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妻と離婚するべきか悩んでます

レス39
（トピ主 1 ）
🙂
38歳夫
夫婦
当方38歳、妻は34歳。結婚2年目で子供はいません。今、妻と離婚するべきかどうか悩んでいます。

・当方は昼夜勤を週替わりで勤務。帰りが遅くなる事も多いです。妻は最近パートを始めました。日当たり週4時間で週3日。それまでは専業主婦

・洗濯物の取り入れと料理は妻がしているが、それ以外の家事は基本的に自分がやってます。掃除も平日にされている形跡無く、料理も休日や妻の具合が悪い日は自分が作っています。

・妻はパートの無い日は昼過ぎまで寝てる事が多いです。その影響で会話の機会があまり作れません。自分が昼勤の時はお弁当は作ってくれますがそれを終えるとまた寝に行きます。

特に致命的だと思うのが、セックスの約束を取り付けても他用を入れたり体調が悪いなどで引き延ばされてしまいます。本人もそれを悪いと思う素振りは見せず…せめて向こうからアフターフォローとして予定の提案をしてくれたりしてくれると良いのですが…
(半年間にセックスのドタキャンした際、妻の両親に離婚の可能性を話したところ、本人は改心したようなこと言ってましたが結局元に戻ってるように見えます)
そろそろ子供を作るにしても年齢的なタイムリミットが迫っている中この対応で、自分の中で妻に愛想が尽きてる感触を覚えるようになってきてる気がします。このまま離婚するべきなのでしょうか。

トピ内ID：c6b19b553742db49

#３０代
#夫婦関係
#妻

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子供が欲しいなら

🙂
匿名
この妻とでは子供は作れないでしょう。行為がなければ子供は出来ませんので。 あなたは妻の中でたぶん父親のポジションに置かれてると思います。 同等の協力する仲間では無いんですよ。妻は庇護してもらえて甘やかされる立場だと無意識にでも思ってそう。 だから、そういう相手と行為は必要ないんです。 なぜ妻を専業主婦にさせたんですか？ まだ若いから正社員で就職できるでしょうけど、パートの妻が簡単に同意すると思えないんです。 だって第二の親から見放されるなんて怖いもの。 でも私なら頑張って離婚に同意してもらいます。 あなたの親にも協力してもらっては？ この妻だと育児も大して出来ないと思いますから、結局苦労するのはあなたですし。

トピ内ID：f6d13fdc4ae09843

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専業主婦のときは？

🙂
ねこの散歩道
それら全てをこなしていたのでしょうか？また、奥さんが働きに出ることになった理由は？そもそも何で専業主婦だったのですか？ それを聞かないとなんとも言えませんが、なぜか結婚時には専業だったのが最近働きに行かされる？ことになったのであれば、納得してないからわざと家事を放棄してるか、初めて働いて体力的に追いつかないのか、子作りまで拒否してるのはあなたへの報復的な行動かな？と思いました。 なんか自分はあれもこれもやってて、夜も相手してくれない被害者だと仰りたいのはわかりますが、この辺りがわからないと判断難しいです。

トピ内ID：768c28700d4da625

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ズレていませんか？

🙂
匿名匿住所
>妻はパートの無い日は昼過ぎまで寝てる事が多いです いやいや、致命的なのはこっちの方では？ 子供とおっしゃいますが、30半ばにもなって基本的な日常生活すら送れず、親にまで説教されても心を入れ替えないような人間がどうやって育児をするのでしょう？ といいますか、この前提でいったいどのような将来設計が描けるのですか？ 私にはまったく想像がつかないのですが？

トピ内ID：a15f30884cadc87e

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1年経てば妻有責で

🙂
麦茶
通常、離婚には双方の合意が必要です。 ただし、一方的なセックスレスが1年以上続けば、断っている側の有責で離婚後が成立する可能性が高くなります。 法テラスなどで弁護士さんに相談されてはいかがでしょう。

トピ内ID：4ab48bec8b5a3a24

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私なら鬱を疑いますが。

🙂
あられ
あなたが、「俺はこれだけ妻に尽くしてるんだ。でも妻は俺の希望を叶えてくれない！」と、言っているようにしか見えません。 私なら奥様の鬱を疑うけど、あなたは妻の精神面、体調面を心配するでもなく、自分の頑張りに対する払い戻しがないことに苛立つだけ。 いつも思うけど、子供が欲しいからセックスしなきゃ！って思考が、もう、相手の人格を踏みにじっているって知らない人が男女共に多すぎするですね。 子供はね、人生のご褒美ではありません。 欲しいという気持ちはわかるけど、欲しいから得るために努力すりゃいいものではない。 では、子供のいない人生は不幸なのか、という根源的な思想も含めて、あなたの行動は間違ってますね。 セックスの約束もそのひとつです。 セックスが、愛情の行為ではなく、義務となった段階で、もはやあなたの言葉は妻縛り付ける鎖でしかない。 どうせ、妻が体調不良で断ったあとも、それを言い訳、つまり逃げるための嘘だと決めつけて、不機嫌撒き散らすんでしょ？ 男性は知らないかもしれないけど、女性にとって、たとえ夫であっても不本意なセックスって、ただとてつもなく苦しくて、恐ろしく痛いだけです。何一ついいことない。 一度味わったら、二度とこいつとするものか！と怒りが湧きます。 あなたに聞きたいのですが、女性は自分を犠牲にしても、男性のためにセックスを捧げ、子供を産まねばならないのですかね。 これはとても重要な問いですよ。 私はあなたの文章から妻への愛情など、塩粒程も感じず、ただ、自分の人生の理想のために、夫婦の義務をたてにノルマをこなせ、と言っているようにしか見えません。 私は、結婚とは、自分が相手にどれだけ捧げられるかの自己満足でしかないと思っています。自分の損の計算をしていては無理。 ましてやセックスを拒否されて自分が被害者だと思っているのでしょう？ それより鬱を疑いなよ…。

トピ内ID：f4b430129b856d6e

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離婚された方が

🙂
舞玉
もしかしたら、奥様は子供が欲しくないのかもしれません。であれば、離婚の正当な事由に該当します。 結婚(法律婚)は、いろいろ縛りがあります。子供をもうけたり、性的な関係を持つことも、本来は結婚の大事な目的ですから、そこが合わなければ離婚された方がよいと思います。 奥様は、行動パターンだけ見ると鬱病に見えなくもないですが、そもそも鬱病と「ただその気がない人」の区別はつきにくいです。 純粋な鬱にしては、セックスの約束を引き延ばす前後に「悪いと思う素振り」「自分を責めてしまいがち」な様子がないですよね。 専業主婦だった頃は家事や性生活に問題はなかったのでしょうか。

トピ内ID：4ab48bec8b5a3a24

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その状況で何故

🙂
既婚
奥様は最近まで専業主婦だったのにパートを始めたのかな。 多分奥様が専業主婦でも金銭的に困ってないから専業主婦だったんだよね？ 　 奥様自身に本気で子供を作る気があるなら、基礎体温で排卵日の検討をつけて主に伝えるとか、それくらいはしても良さそうだけど。 子供が欲しくない時は避妊してたけど、私は子供が欲しくなってから焦ってそういうの始めましたけどね。 でも私の場合、基礎体温つけて排卵日が結構はっきり分かったから、排卵日付近連続で数年子作りしても、その時は出来ませんでした。 それで諦めて自然に任せた途端出来てましたので、絶対排卵日に子作りした方が良いとも言えないけど。 そういうのもなく、奥様は今更パートを始めて、その上夫婦生活も拒否するなら、離婚の準備でも始めたのか？とも思えるけど。 主一人で考えても、奥様の真意は分からないので、離婚に向かうのかは、もっと奥様と色々話し合ってから奥様の真意を聞いてからのが良くない？ 夫婦生活拒否も、何か理由があるかもしれないし。 それを話してくれたなら、主も納得したなら、改善出来る事ならしたら良いと思います。

トピ内ID：ab7ccc3cd1fadb8d

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子どもを望むなら離婚です。

🙂
木村
はじめまして。40代の男です。 子どもを望むなら離婚一択です。そもそも行為がないので出来ようがありませんが、仮に出来たもしてもこの妻では育てることは不可能に近いと思います。 一度本気で話し合うべきです。 その中で出来ない理由を話すようなら離婚すべきです。 出来る方法を考えるならやり直してもいいと思います。

トピ内ID：a0cfa5a6a5e665d0

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ご意見ありがとうございます

🙂
38歳夫 トピ主
色々ご意見を拝見させていただいて参考にさせていただきました。ありがとうございます。頂いたご意見の中から必要と思われる情報を捕捉させていただきます。 ・自身の年収は現在680万で、妻がパートに出てるのは家にいてばかりでも仕方ない事と小遣い含めて自分用のお金を稼ぐ側面が強いです。少なくとも家にお金入れるよう言った事はありません。 ・昼まで寝てるのは本人曰く実家にいた頃からだそうで、当時から休みは家でゆっくり寝てたいって考えだったようです(ご両親にも確認済み)。 鬱に関する心配は自分も当初からしていた為、家事を多めに負担する事で生活環境の変化に慣れてもらう事から優先してもらいました。けどそこから大きく負担割合が変化したって訳でもなく今に至ります。 ・セックスを拒否する理由の一つとしては処女膜破れるのが痛いという友達などからの台詞からそこに恐怖心を抱いてるようです。そこも理解した上で本番無しでもと言ってたのですがなかなか至れずにいます。 ただここは一概に妻のせいだけとも思っておらず、一度だけその機会があった際、自身が緊張して勃たず終わってしまったのも原因の一つと考えています。 ・妻はゲームを趣味としており暇な時間は部屋に篭って遊んでます。友達とボイスチャットをする時もあるようですが、それをセックスの約束をした当日のドタキャンの理由に使われたことがあり、これがご両親に離婚を考えてる事を話したキッカケとなりました。

トピ内ID：e277f9bb0c92b8a9

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うつ病では？

🙂
がんばれ
事情は分かりませんが、奥さんは鬱かもよ？ 結婚はストレス度高いですよ。 結婚で姓が変わる、仕事を辞める、住む場所や環境が変わる、親や友人から離れる、配偶者の性格などなど..........。 当然、トイレ行くだけで疲れるのだから、性欲なんてあるわけないですよ？ 理由に心当たりはないのでしょうか？ 2年間、あなたが気づいてないのか、2年間で疲れが出たのか....推測できませんが、一度心療内科へ連れて行ってみては？ 妻の親に話したとありますが、まさかセックスレスの話とかしてませんよね？さすがに引きますからね。

トピ内ID：dd18f639bec1de18

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よくまぁそんなのと一緒になりましたね

🙂
むっちりもっちり
週３の４時間のパートって大学生でももっとやってそうですよ あなたが家事をしなきゃならないなら 専業主婦の価値はないですよね よく一緒にいますね そんな人と子育てをするなんて考えられますか？ 恐らくこのままいけば 子供ができることはないでしょう

トピ内ID：9d64dd7f897b40ef

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離婚しましょう

🙂
BURST
読んでいてトピ主さんにまったくと言っていいほどメリットが無い結婚だと思います。性交渉の拒否は離婚事由になりますし、子どもがいないのに半日週3のパートで家事も疎か。一緒に居る意味あるんですか？ 仮に鬱だったとして、それに付き合う価値があるほどの女性には見えません。鬱が解決したら素晴らしい妻になり得るのですか？たぶん違いますよね。もっと言えば結婚してはいけない女性です。トピ主さんの失態があるとすれば結婚相手を見極められなかったところかなと思います。

トピ内ID：337fcfefbe9f347b

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鉄は熱いうちに打つ

🙂
花いちもんめ
トピ主妻は、働きたくない人間なのでしょう。 パートするまでの２年間は、ほぼニートでしょう。とりあえず料理だけはしていると。まあ、二人分なんて大したことないですが。 恐らく夫婦生活を拒むのは、お子さんができて生活が大変になるのが嫌なんでしょう。基本、ぐうたらだから。 そういうパートナーがいると、ずっと苦労しますよ。離婚にもなかなか応じないだろうし。働きたくないから。 私の半分の年齢でそれなら、今後ますます酷い状態になると思われます。 次のパートナーがすぐ見つかるかどうかは分かりませんが、今の状態ならば、まだシングルのほうがストレスは減ると思います。 給料をもらう仕事さえやっとやり始めた人間が、無給の家事や育児を真面目にやるわけありませんから。 また、残念ながら、トピ主妻は、パートナーへの愛情や思いやりもないように思います。

トピ内ID：e5bf232b4b6e89da

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無理では？

🙂
匿名
追加レスも読みましたが、妻さんは処女なんですね？ 確かにその歳まで処女だと怖さはあると思いますが、触れ合いさえも拒むならこれ以上の進展は無いと思います。 同じベッドでイチャイチャ（２人で優しくおしゃべりするとか）するところからも始まらないならもう絶望的ですよ。 しかも女性のその部分に膜はありませんから、破れません。 ただセックスの事だけでなく、昼過ぎまで寝ているのが独身時から当たり前で、環境が変わっても（結婚後も）改善しないような人は生活を共にする相手としては良くないですよ。 妻を人としてどうなのか。という視点で見てみたら如何ですか。

トピ内ID：f6d13fdc4ae09843

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ん〜

🙂
たんたか～ん
嫌なら離婚すればいい。 悩む理由は⋯ まだ奥さんが好き？ 改善されると期待してる？ 勇気が沸かない？ 次の相手が見つからない不安？ 世間体的に、 こんなんあるの？ 私は(男)、悩まず離婚したので、何かがストッパーになってるんじゃない？って思ってます。 ちゃんと話したら？

トピ内ID：1e36df885ef00262

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あなたは彼女の親ですか？

🙂
おばはん
ちょこっとバイトする程度の 子どもと暮らしてるようなもの。 それって夫婦と言えますか？ そんな子供じみた人と将来設計なんてできない。 あなたはこれからも彼女の親代わりでいいんですか？ たぶん、ご実家でもそういう暮らしぶりが なあなあで通っていたんでしょうね。 だからあなたも受け入れると思っている。 あなたご自身の人生を大切にしてください。

トピ内ID：564fbea621045e51

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疑問が

🙂
おばば
結婚2年ですよね？ はて？痛いから怖い…ってどう言う事ですか？ 一度も致してないって事？まさかね… 家事はちょこっと、バイト週3、お昼まで寝てる…友達とゲームが楽しい 親に嗜められた… えーっと学生さんですか？って感じです。 さっさと離婚がよろしいようです。

トピ内ID：41fbbdbf1925c541

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保護者

🙂
ヒナ
両親からあなた、保護者が変わったってだけ、それが今のあなたの奥さんの状態かと。 きっと30前後から結婚のプレッシャーを感じて、かと言って本人は家庭に入るつもりや母親になるつもりはなく、好きなことや趣味を止めるつもりももちろんなく、生活リズムももちろん変えるつもりは微塵もないし、ダンナが出来ても合わせるつもりはなし、ちょっとだけ働きあとは養ってもらう、パパからトピさんに保護者が変わっただけなんだろうね。 夫婦じゃないなら、結婚してる意味ないと思うよ。 あなただって、よそのお嬢さんを扶養する為に存在してるわけじゃないでしょ？ いろんな感情や考えが邪魔してるんだと思うけど、時間もお金も無駄にしないほうがいいと思うよ。 最後通牒をしっかりして、猶予期間を与えて、それでも改善されないならきちんとお別れしましょう。 簡単ではありませんが、勇気を出して行動に移しましょう。

トピ内ID：2464f1e8a93fd9db

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え？奥様は未体験？

🙂
とり
トピ主さんのレスを読んで、疑問がわいたのですが、奥様は未体験の女性ということですか。 何が怖いのかの理由から、そう推測しました。 だから、男性を知らないから怖いということでしょうか。 そうであれば、この先もいわゆるフツーの性生活は難しいのでは？ ボイスチャットもしたくないからやってたのでは？ あなたとはしたくないのかと思ってたけど、そうじゃなくてしたことないし、興味もないからしたくないのでは？ 離婚して、他の女性とやり直したほうがいいような。

トピ内ID：05865019127e0bfa

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離婚一択

🙂
ハリネズミ
え？一時的なレスではなく、結婚以来一度もないということですか？ 迷う必要ありません。離婚しましょう。 だらしない生活に、夫婦として成り立っていませんよ。 住む場所に生活費を提供して、小遣いのために少し働いて、毎日だらだらと寝ている人と結婚生活は無理ですよ、普通は。 ただ、夫婦の営みは予約するものではないですよ笑 お互いの生活の中で愛情を確認して、なんとなく求め合うものだと思います。 少なくとも新婚の数年はそういうものだと思います。 トピ主がお願いして応じてもらうものではないです。 早いうちがいいですね。離婚一択。

トピ内ID：2ee496ce061f5e5a

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無題

🙂
川田
トピ主さん、これ以上は時間の無駄かと。 彼女は歩み寄ろうともしないし、たしかにその年だと怖いのかも。 もう変われる年齢じゃないと思う。 それとその人は、あなたを愛してない。 好きなように生きて、やりたくない事は、絶対やらない人です。 トピ主さんもだんだん年取ります。 子供を産める女性から、そろそろ選ばれなくなる年です。 決断は、早い方がいいです。

トピ内ID：625878878e9ffe4b

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人生はあっという間です

😮
40過ぎたらすぐ60
早急に、妻側の有責で慰謝料をとって離婚した方がいいですよ。 婚姻の体をなしていない上に昼まで寝ていたりゲーム三昧など、お話になりません。 楽な生活の為に「夫」を利用しているだけのように見えます。 あなたの人生の時間が本当にもったいない。 また、今後の為に慰謝料は少額でも受け取り、相手の有責をハッキリさせておくことをお勧めします。離婚歴の意味が大分変わり、次のお付き合いの妨げが減ります。 幸せな人生の可能性が訪れますように。

トピ内ID：f598852776ffd612

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大人になってないのでは

🙂
通りすがり
奥さん…なんのために結婚したんでしょう？ 面倒くさいことは全部スルーするタイプなのかな。 離婚したほうがいいと思います。 ただ、「離婚しよう」と言うと、たぶん「態度を改めるから」とか口だけ言って、また回避しようとしてくるかな… この時、なし崩しに許してしまうと、ずーっと奥さんのごね得人生になるので、すっぱり切ったほうがいいと思います。 奥さんは子供が欲しくないというより、子供でいたいのだと思います。あなたを愛しているとか、いないとか、そういう次元ですらなくて、ひたすら「巣立ちたくないから代わりに餌を運んでくる親鳥を見つけた、ヒナ」に見えます。

トピ内ID：8623dc5286432af1

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ちゃんとその気になるように振る舞って口説いています？

🙂
迷える山羊
既婚男性としての意見ですが、このトピを読んで疑問に感じました。 セックスって約束を取り付けてするものではないと思います。 それにトピ主様は、ちゃんと口説いているのでしょうか？ 奥様がその気になるように、デートに誘って楽しい所や美味しい食事に連れて行ったり、会話を弾ませたり、オシャレして魅力的に振る舞って、抱きしめたり、好きだよ。とか言って奥様をその気になるように振る舞っているのでしょうか？ どうも結婚したからセックスしろと言うのは違う気がします。 信頼され関係を深めていく過程での行為なのに、どうもトピ主様には、それが感じられません。 トピ主様が魅力がないから拒否されているのではないですしょうか？ 魅力のない男性が奥様を批判するのは見苦しいです。 好きに離婚すればいいと思います。

トピ内ID：881794e42187ca51

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失礼ながら・・

🙂
ぴより
奥様はご自身の家庭を作れるほど成熟していませんね。 親御さんに相当甘やかされて（ペットのように）育てられたのでしょう。 34歳にもなってそんな調子では今後も成長は見込めません。 このままでは貴方が父親代わりとなって養っていく生活に終わりはありません。 奥様がお小遣い程度の稼ぎしかなく40代になったら離婚はできませんよ。

トピ内ID：f17ea7a5ad2eee09

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早めに離婚したほうが良いかと

🙂
モカ
簡単に離婚をすすめるのは好きではないのですが、トピ主さんの場合は離婚したほうがいいと思います。まるで大きな子供を養ってるようなものではないですか。とても妻とは言い難い。こういうケースもあるのだと思うと、婚前交渉はあったほうがいいように思いますね。結婚２年で１度も夫婦関係がないとは、お互いが合意してるわけでもないのにありえません。ちゃんとした離婚理由になるのでないかなと思います。改心する期間はとっくに過ぎてます。私は、即離婚をおすすめします。

トピ内ID：b2cee03cd5bef560

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約束するものではない

🙂
E
はじめまして。 ごめんなさい、一番致命的な点が、セックスの約束、という点で無理だなと思いました。 しかも一度もしていないのに子供の話？ コミュニケーション不全ですし結婚生活を運用できてませんよね。 そんなお相手と普通セックスなんてする気にも起こりません。 そもそも結婚したからといってセックスは義務ではありません。 親にセックスできない話を暴露して彼女を脅したりまったく愛を感じません。 本当に彼女を愛して結婚したのでしょうか？ 愛想も尽きかけてる、とありますが、彼女の気持ちを盛り上げるために何か行動はしていますか？ 彼女の心を動かせないのならセックスもできないのは当たり前ですよ。

トピ内ID：9dcf4268da460db4

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お互いがそれで困らないから

🙂
dojo
お互いに現状で困らないなら別れたら良いと思います。 どちらかが困るなら噛み合うようにどちらも何かが変わっていくはずです。 どちらも困らないからこその｢今｣なのでは？ だから、｢別れを考えてる今｣なわけで。 別れた方が早い。

トピ内ID：edd839c2b9ae03a8

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レスします

🙂
れいまま
奥様、実家にいた時も昼間まで寝ていたということは少なくとも日中に働く定職には就いたことがなかったということではないでしょうか？ 又、奥様は３４歳にしてバージンということなのでしょうか？ それでしたら、今の状況は少なからず結婚前から想像出来た事態かと思いますが、何故、トピ主さんは奥様との結婚を決めたのでしょうか？ 「セックスを拒否される状態」ということは立派な離婚理由にはなるようです。 まぁ奥様と一緒に暮らしていてもトピ主さんにはメリットはない状態のようですし、おそらく奥様に強い愛情がある訳でもなさそうですし、離婚で良いのではないでしょうか？ ただ、その場合は弁護士を立てて進めた方が良いとは思いますよ。 奥様だけではなく奥様の実家も必死に離婚を回避しようとするはずですし、素人が進めようとしても面倒なことになるだけのように感じます。

トピ内ID：e8eb65a64ab468ad

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ATMにしか見えない。でもトピ主は離婚しないよね？

🙂
三角形
今はセックスレスを望む男女も増えています。 その中で、無理強いせず養ってくれてゲーム三昧。 最高の環境じゃないですか。 しかも、対外的には結婚もして社会的立場も出来た。 この状況手放したくないでしょうね。 そして、トピ主もダラダラして離婚出来ない人ですか？ 何度も裏切られても期待するのは好きだから？ 多分グチグチ言いながら何年も過ごすんでしょうね。 離婚話になる度、反省の素振りを見せて許してまだ元通り。 トピ主がそれでいいなら良いんじゃないですか？ 奥さんの両親にしても、家でゴロゴロ昼間で寝てゲーム三昧の娘が家を出てくれて心から安堵していることでしょ。 申し訳ないけど、便利な男と言う印象しかありません。 このまま、奥さんと義両親にいい様に言いくるめられて結婚生活をするなら、大きな娘が出来たと思ってイライラせずに覚悟を決めて一緒に年取っていくしかないと思います。 別れるなら、チャンスを設けて守られないなら別れると決めた方がいいですよ。 男性だって年を取れば再婚するにしても条件は悪くなってくる。 子どもも考えているなら、今の奥さんには子育てはおろか、子作りも難しい。 病気だと言われようが、治すと言われようが自分の人生を考えるなら別れる事も一つの選択。 真剣に考える時期では？

トピ内ID：57b77eb89de5ab90

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