夫婦関係がもう嫌になってきました。

レス28

（トピ主 0 ）

🙂

夫(39)

2021年03月24日 11:53

夫婦

結婚後、妊娠が判明してから、無事出産を終え、子供は1歳を迎えました。妊娠がわかった日から完全にレスです。元々、子宮が悪く、妊娠はしにくいと医者から言われていたそうですが、妊娠。それまでは、食事のメニューは身体に良い物を出してくれていましたが、今では休日の朝食はインスタントラーメン。コンビニで買っても、自分の小遣いを食費に当ててたらすぐ底をつく。食生活の問題は一旦置いといて、妊娠後、性生活はピタリと止まり、あまりしつこく言っても、そんな気分で出来る事ではないし。妻への愛情はもうありません。車で移動中も無言、リビングに居ても基本相手へのクレームのみ、最近は声を聞くのも不快になってきました。どこかに出掛けようと言っても「体調悪いから横になっておきたい」とか。結婚2年目で、食生活、性生活、日頃の家事(掃除洗濯)や会話の内容から、自分の中で、この先無理だ、一緒に居たくない。と思い、悩んだ末、離婚を切り出した事がありました。その時は「結婚して、親が泣いて喜んでくれたから、悲しませたくないから、もう少しがんばりたい」らしく泣きつかれた為、またしばらく悩み、職場でも顔色悪いと心配されだが、離婚は我慢。それから約2年たち、現在、結婚4年目子供が１人。夫婦としては終わってると思います。ちなみに妻の仕事は1ヶ月に1回パート(？)に行くか行かないか程度です。離婚を考え、水面下で動く歳、少しでも夫側が有利になる為に必要な物はどんな事があるのでしょうか。親権はどちらでも構いません。アドバイスお願いします。

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何か勘違い

🙂

曇り

2021年03月24日 15:30

結婚して子供ができて、生活の環境が変わったのはあなただけだと、そういう文句ですね。それなら、あなたは相手が誰でも、離婚を繰り返すしかないでしょう。お子さんはまだ1歳。ようやく歩けるか、食べられるかです。子育て中に、あなた中心の食生活など誰も出来ませんよ。休日の朝食など、あなたが2人分作ればいいし、家事だって子供がいたら、予定通りに着々と進むわけもありません。そこに夫婦の協力があるからこそ、絆や愛情が育まれていくのです。あなたは子育て、家庭生活、結婚生活をコツコツと積み重ねてきた人達から見たら、何もわかっていない人です。何を言っても多分平行線。あなたに離婚の権利があるような話ぶりですが、私が奥様の親なら、こちらの方から願い下げですわ。

トピ内ID：5872884316

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被害者は子供。

ニスモ

2021年03月24日 15:30

あなたが妻に愛情が無い様に妻もあなたに愛情が無いんでしょう。ただ、きっかけが妊娠であるなら奥さんの身体が変わり精神的にも変わった理由は妊娠であり、ホルモンの関係で精神的に影響したのかとも思います。うつとか自律神経失調とかなにかがありそうですけどね、病院に行かれたりはしてないのでしょうか。主さんの怒りの矛先が食生活や性生活の不満、つまりは自分の欲望の様子。そこが大事なのなら二年間もそのままにせずもっと突っ込んだ改善を試みればよかったのに。例えば奥様が病気かどうかを確かめるとか、自分で生活費を管理し自分の食費を確保するとか。親権はどちらでもって言い方もどうなんでしょう。そんな無気力な奥さんに預けてもいいと言うようないい分もそうだし、そもそもあなたは子供の養育は可能なんですか？子供さんの事はちゃんと愛しているんでしょうか。何にしても気の毒なのは子供。もう我慢ならないのは分かりますが子供さんのこれからの人生を一番に考えて欲しいです。

トピ内ID：2511040294

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年03月24日 16:15

当方男性です。まずはお気の毒さまです。とにかく夫婦として終わっていると第三者が見てわかるように全て証拠に残しましょう。専業主婦が出す食事がインスタントラーメン。これ大事な証拠です。性生活を誘っても断られる。これも大事な証拠です。とにかく、主婦としてやるべきことをやっていない事実、妻としてやるべきことをやっていない事実。これらをしっかり証拠にしておきましょう。客観的な証拠さえ揃っていればあなたの有利な条件で離婚できますよ。頑張ってください。

トピ内ID：6484697735

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父親になる覚悟が足りなかったのでは

🙂

ミルクチョコ

2021年03月25日 10:23

結婚二年目で離婚を考えたのに、結婚四年目の現在一歳のお子さんがいるんですよね。そして、自分に有利なように離婚したい、親権はどちらでもいい、って・・・絶句です。計画性が無さすぎる。子供のことをなんだと思っているのでしょう。産後で体調が悪い奥さまに何かしてあげたんですか？自分の不満しか書かれてませんよね。子供を持つことの覚悟が全く無かったんでしょうね。離婚してもトピ主さんが父親であることに変わりはないですよ。奥さまが料理しないならトピ主さんがしたっていいのです。育児はどのくらいしてますか。しっかりしてください。奥さまと離婚しても、トピ主さんが変わらなければ同じことを繰り返す気がしますよ。

トピ内ID：6088558423

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レスします

🙂

無題

2021年03月25日 12:11

お子さんは１歳くらいでしょ？子育てが大変な時期じゃないの？？休日に朝ごはんがインスタントラーメンなら、平日は？？平日もラーメンやコンビニなの？？奥さんは主さんの母親じゃないですよ。私の夫もそうだったけど、子供を寝かしつける事もしない。洗濯や食器も畳んだり洗ったりしない。子供をお風呂にも入れない。こっちはゆっくりお風呂にも入れないのに、自分はゲームはスマホばっかり。とか・・どこの殿様だよって態度でしょ？きちんと「女性」として扱ってあげてほしい。週に１回くらいは１時間くらいゆっくりお風呂に入ってお手入れしたいし。子供を寝かせてくれてら、家事も捗って　ゆっくり出来る。「してくれ」「したくれない」ばっかりじゃなくて、主さんが「してあげて」よ。奥さんは心がいっぱいいっぱいなんだよ。すぐに離婚とか逃げないでさ。さっそく今夜から「僕が寝かせてくるから、ゆっくりお風呂入っておいで」ってバスソルトでもプレゼントしてあげなよ。

トピ内ID：7602439668

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自分を有利にするには

🎂

もち

2021年03月25日 12:11

夫（39）様、こんにちは離婚を考え少しでも有利に動きたいとのことまず大前提として何を持って有利（勝利）とするかを定める必要があります例えば親権を取ることや慰謝料を取ることなどが一般的でしょうかこうした目標なく有利、というのはいまいち漠然としているのでそれに向かう手段も漠然としてまいりますその上で考えるならば大前提として結婚とは夫婦間に義務を課した契約という見方ができますもちろん義務を犯せば契約違反ですから離婚の理由になり得ますが、どちらにも非がない状態で契約を反故にしようとしたら？当然言い出した方の意思によるものですから有利にはなり得ませんつまり、相手に結婚という契約に含まれる義務を犯させる必要があります主に、同居、協力、扶助に加えて不貞の禁止がこれに含まれますさて、ご自身が有利になるためには奥様が不利になる必要がありますが何を争点にするのが良いでしょうか例えば夫婦生活の頑なな拒否は離婚理由に含まれますこれを成立させるには貴方様が積極的にアプローチするにも関わらずという前提は必要になります次に経済的暴力も僅かながら考えられます休日の朝食を少しコンビニで買うくらいで小遣いが消える程度に縛られている今ご自身の支出と小遣いの比率をみてみるのは良いかもしれませんそして家庭内での疎外感と身体への影響ですが職場でも心配されるほど明らかに疲弊してらっしゃる奥様の何が原因でどんな影響が出ているのかを時系列にまとめれば可能性はあります最後に財産について結婚4年目つまり3年と少しの間で築いた資産は分割した上で親権者にお金を払わなければなりませんが、奥様に稼ぐ力がない以上貴方様が親権を取ったとして養育費は見込めませんこの辺りを加味した上で何をもって有利とするかを決めるのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：7115222634

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うーん。。。

☁

今日はカレー

2021年03月25日 12:11

当方１歳児と２歳児がいる専業主婦の立場の者です。正直に書きますと、平日１日３度の食事はすべて作り、夕食は一汁五菜です。性生活もそれなりにあり夫婦関係は至って良好です。トピを読んだだけですが、最後の「親権はどっちでもいい」でドン引きしました。子どもが生まれた時から、奥さんが子どもを生んでくれた時から、あなたは何をしていたんでしょう。休日の朝がインスタントラーメンが嫌なら自分で作ったらいいし、何なら奥さんと子どもの分のご飯を用意してあげるくらいでもいいくらいだし。性生活はこればっかりは人による。子どもの性質にもよりますし。１歳児の育児でそんな余裕がないのかもしれない。私だって毎日クタクタですよ。でも頑張れるのは、夫への愛情があるからです。夫は家事もできる時は手伝ってくれるし、ご飯は美味しく食べてくれるし、ほめてくれるし、労ってくれます。奥さんに労ったり感謝の気持ちを伝えたりしてますか？自分の子供を命がけで生んでくれた、そのことに関しては？親権どっちでもいいの？子どもへの愛情もないの？夫婦は合わせ鏡って言うんです。家庭運営はお互いに協力し合わない人とはやっていけません。トピ主さんは自分ばっかりな感じ。大人なんですから、不満ばっかりじゃなくて現状を改善するために自分が変わってみなくては。他人と過去は変えられませんよ。自分と未来は変えられます。

トピ内ID：8262823343

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なぜ、そのようになったのか

🙂

びあこ

2021年03月25日 12:11

主さん、こんにちは。・奥様が無気力の原因は？・家事育児の分担は？・主さんが歩み寄りできそうなところは？・奥様が何を考えどう思っているのか・主さんが相手に希望すること・奥様が主さんに希望することこの当たりをトコトン話し合った方がいいのでは無いでしょうか。なぜそのようになってしまったのか、原因究明が先ではないでしょうか。お互いかなりコミュニケーション不足だと思いました。 1度お子さんを預けて2人でじっくり話し合ってみては？目からウロコなことがお互い沢山あるかもしれません。お子さんが小さい時ほど夫婦はすれ違うものです。どうか、じっくり腰を据えておふたりの関係性について話し合ってみて。追伸：ご飯はそんな感じじゃ辛いね。なにか2人で美味しいものを心ゆくまでたっぷり食べて、岩盤浴などで2人でリフレッシュしながら話すのでもいいかもしれません。

トピ内ID：5689656621

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「親権はどちらでも構いません」？

さくらえび

2021年03月25日 12:11

トピ主さんは会社勤めをしながらシングルファーザーとしてやっていく覚悟があるのでしょうか？まさか自分の親に丸投げしようなんて思ってませんよね？何だか大人になりきれない子供同士が結婚して子供を作っちゃった感じがします。離婚したいなら証拠集めはしっかりしておきましょう。家事をしない、夫婦生活拒否は離婚理由になりますから日々記録しておきましょう。親権のことも本当に自分が取りたいのか、その場合は育児はどうするのかをもっとよく考えるべきだと思います。

トピ内ID：8356884297

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法的には・・

🐤

パンナ

2021年03月25日 14:39

長年のセックスレスは離婚事由になりますよ。そこを推すしかないでしょうね。出産後１年ぐらいはホルモンのバランスや、乳児のお世話で奥さんはへとへとである事は間違いないでしょう。まともに睡眠も取れないなどありますからね。しかし現在４年目でそれが続いているのなら離婚は可能だろうと思います。それを主張するしかないですね。

トピ内ID：3611570630

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親権がいらないなら簡単でしょ

🙂

ななか

2021年03月25日 14:39

平日の家事が適当であることと性生活がないことを書き溜めて証拠を残し弁護士に相談一択です育児が大変だからそれくらいしか家事ができないというレスもあるでしょうがフルタイム正社員で3食手作りの奥さんもいるでしょうしあなたの奥さんはキャパの狭い人なのでしょうあなたから見てハズレです親権が要らないのであれば妻に現状を改善する様依頼しされなければ別居に持ち込み数年で離婚は確実では？ほぼ専業主婦なので抵抗されそうですがトピ主さんは情に厚そうじゃないので淡々といけば大丈夫でしょう

トピ内ID：3584821015

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めんどくさいので離婚

🙂

さくらんぼ

2021年03月25日 20:42

結婚は墓場です。私も失敗したと思いながら３０年以上。生活力が無いので諦めです。貴方は、経済力も有りますので離婚するのも良いですね。羨ましい。奥様の事、早く気づいて良かったですね。顔色悪い?大丈夫ですか? 食生活は気をつけて体を大切にして下さい。

トピ内ID：2938249021

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先ずは

🙂

たんぽこ

2021年03月25日 21:10

夫婦関係調整の調停起こしてみたらどう？離婚するにしても、あなたの意思がはっきり嫁にも伝わるしね頑張ってね！

トピ内ID：4274611552

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子供は３歳ですよね？

🙂

懸垂

2021年03月25日 21:31

ちょっと紛らわしい書き方だけど、結婚２年目で離婚を切り出して諦めて、今４年目ってことですよね。離婚でいいと思いますよ。親権は望んでも子供が幼児だと母親に行く可能性が高いですよね。でも、母親が親権を放棄することもありえますから、引き取れる準備はした方が良いでしょう。実家の助けがあるといいですね。レスは離婚理由になりますから、断られた頻度は記録しておきましょう。誘わなければお互い様。妻が拒否した記録があればいいですね。トピ主側が出来なくなっているなら、双方の責任でしょう。離婚理由は性格の不一致や価値観の相違でしょうか。有責になると調停でも不利になるでしょうから、弁護士に相談して有益な情報を集めましょう。生活費を渡しているのに食事を用意してもらえないのはトピ主有利な事実です。でも、平日は用意してくれていたり、夕食は毎食、お弁当なども用意されているなら弱いですね。小遣いが足りないなら休日の朝くらい自炊しろという話になります。他の家事もトピ主がやっているなら記録しておきましょう。会話がないのはお互い様。妻から暴言や誹謗中傷があれば記録しましょう。不倫は勿論、生活費の使い込みや妻実家依存も夫には有利でしょう。トピ文の印象では、トピ主不利な離婚になる可能性は否めません。食事や家事は自分でも解決できるし、性生活や日常会話はお互い様。トピ主が、自分は結婚生活に向かない人とわかったなら、自分のためにも有責でも離婚をお願いするしかないのでは？当然、女性関係は疑われるでしょうから、身綺麗にしておきましょうね。多めに慰謝料と養育費を提示したら離婚できるかも？それでも、一生を棒に振るよりは安いと思いますよ。

トピ内ID：8960160770

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子育てしましたか？

🙂

ゴン

2021年03月26日 09:39

子供が生まれてから、どのくらい育児や家事に関わりましたか？専業主婦なのだから、１００%妻がするものと考えてますか？妻が具合が悪い時は、ご飯の一つも作りましたか？夜泣きの世話しましたか？あなたが3年間、家族のために、一生懸命、やってきたと言えるなら、離婚したいという理由は理解できます。自分の事は一切書かれてなく、書いてるのは、妻がいかに自分にとってダメかばっかりですよね？人を責める前に、自分の行動も振り返ってみてください。妻は家でグータラ子供と寝てばっかり、遊んでおむつ変えるだけのくせに。と思ってません？何も手伝わずに、ボクのご飯は？ボクの服は？言ってませんか？会話って言っても、親権どっちでも～と言ってる時点で妻や子供に興味ないでしょ？恐らく自分のことばっかり喋ってんじゃないですか？正直、あなたに興味は無いと思います。慰謝料奮発したら、別れてくれると思います。

トピ内ID：3549180022

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お子さんは？

🐤

ふふみ

2021年03月26日 10:10

専業主婦が家事を怠るのはいけません。専業ですから。でも、育児は父親と母親がやることです。あなたは？お子さんの話が出ませんが、あなたは育児に携わっているのですか？やるべきことをしていますか？

トピ内ID：2458011939

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レスします

hamusu

2021年03月26日 10:10

先ず奥さまは不妊気味だったとの事ですから＞妊娠後、性生活はピタリと止まりは当然ですね万が一の事を思うと怖くて臆病になることは想像が付きます次に出産後のレスですが、奥さまが授乳されていたのならプロラクチンというホルモンが分泌されますこれは著しく性欲を減退させるホルモンですそしてこの時期に性行為を強制されると妻側は激しい嫌悪感を持ちます上記の理由でしたくないのに夫から「妻の勤め」なんて言われたりすれば「あなたとの子どもを産んだ事も立派な妻の勤めだろう」と思ってしまうでしょうレスの原因は他にもあります出産時の“傷”です私事ですが第一子を出産した際に会陰が裂けて7針縫いましたとてもじゃないですが1年半は触られることすら有り得ませんでした自転車すら違和感がありましたし、その時期に夫から執拗に求められていたら二人目は誕生していなかったと思います主さんは奥さまの妊娠や出産や産後の体調や精神の変化に寄り添われましたか？あなた自身は体も心も何の変化もなく傷も付かず父親になられましたが、奥さまは、女性は違うのですそこの処をどのようにお考えになっているのでしょう＞少しでも夫側が有利になる為に必要な物はどんな事があるのでしょうか。離婚話が縺れ調停になった場合、レスの理由に奥さまが子宮に問題があり妊娠に慎重にならざるおえなかった事や出産時や産後の体調不良をお話になり、また主さんの協力が得られなかったと主張されれば調停員は奥さまえを支持されますよ家事についても同様でしょう＞親権はどちらでも構いません。そうですか本気で離婚されたいのでしたら「有利に」などと寝言は仰らず慰謝料をお支払になり養育費を多目にご用意なさった方が懸命です

トピ内ID：4919015276

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客観的な証拠

しょこら

2021年03月26日 10:49

本気で離婚したいのであれば…、ですが。 ●毎食の食事の写真を撮っておく ●掃除や整理整頓をせずに荒れ放題の部屋の様子も撮っておく ●普段の会話も含め、問題についての話し合いは全て録音しておく ●トピ主の収入を振りこんでいる銀行口座はトピ主が管理する ●相手が暗証番号を知っているのなら番号を変更しておく ●家計管理はトピ主がする …など、『証拠』を数ヶ月分は記録しておかないと、結局言った・言わない　作った・作ってなかったの不毛な争いになるだけです。誰が見ても、誰が聞いても、客観的な『証拠』はそろえておくべきでしょうね。それと、あなたが得た収入と、家庭の家計管理は、ぜったいにあなたが管理しておくべきかと思います。知らない間に“残高ゼロ”にされていたら大変ですからね。ところで、トピ主さんのお住まいのエリアでは弁護士さんの無料相談会のようなものは行われてませんか？完全予約制で、30分ぐらいの無料相談会が役所などで実施されているところもあります。もしあれば、一度訪ねてみられてはいかがでしょうか？ただ、30分というのは非常に短時間ですので、これだけは聞いておきたいということを具体的に2、3点に絞っておいたほうがいいと思います。そして『離婚に向けて何を準備をしておけばよいかを相談したい』と最初に伝えておけば、30分でも効率よく話が聞けるのではないかと思います。もちろんそれ以降、本気で弁護士さんをつけるのであれば、それなりの費用はかかってきます。あなたの人生はあなたのものなのですから、質の良い人生を送りたいですよね。体調には気をつけて大切になさってください。

トピ内ID：8758524996

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レスします

🙂

匿名

2021年03月26日 10:49

なんだか時系列がわかりにくいですね。結婚してからできたお子さんが１人いて、その子は現在３歳ということで合っていますか？その間ずっとレスだったとしたらお気の毒だと思います。子供の世話があるのだから、夫は蔑ろにしても構わないというのはちょっと違うと思います。奥さんの目的は子供を作ることで、あなたはどうでも良かったのでしょうね。奥さんの実家は頼れそうでしょうか。離婚した後、身を寄せる場所があればすんなり別れてくれるような気もします。細かく記録を付けて、弁護士に相談されるのが良いと思います。頑張って下さい。

トピ内ID：8634824058

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自分のことばかり？

kaze

2021年03月26日 10:49

子宮が悪いのに妊娠出産をして、奥様は本当に具合が悪いのではありませんか？気にならないんですか？休日の朝食はインスタントラーメンということは、平日はきちんと作っているのではありませんか？専業主婦なんだから全部やれですか？赤ちゃんがいたら、朝食を作るご主人は多いそうですよ。親権はどちらでも良いそうですが、お子さんにも興味が無いのでしょうか？もしトピ主さんが親権を取ったら育てられるのでしょうか？親権を取れないことを期待していませんか？もし奥様が親権を取ったら養育費をきちんと払いますか？１番かわいそうなのはお子さんなので、その点は忘れないで欲しいです。

トピ内ID：1652016310

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どっちもどっちかな

🙂

ぐうたらこ

2021年03月26日 11:13

国際結婚夫婦子なしですけど、なぜ日本語通じるのに話し合いが出来ない？みたいな夫婦ですね。トピ主も、子供の父親として自覚なさそうだし、性の問題に関しては、女性は出産で子を守ろうと変わってしまうので仕方ないです。トピ主はレスが嫌ならば、堂々、業者を使うしかないでしょうね。私の場合、夫が私に深い話をしても理解出来ないから、内心、女性を呼んで話したり遊んでいたとしても、まあいいか、と思います。私は語学はこれ以上、やる気ないので。離婚への準備は、それは専門家に聞きましょうよ。そういうケチなところが、妻に嫌われているかもしれませんよ。

トピ内ID：2773554016

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まずはご自分のことを省みる

🐤

モモモ

2021年03月27日 11:15

休日の朝食はトピ主さんが作らないのはなぜですか？そもそもコンビニに行くぐらいなら朝食を作ればいいのに。または、掃除や洗濯は全てトピ主さんがやっているのに、炊事担当の奥様がインスタントラーメンを出すから不満なのですか？平日はどうしているのですか？ 1歳の子供の子育てで奥さんはいっぱいいっぱいだと思います。休みなしで働いているようなものです。もしトピ主さんの育児参加度が低ければ、奥様は性生活どころではないと思います。

トピ内ID：3298407881

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弁護士に相談しましょう

🙂

みね

2021年03月27日 15:51

弁護士への相談をおすすめします。初回相談は無料のところが多いです。奥さんが離婚にすんなり同意するとは考えにくいので、おそらく調停から裁判の流れになるでしょう。弁護士に頼ることになるのは避けられないと思われます。それなら早めの相談です。先延ばししても、「もっと早く相談しておけば良かった！」となるだけです。

トピ内ID：0581085628

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レスします

🙂

み

2021年03月28日 17:19

トピ主さんに原因を追求する声も多いですが、現状は夫婦としての会話もなく、食生活も家事も怠慢な状態で、性生活も断られ不満を抱えているのですよね。そしてそれが長い間続いていると。既に冷めきった気持ちはどうにもならないんだから、どっちの非を追求しても仕方ないと思う。ただ、子供を産んでも大半の人達はここまでの状態にはならないし、状況で判断するなら奥様の怠慢に見えますよ。離婚時は子供への責任だけ双方きっちり果たすように話し合うだけです。離婚を切り出しても、「母が泣いて結婚を喜んでくれたからもう少し頑張りたい」と、まるでトピ主さんには関心のない様子。奥様は今の生活で両親を安心させることができ、生活の補償もされているけど...トピ主さんにとっては一体何のための結婚生活だろうって感じちゃいますね。妻の言動に関して、結婚生活を続けるにあたり厳しい要素があれば、逐一記録しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：9103277433

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3度目の正直で

ベリファイ

2021年03月29日 09:37

奥さんを擁護する意見が多いですけど、この場合、すべて出産が大義名分にはならないと思うし、離婚を切り出されて親を引き合いに出してすがるような人は多分、精神的自立のできてない人なのだと思う。そういう人を気遣ってもよい結果を生むとは思えないのですよ。とは言っても、トピ主も一度は踏みとどまり、その後お子さんをもうけた責任があります。また、奥さんを人として見限りながら、親権はどちらでもいいというのも親としてちょっと無責任なのでは？実際に放り出されないと現実に直面できないような人ですから、最後通告という意味で支援も最低限の条件で一度別居してはどうでしょう？その後の決断は彼女に委ねればいい。言質は必ず取ってとにかく言い逃れをさせない、自分の決断に責任を負わせていくことが重要かなと。

トピ内ID：2601597969

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うん

くま

2021年03月29日 11:22

離婚の方向に舵を切るなら離婚に強い弁護士さんに相談をしたほうがいい。恐らく色々とアドバイスが貰えると思うよ。まあ、お互いに言い分はあるんだとは思うけど愛情がなく離婚したいなら仕方がない。どちらかに明確な離婚理由がないなら簡単には離婚が出来ないのが結婚制度。長期戦は覚悟したほうがいいのかもね。

トピ内ID：6395241285

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せっかくお互い好きになって結婚したのにもったいないな

🙂

妻

2021年04月02日 15:56

生まれるまでは命を預かっていることやつわりで心休まる時なんて夫や友人や自分の親兄弟が優しく気遣ってくれたときだけだったし奥様はホッとできる瞬間が足りなくて産後うつや産後クライシスに陥ってしまったという可能性はありませんか？専業主婦といっても小さな子供とずっと一緒で生まれてすぐは右も左も分からない子育てを産後の身体の痛みがあるのにやらないといけないうちは夫が家事育児をしてくれたのでなんとか乗り切れました。産後の身体が治っても離乳食が始まるとこれもすごく大変で大人用赤ちゃん用と用意しないといけないんですよ。これまたうちの夫は離乳食をあげてくれたり用意まで手伝ってくれたりカップラーメンでも文句は言わずにラーメンが好きだから（なかなか外食も行けないから）と喜んで食べてくれましたししんどかったらテイクアウトでも全然いいよってタイプででもお味噌汁とか飲みたいと言えばたまにですが不得意な料理なのに頑張って作ってくれたりしたので本当に助かりましたし私はダメな妻なのかもしれないですけれどとても頼れる甘えさせてくれる夫が大好きです。トピ主さんがまずは少し奥さまに優しさを与えてあげることはできませんか？それが返ってこなかったら離婚するしかないのかもしれませんが、子供はこれからもっともっと可愛くなっていく時期ですのでもったいないと思います。トピ主さんが激務なのでしたら家事代行を頼んであげるとか、奥様の好きなスイーツを買って帰ってあげるとか、トピ主さんができそうなら専業主婦がやるべきかもしれませんがおうちのことを少し手伝ってあげて何日か寝る時間を増やしてあげれば性生活も復活するかもしれません。全部やりたくないしもういいという感じでしたら離婚をお勧めします。ただ、子供の養育費だけは大人になるまで払ってあげてください。

トピ内ID：3819744017

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父親と夫

🐱

哀しいおじさん

2021年07月10日 14:36

子供はね、無条件に親の愛情を求めてよいし、親だって元気なうちは子供に対して無条件に愛情を注ぐことができる。しかし大人同士の夫婦はどうだろう。夫婦の間に無条件の愛情というものは存在しない。無条件の愛情というものが存在しないのだから、無条件の奉仕（片務的な義務）というものも存在しない。貴方が心を殺して子供のために働くのはごく自然なことだけれど、見返りのない配偶者に注ぐべきものは何もない。ともに子供を育てる「担当者」に、子供の世話をする費用を渡すだけ。スポンサー（貴殿）と養育係（配偶者）の関係でしかない。スポンサーと養育係なので、ともに生活する必要はないし、養育係の生活を気にすることもない。子供の養育費を十分に払って、別に生活すればよいのではありませんか。他人は変えられませんよ。同居を続けたって配偶者は変わらない。そんな両親を見て育つお子さんが不憫だ。父親が同居していてもいなくたっても、その母親の元で育つなら、お子さんの将来は変わらない。どう考えたって、配偶者は変わらない、貴殿がいてもいなくとも子供の将来が変わらないなら、貴殿が我慢して心をむしばむ生活を続ける必要はない。離婚して、元気になってから、バリバリ稼いで、一般的な水準以上の養育費を子供の為に渡す、又は残せばよいのではありませんか。配偶者の流用が嫌なら、普段の支払いは最低限にして、子供の為に積み立てた塾代や学費については私立だろうが一括で貴方が支払ってやれば良い。難問続きですが、一つずつ切り分けて判断していけば、貴殿のすべき事は意外に簡単かもしれませんよ。

トピ内ID：15b251c328112d32

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