫌ではないと思いますし、真剣な相談なら尚更、心配しながらでも、いずれは祝福の気持ちを持ってくれると思います。 子供には自立して欲しいけど、少しは頼られたい、そんな相反する親心も理解してあげてほしいと思います。

トピ内ID：2441855129

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何かあったらこれからもずっと母のせいにするの？

🙂
ヒヨ
この先、何もかも思い通りにおするするといくとは限りません。 不幸を祈りはしませんが、誰にでも突発的な事態は生じます。 今の関係性でそういう事態が起こった場合に、 お母さんのせいだ！！ とならないでしょうか？ 母は子離れ、子は母離れ、できてなさそうなので。 進学や就職のことで多少の恨みがあるのでしょう。 でもその話、何歳になるまでやるつもりですか？ 長い人生、これから出会う人のほうが多いかもしれませんよ。 トピ主の人生、トピ主の選択、と認識しますよ？ こういう悩みをもったときのオススメは とにかく物理的に距離をとることです。 実家をでて一人暮らしをせよ、ということです。

トピ内ID：1123843970

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さっさと自立したら？

😑
幼過ぎる
もう社会人なのですから、さっさと自立しましょう。 いつまでも家にいるからそんなことになるのです。 まあ、母親の言うことも理解できる部分はあります。 家にある菓子は好き勝手に食べるくせに、自分がもらってきたものは一切分けないってガメつ過ぎます。 異性も、一人よりは数人とお付き合いしてみたほうが、人生が豊かになるのは間違いないです。 あなたもあなただけど、母親も母親。 どっちもどっちですね。

トピ内ID：9879714304

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お母さんは寂しいんだと思う

🙂
ぽん
お母さんは可愛い子供達が巣立っていくのが純粋に寂しいんだと思うよ。 あと、年齢的に更年期障害も入っていると思う。 だから何かにつけてケチ付けたくなるんでしょう。 主さんもう24才の自立した大人でしょう？ 家を出たらどう？ 今後のよい関係を築いていくにも距離感は大事。 この先、結婚とか家族のつながりって色々でてくるからさ。 外泊だってもう大人なんだからしてもいい、親に干渉される筋合いはないよ。 因みに原因はお父さんだと思うけどね。 ＞＞一方父はとにかくおとなしく意見を言いません。 お父さんは昔からこうだったのかな？ お母さんからするとお父さんにも相手にされなくて、子供が小さかった頃は子供が相手にしてくれた。 また子供も自分を求めてくれた。 でも、どんどん大きくなって自分の側から離れていくと残るのはお父さんだけでしょ。 だけどお父さんもお母さんを相手にしてくれないから、お母さん1人になっちゃう。 それが寂しくて主さんの気を引こうとしている感じがする。 可哀想な、お母さん・・・ あとね、主さんも親に依存してると思うよ。 文句たれながらも家を出ないのがその理由。 いくらお金を入れているとはいえ、その家はお父さんとお母さんの物だから、居にくいなら家を出なさい。 独立した大人なら親の言う事を間に受けずに流せばいいのよ。 そしてそれには家を出るのが一番。

トピ内ID：2022720677

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彼の印象を良くするチャンスだったのに。

🙂
都市伝説
あのさ。 実家暮らしで、元からお母様の彼に対する印象は良くないんでしょ？ なのに、なんでチョコレート独り占めなんてするの？ 嘘でも、 「彼から「あんまり数はないけど、ご家族で食べて」ってチョコ貰ったの。一緒に食べよう」 って言ってお母様に分けてあげれば、「彼女の家族にも気を遣う出来た男性」ってイメージアップにもなるのに。 結婚まで考えてるんなら、嘘でも親の心証は良くしておくに越したことはないでしょ。 お母様の態度が悪いって言うか、トピ主さんがうまく立ち回れていないだけでは？ お母様が彼に嫉妬してるのかは分かりません。 どっちかと言うと、彼氏ができたトピ主さんが浮かれてお母様はじめとした家族への態度が悪く(雑に)なってるんじゃないかという気がします。 ＞今の彼は素敵な方で、お互い結婚を考えています。許しを得られるまでは外泊なども待っててくれます。 だったら、さっさと挨拶に来てもらいましょう。 結婚の挨拶じゃなく、「お付き合いさせていただいてます」って言う挨拶ね。 顔が見えないから余計に、娘の浮かれっぷりへの心配が募るんだと思います。

トピ内ID：7487654608

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投稿主です

🙂
アルパカ トピ主
皆様、たくさんのコメント本当にありがとうございました。 こんなにいろんな方に見ていただけるとは思ってなかったので、驚いております。 母親は義母、実母、兄弟親戚と仲が悪く、遊びにいくような友達がいないので必然的に家族にベクトルが向いてしまうのかもしれません。 親は見合い結婚で、両親ともにずっと実家暮らしで、一人暮らしや恋愛の考えをきいてもよくわからないとしか言いません。 ですが私も結局は実家の優しさに甘えていたのだと反省しております。 関係をどうこうすることはさておき、家を出てまずは自分の足でしっかり生活できるようにならねばと感じました。 感情的にならないよう両親と話し、自分の気持ちをしっかり伝えていこうと思います。

トピ内ID：5530166163

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うっとうしい

🙂
サラ
現実にうっとうしいお母様ですね。 みんな出て行っても自業自得だと思います。 だいたい、子の自立を自分から巣立つとしか思えないなんて、自己中心的すぎます。 時が来たら巣立つのが普通です。 一般的なお母様ではないですよ。

トピ内ID：7986545844

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さっさと家を出ましょう

🙂
ゆでたん好き
トピ主母は毒親とまではいかないけれど、家族依存で他に楽しみがないかわいそうな人なんでしょうね。 正直なところ、同じ母親としては残念なタイプとしか思えません。人付き合いも下手な人のようですが、それは自業自得なんです。そういった生き方しかできなかったのでしょう。 夫婦同士も仲がいいとは思えませんし、トピ主母は幸せじゃないのでトピ主の幸せを妬んでいるのでは。 トピ主さんは今後は家族としての付き合いはある程度距離が持てるようにしたほうがいいですよ。トピ主母はどんな人を連れてきても難癖つけるでしょう。 とりあえずは家を出て自立し、彼との旅行や結婚はその後に考えましょう。 家を出ると言ったら、どれだけキレるかわかりませんが、必ず押し切って実行してください。社会人になったのですから、今後は家から独立して新しい自分の家族を作るために努力すべきです。

トピ内ID：1533754053

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無理無理

🙂
中年起業家
<<感情的にならないよう両親と話し、自分の気持ちをしっかり伝えていこうと思います 無理ですよ、毒親とまともに論理的に話すなんてできません。あなたの母親はあなたが一生あなたの言いなりになる事が理想ですから。 まずは一人暮らしから始めて見ましょう

トピ内ID：9055488983

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確かにお母様も品がないけど、2人もなあ・・

041
チョコレート1人分？
トピ主様の彼、社会人なのに気が利かなーい。。。 実家暮らしの彼女にお菓子なら「ご家族で」でしょ。 それともトピ主様が、気がまわらない？ お母様、確かに言葉遣いも言うことも品がないけど(失礼)。 2人も下手だなあ。 姉、私の歴代の彼氏達、皆、上手に親にも気を遣ってくれてたかなー 義兄も私の夫もまだ彼だった頃から、迎えに来てくれる時、「ご家族でどうぞ」ってお菓子やフルーツの手土産有りだったり。 例えばうちなら。 「ただいまー。彼くんにチョコレート頂いたの、ハイどうぞ」です。 「あら嬉しいありがとうー。パパ、アルパカちゃんの彼くんから美味しそうなチョコレート頂きましたよー、お茶にしましょ」 「わ、美味しそう、彼くんセンス良いよねー(姉」て、感じでした。 何故1人でチョコ齧るの？悪口言われちゃうよ、それじゃ。 彼の株は上げるんじゃない？私が。(1人分なら株落しないよう最初から内緒でね)

トピ内ID：7490405928

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投稿主です2

🙂
アルパカ トピ主
皆様、追記のコメントについてもアドバイスをくださりありがとうございます。 私の行動にも幼稚な点が多々あったと反省しております。ご指摘を受けなければ気づけなかったので、以後振舞いに気をつけようと勉強になりました。本当にありがとうございました。 その後の経過です。 小言を言われてから謝罪、父や私も一応気を使いケーキやパン、デパ地下惣菜を買っていくのですが、一向に機嫌が悪く困惑しております。 この人はずっと変わらないのだろうな、と諦めがつきました。 思えばうちには子ども部屋はなく、母は私ら兄弟のカバンや財布を漁りますし、プライベートは基本持たせてもらえませんでした。 建てて数年の自宅の内装が気に入らないから、母主導で大金をつぎ込んでリフォームしたこともあります。(幼いながらに何で……とは思いました。) とまあ、母は気に食わないことを受け入れる力が乏しいのかもしれません。家族のヒエラルキーは間違いなく母が頂点です。正直父親はATM状態です。 家事がうまく尊敬できるところもありますが、適切な距離感が必要だとわかりました。 私たちが成長できるチャンスと捉えます。

トピ内ID：5530166163

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