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夫婦の負担について

レス27
（トピ主 13 ）
🙂
ネコ
夫婦
はじめまして。ネコと申します。
早速ではありますが、皆様のご意見を伺いたく、投稿しました。

私(夫)は、一年程前に妻と結婚しました。
今年、子供が産まれて、今後、どのように家計をしていくかで話が難航しています。

現在の家計の分担として、私が家のローンなどの固定資産の維持に関する費用を支払い、妻は生活費を支払っています。車や生命保険、携帯電話代などは各々で払っています。

子供の費用については、2人で折半しようと妻から提案があったのですが、妻と私には年収の差がかなりあり、(妻:約600万、私:約300万)私としては、かなりきつい提案で話し合いが難航しています。

結婚前は、私も妻と同程度の収入があったのですが、妻と義両親からその仕事を辞めて転職してほいしと言われた為、転職し、現在の収入となりました。

妻の言い分として、家は私が独身の時から建てたものなので、それらの支払いは考慮したくないとの事でした。

私の言い分としては、折半では、収入面からみてきついので、払える程度にして欲しいと言っています。

このような状況を踏まえて、どのような妥協点があるのかご教示頂ければ幸いです。
よろしくお願いします。

トピ内ID：7539628962

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妻の言い分は、納得がいかない。

☀
青空が好き
＞私が家のローンなどの固定資産の維持に関する費用を支払い ＞妻の言い分として、家は私が独身の時から建てたものなので、それらの支払いは考慮したくない ここが理解できないですね。家を建てたと言いますが、ローンは主様が払っているのですよね。家の名義は妻でしょうか？ 妻の名義の家なら、妻にローンを払ってもらいましょう。主様がいくらローンを払っても、主様の物にはなりません。 ローンを払うのが主様なら、ローン支払い分は共有持ち分として評価していただきたいものです。 これを根拠に、妻と話し合うことはできないでしょうか？ 建てたと言っても借金を背負った家です。ローンの支払いが滞ったら、元も子もなくなるものですよ。まだ、建てたとは言えないと思います。 もっと強気で、話し合ってみましょう

トピ内ID：4428640913

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無い袖は振れない

🙂
４０代主婦
資産維持のための費用は出したくなくても、自分（妻）が住むための家賃は払う必要があると思います。 別財布にするなら妻分の家賃は請求してもいいのではないでしょうか？ 家についてはトピ主は自分の資産維持のための支払い、子供分の家賃は妻と折半、妻分の家賃は妻負担でいいのでは。 もしくは家は他人に貸して家賃をトピ主の収入とし、自分たちが住む家は夫婦で折半。 それ以外は妥協点といっても、収入が倍も違うのですから「払える程度しか払えない」しかないでしょう。 トピ主が無理して支払をしたらダメです。 頑張って払ってしまうと「ほら、払えるじゃない」と妻有利になります。 無い袖は振れないを徹底して行動で示すしかありません。 そもそも「払える程度にしてほしい」とお願いする立場に甘んじているのが問題です。 妻がそんなに偉いのでしょうか？ 払える程度にしてほしいとお願いするのではなく、払える程度しか払えませんと払える金額を自主的に出していくんです。 そもそも子供費用なんて上を見ればきりがないです。 折半と言っても、トピのような夫婦なら妻が決めて夫はお金出すだけになりませんか？ 夫がお金が無いと言えば「子供のために節約もできないのか」となりそう。 ６００万の人の価値観に３００万の人が合わせるのは無理なのですから、３００万の人は言われるままではなく自己主張していかないと。 資産維持費ではなく家賃を請求する。 子供費用はトピ主自身がいくらなら出せるのかを決める。 転職もですが、なんでも言われたからといって従うのはおかしいです。 自分以外の人が言うのは提案でしかありません。 決断は自分ですから、自分がそう決めたなら減収もトピ主の責任です。 トピ主は自分で決めて自分で行動するということをしたほうがいいと思います。 子供費は「俺はこれだけ出す。その中でやり繰りしよう」と自分で決めましょう。

トピ内ID：6802014843

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ごめんなさい。二回目のレスです。

☀
青空が好き
＞妻の言い分として、家は私が独身の時から建てたものなので、それらの支払いは考慮したくないとの事でした。 これは、トピ主様が、結婚する前に建てた家だから、その支払いはトピ主様がして当たり前、だから、考慮したくないとの意味ですね？ ごめんなさい、完全に勘違いしていました。 妻の理屈から言うと、トピ主様はいつでも、妻を家から追い出せるわけですね？或いは、この家に住まずに、別のところの賃貸に住むなら、妻は賃貸料、住居費の負担を半分は負うべきですね。 それなら、なおさら、主様が結婚前に作った資産の恩恵を妻にも享受させているわけですから、その見返りを求めても良いと思います。 そういうレスがすでについているとおもいますが、その路線で説得してみてはいかがでしょう。

トピ内ID：4428640913

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んー。

🙂
みか
家事分担はどうなっていますか。 お金以外の面でも完全に折半なんですよね？

トピ内ID：5706587837

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なぜそもそも

🐱
ねこ
収入が激減すると分かっていて、無理に転職を勧めたのでしょうか？？？ その条件を飲んだトピ主さんもトピ主さんですけど・・・お金は良好な結婚生活わを維持する為に重要なものですよね、今後の生活を考えて男性の年収を減らさせる行為は理解できません、一般的にはお金を稼げる方が上の立場を取れる事が多いので、分かっていて作為的に無理やり転職させたのでしょうか？ なんだかトピ主さんを弱い立場にしてこき使う為に結婚したようにも思えますが、その結婚は大丈夫ですか？ お子様生まれる前に熟考した方が良かったのでは？ ただただ可哀想としか思えません。 妻が建てたものは妻の収入で支払うのが筋と思うのですが、違うのでしょうか？ 男女関係なく多く稼げる方が補填も多くなるのは一般的な事ですよね？（お互いパワーカップルなら違うと思いますけど） 色々な力関係がありますけど、奥様と義父の提案で年収が半分になった事を話し合って、こちらはそれ以上は折り合えない旨伝えた方が宜しいかと思います。 奥様が自由になるお金が欲しいだけですよね？？？としかトピ主さんのトピを読んで感じませんでした。 トピ主さん奥様に本当に愛されてますか？

トピ内ID：9266146727

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いろいろと解せない

041
ベリファイ
生計が成り立っていて、なおも負担名義の名目を作る理由がわかりませんが、奥さんには住宅ローンの保証人にはなってもらっているのですよね？ そもそもローンを抱えながら不利な転職をしてしまう謎といいますか、経済的担保を失った時点で、あなたは奥さんの胸先三寸で決まってしまう人生を送るようなものなんですよ？ 奥さんにどんな目論見があるかは知りませんけど、こんな事態に直面するまで疑問を持たなかったあなたもどうかしていると思う。 ちなみに、これってもうフェアとかアンフェアとか、そういう次元の話ではないですから。

トピ内ID：6093866929

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青空が好き様

🙂
ネコ トピ主
ご教授ありがとうございます。 また、2度にわたり、レスをしていただき、ありがとございます。 青空が好き様がおっしゃる通り、賃料をもらってもいいくらいですよね！ その発想はありませんでした。 ありがとございました。

トピ内ID：7539628962

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ほぼ同じ状況で事実婚してました

🙂
スイートピー
今は入籍済です。 夫が家を購入済みでローンを払っていました。私は家の費用にはタッチしない。別れることになったら家は夫の物。その代わりに家に関する費用は全て夫持ちということでスタートしました。 その他光熱費や食費は折半で別財布です。 私としては家賃が全くかからないので家賃代わりに固定資産税を1/3ほど負担していますが、家の修理代や保険代は夫が出しています。ガス湯沸かし器や家電などは折半しています。また外食した時も時々私が出しています。 夫婦で家賃というのもなんですが、別財布でまた奥様が原因の収入差があれば考慮する必要があるのではないでしょうか？だって奥様は住居費が今は無料なわけですから。その一方で主さんは生活費が無料ですが。 私ならローンの1/3から半分を奥様から住居費として徴収し、光熱費や食費などはすべて折半にします。 どちらが得するのかはわかりませんが（笑）、ベースとしてここら辺が出発点ではないでしょうか？ ただ収入が減って持ち家を維持できないのであれば売却して賃貸に引っ越さないと破綻するのでは？ またそうすれば完全収入比例制ですべての支出を配分できるので、こっちの方がすっきりするとは思いますが。 まずはその減った収入でローンを支払っていけるかどうかが大事なのではないでしょうか？

トピ内ID：5185914850

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40代主婦様

🙂
ネコ トピ主
ご教授ありがとうございます。 確かに、私の資産への支払いとは別に賃料を折半してもらってもよさそうですね。 ありがとございます! 転職とかについては、私が短期間の転勤が多い職場であった為、妻が年収が下がってもいいからと色々話し合って決めました。

トピ内ID：7539628962

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みか様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとございます！ 家事については、妻7で私3の割合でやっております。

トピ内ID：7539628962

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ねこ様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとございます！ 私の収入が激減するのに転職を進められたのは、その会社が短期間の転勤が多かったからです。 妻としては、私が転勤してちょこちょこいなくなるのが嫌らしく、妻自身も稼いでいるので、私の収入が下がっても大丈夫だからと話していたので、そのまま転職しました。 私の収入は激減したものの、私が20代の時に家を購入したので、ローンもそこまで高くない為、家計もそれなりになっていました。

トピ内ID：7539628962

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ベリファイ様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとうございます！ 私の説明内容がわかりづらく、すみませんでした。 まずローンに関しては、妻は保証人ではありません。妻と知り合う10年以上前から、私が家を購入して、ずっとローンを支払っています。 幸いにも、月々のローンはそれ程高くないため、年収が300万もあれば悠々支払っていけます。 しかしながら、妻の年収と私の年収を比較して、対等に折半という事に疑問を感じ、皆様へご相談させていただきました。

トピ内ID：7539628962

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スイートピー様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとうございます。 似たような状況だったのですね! 光熱費などは折半…確かにそのような考え方はなかったので参考になります! ローンについては、妻と知り合うかなり前から払っているのでそれ程高額ではない為、幸いにも支払いは私の年収でも問題なくやっていけます。

トピ内ID：7539628962

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どういう家庭のつもりだったのか

🙂
みさと
短期の転勤が多い じゃあ、結婚してどういう家庭を作るつもりでしたか 転勤が多いのに、さらに結婚前に、どうして家買っちゃったんですか。 奥さんもそんな人と結婚して今更という気もしますけどね 妻や子供もろとも養うつもりだったら、 年収600万の暮らし相当。 今のあなたの年収300万と、妻の収入のうち同じだけだしたら、控除の関係で1人で600万稼ぐよりお得です。 共働きのつもりだとしたら、子供生まれて、 妻一人で子供育てる前提ですか? 毎回転勤先に連れてって保育園や学校通わせながら育てる覚悟ありましたか?ここすごく重要です 転勤ありきの人とは結婚しませんでした 転職すすめる奥さんもその点はわかります 家賃相当はもらってよし 子供の家賃相当も半分に割る あとは折半だが、 主さんは世帯年収600万相当の暮らしを目指す 比率でなく同額出す それ以上の水準を求めるのは、主さんはナシ 妻が望むなら妻が出す分には可 ただあまり折半は薦めません 損得勘定するなら子供育てるのは損です 子供の世話一件いくら、 子供の生活に合わせ、出社遅らせ、退社するのは損、残業したら得。 退社時間+通勤時間早い方は迎えに行けるが、残業の日交代したら、 毎回早退かベビーシッター外注?? 一人のときはベビーシッターよくお願いしてましたが、 三人保育園通わせてた時は私が迎えに行けない日は夫が早退したほうがベビーシッターより家計への損失が少ない 昇進も考えてないため早退してました 毎日迎えに行けるほうがお迎え代いくら!ベビーシッター相場の1割でももらってたら毎月数千円になりそう 家で資格勉強しようにも家事育児きっちり折半??資格取る時期家庭内でずらして調整したりしてますよ

トピ内ID：9760982672

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おいおい

🙂
みみ
家事も半々でやるべきでは？ そこまで収入差があってそれでは、奥様やりきれないなぁ。。

トピ内ID：6531146363

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みさと様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとうございます！ 以前の会社は、大規模災害が起こった場合に短期間でその現場付近の営業所に転勤していました。 またその理由以外の転勤はなく、転勤の頻度は少ないので、家を購入しました。 妻としたら、大規模災害が発生した場所に転勤するのが嫌だった事と、日々の残業時間がかなり長かったのもあって、話し合って転職をしました。 家計については、折半の考え方ではないように、自分の出せる範囲で話をしたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID：7539628962

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みみ様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとうございます。 正論ですね！ 私も転職を決めた際に、残業がなく、土日祝日休みの今の会社を選んだのは、家事を半分以上手伝えるからと理由からだったです。 私は士業ですので、今の職場で年収は下がりましたが、有給も気兼ね無くとれるし時間の自由がかなりきくので、家事の方で妻の負担を減らそうと思っていました。 しかしながら、費用の折半はなんか話が違うような気がして、皆様にご相談した次第でございます。

トピ内ID：7539628962

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非常時は別では

🐤
パピコ
>妻と義両親からその仕事を辞めて転職してほいしと言われた為、転職し、現在の収入となりました。 >妻が年収が下がってもいいからと色々話し合って決めました。 なら、トピ主さんに同額の拠出を求めるのは奥様側の虫がよすぎるかなと思います。 長期的には家事育児のトピ主さん負担を増やすのが適正かと思います。 >家は私が独身の時から建てたものなので、それらの支払いは考慮したくない 不幸にも離婚となった場合、結婚後に払ったローンの部分は、法的には共有財産としてカウントされ、財産分与の対象になりますので、奥様の言い分は筋が通りません。 私は妻ですが、夫の希望で収入が半減したので、以来、費用負担なども収入相応にしか要求されません。転職させて、お金も出させて、ずいぶんひどい配偶者だなと思います。

トピ内ID：2066561433

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2回目ですけど

041
ベリファイ
奥さんの申し出によって所得が半減する転職をして、負債だけはあなたに押し付ける。 しかも自分が住む家賃すら負担せず、そこからなお財布を別けるって、その意図がまったくわからないし、普通に考えれば悪意があるとしか思えないのですが、結婚の条件として何か特別な約束でも交わしているのでしょうか？ 正直、理解に苦しむのですが、あなた自身がさしたる危機感も様子なので、これ以上は何とも言えません。 ただ、こんなものを交渉しなければいけない時点で、私には強い不信感しかないですけどね。

トピ内ID：6093866929

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法律上は妻が損

🙂
はな
妻がおかしいと思う人が多いことに驚いています。 家のローンは結婚前、主さんが10年前から払っているものなので、結婚前資産になります。 結婚後は主さんは自分の資産のローンを払い続け、妻が生活費と試算にならないお金を支払う。 万が一離婚になった場合、主さんの10年前からの資産だと、ほぼ100%主さんだけの資産になるでしょう（共同生活になってから妻も事実上半分払っているようなものですが、裁判にかけなければ基本的には主さん所有となる。）、そして貯金は折半。妻は生活費全額を払っていたにもかかわらず、妻が所有できる財産は圧倒的に少ないです。 それでも、子供の費用については、2人で折半っておかしい話ですか？

トピ内ID：5942645776

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パピコ様

🙂
ネコ トピ主
レスをありがとうございます！ 私も正直、妻との話合いの中で、腑に落ちずに不公平感があると思っておりました。 結婚当初は、そんなに金銭にシビアな感じではなかったのですが、妻の親しい知り合いに離婚、若しくは調停をしている方が出てきたのに影響されてるのかなとか邪推していました。

トピ内ID：7539628962

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ベリファイ様

🙂
ネコ トピ主
2度に渡り書き込みをいただき、ありがとうございます！ 文章では伝わり難いかもしれませんが、私も強い不信感があります。 結婚時には特別な約束はありませんでした。 しかし心当たりがあるとすれば、義両親及びそのご親族の方々の考え方なのかもしれません。 思い返せば、2人で結納はしないと決めたのに、義両親がそれに異を唱えたり、結婚式についても、私と妻は結婚式は海外で2人でと計画していましたが、義両親達は義両親の近くでして欲しいといわれたり、(コロナで式はしませんでしたが。)と2人の気持ちよりも、義両親の意思をとうそうとすることが多々ありました。妻も弱く、なかなか両親に反論ができないのでしょうか。 おそらく、子供の費用についても、義両親の考えの方が強いと感じております。 特にお金に関して、妻が多く出すことのみを見て過去も色々揉めた経験があるので。 私もこれまで、対策を打ってきましたが、私の考え方ではない視点からのご意見を伺いたく、ご相談をさせていただきました。

トピ内ID：7539628962

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はな様

🙂
ネコ トピ主
レスありがとうございます! 確かに、現時点での妻の立場であれば、はな様の仰るような考え方も自然ですよね。 しかし離婚しなければ、その限りではないでしょうし、万一、私が死んでしまった場合などは、妻が不利な立場となるでしょうか。 そのようなことを鑑みれば、財産面だけでみれば決して不利であるとは言えないような感じもします。 加えれば、この10年間で、電化製品や家具なども充分揃えていた為、妻は自分の身のまわりの物のみで結婚生活を始めたました。

トピ内ID：7539628962

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転職に関してだけど

🙂
ぽんぽこぽん
家庭を持つにあたって、規則的な職場に転職したり転勤がない部署に異動したりした方を何名も知ってます。 奥さんが正社員で働いてるなら夫が短期と言えど転勤で何日もしくは数週間居ないって 実家の手を借りでもしないと物理的に無理じゃないですか？ 逆に転職しないで子ども作ったら転勤中は産後であろうが仕事復帰してようが奥さんに育児を全部やって貰うしかなかった訳ですから、転職を希望するのはおかしなことではないと思います。 仕事がそのままだと結局妻に負担を強いていましたよね？ そしてお子さんが生まれても家に入れるお金の増額を欠片も考えてなかったのですか？ ここが大変無責任というか、何故そう思ったんだろう？と単純に疑問です。 奥さんに金銭負担を丸投げするつもりだったということですよね。 解決策じゃなく感想で申し訳ないけど 妻に無遠慮で負担を押し付ける人だなぁと思いました。 出産前後の病院代や、現在おそらく育休中で収入が減っていると思われる奥さんにお子さんの費用を任せる事に対して申し訳ないとかありがたいと思ってらっしゃるのかなぁ。

トピ内ID：9476751715

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ぽんぽこぽん様

🙂
ネコ トピ主
転職に関しては、私は特に不満を持ってませんよ。 寧ろぽんぽこぽん様の仰る通り、転勤があると育児の面等で妻に負担をかけてしまうので、妻と話し合って、転勤のない地場企業に転職しました。 それと、転勤する職業の人は家庭を持っては無責任のような言い方をされていますが、年収が高いのには、激務で転勤があったり職務に責任があったり残業が多かったり、家庭より仕事を優先せざるを得ない事があるから年収が高いんだと思います。 妻も私もプライベートより仕事最優先でした。 それでは家庭が保てないので、私が引いたまでです。 それに、妻は育児休暇中で収入が確かに減りましたが、私より月収は多いですよ？ ちょっと計算すればわかりますよね？ 余ったお金はどこにいったのか不明ですし。 妻が転職して私のような立場であれば、私は子供の分まで当然、払いますよ。 それを踏まえて、妻は今まで通りの仕事と収入をえている(むしろ賃料や光熱費が浮いて余裕がある)のに、話合いの結果で年収が半減した私からまた請求する事に疑問を持つのはそんなにおかしい事でしょうか？

トピ内ID：7539628962

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最後です

041
ベリファイ
私が思う不信感は違っていて、そもそもお金に色はないのになぜ負担名目が必要なのか。 あなたの負担が厳しいのはすべて奥さんの要求に従った結果であり、納得づくなのですから、いまさら公平性も何もないのですよ。 その前提でなお負担割合を変えたいなら、彼女にはきちんと理由を説明する責任があるし、同時にトピ主にも聞く権利があります。将来へ向けての貯金なのか、それとも共有財産を知らず貯め込んでいるのか、場合によっては親の援助やら知らぬところで使い込んでいる可能性だってあるわけです。 この問題は生活費などの問題ではなく、夫婦としての信用の問題ですよ。あなたも何をためらっているのか知りませんが、たとえ修羅場になろうと棚上げにしていい話ではないです。 以上、他人事ながら気になったので長々とレスしました。

トピ内ID：6093866929

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ベリファイ様

🙂
ネコ トピ主
3回ものご教示、誠にありがとうございます！ まさにその通りですよね。 私が結婚前に自分の年収を激減させた時から、とうに公平性なんて無いに等しいですね。 妻の出している費用以外はどうしているのか…そこは明らかにしてみたいと思います。 何度もお時間を割いていただき、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7539628962

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