彼と今後の事で話をしたら（異母兄弟）

レス66

（トピ主 0 ）

🙂

ぴよこ

2021年03月25日 21:10

恋愛

はじめまして。お付き合いをして2年ほどの30歳女性です。(彼は32歳) 先日、彼と結婚についての話をした時に彼から衝撃的な話を聞き混乱しています。彼には同い年で誕生日が４ヶ月違いの弟がいる事。つまり彼のお父さんが外で産ませた子で、その弟と交流がある事、弟だけでなくその母親(お父さんの愛人)、彼のお父さんと4人でたまに食事に行ったり行き来がある事を聞きました。彼自身が弟の存在を知ったのは高校生の時らしく、父から聞いた時には驚いたけど兄弟が欲しかったから会ってみたいと父に頼んで会わせてもらって以来たまに会っているようです。彼からその話を聞いた時にすぐに言葉が出て来ず、それってお母さんの気持ちはどうなの？と思ったまま彼に聞いたらそもそも母がこの件を知っているかどうかも自分はわからないし、父と母の夫婦の事であって自分が口を出す事じゃないから…との返答でした。あまりにもびっくりな話で正直自分の理解の範疇を超えていて、彼がお母さんに対して異母兄弟との交流に後ろめたい気持ちを持ってないことに違和感を感じています。彼曰く自分の結婚となるとこの話を隠すわけにもいかないから話したけど、これが一般的じゃないのもわかってるから理解されないのも承知していると。これを踏まえた上で自分と今後も付き合うのか考えてほしいと言われました。彼のことは好きだけど、どうしたらいいのか…。

トピ内ID：9591361416

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ビックリはわかりますが！

🙂

凛

2021年03月26日 05:05

トピ主様はビックリのようですがこのケースはたまーにはありますよ。私は友人の父に彼女がいてそこには異母妹がいるそうです！あなたとの結婚に彼の異母弟さんが、どんな影響があるのか等々を聞いてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2750570712

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落ち着いて

🙂

かなこ

2021年03月26日 05:05

どうしたらいいのかって、彼の言うように彼のご両親の問題ですよ。それに婚外子って違法じゃないし、不貞行為も違法じゃなくて不法行為なだけです。ちなみに、認知したならその旨戸籍に載るので、彼の母親は婚外子のことを知ってるはずです。異母兄弟、半分血がつながってるんだし、会ってみたいのは自然な気持ちでは？今も会い続けてるなら、兄弟で気が合ったんですね。まあ、びっくりはする話ではあるけど、妻妊娠中に夫が浮気ってよくある話ですし、相手の女性は奥さまの存在を知らず交際してたかもしれないし、第三者がとやかく言う話ではないですよ。落ち着いてくださいね。

トピ内ID：9241037081

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彼は大人

🙂

明太子

2021年03月26日 05:05

父と母の夫婦のことであって僕が口を出すことではないと言える彼は大人だと思います。彼のお母さんが知っているのかどうか、とか気持ちはどうなの、と言われても、この世に生を受けた腹違いの弟さんには何の罪もないのです。彼にとっては血の繋がった弟であり、彼自身が弟との交流に後ろめたさを感じる「べき」なのかどうかは難しいですね。お母さんの立場で考えると複雑ですが、案外認知もされていて公認なのかも。これが一般的じゃないから理解されないのもわかっている、これを踏まえた上で今後も付き合うのか考えてほしい、こんなことが言える彼は本当に大人だと思います。判断は貴女次第だよということですね。

トピ内ID：0127691442

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最終的に決めるのはトピ主さん

😢

雪柳

2021年03月26日 10:10

ぴよこさんが衝撃を受けて悩まれるのもわかります今すぐ決断しないでしばらく時間を貰って、落ち着いて考えられたら結論が出ると思いますいくら第三者がそんなの気にしなくてもいいよ／私なら許せないと言っても最終的に決断されるのはぴよこさんなのでその上で私だったら、正直に話してくれたことに感謝して残念ながらお別れすると思います２年間も黙っていられたのは悲しいですが

トピ内ID：5101938805

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どうしようもないでしょ

🐤

スズメ

2021年03月26日 10:10

彼の血縁の問題だし、表沙汰になってないなら、主さんには関係ないことではないのですか。彼が母親に後ろめたいとか思わないのも、男の人にはありかなとも思います。だからって、母親に対する気持ちに変わりはないのでしょう。主さんが、彼が母親に対して薄情すぎるとか思うのもご自由ですが、親離れしてるとも言えるのでは。それは主さんには悪いことではない。人間としての情緒や思いやりがある人なら、それで何も問題はないと思います。ただ、父親のモラルの問題を彼が何とも思ってないのなら少しは引っかかりますね。そのへんはよく確認するべきです。それと、相続となった時に母親が知ったりすると混乱になるでしょうね。主さんには関係ないにしても、何かしら巻き込まれるでしょう。普通の家よりは面倒な家であるのは確かかもしれません。

トピ内ID：0677188176

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じゃあ

🙂

インコし

2021年03月26日 10:10

じゃあ一体あなたはどうなれば満足なの？後ろめたい感情がないのが気に食わないの？じゃあ彼が、お母さんに謝罪すればいいんですか。彼が、その異母兄弟と絶縁宣言すればいいわけですか。彼が、両親を離婚させればよいのですか。私があなたの立場なら、フーン色々大変だねえとしか思わないです。絵に描いたような幸せな家族感しか持てないのなら、同じような人と結婚するしかないですね。まあ私が彼の立場なら、あなたにはその兄弟の話は黙ってました。だって面倒になるでしょう？

トピ内ID：8008778470

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彼の家庭の事情

🙂

渋柿

2021年03月26日 10:10

貴女の彼が異母兄弟が居て、自分のハーフブラザーと親しくしていたとしても、それは彼の意思です。異母兄弟がいるからと言って、何故、貴女がショックを受けるのか意味が分かりません。私の友人の中にも、異母兄弟が居て、その子と同じ学年で、同じ学校にも通っていたらしいですが、それを知ったのは、大学生の時だったらしいです。その友人は、その事実を全く受け入れられず、相当に異母兄弟を嫌っていました。その時に、嫌うのは自分の父親がした不貞行為なのにと私は思ったのです。その生まれて来た異母兄弟には何の罪も無いと思うのです。兄弟のいない彼が、異母兄弟と仲良くするなら、それはとても良い事だと思いますよ。その異母兄弟にとっても、兄弟として認められたという気持ちが強いでしょうから。貴女の彼は、異母兄弟を憎む事も無いし、とても気持ちの大きな人物だと思います。彼がお母さんには後ろめたい気持ちを隠し通すのが、彼の両親の平和を保つためには必要でしょうね。彼との結婚は貴女と彼との問題で有って、異母兄弟が居るとか、居ないとかの事実は、貴女には関係のない話だと思うのですが。そんなに衝撃的な事実でしょうか？私は特別に考える必要はないと思います、貴女は彼に異母兄弟がいる事で何が差しさわりが有るのでしょうかでしょうか？ただ結婚したとしても、貴女も彼のお母さんには異母兄弟の事を悟られ無い様にすることは必要でしょうけどね。

トピ内ID：5834509262

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親の問題だけど

🙂

julia13

2021年03月26日 10:10

かなり違和感があります。「妻を裏切って愛人と隠し子」の時点で夫婦間の問題でしょうが、子供に「愛人と弟」を紹介して妻抜きの家族団欒に息子を巻き込む時点で家族の問題。母親が愛人と隠し子の事を知っているのか父親に聞かないのでしょうか？黙ってコソコソ、母親を馬鹿にしています。貴方の彼は、父親の愛人を認めているのですね、母親が知ったらさぞ悲しむと思います。それも息子と同い年の愛人の子供、結婚前からの二股を続けていたのかもしれませんね。後ろめたさも悪いと思う気持ちもない人と家庭を築くのは、私なら考え直したい。彼母の状況が未来の自分に思えます。で、式はしないのでしょうか？するなら弟も出たいと言いませんか？ヤバくないですか？

トピ内ID：4466861730

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なるほど

🙂

４０代女性

2021年03月26日 10:10

主さんが懸念される気持ちは分かりますよ。彼の態度に違和感がありますよね。お母さんの気持ちを考えたことあるのかなと思いますね。お母さんにしているときのように、いざというときに味方になってくれるのか・・？ぴよこの問題だから、って突き放されるかもしれませんしね。身の上だけなら主さんもこんなに悩まなかったと思います。意外なところで彼の一面を知ってしまったという感じですね。後悔の無いように・・よく考えて選んだ道はきっと正しいです。

トピ内ID：6804764761

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その違和感、よくほりさげて。

🙂

posuyumi

2021年03月26日 10:10

違和感あります。私からみても。百歩譲って異母弟に会ってみたい、気が合う、交流するまでは、いい。なんでその母親と会う？父と異母弟と異母弟母（愛人という呼称は蔑視感があるので避けますが）に混じって四人で会うのか。そこには自分の母への裏切りがあります。もし裏切りとは感じないなら、母と関係性は通常ならぬものです。異母弟や父親の不貞を追認するのは大人だから、と説明できますが、母を傷つける存在に親しさを感じ、仲良く交流するのはその行為自体、母を傷つけます。彼の母親への愛情はこじれてるのでは？母と息子の関係には何かしら綻びているのでは？これは良くも悪くも彼の人格の根底に関わる要素なのでどんな影響があるかよく見極めた方がいいです。そして、彼は男が妻帯していても彼女を作り子を作ることに肯定感を持っているのも確か。今はあなた一人だ、と断言し本人はそのつもりかもしれないけれど、結婚後別の好きな女性が現れたとき、自らを律するものはもっていないということです。俺には妻が、ではなくよし、子どもが出来たら認知して養おう、てな方向になる。そしてなにより。それってなんか、嫌だ、と思うことっていわゆる文化、です。あなたの生まれ育った環境からくる無形のなにか。ここで共感できない人との結婚生活は根本的なところでわかりあえなかったりして、孤独だと思いますよ。

トピ内ID：0014127070

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関係ないけど

🙂

よつば

2021年03月26日 10:10

「あなたがそういう事をしたら、私なら離婚します。」というふうに宣言しておけば良いんじゃないでしょうか？それか、そもそも「あなたも将来同じことするの？もし、したら私にはなんて言うの？」って聞くとか。

トピ内ID：3792140956

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驚きますよね

🙂

ミライ

2021年03月26日 10:10

トピ主さんの反応は仕方ないと思います。まあ彼としては自分ではどうにも出来ない事で、数年掛けて受け入れた今だから冷静に話せるのでしょうが、普通では無いですからね。そして、受け入れて付き合うとしたらいずれ愛人親子含めて5人で食事なんてこともあるでしょうね。そしてその顔で彼の実母にも挨拶に行って。。結婚したら自分が彼実母の立場になるかもしれないんですから、不安になるのは当然です。そしてわたしが一番引っかかっるのは、「こんな俺だけど好きだから付き合って欲しい」といってくれず、こちらに判断を委ねるずるさですね。彼父も、かつて愛人に「家庭があってそっちを優先していいなら産むかどうかは任せるよ」と言ったかもしれないですね。まあすぐには答えを出さずに、結婚も急がずに、その事実を知りながら付き合ってみて自分の気持ちと向き合ってみるのがいいのでは無いでしょうか。

トピ内ID：0235830138

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４人で交流が何とも気持ち悪い

😨

ka ka

2021年03月26日 10:10

異母とはいえ兄弟がいるなら会ってみたい、のは理解できますが、４人で仲良く交流というのが、何ともお母さんに対して心無い仕打ちで、この点で彼とは無理かも。お母さん公認だろうが、秘密だろうが誰に見られてなくても、母の子供でもある自分が愛人母子と父と仲良く交流は母に冷たい水を打つような非道なものを、彼は感じる事はないのでしょうか？お母さん限定なのかもしれませんが、心無い・・そういうところがある方なのでは？私なら、彼に本心を聞きます。その結果、バレなきゃ問題ないとの事ならいつ自分がお母さんの立場になるかわからないので、お互いの矜持の部分が違う人とは信頼は結べないのでお別れします。

トピ内ID：0843460041

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そりゃもやもやしますよね。

🙂

わしお

2021年03月26日 10:10

彼がお母さんに対して後ろめたい気持ちはないって、そりゃ違和感もって当たり前ですよ。母親に対する愛情がないんでしょうか？よっぽど困った母親ならわからないでもないですが…。なんか、彼の父親がそのようなことができるとなると、もしかして将来的に自分もそういう目にあうかもなあって、私なら思ってしまうかも。彼と彼の父親は別人格というのをふまえても、私なら嫌です。あと、もし今は彼のお母様がそのことに気づいてないとして、結婚後気づいたとしたら、嫁まで知ってて自分だけ知らなかったなんて、私なら精神崩壊するかもです…。

トピ内ID：2885576630

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彼はお父さんの血を引いている

🙂

LaLa

2021年03月26日 10:10

トピ主さんの驚きは理解できるし、彼氏さんの気持ちも理解できます。彼氏さん両親の問題だということも理解できます。それに仮にこっそり認知していても、戸籍抄本なら気づきませんよね。実の弟と会いたいのは自然な気持ちでしょうが、その母親（父の愛人）と4人で定期的に会ってるのは、私も気になります。弟も32歳くらいで、母親の付き添いが必要な年齢でもないでしょう？父と愛人は、30年以上いまも繋がってるということですか？トピ主さんの彼氏は、その父の血を半分引いているんですよね。妻が妊娠中に浮気する男性ということですね。トピ主さんと結婚した後、彼がお父さんと似てくる可能性もゼロとは言えないですよね。うーん、なんか複雑ですよね。トピ主さんの気持ち、わかります。

トピ内ID：8777070547

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何に迷うのかよくわかりません

はっち

2021年03月26日 11:13

彼も他にいつのまにか子供作りそうとか？遺産の分配が心配とか？確かに驚きの事実ではあるけど、トピ主が彼との交際にあたって何を問題にしているのかよくわかりません。異母弟と結婚するわけでもなく、異母弟に責任があるわけでもないので。トピ主はその愛人親子と交流したくないと言えば良いだけではないですか？

トピ内ID：0327635901

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父親に

🙂

ソクラテス

2021年03月26日 11:13

愛人や婚外子のいる家庭そんなに珍しいことではないと思います。　ただトピ主さんが驚いたのはその彼が父親の愛人を交えての自分の異母兄弟と交流を持っている点だと思います。異母兄弟との交流は珍しくはないと思いますが父親の愛人とも交流を持つのは確かに珍しいことだと思います。　まぁ他人には窺え得ないものがあるのだと思います。要はそれをトピ主さんが受け入れられるかどうかだけだと思いますよ。　多分ですがトピ主さんには彼も将来父親のようになるのではという危惧があるのだと思います。でもこればかりは何とも言えない気がしますよ。　ただ彼は自分の立ち位置を正直にトピ主さんに話しています。あとはトピ主さんの判断だけだと思います。　愛人という言葉を使いましたが、愛人にも男から衣・食・住・お小遣いまで渡される存在の愛人と自分で働き自分と自分の子供の食い扶持はきちんと稼いでいる愛人も居ます。後者の女性は自立していますのである意味彼母親のライバルです。自分の母親のライバルである女性と交流する人もいておかしくはない気がしますよ。。

トピ内ID：4509443831

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仕方ない

神無月

2021年03月26日 11:13

この手の問題を嫌悪する立場の方は彼の考えを理解できないと思います。トピ主さんのビックリも理解できるし、彼の冷静な判断も理解できます。でも、自分が彼の立場であったときに彼と同じ判断ができるかはわかりません。ただ、彼の考え方は現代的でもあると言えます。法律でも愛人の存在は守らないけど愛人との子は実子とほぼ変わらない権利に変わってきています。これは「生まれた子に罪はない」という考えに基づくものだろうと思います。そして、将来彼のお父さんの相続などの問題を考えれば少なくとも異母弟とその母に対する憎悪が無く交流があることは悪いことではありません。彼も異母弟の存在に対して冷静に受け止められたことが意外だったのかもしれません。だからこそ、自分の認識が一般的じゃなく、理解されないことも承知していると伝えているのでしょう。母や父それぞれの彼との関係性によっても考え方は色々あると思います。とはいえ、事実と彼の考え方と法律論の見方と感情論は一致させる必要はなくトピ主さんがどう判断をするかに正解はありません。結婚するなら、トピ主さんが彼に父と同じ行動をすることは許せないという気持ちだけは理解してもらう必要はあると思いますがそれ以外は彼の考えを理解できないと別れても今のままでも理解しようと努力してもどれも間違っていません。判断は少し時間を置いてからの方が良いとは思いますけどね。

トピ内ID：9037309186

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私なら別れる

🙂

たまこ

2021年03月26日 10:49

彼の話自体は理解できました。ただ、頭で理解できるのと、気持ちの上で納得できるのは別問題だと思います。ぴよこさんが違和感を感じたのも無理はありません。これがもし、「彼の父親には実は外に産ませた彼と同い年の弟がいた。彼はそのことを知って弟とその母親に会いに行った。そして二度とうちの家族に関わるなと言った」という話だったらそこまでの衝撃はなかったかもしれません。自分の母親を守るためにしたことだろうなと思えたから。でも、そうじゃなかった。お母さんそっちのけで、父親と愛人と異母兄弟と、まるでそちらの家庭に彼自身も含まれているかのように振舞っている。その彼は将来、彼の父親のようになるかもしれません。愛人は作らないまでにも、人としての共感力や情が薄いのだと思いますので、ぴよこさんが虚しい思いをすることになりそうな気がします。私なら、その彼とは別れます。家庭の複雑さというよりも、異母兄弟や父親の愛人と交流できるその神経に違和感を覚えるからです。ぴよこさんがうちの娘なら「その彼との結婚はやめなさい」と言いたいです。

トピ内ID：5929032484

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理解できるのは兄弟の交流まで

🙂

山が好き

2021年03月26日 11:13

その弟さんに罪はないし、兄弟に会ってみたいと思う気持ちも理解できます。でも、私なら受け入れられるのはそこまでですね。世間にはよくある驚くほどのことではない、彼の両親の問題はよその家庭のことで自分には関係ないなどとは思えません。もちろん、そう思えるならそれはそれでかまいませんが、そうは思えないからトピ主さんは驚いたんですよね。自分のここと考えたら、夫が外に子供をもうけても世間によくあることだからと受け入れられるわけがないし、仮に彼のお母さんがその事実を知らなかったとしたら自分は知っているという事実を隠して平然と付き合って行けるとも思えません。彼のお父さんがしたことで直ちに彼を否定することは問題でしょう。しかし、異母弟さんのみならずその母親も受け入れ、夫に裏切られた母親を口だすことではないと切り捨てられる彼の感性に違和感を覚えるのは当然のことに思えます。彼のそうした感覚がどこに由来するのかは、もう少し慎重に掘り下げた方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：5685687173

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父親似

🐤

夕顔

2021年03月26日 11:13

聞いたら誰もが違和感を感じる事柄ですよねお気持ちお察しいたします善悪の問題よりも感情論的な倫理観の問題なのであくまでもトピ主様が判断された方が良いかと思いますただ倫理観的にはトピ主の彼氏は父親似では無いでしょうか兄弟が欲しかったので、異母兄弟と母親（愛人）と一緒に会うという感覚の人はあまりお見受けしませんね何の躊躇も無く父親と同じ道を歩む可能性も高い気がします夫婦間に口出しするか以前の問題で、愛人に子供までいたら家庭内は相当冷めていたと思いますが、そういう人の感情を読み取ることが、トピ主の彼氏は苦手なタイプなのではないでしょうか母親が知らずに認知をされていたら相続時に揉めるのは必須でしようし他人の家庭のことだからと気にしない、気にするはトピ主様の判断次第だと思います個人的には、血は水よりも濃いのことわざの通りでお別れすると思います

トピ内ID：1952543326

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それは悩む

🙂

ふむふむ

2021年03月26日 12:12

が異母兄弟に会いたいと思った。その母親と会ったことがあること。その後も異弟と交流があること。は理解できます。でもその母親とも含んで4人食事をしていることが、私も理解できません。しかもそれを実の母親には内緒にしている。そのことに罪悪感がない。実の母親、妻への対応が雑すぎませんか？一番常識がないのは彼の父親ですけど、その人が自分の義父となり、将来自分の子の祖父になるのかと思うと嫌です。〉父と母の夫婦の事であって自分が口を出す事じゃないから…との返答でした。ことなかれ主義なのかな？ことなかれ主義でも、4人での食事は断れるでしょうが！もし結婚したら、トピ主さんもこの事実を彼の母親には隠す仲間ということですよね？私なら義母（彼の実の母親）の顔がまともに見れなくなります。結婚、考えてしまいますね。彼が今後、異弟やその母親に会わない、父親ともあまり関わらないことを表明してくれると良いのですが。

トピ内ID：7515527031

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びっくり。

🙂

2021年03月26日 12:41

弟に会ってみたいはわかる。気が合うならそれもよし。ただ、自分が愛人にあたる女性とその子供と父親で新しい家庭のような状態ですよね。そうやって会うこともある。そこもまぁ、わからなくもない。で、それを母親が知ってるのかも知らない。母親が知ってるか知らないって！？ここにびっくりです。父親に俺たちこうしてあってるの母さんこの事知ってんの？って聞かないのかね。まさしくお母さんの気持ちは！？ですよね。。。男性だからドライだったり、他人の気持ちや女性特有の気持ちに鈍感なのはわかるけど。。。夫婦の問題だから俺知らないってびっくり。だって彼は弟の事は家族と認識してんでしょ？彼はお母さんの息子。家族だよ。息子が別の家族と交流してるのに夫婦の問題もなんもないでしょ。お母さんは嫌がってるけど、おれは弟が好きだから会うんだ。あちらの母親もいい人だし。という方が理解できます。これだったら特に問題には思わなかったなぁ私なら。後ろめたい気持ちがあるけど、揉めるのがめんどくさいから見てみぬふり、俺には関係ないし。って蓋をしてんのかなとも思いました。それか本気で親と俺は別物だから好きにする。という思考であれば、それも怖いし。なんかほんとにとんでもないところを見てしまった感じが私はしてしまいました。とても母親に対して冷たい。お母さんがもしかしたらいい母親でなかったとか、何かあるのかもしれませんが、それもそれで、母親と息子は不仲で父親は愛人と子供がいるってなんかもうすごい。どの可能性を考えてもちょっと色々と感覚が違うとおもってしまった。不安になるのはあたりまえですわ。結婚を考えてるなら、思ってる事全部吐き出して話し合った方がいいよ。結婚するのか、やめるのかも含めての判断するためにも、ここはしっかり話し合いだよ彼の本心とか本質を見てみるべき。

トピ内ID：0047227165

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彼にはその素質がありそう。

🙂

gura

2021年03月26日 14:25

大丈夫、俺も外に子供作った時は、絶対お前にはバレないようにするっ、キリッ！ってことなのかな、、？いやじゃない？彼のお母さんがこれ知ったら、そしてあなたも知っていたことを知ったら、確実に敵じゃん？精神崩壊しそうな気がするわ、なんか爆弾抱えて生きていくようで嫌だな？あなたは平気？？

トピ内ID：7210356416

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何となくですが分かります

🐱

とくめい

2021年03月26日 15:11

トピ主さんの気持ち、何となく理解できます。兄弟がいると知って、会いたくなった彼の気持ちは理解できますが、その母親(愛人)までも仲良くする気持ちはちょっと理解できません。彼のお母様がご存知なのかどうか、彼は知らないと思っているのですよね？そしてその秘密を、トピ主さんにも抱えさせてしまったという事ですね。確かに結婚となると、その事実はトピ主さんも知っておいた方がいい事なのかもしれません。と同時に、お義母さんに対して秘密があるという罪悪感も持ってしまいます。それに、愛人を持つ父親の事を責めずに(もしかしたら責めたのかもしれませんが)自分も交流を持ってしまうという行動にも、彼もそうなってしまうのではないかと不安にもなります。家庭はその家庭にしかわからない事もあるとは思います。そこに口出しはダメだと思いますが、彼の親に対する気持ちはどうなのか、特に、愛人を持つ父親の事をどう思っているのかは、じっくりと聞いた方がいいのかもしれませんね。

トピ内ID：6591078113

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彼も父親と同じムジナ？

😒

それはないよね。

2021年03月26日 16:11

愛人と子供がいても平気な人。トピ主さんと結婚した後、父親と同じように愛人を作る可能性と妻にバレなければいいという考えで、トピ主さんとの子供が今後出来たとしても異母兄弟を作る可能性。事実を知らされたら、その彼は同じ事をするつもりなのかを問いたい。父親が亡くなった時、その異母兄弟に遺産相続を渡すという話しが出て、母親に愛人とその息子の存在がバレること。その時、事実を知っていた息子を母親がどう思うのか。母親と決別してもいいと思っているのか、聞きたい。母親を裏切っても弟と付き合い、父親と愛人を受け入れる彼には、裏切られている事実を知らず幸せに生きて来た妻の人生をどう思うのか問いたい。自分が母親の立場で、仮に妻であるトピ主さんに愛人と子供がいて、トピ主さんと彼の子供が、愛人の子供と仲良くしていて、たまに４人で食事をしていたら、どう思うのか考えたことはあるのかと。トピ主さんは、実両親に複雑な家庭事情のある彼と結婚を喜ぶのだろうか。彼の父親の葬儀で、全部バレて、葬儀や遺産相続でメチャクチャに揉めるのを見たいですか？愛人と子供を持つような彼の父親と親族になるのは、ちょっと嫌かな。愛人も結婚もしてくれない既婚者とよく付き合う気になるなあ。もしも結婚したとして、子供が出来ても彼の父親には触れて欲しくないなあ。子供が愛人とその子供と会わせられて、知らない間に遊びに連れて行かれるのも嫌かなあ。最終的にはトピ主さんが、その愛人とその子（結婚していたら家族がいる）付き合っていくつもりの彼を理解出来るかどうか。彼の母親は、何も知らないとなると、凄く気の毒過ぎる。彼にも彼の父親にも関わりたくないかなあ。トピ主さんの判断になるけどね。

トピ内ID：1625400858

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彼は人の気持ちに疎いのかな

🙂

ぴーち

2021年03月26日 16:20

彼が異母弟とだけ会うならまだしも、彼の父、異母弟とその母親の4人であたかも家族のように食事をすることに違和感を覚えます。実際、部分的には家族だけど、はたから見たらどう考えても父、母、子二人の4人家族に見えますよね。その彼の行為、お母さんに対してあまりにも薄情だと思います。彼にも彼の父親にも罪悪感がないところが父子ですね。トピ主様、違和感を大切に。

トピ内ID：5150247231

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不穏ですね

🙂

ねこた

2021年03月26日 16:47

彼自身も父親と一緒になって母に隠していることや、母を裏切り子供まで作っていまだにそれを隠して続けていること自体に、なんら生理的な嫌悪感がまったくない所を見ると、彼も将来あなたには秘密で父親と同じことをしそうな気がしますね。親子で実母をだませるくらいですから。子は親を見て育ちますからね

トピ内ID：2823891290

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自由すぎる

ドライ過ぎない？

2021年03月26日 17:21

義理の弟が可愛くて会うのが楽しい。父親と3人で出掛ける。そこまでがギリギリのラインでしょうね。彼のお母様にしてはそれも不愉快だと思いますが、子供だって好きで複雑な家庭に産まれた訳じゃ無いんですから。でも愛人さんと父親とで家族紛いのお出掛けってどうなんでしょうか。これはきついですよ。夫は未だしも子供にまで裏切られるようなものじゃ無いですか。これは母として地獄ですよ。それが想像できない、平気なのは心が幼いのか、親達の勝手で自分には関係ないと思っているのか。なんにせよ彼は冷たいし自由すぎて将来どうなの？浮気に対するハードルが低くは無いか？と心配になりました。

トピ内ID：9321082277

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関係ありあり

🙂

しの

2021年03月26日 17:21

何人かの肩が関係ないと言ってますが関係無いわけないでしょ。もちろん相続問題があるわけだし。そういう事を平気で肯定するっていう価値観なんですよ。付き合う前に言って欲しい。結婚ってなってから言うって遅くないですか？引き返ししづらい段階ですよ。臭いものには蓋をして。面倒臭いから、母に聞かない。父親には聞けるでしょ。母親が知ってるかどうか。母親からしたら、裏切り者を4人で一家団欒？ふざけるなと思いますよ。それを承知でトピ主さんもそこに参加させられたら、お母様はどんな気持ちか。しかも1番言いやすいから目の敵にされますよ。結婚式呼ぶのかどうか、子供生まれたら会わせろ孫生まれたら会わせてあげたいってずっとですよ。交流が続いていきます。どういう風に立ち回るかとても難しい立場になるはずです。彼も父親も安易過ぎ人を思いやる気持ちなさすぎ。それでも結婚するならば、お母様の気持ちを思うと私は受け入れられない、これから先のどこまで受け入れて行けるか線引き、例えば兄弟と会う事までとか。、、、でもお互い子供できたら従兄弟ですよね、、、。いやぁ難しいし、トピ主親にはどう伝えるんですか？？

トピ内ID：1900289097

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