彼の親との食事での出来事

レス184

（トピ主 2 ）

😑

さくら

2018年09月01日 14:23

恋愛

２０代半ばの女性です。交際中で将来を考えてる彼氏（交際２年）がいます。たまたま彼のところに泊まりに行ってた時に彼の母から連絡があり、実家に寄ることになりました。私と一緒に居ることを話したら、お食事に誘われました。荷物を実家に取りに行って、２台の車で和風ファミレスへ。それぞれ頼んでしばし世間話をしてたのですが私は何か質問されるか緊張してのですが、話題は彼の事ばかり。仕事やら食事、生活の事　etc 無視されてる訳でないけど、職業は何か？を１回聞かれただけで他に何も話題を振ってもらえません。お母さんは和食のお刺身御膳を頼んでたのですが配膳されてすぐの事です。彼に、お刺身やら小鉢、おうどんまで、半分以上を「これ好きでしょ。食べなさい」と渡してきました。彼は断ってたのですが、「お母さん食べれないから」と・・最初から分ける前提（しかも聞いてないのに）で頼むなんて。私の家では、家族でもやり取りする事が一切ないので衝撃的でした。横にお父さんがいて、黙々と食べてます。食べれないなら、お父さんにも分ければいいのに。お会計で御馳走になりましたが、その時も衝撃でした。お母さんがお財布から２万円取り出して、彼に清算させて、お釣りを彼に押し付けてたのです。彼は結局返してましたが、私の前だからでしょうか。３０前の男性にお釣りをお小遣いって、どうなんでしょう。彼は優しいし、とても好きなのですがもし結婚して、彼の母が義母になる？と思うと、ちょっと憂鬱になりました。２人兄弟の弟（お兄さんは既婚）なので義両親関係は全くノーマークでした。世間的にどうなんでしょうか？彼は母はあんな感じと、寧ろ好意的？に捉えてます。ギリギリセーフ？　やっぱりアウト？　でしょうか。

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他の人の前ではやらない

🙂

ねこ

2018年09月02日 12:08

家族だけの食事の時はそういうのも有るかもしれませんが、その時はトピ主が参加していた。他の方が居る所ではそんな事はみっともなくてしないですよね。恐らく牽制されていたのかもしれませんね。この子(彼)は私のモノなの！この子の好みも全部分かってるのはママで有る私だけなのよ！！そうで無かったとしても、他の人の前でやる事自体場を弁え無い態度で品性無いし、牽制の気持ちでこれ見よがしにやってるなら、気持ち悪いタチの悪い姑ですね。まぁ今後の彼の行動を冷静に判断してから、結婚を考えた方が良いかも…。

トピ内ID：7668923554

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彼に聞いてみれば？

🐴

せな

2018年09月02日 12:08

『外食の時、いつもあんな感じなの？』って。いつもそうならちょっと、ではなくかなり考え直した方がいいかも。いつもは違うなら、トピ主さんがよっぽど気に入らなかったのかもね。どちらにせよ、彼のお母さんはかなり厄介そう。

トピ内ID：6256721056

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これからも発見があります

🐱

maiko

2018年09月02日 12:08

トピ主さんの戸惑いを理解できます。育った家庭の違いは仕方が無いですが、受け入れられるかどうかは大事です。もし、その男性の家庭に入ると、息子の嫁になる訳です。その母さんのしきたりに従うことを期待されます。付き合い始めた人の実家・両親を知って、挫折したことが数回あります。

トピ内ID：2038271747

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もし彼と結婚したら・・

🐧

白クマ

2018年09月02日 12:08

そのお母様のことで苦労するのが目に見えていますね。二人息子がいて、一人がお気に入りというのはよく聞きます。トピ主様の彼氏は溺愛している方の息子なのでしょう。家族だけの時は自分の分を息子に分けようが、お釣りをお小遣いとして与えようが好きにしたら良いと思います。でも今回は明らかにトピ主様にチャレンジしていますね。わざわざトピ主様を連れて来させて、職業だけ聞いて無視して、息子とのアツアツの関係を見せつけるって、相当曲者のお母様です。彼にお母様を大人しくさせるだけの力量があればセーフですが、母はあんな感じと容認しているようではアウトだと思います。

トピ内ID：6399789268

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牽制かもしれないけど

🙂

yam

2018年09月02日 12:08

「まだ息子は渡さないわよ」というトピ主への牽制かもしれませんが……子離れしていない母親かもしれません。 1回のことだけで判断するのは危険なので、あと何回か機会を設けて食事とか買い物に付き合ってみてはどうでしょう。子離れできていない母親だったら、かなり厄介です。しかし、彼がきちんとその事を理解していて「お袋にも困ってるんだ」というようなことを言っているのであれば、まだ大丈夫かもしれませんが……。

トピ内ID：5326723291

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そんなに気になるかなぁ

ふな

2018年09月02日 12:08

トピ文の彼のお母様の言動で「アウト」と思うほどのことは何も感じなかったです。トピ文くらいのことでアウトだと、些細な違いでダメだしとなり、結構な確率で他の男性の母親もアウトになってしまうのでは。質問攻めにされるよりよっぽどマシだし。お母様の年齢だと、食べたいメニューでも量が多めだったら、残すのはもったいないので働き盛りの息子にもらってほしいと思うのは不自然じゃないし。今回は話の流れからお母様側からのお誘いで一緒に食事をすることになったのですから、お釣りくらいの金額を息子に取っておけと言うのも、まあそれくらいアリかと。しかも、彼は受け取らなかったなら、別に問題ないですよね。なんだか、トピ主さんの方が彼のお母様を好意的に見ることができないように感じました。もう少し、柔軟に広い視野で捉えられるようにした方がいいですよ。結婚を考えているのならなおさら。「他の家庭の人間」と親族になるって、良くも悪くもカルチャーショックはあると思うので。私とはちょっと違う。けど、いいや。って思える方がストレスは少ないです。よっぽど自分の生理的に無理とか、マナーや常識を逸脱しているとか、攻撃的とかいうなら話は変わりますが。

トピ内ID：2230495893

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感じ悪いです。

🐤

林檎

2018年09月02日 12:08

トピ主さんは、質問を振られることもなかったからでしょうけど、彼のお母さんの行動を見て、いちいち心の中で『へぇー』とか、『なにそれ…』とかって思っておられたんですね。＞私の家では、家族でもやり取りする事が一切ないので衝撃的でした。トピ主さんのおうちは、お行儀がいいのですね。でもそれぞれのおうちや個人でやり方は違うんです。私の娘もお付き合いしているとき、彼のお母さんにお会いする度に『全く自分には話を振ってくれない』と言っていました。そして『今回は初めてお義母さんが少し話しを振ってくれたよ』と言ったのは、結婚して1年以上経ってからでした。でも娘は『まあそんなもんでしょ』と言っていましたし、私もそう思っていました。私には娘しかいませんが、息子さんを持つ母親が、彼とお付き合いしている女性と会うときには、それなりにてんぱってしまうのも仕方ないのではないでしょうか。初対面で、＞義両親関係は全くノーマークでした。世間的にどうなんでしょうか？彼は母はあんな感じと、寧ろ好意的？に捉えてます。ギリギリセーフ？　やっぱりアウト？　でしょうか。こういう言い方は失礼だと、私は思います。

トピ内ID：3159778210

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息子は可愛い

🙂

ivyv9d

2018年09月02日 12:08

結婚する前に今の姑と初めて会った時と似ています。挨拶に行きましたが、姑は私には話しかけることがありませんでした。息子と話すことはあっても私のことは、まるで存在していないかのようでした。その時のことを夫に話すと母親は人見知りがあるから・・とのことでした。結婚して思うことは、姑は息子が可愛い、大事な存在であり続けていること。帰省しても、夫には刺身があるのに私にはありません。夫の好物は必ず出ますが私の手が届かない夫のそばに置かれます。それは、しばらく続きました。息子の妻として認めてもらえたのは結婚して３０年くらい経ってからです。トピ主さん、彼の母親は息子のことが好きです。息子はいつまでも可愛い存在だと思います。ただ、彼の対応がマザコンでなければ、大きな気持ちで受け止めましょう

トピ内ID：1930469191

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問題ないと思います

🙂

匿名

2018年09月02日 12:08

分ける前提ではなくて、本当に食べきれないのか、または息子にたくさん食べさせたいという親心なのでしょう。親子間で食事のやりとりがないという貴方の家族の方がなんか冷たい感じがします。うちだって、娘や私が残したものは主人が食べます。根掘り葉掘り聞かれる方が嫌じゃないですか？おつりだってほほえましい範疇に入ると思います。私はこのお母さんが好きですね。

トピ内ID：3757438987

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何が問題なのかよく解りません

🙂

夏子

2018年09月02日 12:08

その程度で嫌になるのなら結婚なんてしない方がいい、いや結婚してもすぐ別れることになると思います。親からしたら、結婚もしていないのに男の家に泊まりに行くことの方がふしだらに思いますよ。

トピ内ID：4661619672

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ダメですか？

2018年09月02日 12:08

＞３０前の男性にお釣りをお小遣いって、どうなんでしょう。結婚したとしても、息子夫婦には何も上げない方がよさそうですねでも・・・それはそれで、ケチとか言いそう＞もし結婚して、彼の母が義母になる？と思うと、ちょっと憂鬱になりました。そうですね嫁姑問題が、勃発しそうなのでその彼はやめておいた方がよさそうです。もう少し、性格のおおらかな優しい娘さんのほうが、お似合いになると思います。

トピ内ID：7616315658

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そんなに驚く事かな？

🙂

ゆう

2018年09月02日 12:08

正直な感想としては、まぁ、息子しかいない母親だったらそんなもんだと思いますよ。しかも、あなたに会いに来た訳ではなくて、たまたまあなたも一緒になっただけですよね？それでいきなりあなたに色々質問したら、それこそ不躾じゃないでしょうか？支払いや自分の頼んだものを分ける事も、よくある事だと思いますけどね。母親っていうのはいつまで経っても息子の事が可愛いのですよ。トピ主さんは男兄弟はいないのかな？うちは母が私より弟の事をすごくかわいがっていたので、何となく分かりますけどね。

トピ内ID：8015696936

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一勝一敗

🎂

もちむぎ

2018年09月02日 12:08

食事の取り分けはまぁセーフかな。歳を取ると全部は多いのよ。だけど、少しずつ品数を食べたいとなれば一人前以上食べても大丈夫そうな息子に食べてもらうしかないでしょ。夫に分けないのはやはりそんなに食べられないからです。私は娘の彼にも取り分けますよ。改まった席ではしませんが、肩肘張らないファミレスぐらいならば食べられそうにないものは先にとってもらいます。だって、残すのは勿体ないし若い男性だったら一人前では足りないでしょ、三方良しじゃないですか。小遣いはアウトかな。よって一勝一敗。世間的にはそんなに悪くないというところですが、あなたが嫌ならしょうがないわね。

トピ内ID：3514786186

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過保護な母親なんてそんなもん。彼氏が母親依存でないからOK

🙂

なんとも

2018年09月02日 12:08

彼氏自身が、母親の過保護に対してべったりと甘えているのなら問題ありありですけど文面を読む限り、彼自身は自立しているようだし母親に依存しているわけでもない。こういう人とは将来結婚しても義母に悩まされることはないですよ。その人がちゃんとあなたを守ってくれるから。ちなみに身内同士でごはんを分け与えたりとかはウチでは普通にやってましたよ。そんなに不思議な光景かな？そういうことを一切していないあなたの家族がドライに見えてしまうけど。

トピ内ID：7934745236

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やめとこう

🙂

リカ

2018年09月02日 12:08

うるさい彼女だね。最初から粗探しばかり。上手く行かないと思うから、やめときなー。

トピ内ID：9379352618

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アウト

🐧

果澄

2018年09月02日 12:08

彼の母親の言動について、悪く取ればいくらでも悪く取れますし、悪く取らなければいくらでも悪く取らずにすませられる事例だと思います。「私に対する嫌がらせで意図的に奇妙な態度を取ったのかしら？」と思えば、いくらでもその様に見えると思いますし、「特に何も考えていなくて、日頃から息子に対してこんな風に振る舞うお母様なのかしら？」と思えば、いくらでもその様に見えると思いますよ。相手の人柄や性格も分からないうちに、その人の言動から真意や意図を測ろうとしたり、善人か悪人か判断しようとしてもそれは無理というもの。ならば悪く受け取らない方を選んではどうでしょう？ちなみにトピ主さんの＞義両親関係は全くノーマークでした。＞ギリギリセーフ？　やっぱりアウト？　などの発言もあまり良くないと思いますよ。一度しか会ったことのない彼のご両親に対して「ノーマークだった。セーフ？やっぱりアウト？」って、あまりにも失礼な物言いだと感じます。先程『相手の人柄や性格も分からないうちに、その人の言動から真意や意図を測ろうとしたり、善人か悪人か判断しようとしてもそれは無理というもの』と書いた私ではありますが、トピ主さんの文章を読んだだけでトピ主さんがあまり良い人の様には思えなくなっている私もまたここに居ます。もちろん、トピ主さんが本人達の目の前であからさまに品定めや評価をする様な態度を取っていないであろうことは普通に分かりますよ。でも文章には人となりが出てしまいますから、そういう意味で、上から目線で失礼なところがある女性なのだなぁ・・・と感じてしまった訳です。私は彼のお母様よりも、むしろトピ主さんに対して「この女性はアウトだな」と感じてしまいました。＞彼は優しいし、とても好きなのですが彼を優しい人間に育てたのはご両親ですよね。そしてご両親のＤＮＡを引き継いでいる彼です。

トピ内ID：2063589450

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多分無い。

🐴

ちょっと

2018年09月02日 12:08

〉もし結婚して、彼の母が義母になる？と思うと、ちょっと憂鬱になりました。相手も憂鬱になったとは思いませんか？〉他に何も話題を振ってもらえません。社交性がないと思われたんじゃないですか？

トピ内ID：3354609652

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？？？

😨

ななこ

2018年09月02日 12:08

私も、普段一緒に暮らしてない息子なら食べなさい！あなたこれ好きでしょー！！ってあげるなぁ。お会計したあとおつりも、取っときなさい！ってあげるけどなぁー。そんな事であーだこーだ言う彼女はやだなー。

トピ内ID：0014076373

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のこのこ付いて行くから

おにぎり

2018年09月02日 12:08

親から連絡があって実家に行くなら、普通遠慮しませんか？婚約もしてないのに、よく付いて行きましたね。そっちの方がビックリです。結婚の約束してるわけでもないのに、誘ったのは社交辞令ですよ。彼女帰して貴方だけ来てね。って言うのも意地悪だし別日に呼ぶのも都合が悪かったからじゃないですかね。色々質問しなかったのも、結婚相手と息子から言われてる訳でもないのに変に相手して親公認面されても後々面倒だからじゃない？食事の取り分けは息子の親あるあるじゃないかな～。 10代の男子の食事量って半端ないんですよ。その頃の記憶が鮮明で、20歳過ぎたら一緒に食事する機会も減ってその頃のイメージが払しょくできずたまに一緒に外食したら、昔の癖で自分もセットメニュー頼んで半分以上は息子に渡すってやっちゃうんでしょうね。義母も夫が30過ぎて子供までいるのに、回転寿司で１貫食べては夫にお皿渡してました。私も、3男児の親なんですが、今私の定食の半分以上は息子が食べているので気を付けないとと思っています。お釣りをと言っても100円とかじゃないでしょ？ 1万ちょっとの請求に2万渡してお釣りは取っときなさい。って別に騒ぎ立てる程の事じゃないでしょう。「押し付ける」って意地悪な見方ですね。憂鬱に思うなら、別れた方がいいですね。貴方みたいに初めから「義母うっとうしい」って感情の人との結婚して欲しくないな・・・。まぁ、息子がこんな女性を選んだら、残念だけど疎遠になるんだろうな。

トピ内ID：3133220874

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彼女をライバル視する母親…

😑

citrus

2018年09月02日 12:08

これ食べれないからあんた食べなさい。これは、彼家の日常だとしても、彼女トピ主の前でやるなら母親はあなたに彼との仲の良さを見せつけているような気がしました。彼女のことなど眼中になく、聞きたいのは息子の近況。極め付け、二万でお釣りを押し付ける。母と息子のこんな関係日常アピール？ …息子の元に彼女が泊まっていた、内心面白くないんでしょう。でも気になる。なんだこんな子か、息子との仲の良さを見せつけアピール、そうせずにはいられなかったのかも。母の女としての息子を取られてなるものかアピールが過剰におかしな行動に出ているなと思いました。ま、20半ばでは全てが謎なんでしょうけどね。独身でも何となく、あー面白くないんだなこの母はと感じとれましたので。

トピ内ID：9049703702

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セーフかな

🙂

たーたん

2018年09月02日 12:08

うちの旦那の母親も、食べきれない物（余計に頼む物も含め）を、息子（旦那）に渡しますよ（笑）息子はいつまでも沢山食べる・沢山食べてほしいんだと思います。最近は『自分で消費出来なものは頼むな！！』って言いますけどね！そして、結婚して１５年。今でも旦那の家族と食事会をすると８割は昔の思い出話と、現在のお互いの近況報告で、毎回私への質問は、あなたのご両親は元気？の一言です。ま～そんなもんです！そうそう、支払い後のお小遣い（笑）！あるあるすぎて全く気になりません！今でも毎年の誕生日・バレンタインのチョコが送られてきますよ☆ 結婚はいろいろ覚悟をもってするものだ！と、自負しております。

トピ内ID：4271581409

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まあ

⚡

アンカー

2018年09月02日 12:08

他人さまの話として読んでいると「別にそのくらいどうってことないんじゃない」と思えますが、あなた自身の身になって考えてみると、まあ、、気になるんでしょうね。息子大好きなお母さんって感じじゃないですか。あなたに興味はない、ただ息子が可愛い。それだけ。だいたい婚約してないんでしょ？だったらそんなね、根掘り葉掘り聞いてこないお母さんもいると思いますよ、却って。その辺、器用じゃない母親もいると思いますし。あまりそこは求めすぎるのは早いんじゃない。今後、結婚を考えているのなら、重要なのは、どんな姑であれ、彼が戸惑うあなたの味方でいてくれるかどうかですよ。その気持ちを理解して盾になってくれるかどうか。大事なのはそこ。

トピ内ID：1267798919

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彼ママも、

😑

りんごももか姫

2018年09月02日 12:08

彼のお母様も緊張してるんですよ。更に、お嫁さんになるかも知れない女性との”初対面”ですから緊張しちゃって話題が偏っちゃったんですね。また、いきなり連れてきた女の子に根掘り葉掘り聞いちゃったりすると後で彼に怒られるかもしれないって先読みも有ったかと思います。それと、頼んだモノを分けたコトですが、母親ってね、子供はいつまでたっても子供で、更に男の子だったらいつもお腹を空かせてて、何でも食べるって事なんですよ。だから、最初から食べきれないと分かってても”どうせ息子が食べるから”って頼んじゃうんです。ほら、”すきでしょ？”って分けているでしょ。因みに、会計のおつりですが、主様に気を使って”帰りにお茶でもして帰りなさい”って意味で彼に渡したのですよ。更にですが、彼のお父上がもくもくと食べていたのも緊張と若い女の子に慣れてないからなのだと思います。交際の挨拶で急きょ決まった事ですからそんなもんだと思いますよ。

トピ内ID：7481802523

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弟でよかったなあ

2018年09月02日 12:08

普通だと、あなたが泊まってる事に嫌な顔の人もするのが母というものだが・・それは無かったようだね。だったらその点は悪くない。子離れしていない母という感じだが、悪い人ではない。息子を愛してるけれど、夫との愛は冷めているというのもよくある話。定期試験で言うと、ぎり合格点の母だと思う。長男の嫁でなくて良かったね。

トピ内ID：6010746834

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あなたの方が姑根性で値踏みしてるじゃない

🙂

あのさ

2018年09月02日 12:08

怖いですよ一挙手一投足ジーっと観察してケチ付けてあなたの方が家族になるには避けたいタイプです

トピ内ID：1089943820

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彼女として認めないってことじゃないの？

🐤

みちる

2018年09月02日 12:08

職業聞かれただけって、あなたのことに興味ないからじゃない？彼女としても認めてないってことじゃないの？

トピ内ID：7288235333

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何がセーフで何がアウトなの？

🙂

ひまわり

2018年09月02日 12:08

彼の親、それもなぜか母親だけをターゲットに意地悪な上から目線での判定…感じ悪いなあ。食べ物をやり取りするのは習慣的なものなのでただそういう家庭だというだけのことでしょう。年齢的に夫もたくさんは食べないから息子に、、というのもわかります。私もそういうやり取りの習慣はないので好きではありませんが、理解はできますよ。お釣りをくれる件については 30近いといってもそもそもお食事の会計を親が持つということは彼の家庭での力関係はまだ親の方が庇護する側なのでしょう。いずれ、家族での食事の会計を子供世代がもつようになればお小遣いも彼の方からあげる側になるでしょうけど今はまだ彼は親にとって、ちょいちょい世話をしてやる対象なんですね。トピ主さんから見れば30手前はすごく大人でしょうけど社会人としてはまだまだ若輩の部類。そして50になろうが60になろうが、親にとっては息子です。何がそんなに問題なのでしょうか。はじめから彼母を警戒すべき敵と認識している感満載ですね。末っ子だから義両親はノーマークとか、すごい失礼ですよ。彼の親を何だと思ってるのでしょう。彼を育ててきた、彼にとってはこの先も死ぬまでずっと大切な親ですよ。でもトピ主さんはとにかく関わりたくないんですね。トピ主さんはどうなんですか？自分の母親に対してやはりそういう風に思うのですか？社会人となり結婚したら関わりたくないし面倒も見てほしくないと。もし彼がそのように望んだらどう思いますか？

トピ内ID：8741116331

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うちにも息子がおりますが

ふむふむ

2018年09月02日 12:08

家族で外食するとき、自分のお膳から息子にこれも食べなさい、と勧めることは、よくあります。年齢的に私はもうたくさん食べられませんし、夫も一人前で十分です。若い男性なら、女性と同じ量では足りないでしょう。娘もおりますが、少食なので、弟にこれ食べてとか、これあげると言ってます。娘は、嫌いなものを押し付けている感じですね。そこに、息子の彼女がいても、おそらく普段通りでしょう。子供と食事するときは親が会計してますね。お財布をしまった後なら、いいよお釣りはとっときなさい、もありかな。だからといって、マザコンシスコンではないと思います。うちなら、息子の彼女も同席しての食事なら、ゲストにはもう少し気遣いしますけどね。それは息子、父親、母親、皆が気遣いすると思いますね。彼は、トピ主さんのことをご両親にどのように話しているのでしょうか？もしかしたら、まだ仲のいいお友達程度？だとしたら会話も弾まないかなあ。ご両親としても緊張なさってたかもしれませんね。

トピ内ID：4015119855

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酷いなぁ・・・

🐤

麻衣

2018年09月02日 13:00

＞話題は彼の事ばかり。＞無視されてる訳でないけど、職業は何か？を１回聞かれただけで他に何も話題を振ってもらえません。あなたが緊張していた様に、あちらも緊張していたのでは？場慣れさいた社交的なお母様でもない限り、気の利いた話題を次々と振ることは出来ないでしょう。あちらはあちらで「彼女、ちっとも打ち解けて話して来てくれなかったわね」と思っていたかも知れませんよ。＞最初から分ける前提（しかも聞いてないのに）で頼むなんて。彼も言っているじゃないですか。「母はあんな感じ」と。いつもそうやって息子にたくさん食べさせたくて、分け与えて来たのでしょう。お父様はもう年齢的に食が細くなる頃。母にとって息子はいつまでも食べ盛りの男の子。いつも通りのお母様だったのですよ。人前で分け与えるのはあまりお行儀が良くないとか、そういうことに気が回らなかったのでしょう。＞お母さんがお財布から２万円取り出して、彼に清算させて、お釣りを彼に押し付けてたのです。これ、私の夫の父もやりますね。夫の実家は裕福なので、食事に行くと大概義父が支払ってくれます。殆ど場合カード払いなのですが、金額が小さい時は夫にポンとお札を渡して支払わせ、夫がお釣りを返そうとすると「要らないよ。取っておけ」と。＞ギリギリセーフ？　やっぱりアウト？　でしょうか。なんて、一体なんの判定なのでしょうか？自分としては見慣れない光景だとしても、相手には全く悪意が感じられない事柄で、ここまでバカにした表現をするトピ主さんこそアウトじゃないかな？「義両親関係は全くノーマークでした」というのも、随分な言い方ですよね。これではまるで危険人物扱い。酷いね。

トピ内ID：4305260413

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私だったら、やめとく！

♨

おんせん

2018年09月02日 13:00

別れた元夫の母親にとても行動が似ています。結婚前も後も、私のことなんかほとんど聞いてくれないし、息子自慢ばかりでしたよ。赤ちゃんの頃こうだった、子供の頃から可愛かった、成績はどうだった…とにかく息子の話ばかりでした。彼はマザコンの可能性が高く（今は隠しているかもしれないけど）、姑は子離れできていない可能性が高いです。結婚後は、夫も緊張感が抜けて、マザコン度が増して来て…引くこと多かったです。姑が夫の服を勝手にデパートで見繕っておこづかいと手紙まで添えて送ってきたりもしていました。まぁ…ある意味家計の足しになるので助かりますが…。夫が自分たちの生活について何でも母親に報告するので、つつぬけですし、常に干渉されている感じです。私が使っている化粧品や調味料の種類、食事メニュー、出かけた場所、外食した店、私が歯医者へ行った、○○にある美容院へ行った、○○で口紅を買った…とにかく何でも話すので、姑に把握されていました。息が詰まりました。

トピ内ID：9731305734

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