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出会った彼がロミオでした。

レス52
（トピ主 2 ）
🐱
スイミー
恋愛
交際3か月になる彼氏がいます。 私よりも2歳上で、アプリを通して知り合いました。 しかし、だんだんと「（俺といて）楽しい？」と聞いてくることが増えてきました。 確かに、彼の部屋に行ってもうたた寝されてしまうことが多かった。 勤務時間が不規則だからむしろ休めるときに休んでほしい、と思いそっと寝かせておき、私はその間アニメを見たり刺繍をしたりして時間を潰していました…2～4時間ぐらい。 そんな日々が続き、確認したいことがある、と切り出し、彼の気持ちやこの先について聞いていると、ついに彼のご実家のことがやっと少し判明しました。 ・彼のご実家は病院や福祉施設の経営者であり、実質跡継ぎであること。 ・ご両親の期待（医者になること）に応えられず、看護師として今働いている病院で勉強中であること。 ・ご両親は内心、同じ医療従事者、できれば医者をお嫁さんにしたがっているけど、彼の意思を尊重すると言っていること。 私は医療従事者でもなんでもありませんし、医療や福祉はもちろんのこと、経営や法律に詳しくありません。 しかも、1年後は本社に呼び戻されるので彼と離れ離れになってしまいます。 私と結婚すると、彼は敬愛するご両親のご希望に背き、いばらの道を進むことになってしまいます。 私と結婚するかしないかの二択では、しない方の割合が僅かに高い、という彼の言葉を聞いて、早めの結婚を望む私に悩みが生じました。 1年後までに遅かれ早かれ彼が決めきれないようなら、私からお別れを切り出すか。 1年後も先が見えないまま交際を続けるか。 私：上場企業（正社員）の23歳 彼：ご両親から彼女を実質反対された跡継ぎの25歳 別れや今後のことを考えると、つらい。 でも俺といても時間の無駄なのでは、と彼は言っています。

トピ内ID：9067651665

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期間限定でのお付き合い

😀
おばはん
一年後に本社に呼び戻されるとありますが、今の地域から離れるということですよね。 でしたら、一年間限定でお付き合いをすれば良いかと思います。 23歳ならば、結婚はもう少し後でも良い。 今の彼氏さんは25歳、年齢的にも結婚は考えていらっしゃらないのでは？ ましてや、病院やら福祉施設の跡取りさんならその場を離れられない。 トピ主さんとはご縁の薄い方かと思います。 今、無理に別れなくとも、来年本社へ戻る時に物理的に離れてしまう関係。 その時に、距離と時間が解決してくれるかと思います。

トピ内ID：0991193929

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ロミオじゃないじゃん

041
はっち
別に敵対してる家と家じゃないならロミオとジュリエットなんて言わない。 ＞私と結婚すると、彼は敬愛するご両親のご希望に背き、いばらの道を進むことになってしまいます。 いばらの道って。 すでに医者になれてない時点で敬愛する両親の希望に答えられてない。 結婚は好きにしていいと言われてるのに何の希望に背くと思ってるの？ そもそももう彼としてはあんまり結婚の意思はなさそうですけど？

トピ内ID：4231342489

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おばはん様へ

🐱
スイミー トピ主
一年後に本社に呼び戻されるとありますが、今の地域から離れるということですよね。 >>そうです。日帰りはぎりぎり厳しい距離感になると思います。 でしたら、一年間限定でお付き合いをすれば良いかと思います。 23歳ならば、結婚はもう少し後でも良い。 >>焦っているわけでは元々ありませんでした。この人となら結婚したい。そう思いました。 今の彼氏さんは25歳、年齢的にも結婚は考えていらっしゃらないのでは？ ましてや、病院やら福祉施設の跡取りさんならその場を離れられない。 >>その場を離れられない、ということは承知の上です。私は今住んでいるところの方が、実家の方よりも肌に合っているように感じています。 トピ主さんとはご縁の薄い方かと思います。 今、無理に別れなくとも、来年本社へ戻る時に物理的に離れてしまう関係。 その時に、距離と時間が解決してくれるかと思います。 >>元彼と別れて、半年ほど死にものぐるいだったとき、無理矢理立ち上がった先で今の彼に出会いました。 それは一人暮らしだったからできたことです。 毎日家に帰ったとたん泣き出すなんて、実家では到底できません。 泣けず誰にも話せず、我慢がいつまで続くか… さらに苦しい状況になるでしょう。 最初は空いた心の穴を塞ぐ慰めのような存在でしたが、今ではかけがえのない存在です。 今後も、彼と話し合いを続けます。 率直な意見、ありがとうございました。

トピ内ID：9067651665

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はたして

🐱
ころねこ
病院や福祉施設の跡継ぎがアプリで女性探すんでしょうか？ まあ絶対しないとはいえませんが、男性看護師なら身近にいくらでも女性はいるだろうし、そんなおうちで結婚希望にも関わらず出会いがないなら、お見合いや親のつてでお嫁さんを探すと思いますよ。 俺といて楽しい？ 俺といても時間の無駄なのでは ってトピ主さんの方から去ってくれないかなという気持ちが見えますが。 不規則勤務は本当かもしれないけど出身や職業が怪しいのでは？

トピ内ID：5682522411

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はっち様

🐱
スイミー トピ主
別に敵対してる家と家じゃないならロミオとジュリエットなんて言わない。 >>「あなたはどうしてロミオなの」というところにしかフォーカスしておりませんでした。お詳しい方からすれば不適切な表現だったと認識できました。ご指摘ありがとうございます。 ＞私と結婚すると、彼は敬愛するご両親のご希望に背き、いばらの道を進むことになってしまいます。 いばらの道って。 すでに医者になれてない時点で敬愛する両親の希望に答えられてない。 結婚は好きにしていいと言われてるのに何の希望に背くと思ってるの？ >>希望に応えられなかったからこその負い目が彼にはあります。最初は医者を目指していたものの、適性を早めに認知して医療から離れず看護師の道を選び、後継者だということも自覚している。小学生のときから医者になることを目指し、無理矢理目指し、医者にも看護師にもなれなくなるような事態にならなかった。そのことに対して、偉い、と彼は褒められるべきだと思います。 そもそももう彼としてはあんまり結婚の意思はなさそうですけど？ >>そうかもしれません。それは私も感じ取っています。だからこそ、その意思をもっと強く持ってもらえるよう、将来について話し合う時間を増やし、彼の気持ちや視野を広げていきます。 例え、私にとって不利な答えを出したとしても、せっかくですから、ごめんではなく、ありがとうと言われたいのです。 貴重なご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：9067651665

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そうですね…。

🙂
ストロー
まず、お付き合いを始めて３か月なんですよね。 いくら早めに結婚したいという希望があったとしても、３か月で結婚うんぬんというのは焦りすぎなのではありませんか。 23歳なら社会人になってまだ1,2年でしょうし、仕事も本当の意味での人生もこれからなのではありませんか。 まだあまり、結婚ありきで考えない方がいいと思いますけどね。 そして、その上でですが…。 彼は、結婚も含めて両親の期待や希望に応えなければ、と思っているような気がします。 親なりに彼の結婚に対して希望はあるけれど、彼の意思を尊重すると言ってくれているのですよね。 でも、そう言われている彼自身が、トピ主さんとは結婚しない割合の方が高いと言っているということは、やはり親の望む結婚をしようという思いがあるのではありませんか。 別れや今後を考えると辛い、自分といても時間の無駄だとまで言っているのです。 自分が継ぐものや継ぐことになる立場を考えたら、まだまだ両親の助けは必要でしょうし、そうなると当然、両親と上手くやって行ける妻の方がいいとも思うでしょうし、医師になれなかった分、結婚ぐらいは親の希望を…と考える面もあると思いますよ。 トピ主さんには申し訳ないですが、彼も25歳の男性ですから、普通に女性とお付き合いをしたい、恋愛を楽しみたいという気持ちがあるのは尤もですし、１年後には実家に戻るのであれば、その間だけでも…という気持ちもあったのではないでしょうか。 いずれにしても、彼にあまり積極的にトピ主さんと結婚しようという意思が見られないのは確かだと思います。 縁のない相手なのかも知れません。

トピ内ID：7588600355

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そうですね

🙂
asuka
まったくロミオとは思いませんでしたが、 「（俺といて）楽しい？」と訊かれたんですよね。 ということは、彼はトピ主さんといて、そんなに楽しくないってことですよ。 でもって彼がいちばん言いたいことは、 ＞結婚するかしないかの二択では、しない方の割合が僅かに高い ということだと思います。 だいたい親御さんは「彼の意思を尊重する」と言っているのに、 トピ主さんと付き合うことが、なぜいばらの道になるのか分かりません。 彼が女性医師と交際、そして結婚できるようにも思えません。 結婚相手が女性医師でないとダメなら、アプリなんてしてる場合じゃないでしょ(笑) 親御さんもそっちのほうを怒るんじゃないですか？ 未来の経営者ならいまの時期、もっと学ぶことがあるはずです。 ようするに、結婚がゴールじゃない関係（半分遊び）になりたいだけなのでは？

トピ内ID：8105428762

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いやぁ、違うのでは？

🙂
ごめんね
彼氏さんのご両親は「出来れば医療従事者がいいけど、彼の意思を尊重する」んですよね？ つまり、これといった相手がいなければお医者さんから選んでね、程度の軽い希望です。好きな相手いるなら、あらそうなの、で終わる程度じゃないかな？医者一家はそういう人多いですからね。 それを受けて、結婚しない割合の方が高い、ということは、彼氏さんにとって、貴女はそこまで結婚したい相手だと思っていないという事。 もし、職が親に応えられない負い目から医者と結婚という希望は絶対に叶えたいと思っていたなら、最初から貴女とマッチングしないですからね。そこはあまり気にしてなかった、ということ。 親の意見がなくとも、同じ割合じゃないかなぁ。だって交際3ヶ月の時点で『転寝されてしまうことが多い』のでしょう？ 残念ながら、そういうのを脈なしというのかと。 ここから頑張って逆転する！彼の心を掴んでみせる！ならば、頑張れ！と応援しますが、彼は今私を愛しているんだけど、両親の意向だけが障害なの、と思っているなら、諦めて今すぐ次に行った方がいいと思いますよ……。単に今の貴女への想いが結婚するほどじゃない、レベルなんです。 見たくないかもしれないけれど、まずは現実を正しく認識しましょう。 「俺といても時間の無駄なのでは」は「別れたいけど自分から言いたくないのでそっちから言ってよ」か「別れないと決めたのはそっちなんだから、結婚しようとしなくても文句言うなよ」のどちらじゃないですかねぇ。

トピ内ID：5913227449

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君はジュリエットか

🙂
にゃはん
ロミオというからてっきりポエマーな彼氏さんかと思いました。 本題ですが、なんだか大げさじゃないですか？ 何が何でも「嫁には医療従事者！」と言っているわけでもないのに「私と結婚すると（中略）いばらの道」って話を盛り上げようとし過ぎ。 「いばらの道なのに私を選んでくれるロミオ」とか「彼の幸せを願って身を引く悲劇のヒロイン」という設定が無きゃ盛り上がれないのでしょうか？ あなたも彼氏さんもまだ若いのです。 結婚前提のお付き合いじゃないとというほどでないはずです。 それなのに彼氏さんがそういう話をするということは、家がどうこうじゃなくてただ単に別れたいだけじゃないですか？ だってそうでしょう。 付き合う前にトピ主さんの仕事のことを付き合いはじめてるわけでしょ。 付き合ってからそれ言うか？って思いませんか。 付き合う時は「それでもいい」と思って付き合うほどあった情熱が、今は冷めてしまったということだと思いますよ。

トピ内ID：5324247382

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しっかり聞いてくださいね

🐶
珊瑚
主様は思い込みが激しくて自分でストーリーを作りがちですよね。 現実の彼の発言をよく思い返してください。 ＞俺といても時間の無駄なのでは、と彼は言っています。 彼は主様との結婚は無いと言っています。 無駄な時間とまで言われています。 3カ月でデート中に居眠りされる関係。 何を夢見ているんだろう？ 全てが早急すぎます。 別れて半年でもう他の人と付き合って交際３カ月で結婚を視野に入れる付き合いをしている。 一年前は他の人に死ぬほど夢中だったのですね？ そう焦らずに、じっくり生きてみるのも良いと思いますよ。 彼氏いない歴も1、2年作りましょう。 男がいなくてしっかり自分の基盤を作る期間を設け、自分と向き合いましょう。 それから恋愛しても遅くは無いですよ。 今は恋を求める浮ついた熱帯魚のようです。

トピ内ID：3684839562

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名前を捨てて！無理なら愛していると誓って！

🙂
乳母
本当に愛しているのなら、親の期待なんか問題にしないよ 親の反対を承知の上で結婚するのがロミオです 愛する女性が死んでしまったと思い絶望して後を追うのがロミオです あなたの彼氏はロミオでしょうか？ トピ主さん 良い男は他にごまんといますよ

トピ内ID：9764114356

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ロミオ？

🙂
ややまかさ
なにがロミオなのかと思ったら、どこもロミオではないですね。 というか、トピ主のヒロイン思考が強すぎてね。 いばらの道とかいろいろ酔いすぎですよ。 そもそも客観的にみて、彼はあなたと結婚したいと思ってるわけじゃないでしょ。 まだ付き合って3ヶ月の25歳、家のこと云々は抜きにして考えてもあなたと結婚なんて考えてませんよ。 俺といて楽しい？って、決してポジティブな意味で聞いたわけじゃないでしょ。 結婚を望んでいるのはあなただけ。 彼はあなたからいろいろ聞かれてご家庭の事情を話しただけで、茨の道だけど2人で乗り越えていこう！なんて思ってませんよ。 いろいろ先走りすぎ、思い込み怖すぎです。 ヒロイン願望もけっこうですが、現実見たほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：1280742280

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経営なら誰でもできますよ？

🙂
母２号
法人のはずだから、医師でも看護師でなくても、経営はできます。事務長やれば宜しい。 彼が看護を通して患者や利用者の事を勉強しているのかと。 それよりも、実家のことを言って、結婚しないよ遊びだよと言ってるんですよ、その彼。

トピ内ID：1315987670

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そうかも

041
ろん
「俺といても時間の無駄なのでは？」と彼に言われたのなら、別れ話の切り出し方だと思います。 病院や福祉施設の後継…って、何人か知ってますが、経営者になるという事ですから、必ずしも医療従事者になる必要はないのですよ。 別れるための口実では？ しっかり調べた方がいいし、別れたいと思い始めてる人をとめるのって難しいと思いますよ。

トピ内ID：6230482538

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それ、本当？

🙂
金融業者
あくまでも記憶ですが、法律上医療法人の経営者は医師免許がないとダメだったような気がします。つまり、医師免許がないとご実家の経営者にはなれなかったと思うんですが法律変わりましたっけ？ もう少ししっかりと調べたほうがいいんじゃないですか？

トピ内ID：5417678145

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うーん

041
くま
そもそもアプリの出会いにそこまでの気持ちは無いんじゃないかな？ 極論だけど代わりはいくらでもいるし彼の実家の状況なら次の候補も簡単に見つかるとは思うので。 既に並行していると考えるのも妥当だよ。 彼と彼の親との関係性を考えるなら、そして彼が跡継ぎになるとするなら彼は恐らく親の勧めた縁談という形になるんじゃないかな？ それがイメージできるからアプリで出会いを探して遊んでいるんだと思うよ。 トピ主さんもその中に一人だというのは考え過ぎかな？ 女性目線でのトピ主さんには見えないかもしれないけど男性目線で彼の振る舞いを想像するなら少し方向性は見えてくるかも。 何というか、彼が仮にトピ主さんとの将来をイメージするなら彼の事情はマイナスの方向で話はしない。 彼の事情は事情だけどプラスの話をするんだよね。 だって、それを理由にトピ主さんが去っても困るので。 要は、彼にとってのトピ主さんは期限のあるお付き合いしか想定していないという事だと思う。 結婚しない可能性が高いなんて話をするわけがない。 これって恋愛は長くないよって少し牽制をしているんじゃないかな？ 終わりを匂わせて恋愛終了のインパクトを減らそうとしているだけにしか見えない。 まあ、そもそもがアプリの出会い。 トピ主さんもさっさと次を探したほうがいいよ。 彼は彼でこっちにいる間は適当に出会いを楽しんで結婚を固める時期が来ればどうするのか考えるんだと思うよ。 それまでに彼として本気の本命が登場したら、今のトピ主さんへの振る舞いとは大きく違うはず。 あと、トピ主さんも少し本気の恋愛を探したいならアプリじゃなくて身近で素性の知れた人のほうがいいよ。 出会いが減ってリスクあるお付き合いを探さなければいけないなら判るけど。

トピ内ID：7065617835

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無理が多い

😭
ひつまぶし
私の家族は私以外みんな医者で医師の世界や病院経営は特殊だとつくづく感じます。その彼はいくら息子でも看護師なら将来周囲からリスペクトされずに中途半端な立場に悩むような気がします。 あなたもそんな彼と家族を相手では不自由な生き方を強いられるのではないでしょうか。

トピ内ID：3723589185

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出会って3ヶ月ですよね

041
落ち着いて
思い込みが激しいところはロミオとジュリエットって気もしますが(本家は出会って死ぬまで5日間位) 結婚ってじっくりゆっくりお付き合いをして決まってくるものですよ。今はお互いに社会人になったばかりでしょう？仕事に馴れるのに精一杯てところだと思うんですよ。また彼の人なりよりバックボーンを気にしすぎですよね。まずはお互いの心の繋りを強くしないと。 あなたは思い込みが激しい、結婚に憧れ過ぎています。若さゆえと思いますがもう少し落ち着きませんか？正直いつまで続くか解らないお付き合いなのに夢を見すぎの気がします。

トピ内ID：7498308246

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怪しい

041
クランベリー
＞実家が病院や福祉施設の経営者で彼が跡継ぎ 病院なのか施設なのか。院長なのか経営者なのか。 全然違うけど、どっち？ 「本社」と書いてあるから施設の経営者？ ＞医者になることに応えられず、看護師として働いている 医者の息子なら息子は絶対に医者にさせる筈。 何が理由で医者になれなかったの？ 本当に「看護師」の資格は持っているの？ ＞彼の意思を尊重する 医者や大手施設経営の息子はまず普通の会社員女性と恋愛結婚しない。 ある程度の年齢になったら親同士が決めた相手と結婚する。 そういう人はアプリを使わなくても交際相手に困る事はない。 …多分ね、彼は嘘をついていると思う。 ロミオなんかじゃない、ただの嘘つき。 トピ主さん、騙されてるよ。 私はそもそもアプリで出会って交際３ヶ月で結婚を 考える事自体がどうなの？と思うけどね。 まだ23歳なのにどうしてそんなに焦っているのかわからない。

トピ内ID：6910649668

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彼はさほど貴女に夢中じゃない

🙂
もふもふ
トピ主さん、ヒロイン願望が強いというか、自分に都合よくストーリーを組み立てる癖がありませんか？ そもそも、交際３ヶ月で 〉「（俺といて）楽しい？」と聞いてくる 〉彼の部屋に行ってもうたた寝されてしまう 単に彼は、貴女に冷めてきているのでは？ そんな雑な扱いを受けているのに、彼との1年後や将来を考えるのは、楽天的過ぎです。 まずこの１年、ちゃんと彼に大切にされて交際が続いてから考えれば良いことだと思います。 そもそも今の付き合い方で、１年もつかどうかが微妙です。 嘘か本当か分からない、また不確定な将来ばかりを考えて、現状から目を逸らしていませんか？ 単に彼の心変わりを認めたくトピ主さんが、「やむも止まれない事情、運命で引き裂かれた２人」というストーリーにしたてあげている気がします。 そうすればこれから彼に捨てられたとしても、やむなく別れたという形がとれますから。まあ彼もこのストーリーに乗っかれば別れやすいし。 全然、ロミオでもいばらの道でもないですよ。 というか彼の話、そもそも本当か疑わしい。

トピ内ID：6650506012

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俺といても時間の無駄なのでは

😢
ねっこ
この言葉に集約されていると思います。 結婚する気はないと思います。 お若いのでもっと素敵な出会いがありますよ。 アプリではないところでぜひ探してください。

トピ内ID：4036429540

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交際3ヶ月なのに重い

🐤
まり
トピ主さん先走り過ぎです。 結婚できるか出来ないかという以前に恋愛をしたらどうですか？ 深い愛情なしに結婚したって苦労しますから。 彼がおっしゃるように一緒にいて互いに幸せなのかどうなのか、それが一番重要です。

トピ内ID：8007192878

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そんな重い話じゃないのでは？

041
翡翠
ロミオっていうから、別れ際におかしなポエムを送りつける人か、家同士が険悪なのかと思ったけど、どちらでもないんですね。 もし跡取りとして真剣に悩んでいたら、親のツテで医師のお嫁さんとお見合いを考えるのでは？ アプリで知り合った人とは、楽しく付き合えたらいいと思いますよ。 でも、一緒にいても寝てばかりじゃ、あまり大切にもされていないようだし、もっといい人探した方がいいのでは？ お医者さんの家系なら、子供の頃から教育にはたくさんお金をかけてもらったでしょうし、お金に糸目はつけず入れるなら私立の大学も行かせてもらえたでしょう。 そこまでして看護師って、どうなんでしょうね。 看護師がダメとかじゃなくて、どうしても興味の対象が別にあって目指してるものがあるなら素敵だなと思うんですけど、医者になれずに仕方なく看護師って、しかも親の跡を継がなきゃならないって、自分の人生なのにずっと人任せで流されてる印象しかありません。 自分は看護師になりたいと熱意を持って選んだ仕事なら申し訳ないです。

トピ内ID：6964852868

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正直な感想

041
菱沼
まだろくに仕事もできない新人さんは、まず自立しましょう。出会い系で相手探しなどにうつつを抜かして、その上、ポエマーな寝言をほざいて悩んでいる暇などないでしょ。出会ってたったの三ヶ月、相手の家に入り浸って早く結婚したいって、相手は既に逃げ腰ですよ。

トピ内ID：5191017997

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彼はトピ主さんと結婚する気がない

041
いちご飴
彼はロミオとは違うようです。 彼の部屋に行くと彼が寝てしまうのは、トピ主さんといても楽しくないという意味です。 退屈だとにおわせてるんです。 トピ主さんは相手を休ませてあげたいという愛情でいっぱいですが、彼のほうは「つまんねーから寝る」ってことです。 「（俺といて）楽しい？」というのは、「俺といても楽しくないでしょう？　ね？　だからあなたのほうから別れてね」という意味です。 トピ主さんは相手を気遣う人だから、彼も同じように自分を気遣って言ってくれてるんだと思っているのでしょうが、彼は別れるために気遣っている状態だと思います。 親ができれば医者を結婚相手にしたいと言っているというのは、「親が反対するから、あなたとは結婚できない。僕のせいじゃないから僕は悪くない。親のせい」という意味です。 結婚する気があるなら、「親は医者との結婚を望んでいるけど、私はあなたと結婚する」と宣言するでしょう。 ＞私と結婚するかしないかの二択では、しない方の割合が僅かに高い、 彼はあなたと結婚する気がありません。 しかも「ほら、これで別れるよね？（チラッ、チラッ）」とほのめかす最低な男性です。

トピ内ID：6743902671

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わからない

🙂
まき
ロミジュリのストーリーを参考までに書きますと、対立する二つ家に生まれた男女が恋に落ち、家の対立に苦しみながらも二人きりで密かに結婚をし、死によって永遠の愛を貫くというものです。 えーと…、ロミジュリとは全く違うトピ文なので、何を悩んでいるのかよくわかりませんが、 結局、彼氏と結婚を望んでるけど、彼氏の親に賛成はされず、彼氏も親に紹介するほどあなたのことが好きではなさそうってことでしょうか？ でも、一年は猶予がありそうなら、一年頑張ってみればいいんじゃないでしょうか。三ヶ月で結婚するかどうかなんて、決められる人少ないと思いますよ。 少なくとも、私は結婚するつもりなかったです。親にも紹介してません。 一年後にだめだこりゃってなったら別れればいいし、もうちょっと一緒にいたかったらそうすればいい。何も今決めなくても…と思います。

トピ内ID：7631894655

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お互い大丈夫？

💋
女
そもそも彼は何でトピ主さんと付き合ったんでしょうか。 トピ主さんが医療従事者でないことは知った上でのお付き合いですよね。 医師にはなれなかった。 敬愛するご両親は医療従事者との結婚を希望している。 医師になる能力がなかったのは仕方がないけれど、 せめて結婚相手は医療従事者を探せたはず。 しかも…、 ご両親は彼の意思を尊重してくれるなら、 結婚を認めてもらえるよう話せばいいのにしていない。 私が思ったのは3つ。 ・トピ主さんとはただの暇つぶし（ごめんね） ・跡継ぎとかが嘘（これは簡単に調べられるよ） ・トピ主さんと付き合ってみたが、やはり医療従事者がいいと思い始めた。 この3つの合わせ技もあり得る。 トピ主さんはドラマのような恋愛が好きなのかもしれない。 だって転勤は急に決まったわけじゃなくて、 前から判っていた事ですよね。 もっと落ち着いたら恋愛しようと考える方が自分の為だし、 お相手もいる事だからとても重要な事なのに、 元彼とお別れして半年で恋愛、3ヶ月で結婚したい！って、 慌て過ぎていると思う。 まだまだ恋に恋する精神年齢なのかもしれないですね。 自分が恋愛体質、恋愛依存気味って事は知っておいた方がいいです。

トピ内ID：5684053151

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きっと。。

🙂
あかり
最近はアプリで会った男を簡単に信じる若者が多いですね。 彼は25歳ではなく、35歳の既婚者だと思います。 で、ただのサラリーマンで、単身赴任中で、アプリで浮気相手を探して、トピ主さんと出会った。 少し遊んで、もう飽きたので、オレから離れてくれオーラを出している。 彼の実家に行ったことありますか？ 彼の両親に会ったことありますか？ 彼の話が本当かどうか。 まずはそこからですね。

トピ内ID：9059144145

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彼は別れたがっている

🙂
日向ぼっこ
彼の言っている背景をそのまま信じているようですが、 他レスにも沢山あるように、非常に怪しいと感じますよ。 医師、あるいは医療従事者をカタっての、アプリ上の詐欺的な事で、 男性が逮捕されて最近事件にもなっていましたよね。 トピ主さんはまずこの手の事をよくよく調べてみた方が良いです。 世間での事件や、彼の素性をできるだけちゃんと。 聞いたまま信じていて良い場合じゃないと感じます。 トピ文を読んでの正直な感想は、彼は別れたがっているという事だから。 でも自分からフルよりトピ主さんから離れてくれるとラッキーなんでしょうね。 禍根を残さないから。 アプリでなくて知人友人の紹介みたいな方が、 よく言えば信じ易い、 アプリの出会いをロミオだなんて、 運命的な恋愛としてのめり込んでしまうタイプのトピ主さんには、 断然良いと思います。 その方があなたは守られるし、断るにしても嫌な事は少ないから。

トピ内ID：6562321180

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嘘っぽい

🐤
ふふみ
結婚する気はないけど、あなたと遊びたいってことかな。医者の息子でお金持ちって設定にして釣って、自分は医者じゃないと下げて、でも跡取りだと上げて、妻は医者じゃないと駄目と言われていると。練り上げられた内容ですよね。

トピ内ID：4978630704

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