義実家との旅行、贈り物について

レス18

（トピ主 2 ）

😢

かーこ

2023年01月24日 12:56

ひと

読んでいただきありがとうございます。 2つモヤモヤしていることがあるので吐き出させてください。昨年、交際して2年になる恋人と結婚しました。結婚のご挨拶に彼の実家へ伺った際、彼のお母さんからお父さんの還暦祝いの旅行に一緒に行かないかと誘って頂きました。お金は彼のお母さんが出すので、ぜひ一緒に行きましょうとのことでした。旅行には義実家だけでなく、義母の4兄弟の家族も来るとのことでした。まだご挨拶できていない方もいたので、ぜひ参加させて頂きます、とお返事しました。ところが、旅行の1ヶ月前になって彼のお姉さん（10歳年上）から旦那に、「あんたお母さんに払わせるなんて何考えてんの、信じられない」と連絡があり、結局自分でお金を払って参加しました。その後、義母からも特に何も言われませんでした。私的には義母が旅行の代金を払ってくれることについて、結婚の際におめでとうの言葉もお祝いも頂いていなかったので、その替わりかな〜くらいに軽く考えていました。義母に旅行の代金を払ってもらうのは非常識なことだったでしょうか？もう1つは、私は毎年家族で果物狩に行っています。昨年、果物狩に行った際、義実家に果物を贈りました。贈った果物は義実家の地域の名産品と同じでしたが、主人に聞いたところ毎年特定の人からもらったり、家で買って食べたりはしていなかったと聞いていました。そのため美味しく食べてもらえればと思い贈りました。しかし先日、義実家に伺った際、彼のお姉さんから「名産と同じもの贈るなんて何考えてんの」と言われてしまいました。その果物を作っているお家ならわかりますが、名産地にお住いの方にもその果物を贈るのは失礼なことなのでしょうか？もう正直、言ったことは反故にするし、言い方はきついし、言いたいことがあるならお姉さんにではなく、直接言ってくれればいいのにと思っています。

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#２０代

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ご主人から、義両親に確認を

🙂

ムスカリ

2023年01月24日 15:29

まず、ご主人がお義姉さんに両親とのことは直接、両親と話すから、説教はいらないと言ってもらわないと続きますねお義姉さんは自覚はないでしょうがわざわざ嫌われ役を買って出て損してますので、そこも、ご主人から指摘したほうが良いと思います。それと、お義姉さんから聞いたら真に受けるのではなく毎回、ご主人が義両親に確認する必要があると思います。勝手に憶測して、姑が小姑に愚痴って説教してると、思いがちですが弟夫婦ばかり大切にされて、妬っかんでるだけかもしれませんので、確認するようにしないと必要以上に溝ができる可能性はありますよしかし、これから大変ですよね母の日、父の日、それぞれの誕生日など、やってもやらなくても、小姑から文句が来る図式ですから早目に、ご主人が義姉の説教を止められるかにかかってますねこれが続くと、さすがに嫌いになるでしょ？それも、ご主人に話したほうが良いと思いますよ。

トピ内ID：3b42606fd966bc87

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初めからそのつもりだったのでしょう

🙂

海賊の妻

2023年01月24日 15:52

そして義姉に言わせたのだと思います。かえって早く分かってよかったですね。今後そのような話が出た時には、そういう人たちだと知ったうえで付き合えばいいのですから。今からこうでは先が思いやられます。家のお嫁さんはとても素直で優しいです。私がうっかり変な事を言ってしまっても決して悪くは取りません。だから私はとても楽です。それはお嫁さんを尊重しだまし討ちにしたりしないからです。出してあげるからと言ったのにお金を出させたり、贈り物に感謝こそすれ意地悪なんかしませんから。貴女は今後こういう人たちだと知ったうえで慎重に付き合いましょう。少しずつ離れるのも一つの手です。ご主人は何も言わないのですか。「あの時出してあげると言ったよな」と、家の息子なら言います。黙っているのは卑怯です。これから思いやられますね。貴女には発言権は無いのでしょうか。何でも話し合える夫婦になるためにも「変だと思う」とか「贈り物は難しいから貴方がして」とかなんとか言いましょう。こうして手ひどい裏切りに会って嫁は鍛えられていくのですよ。頑張ってくださいね。

トピ内ID：06adcf10debac871

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ん？

🙂

2023年01月24日 15:52

それは義姉がしゃしゃり出てきて難癖をつけてくるという話ではなく？義母が義姉に言わせているということなんでしょうか？パッと読む限り、義姉がいちいちうるさいのかなぁと思いました。旅行の費用の件はその後義母から何も言われなかった＝本当は費用を出したくなかったに違いない！というトピ主の憶測ですかね。それとも義母が義姉に言わせているという確証がある話ですか？義姉が弟(ご主人)にあれこれ言っていて、それをご主人はハイハイと言うことを聞いているのは問題ではないのかしら。私はそっちの方がモヤモヤするけど。「姉さんが母さんに旅行費用を出させるなって言うんだけど。俺は出してなんて言ってないし、母さんが出すから行こうってことだったよね？」「姉さんが果物のことで文句言ってくるんだけど。母さんも同じ考えなの？じゃあもう送らないけどいいよね？」 ……とまぁ、ご主人から義母へ聞いてもらった方が良くないですか？ 10歳も離れているから言い返せないのかな。今からこんなだと先が思いやられます。

トピ内ID：621d4c8a06ecdd81

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どっちの気持ちわかる

🙂

わーまま

2023年01月24日 15:29

お姉さん、ちょっとうるさいタイプねある意味、裏表もないのだから、悪い人ではないんでしょう私なら、今後少し距離を置いて過ごすことにします全体的にあなたにも落ち度はあると思うでも、若い嫁にそこまで求めるのもどうかと思う小姑一人は鬼千匹に向かうというくらいに厄介だしあなたが一般的に完璧な嫁になるほど気に入らないだろうしなればなるほど、いい嫁で奴隷化するだけだと思う基本、新しく入った人は何も知らないのだから多少の不作法は目をつぶるのが礼儀だと思います自分の常識がよそでも常識なわけがないとわかるくらいには良識はあると思っているので親の還暦旅行というのは、子世帯がプレゼントすることが多いのかなと思いますでも、親世帯が家族を招待することも普通にあります嫁としては、お金でも出してもらわなきゃ、わざわざ旅行なんて行きたくないもの(笑) 子として、親に苦労は掛けたくないし、貴方だって親孝行したいという気持ちもあるでしょう？そんな中で、新参者の弟嫁だけが、待遇が違うのはあまりよい状況とは言えないし母親からそんな話を聞いたら、イラっとはすると思うそういう話を広げる母親にも問題あると思うのよ八方美人というか、口当たりのいい事ばっかり言って、実際はやらないってタイプ義姉からしてみたら弟の嫁は気が利かないって完全に小姑化しているみたいですね悪気はないのだろうけどちゃんと教えてあげなきゃって思っていそうです果物も、あえて送らないと思いますこういう、難しい贈り物は避けるほうが無難ですそれで、この二つが常識外れかと言えばそう思う人もいるかもねってレベル母と娘の結びつきは強いしこういうタイプはどうせなにしたって嫌われるからそれならいっそ気の利かない嫁という立場にいたほうがずっと楽です

トピ内ID：392261a6a5c1b395

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ご主人が気が利かない

あらら

2023年01月24日 15:24

私も果物の産地に住んでいますが、正直贈り物で同じものが送られてきたら微妙な気持ちになりますね。失礼っていうわけじゃないけど、気が利かないな〜って感じ。まぁ、１番気が利かないのはご主人だけど。親御さんの還暦祝いなら、普通は子供達でお金を出し合ってご両親にプレゼントするものでは。どうして息子の妻の旅行代金をお母様が出さなくてはならない？結婚するっていうのにいつまでもお子さま気分でいるからお姉様に叱責されたんじゃありませんか。

トピ内ID：cb8683ffcfde4dd7

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そんな義姉やだ

🙂

小姑は怖いね

2023年01月24日 15:24

義母ではなく彼のお姉さんが判断してトピ主に直接言ってきてるのでは？「名産と同じもの贈るなんて何考えてんの」え？彼から特定の方からもらったり家で買って食べてないときいていたので、ぜひ美味しく食べてもらえればと思ってお贈りしました。美味しくなかったですか？って私なら無邪気を装って笑顔で言ってしまいそう… ＞言いたいことがあるならお姉さんにではなく、直接言ってくれればいいのにと思っています。これってトピ主は義母が自分の意見を義姉に言わせていると考えてるわけですね？どうしてそう思うのでしょうか。冒頭にも書きましたがこれは義姉が勝手に直接言ってることじゃないのかな～と感じました。ところで彼はかばってくれますか？知らぬふりなら最大の問題点は夫だ、ということになりますよ。

トピ内ID：3639a951cfdd506a

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それは

🙂

重箱の隅

2023年01月24日 15:28

義姉様が仰ったことは間違ってはいないですよ。旅行代は義姉様とご主人との話しであって主様には関係無いです。お金もご主人が払えばいいだけ。主様の分も払ってもらいましょう。兄弟として当然の作法をアドバイスしたのでしょう。お祝がもらえなかったことはご主人と義理の家族の間の事であって当てにしていたなら主様がハシタナイです。それに名産地に同じ物を贈るなんて非常識だと思いますよ。それを注意してくれたことを感謝もしないで義母様が義姉様を使って言ってきたって文句言うのもどうかな？言い方きついけどそれがその方の話し方なんでしょう。慣れましょう。間違ったこと言ってないよ。みかんの産地にミカン送ってどうするのって思いません？主様のご家庭がどんなんか知りませんがもっといろいろご両親に教えてもらえたらよかったですね。お祝よりもそっちを重視しましょう。

トピ内ID：890af4fa7fa9b884

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義姉が口出ししすぎ

🙂

ヒロ

2023年01月24日 15:38

旅行代金については、誰が払うかはいろいろでしょうが、義母がお金を出すからと言って誘った以上は義母が出すべきことです義姉が自分の家の分を自分たちで払うのは勝手ですが、それをあなたの旦那さんにまで強要するのは余計な口出しです >主人に聞いたところ毎年特定の人からもらったり、家で買って食べたりはしていなかったと聞いていました。そういうことでしたら、私もその名産品をなぜ義実家に贈ったらいけないのかわかりません失礼ではないと思います旅行代金、名産品の件もですが、もしかして義母自身が不満であることを義姉を通して言わせているのか、あるいは義姉が勝手に自分の判断でそう言っているのかはわかりませんが、義実家との関係は基本、あなたの旦那さんに任せておけばいいのではありませんか

トピ内ID：c5ec352336ff23eb

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トピ主がおかしい

🙂

とおりすがり

2023年01月24日 15:59

還暦の旅行にと言われても結婚の挨拶をしに行っただけで家族ではないので誘われたからって行きませんよ。トピ主ちょっと図々しいのでは？と思われただけです。そういうのは「今回は…」って辞退するものです。名産品って例えば青森の人にリンゴを贈るとか山梨の人にブドウや桃を贈るとかって事ですよね？そういう名産品って自分の家で作っていなくても自分のところの名産品が自慢なんです。だから他所のリンゴやブドウや桃を送っても自分の所のが一番なのに何考えてるの　って思われるだけです。トピ主がちょっと考え無しでしたね。

トピ内ID：2abc2695a2baa5b5

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旅行代は甘えすぎ

🙂

主婦

2023年01月24日 16:16

旅行については義姉の言う通り。義母がそう言ったとしても遠慮するもんです。これはまだ若い夫婦なので、世間を知らないから仕方がないにしても、自分達の費用は出すべきでした。本来なら子どもたちからお父さんへ旅行をプレゼントする立場です。果物に関しては、しらを切ってもよかった。＜え、ご両親に送ったんですけど、お口に合わないって言ってましたか？＞あんた（義姉）に送ったんじゃねーよと言外に匂わせる。なんだか義姉が、すごく嫌味に書いてあるね（笑）夫がもう少し気が利いててくれるといいのかな。義姉と直接関わらないほうがいいよ。こわそう。そうじゃないと、もやもやがどんどん増えていきそうよ。

トピ内ID：f26f8d8018ae5332

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義姉さんの判断では？

🙂

こけもも

2023年01月24日 16:31

まあ義母さんも口が軽いのもあるでしょうが娘ですから何でも話しますよ。それを聞いた義姉が「ん？」となり弟におかしいでしょっと教えたように感じます。旅費にかんして考えてみてください厄払いじゃないんですよ。厄払いは自分の厄をみんなに受けてもらうから、身銭を払うんです。還暦祝いだけでなく古稀や喜寿、米寿など子供が親を祝うものでは？あと揃って健在なら金婚式とかもね。それぞれの祝いの色の物を贈ったりプラス食事とか旅行したり。だから旅行の話が出たときに旅費を出してもらうのはおかしいと思わないのかな？名産品を買って食べないのは買ってまで食べないってことでしょうね。私ならもらったら嬉しいから失礼とは思いませんが贈り物としては選びません。義姉さんもそういうことが言いたいのではないかと思います。物言いはきつく感じますが教えてくれているんだと思いますよ。

トピ内ID：f3966e9a567d0ec5

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義姉様は

🙂

ICHICO

2023年01月24日 16:51

根の部分は間違っていないですよ。ただ、文句をトピ主様に逸うのは間違っているかしらね。まず旅行の件なのですが、結婚のあいさつの時に誘われたとありますが時系列的に、入籍が住んでからのあいさつ？それともこれから入籍する挨拶？お祝いの言葉とかご祝儀について、いわゆる顔合わせとか親族だけの結婚式とかはしましたあ？還暦祝いで旅行するその参加者が両親・姉弟・義母さまの兄弟家族となると、相当な大人数になりますよね。その費用を義母様が一手に持つということになるようですが、いったいどれだけの費用が掛かるのか考えてみましたか？で、結婚式などについて、もしトピ主様たちがそういうのを一切していなくて、義父さんの還暦祝いに乗っかかって親戚筋に挨拶をしようともくろむのはあざとい行為でしょう。厚かましいにもほどがある。これはおそらく義母さんの口授ではなく、義姉様が気づいて苦言を呈したんでしょう。果物の件も同じです。送り先の名産品を送るって、非常識というかマナー知らずだと思います。ついでに言えば、果物って贈答品にあまり向きませんよ。日持ちしないですし、案外と好き嫌いがあるものです。例えば我が家の場合、夫は柑橘類がスキですが私は大嫌い夫は無しよりリンゴがスキですが、私はその逆もっと言えば、私とわが娘は果糖アレルギーがありますので生の果物は食べないとかさいろいろ難しいのよ・・・・果物って。で、義実家のクラス土地の名産品をでしょう？普通贈らないわよー。まだ２０代で、そのあたりのさじ加減がまだよくわからないのでしょう。言われて悔しいと思うより「あ、そうなんだ。きをつけよう」としたほうが身のためですよ。

トピ内ID：2219af1fbfc1b485

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勉強になります

😢

かーこトピ主

2023年01月24日 17:15

皆さんレスありがとうございます。　トピ主です。主人が義母や義姉と話し合うことについては、まず無理だと思います。以前、結婚式について義実家と私の意見がわかれた際、間を取り持ってほしいと主人にお願いしたら、俺に何しろって言うんだよ！と友人時代含めて6年の付き合いの中で、初めて声を荒らげて言われました。主人の実家は母・姉が強く、そもそも意見するという発想がないです。「はい」か「スルー」のどちらかです。果物についてですが、名産と書きましたが正直私は言われるまで知らなかったです。全国的に有名な名産ではなく、その地域の人なら知っているくらいの名産です。また、彼氏の時からわが家の果物狩に参加しており、その都度彼は実家に持って帰っていました。両家顔合わせの時も果物狩に連れて行ってもらって、お土産まで持たせてくれてありがとうございます、と私の親に言っていたので喜んでもらってるものだと思い余計にお姉さんからの指摘に驚きました。旅行についても、いちど断った後にお金出すから一緒にとのことだったので、親族とか顔合わせにもなる&料金も払ってもらえるで断る理由がなくなったので行くことにしました。義母の家族はことあるごとに、兄弟で集まって食事会や旅行に行くことが好きで、息子に嫁がいるのに参加しないことが嫌で、代金を出すからおいでという誘い方をしたのかなと思っています。が、皆さんのレスを見て、それでも断るor自分で払って行きますと伝えるべきだったと思いました。義姉については、結婚式の件で義実家かと意見が対立した時も、「お母さんの気持ち考えなさいよ！」と後から主人に連絡がありました。なので、義母が相談→義姉が過剰に主人に伝達してるんではないかと思います。確認のしようはありませんが…

トピ内ID：f9eff095901cc0b2

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結婚のお祝いがない？

🙂

yuri

2023年01月24日 17:33

義姉のことより義両親の方が気になるわ。トピ主たちは、いわゆるナシ婚ってやつですか？私にも息子がいるけれど、ナシ婚でも結婚のお祝いは渡しますよ。おめでとうの言葉ぐらい何度でも言いますよ。只だもん。結婚して名字を変えてくれるのよ、礼は尽くすよ。義両親は言ったんだけれど、あなたが忘れてるだけでは。夫がすでにお祝い金もらってるけれど、あなたには話してないだけかもよ。そう思いたいね。旅行とか果物とかより、そっちより気になった。たぶん、トピ主さんも本当はそっちが気になってるのでは。だって、夫の還暦祝いに旅行に行く余裕があるんでしょ。だったら息子の結婚のお祝いするでしょ。そっちの方が大事だよ。なんだかなー、よくわからないね、その義両親は。人の気持ちは、お金の使いかたに正直表れるものだよ。

トピ内ID：22a9e64a86206387

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ありがとうございました。

😢

かーこトピ主

2023年01月24日 18:30

時系列書きます。結婚の挨拶ではなかったです。すみません。入籍→コロナ大流行→3ヶ月空けて入籍のご挨拶→新年の挨拶（このタイミングで旅行の誘いを受ける）→新年の挨拶その2 義母実家へ（おばあちゃん、義母兄弟家族集合）→義父の還暦祝い→結婚式（入籍から1年近く経った頃）旅行については義父の分は義姉が、それ以外については各々の家庭で出しています。そもそも私の実家と主人の実家では考え方が違い、入籍の際にも一悶着ありました。そのため、スタートからお互いに対する見方がマイナスだったのかと思います。向こうも過剰に注意してきたり、私も必要以上に悪い方向に捉えてしまったのだと思います。今回、私視点からの質問でしたが、双方の至らぬ点を皆さんからご指摘頂くことができました。知り合いに話すとフラットな意見がもらえないので、助かりました。今後は冠婚葬祭など必要最低限のお付き合いとし、盆正月などは夫だけで帰ってもらおうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：f9eff095901cc0b2

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気にしない気にしない！

🙂

こんこ

2023年01月25日 10:19

くせ者は義姉ですね！ウザい義姉！何をしても文句を言ってきますよ、きっと。もう関わらないでー！何も言われても無の心で上手くあしらってね！

トピ内ID：c67b0825403e6a56

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そう簡単に行かないのが結婚

🙂

30代前半5児の母

2023年01月25日 11:15

こどもが産まれたら？見せに来いとか、行事がどうとかまたいいません？逃げるだけにも限界がありますよ

トピ内ID：2b33501fc508fb79

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良い判断です

🙂

春雷

2023年01月25日 14:21

「嫁」からしたら義母だけでも大変なのに義姉が加わったら無敵になります。かなわない相手とは喧嘩はしない逃げるが勝ちです。よく「嫁」の心得を説くやっかいな女性がいますがどこにでもいる自称「正義の味方」です。夫の親を本当の親と思え夫の親を大事にしろ「両家公平」に、は一番厄介です。温かく迎えてくれる実家とそうでない夫実家をなぜ公平に、が「姑」立場なのか息子を持つ母親なのかわかりませんが必ず出てきますが気にしない事です。我が家の子供たちも夫実家に連れて行くと義姉共々無視か空気扱いでした。私の両親だけが祖父母でしたね。 70のおばばでも笑うしかない内容です。主さんの今の状況では夫の親族と関わって良いことはないでしょう。子供が出来たら矛先は主さんと子供になります。嫉妬、妬みあらゆる感情を二人にぶつけて来ます。冠婚葬祭はせねばならない行事ですが夫実家は行かねばならない事はありません。経験から周りの特に夫の妻子を連れての独りよがり親孝行が一番心配です。息子は当たり前に可愛い、けど「嫁」の子供にはあまり興味がないはずです。俺は可愛がってもらった、から俺の子供もと単純に考えがち。夫実家に夫が連れて行こうとしたらトコトン話し合ってください。娘の子供と「嫁」の子供は天と地の差があるのです。

トピ内ID：f801183ec4af785b

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