海外に住んでます。日本には年に1度は子供を見せたいのもあり帰ります。両親は、今二人きりで住んでいて父はほとんど外出せず、私から言わせればひきこもり、母はまあ依然と変わらないようですが、会話がもう出来ません。二人とも二人で好きなように（節度もなく生きてる感じです）子供のことで母に「この子は育てるのは、たいへんでしょ？」と言って相談したいのに「大変って言ったってしょうがない」とか、父は男性の更年期（昔から酔って私や母にあたってましたが）か私と母が出かける時など「早く出かけろ、馬鹿～かえってくるな」などといいます。海外で近所に友人もいず、唯一頼りだった場所。両親もそんなになってしまい私は鬱と医者に診断されました。いつも死にたいと思ってます。そういう方いらっしゃいますか？特に母は一番の相談相手だったのにと悲しいです。

話が出来なくなった両親 | 家族・友人・人間関係

ご兄弟はいらっしゃるのですか？

月夜

2006年08月31日 18:06

私も海外に住んでいます。私の場合は大好きな両親が他界してしまって、雨さんのご両親はまだ元気でいてくれているのですから、ご両親にも何か悩みとか問題？のような事があって雨さんの心を気つかう余裕がないもかもしれません。でもお二人とも、心の中ではきっと雨さんの事をいつも思ってると思います。私は相談事は夫にします。姉にもします。雨さん、命はひとつだけです。そして、尊いものです。あなたのお子さんがあなたの人生を見ています。肩の力を少し抜いて、がんばりすぎないように、ゆっくり人生を歩いて行きましょうよ。

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お母さんの立場も考えてあげてほしい。

親ばなれ

2006年08月31日 20:07

トピ主さんは海外に住んでいらっしゃるようなので、実家の繋がりを深くしたい気持ちは良くわかります。でもお母さんは、お父さんの具合を見ながらの生活に疲れているんだと感じました。娘からの相談にものれないほど疲れてる・・・トピ主さんより重症なんではないですか？お父さんの面倒、トピ主さんの育児疲れの愚痴話じゃお母さんはどこで息抜きが出来るのでしょうか。トピ主さんに余裕があれば、お母さんの話も聞いてあげてから自分の育児の悩みを言うと良いんだけど。話が出来なくなった理由がわかってるのですから、お母さんにもケアーが必要ではないかと思いました。

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考えないようにする

ばななパン

2006年09月01日 20:58

海外で大変ですよね。でもね、日本にいても同じです。私は結婚して実家から遠くに住んでいます。親の夫婦関係がよくないので、どっちもどっちに思えて。母からの電話にも波があり、父の愚痴だったり、たまには泣き声のことも。こちらも気が重いし暗い気持ちになりますが、病気がちな母が哀れで（別れないのは本人の責任なんです）話を聞いてます。父はモラハラで言葉の暴力がすごい。前回も私が傷つくような言葉をなげられ、今思い出すと頭にきます。その後、落ち込みます。私には頼る場所がないって、そして変わらない親。私もこんなことばかり考えていると、どうかなりそうだと思い、気分を変えるようにしています。フッと考えそうになると、無理に家中掃除をして気分転換。外に出て散歩、カフェでコーヒーを飲んだり。「自分の家は夫といるこの家なんだ」私の家族は夫で、この家庭を大切に守りたいと思います。日記もいいと思います。旦那様とお子さんを大切に、海外の生活を楽しんで下さい。

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トピ主です。

雨

2006年09月03日 02:33

月夜さん・ありがとうございます。同じ海外にいるということで親近感が沸きます。ご両親が亡くなられたこと、私も悲しく思います。私は弟がいるのですが実家の近くにいるのですがあまり両親には会いに行かないようです。夫は外人なので、私の海外生活のたいへんさ、（私ももう長いのですが）日本人として海外に住むことの問題は全く分からないようで、駐在の方を見ているとご夫婦お二人で見知らぬ地で頑張っている団結力を感じます。昨日も夫に日本で買ってきたものが多すぎると怒られ泣いていました。こちらで買えない物、服のサイズさえ合わないのに。月夜さんとても羨ましいです。事故などで亡くなった方のニュースなど見ると代わってあげたいと思いますが、私にはまだ生きろということなんだなと言い聞かせて頑張ります。

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トピ主です。

雨

2006年09月03日 02:48

親ばなれさん・ありがとうございます。母のことは特にそういう状況を見るようになってとても心配していて(それ以前からもです）、メールや電話は頻繁にしてます。母は「大体、私も部屋に入っちゃうから、それぞれって感じよ」といってます。そして「私が帰ってくると父がそうなるから、普段は大丈夫」と先日メールで言ってきました。私は父に嫌われているのか？邪魔なのか？でも聞けません。弟にも「母を心配してあげて」というのですが、あまり実家に言ってないようです。母も弟はあてにしていないと言っていますので、私はとても心配してます。もしかして、私や子供が帰るのが邪魔、迷惑なのかなと。二人で好きなように暮らしたいから、私たちがストレスなのかなと思ってきて、悲しくなったのです。海外にいてもどこにいても両親を心配するのは当たり前ではないでしょうか？

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ご両親は歳をとった１

あげ

2006年09月05日 16:17

弟さんの立場に近いものです。雨さんが日本を離れて何年経っているかはわかりませんが、ご両親は確実に歳をとっていますよね。普通のじじばばでも、たまのお盆の帰省などで「孫は可愛いが、３日いて帰るとホッとする」と言うじゃありませんか。例えご実家でも、迎えるほうにしてみればお二人の普段の生活サイクルがあり、ご両親は歳をとっている分、それに対応するのは気力体力を使います。かといって、可愛い娘と孫のこと、喜んで迎え、心待ちにしているのは間違いありませんよ。雨さんがおっしゃってる「邪魔？迷惑？」なんて、そんなことないと思います。逆に考えてみれば、雨さんの海外のお宅にご両親がいらっしゃるとします。少なくとも１週間以上は滞在しますよね？雨さんの場合は、ご主人に気を遣うというのもあるでしょう。でも大好きなご両親だからこそ、恩返しの気持ちもあるでしょうし、あれもしてあげたい、これもしてあげたいと思いますよね？歓迎したい気持ちはあるけれども、普段の生活サイクルに大人二人を迎えるのは、何かと大変かと想像します。それと同じですよ。（続きます）

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ご両親は歳をとった２

あげ

2006年09月05日 16:25

（続きです）迎える側の before & after を見ていると、よくわかります。あくまで、ウチの場合ですが、それまでは、老夫婦予備軍(?)として、それなりにノンビリ生活してるところへ、可愛い娘と孫がやってくる。さあ寝床の準備だ、何を食べさせてあげよう、何を買ってあげよう、お風呂も掃除しとこうか、そういえば以前から娘にやろうと思っていたアレはどこだったか納戸をガサゴソ･･･来たら子供もいるしでとっても賑やか。最近は「もうお茶漬けだけでいいね」なんて済ましてた昼食も、母はハリキって準備。夜も最近は早め寝ていたのに、つい話し込んで11時過ぎる。それでも翌朝には早く目が覚める(老化現象）はたで見ていても、とっても賑やかになり、両親も気のせいか若くなったよう。でも、やっぱりその期間は、普段のサイクルとは違うわけです。毎日そんなふうだったら慣れるのかもしれませんが、タマにだからハリキるわけです。あくまで「ウチの場合」ですけどね。（ゴメンナサイ、まだ続きます）

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ご両親は歳をとった３

あげ

2006年09月05日 16:53

雨さんは違うかもしれませんが、若い頃から海外に行ったままの人は、ご自分の実家（ご両親）を、自分が巣立ったときと同じように頼りにしていることが多いのでは？電話やメールを頻繁になさっているとのこと、ご両親は癒されていることと思います。でも雨さんの今の状況では、ご両親にしてみれば「いつまでも頼りにされるけど、いざというときはこちらから頼りにはできない」わけです。（精神面は別ですけどネ）例えばどちらかが病気で倒れた場合、何か問題が起こった場合、海外にいる雨さんに頼るのは難しいですよね？キツイ言い方かもしれませんが「心配だ心配だ」と海外からいくら言っても、実際アナタにはどうしようもないのです。だとしたら、娘として、遠い海外であれ健康で幸せに生活しているのが一番の親孝行と思いましょうよ。雨さんは弟さんに「私は海外で、何かあったときに力になれないかもしれない。勝手なお願いだけど、よろしく頼むね！！」とお願いし、ご両親には「本当にありがとうね。健康でいてね！」の気持ちさえ伝わっていればいいのでは？勿論、帰省も今までどおりＯＫですよ。感謝してくださいね！

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「この子は育てるのが大変でしょ？」だけが話題ですか

繭玉

2006年09月05日 22:29

＜会話がもう出来ません。二人とも二人で好きなように（節度もなく生きてる感じです）何だか悲しいですね、節度もないってどういう尺度から判断されていらっしゃるのですか？それがご両親の生き易い方法なのだとしたら放っておくべきですよ？＜子供のことで母に「この子は育てるのは、たいへんでしょ？」と言って相談したいのに「大変って言ったってしょうがない」とか、他のもっと温かい労いの言葉を言って欲しかったのかと察しますが、子育てというのは本人が選んだ道。苦楽どちらを強く感じるかも本人次第ですから、肉親からですらそう言われても当然ですよ？＜両親もそんなになってしまい私は鬱と医者に診断されました。いつも死にたいと思ってます。トピ主様、お子様もいらっしゃる年齢で、ご両親の様子ひとつでそのように鬱だ、死にたいだなどとおっしゃるのはどうかと思いますよ。もっと、共に生きる家族に対し、責任感をお持ち下さい。ご主人に、お子様に、この人たちのために自分は価値がある、と感じられるよう日々をお過ごし下さい。

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雨さん元気を出して。

月夜

2006年09月06日 14:15

ご主人きついですね？（ごめんなさいね）日本の物を買い過ぎだって怒るなんて。。。私も雨さんに親近感を感じます。私達会った事もありませんが、同じ国で、雨さんが元気になってくれる事を心から祈ってます。人は疲れた時に誰かの肩で休みたいと思う事があると思います。それは、甘えではありません。ご両親の事は、深く考えないようにして、ただ、元気でいてと心でいつも思っていれば、ご両親にも伝わると思います。私は雨さんの立場になったような事がなかったので、そう言えるのかもしれないですね？でも人の心って意外と強いものだって、信じたいです。特に親の心は。雨さんがんばりすぎずにがんばって。

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トピ主です。

雨

2006年09月07日 19:29

月夜さん・・・あなた様は本当に素敵な方ですね。やはり外国という環境が同じことが月夜さんを強くし、優しい女性へと成長させているのでしょうか？本当に強い人は優しいといいますよね。月夜さんはきっとご両親の死等人として出会わなくてはいけない辛い経験（もしかしてそれ以上のことも）を自分の中で受け止め、見ず知らずの私にそうおっしゃってくださるのですよね。私も月夜さんのような女性になるよう頑張ります（頑張りすぎず、笑）。続く・・・

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トピ主です。＞月夜さんへ

雨

2006年09月07日 19:31

昔から間違っていることが嫌いで、責任感も強く（自分で言うのも変ですが）日本にいる時は、仕事も何もかも順調でした。人の命を預かる重要な仕事をしていたのですが、今は何もせず、家の中にいて子育てをしている私を客観的に見て、何も社会の為になっていないと、以前の生活と比べて、自分を責めたり、外国でのキャリアの通じなさに落ち込んだりしておりました。月夜さんの言うとおり、きっと頑張りすぎたのでしょうね。ありがとうございます。力を抜いて、私ももう人生半分の地点なのでこれからはゆっくり、のんびり家族と共に生きていきます。同じ外国でゆっくり暮らしましょうね。心から感謝してます。涙が出るほど・・・感謝です。ありがとうございます。

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トピ主です。

雨

2006年09月07日 19:43

ばななパンさん・・・そうですよね。状況によっては日本にいても同じこと何ですよね。ただ、私の場合はアトピーでこちらの洗剤系、顔身体に関するものはすべて受け付けません。なので自然と買い物をしにいかなくてはいけなくて。漢方もそうです。ホント、日本に家があったら実家にお世話にならなくてもいいのにと（両親にも負担にならず）何度思ったことか・・・＞母が哀れで：というお気持ちとてもよく分かります。でも夫婦のことだから最終的にどうにかするのは二人の問題だと思ってます。私も気分転換、するように心がけます！ありがとうございます。あげさん・・・ロングな書き込みありがとうございました！私は日本とこちらの距離感は全くないのでいつでも両親を看病しにいく体制ではいるんですよ。寝たきりになったら、もし子供も大きくなり、いける状態ならいつでも。海外にいてもそう両親のことは思ってました。迷惑でなければ、そうしようと思ってます！あげさんの長い書き込み、とても暖かさを感じました。ありがとうございました！

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トピ主です。

雨

2006年09月07日 20:44

繭玉さん・・・励まされているのかけなされているのか分かりませんが、繭玉さんは海外に住んだことはありますか？ウエディングドレスがお式に間に合わなかったことはありますか？海外で空き巣に入られたことはありますか？海外で出産で死にそうな思いをしたことがありますか？産後しばらく寝たきりになったことがありますか？親戚が水死したことがありますか？そしてうつ病になったことはありますか？そんな中実家に3ヶ月の初孫を見せたくて連れて帰ったときに、父が夜中にリビングで「馬鹿やろう」などと叫ばれ、私の鬱は今始まったものではありません。それは私自身が「強くならなくては」と我慢というか身体には出ていたのかもしれませんが、私自身が「出さない」と頑張っていた。住んでいた家も、産婦人科医も、ドレスを作るオートクチュールのお店もすべて主人と親戚義理両親の薦めの方たちでしたが：：：：：：：続く・・・

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トピ主です。

雨

2006年09月07日 20:46

それは別として、母とは昔は友人のように仲がよく何でも言い合える仲でした。私は友人は多いけれど、自分が強いと思われていたので相談は受けるほうでした。なので何かあると自分で片付けるか、母に相談してました。そんな仲だったので子供を見せに帰ったときは1年ぶりの再会でした。でも父にも「あんまり帰ってこなくていい」とか、子供のことを「この子は育てるのがたいへんね」と言ったのは母の方です。私の今の心境は今始まったことではないと医者からは言われてます。ここの発言の字数制限があり、あまり最初の段階で長くかけなかったのですが、あげさんのように書き込めばよいのですね。続く・・・

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トピ主です。

雨

2006年09月07日 20:47

随分前に私の友人が自殺しました。鬱でした。とても美人で念願の女性の憧れの仕事に就き、でも入院先でなくなりました。私の従兄弟も長い間、鬱病です。最初は私も繭玉さんのように鬱の人の気持ちは分かりませんでしたが従兄弟とは普通に接するようにしてます。もしなったことがあっておっしゃっているのならお言葉もありませんが。私のように誰にも相談できず、ここにやってきていろいろな方にいろいろな形で慰めてもらったのが私はとても励みになりました。特に鬱病の人は、普通の人の感情とは全然ちがくなってしまうのですよ。今、薬がだいぶ効いてくれているので私も正常心でいられる機会が増えました。自分でも努めるようにしております。それも月夜さん始め皆さんのお言葉のお陰かもしれません。繭玉さんも人の気持ちが考えられるような人になられてから、発言された方がよろしいかと思います。人の気持ちを察することが出来ない日本人が増えているのがよくわかりました。

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ありがとう。

月夜

2006年09月09日 14:37

雨さんが少しでも元気になってくれたのなら、とてもうれしいです。どんな人でも一人で、全て出来る人はいませんし、私達人間はそこまで強くありません。心の痛みを誰かに話せたら、その痛みが少し楽になるって、私の姉が言います。心に溜めてしまうと病気になってしまうよって。雨さん私はまだまだ未熟な人間です。私から見て雨さんの方がよほど人間が出来ていられると感じます。私の言った小さな言葉で雨さんに感謝してもらえて、私の方がお礼を言いたいです。雨さん体に気を付けて、元気でいてください。そして、ありがとう。

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お叱りの言葉、恐縮です

繭玉

2006年09月10日 17:54

ですが雨さん、私へのお叱りの語り口に大きなエネルギーを感じることが出来、少し安心も致しました。私は娘がアメリカに住んでおり、ハラハラしながら遠くで見守る役目ですので、ご両親のご心配や悩みが痛いほどわかります。そして、あなたの奮闘やご苦労ぶりも娘と重ね合わせ、理解していたつもりです。折角お腹に宿り、生まれ、たった一人の母として慕い成長していく子供さん（大切なお孫さん）のためにも、どうか軽々しく死など考えたりしないで頂きたい、海外や遠距離の場合、親への孝行は心配を掛けないことが一番、もっとしっかり！こう喝を入れずにはおれませんでした。自分の側に立って慰めてくれる人だけで周囲を固めたいのは誰にでもある当然の気持ちなのですが、悲しいかな世の中は、自分＋同意者＋イエスマンだけで成り立っていません。＋反対者です。これが理解できれば、人づきあいにおいて肩肘の力はぐっと抜けるものですよ。どうぞご病気、お大事になさって下さい。

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繭玉様

月夜

2006年09月12日 14:18

親の側から見られているお言葉は間違っていませんが、子の側から見て苦しいこと、つらい事を親に相談をするのは間違っているように思えません。心配を掛けない、とのお言葉その通りではありますが、亡くなった母が生前に言っていた言葉を思い出しました。親はどんな時も、子を心配するものだと。勝手な言い分ですが、親に心配を掛けたくてわざとする子供はいないと思います。私は何でも母に話しました。それは心配を掛けたかったのではなく、母を一人の人間として、心から尊敬し、信頼していたからです。雨さん、あまりつらくて、つい死にたいと書かれてしまったのでしょう。でも雨さんは命というものを理解していると信じています。日本にいた時は人の命をあずかる仕事をされていたと書かれていましたので。繭玉様あなた様はきっと素晴らしいお母様なのでしょう。これはおせいじではなくて、本当に思った事です。あなた様の文章を読んで、亡くなった母を思い出して、胸がいっぱいになりました。

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月夜さん、そして雨さん

繭玉

2006年09月13日 12:26

雨さん、ちょっと前半は月夜さんとのお話になることをお許し下さい。月夜さん、今回のトピについて私は、月夜さんのような温かいレスの存在があったからこそ、離れて暮らすご両親様側に立った厳しい内容の発言をすることが出来たんです。数名の方が雨さんをプラス方向に大きく気持ちを引き上げたのではないでしょうか。雨さんが元気を得ていらっしゃる今のうちに、不愉快でしょうが私のようなレスにも目を通して頂きたい、心の片隅でいつか再考して頂きたいと思ってのことです。前も書きましたが、雨さんには「この世は常に、自分＋同意者＋イエスマン＋反対論者で成り立っている、何か反対意見を言われてもいいや」という人生観を是非身に付け、もっと気楽に生きて頂きたいと思います。日本の製品が肌に合うと雨さんが思い、店員も薦め、買物にご一緒のお母様は迎合、でも帰国すれば反対する夫がいる・・・。（続く）

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（続き）月夜さん、そして雨さん

繭玉

2006年09月13日 13:09

自分の考えに4分の1からは反対されるという仕組み、これは家族から職場までどこでも同じです。お医者様から頂くお薬が精神的に楽にするのなら、私は是非、雨さんの処世術を楽なものにしてあげたいです。月夜さんがおっしゃる通り、娘は母にはどんなことでも話をしていいのですし、是非話して欲しいです。母は子にとって心の基地、港であり、子供という船のための灯台として、大人の知恵と力と愛を、たとえ届かなかろうと精一杯の光で送っています。その灯台はあなただけのものであり、照らす船を失ったら全ての価値を失います。あなたにとってもたった一つのものです。どうか座礁することなく、傷だらけだろうが、時々港に戻り、立派な船であることをご両親様にしっかり見せてあげて下さい。たとえその光が薄暗くなったように内心感じても、その光のお陰で帰ってこれた、有難うね、と。雨さんのそんな笑顔がご両親様に温かい会話をもたらすかもしれませんよ。

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（最後は）雨さんに

繭玉

2006年09月13日 13:23

雨さん、最後に、人生を少し長く生きているオバサンから、大切な人づきあいにおける言葉遣いのコツを・・・。「ちょっとね」「どうもね」「何となくね」を上手く使うことにより、批判話をする時、自分が感じたとおりの形容詞を多用しないことです。些細なことですが、職場や母親同士の付き合いで友人が多い人の共通のコツだそうですよ。例えば、食事中口の音を立てる人のことを「～さんは食事マナーが下品（行儀悪い）」と言わず、「～さんは食事マナーがちょっとねぇ」と限定的な形容詞を避けるわけです。「あの課長はケチ」と言わず、「あの課長は金払いがどうもねぇ」。「彼女はキレやすい」と言わず「彼女は感情面が何となくねぇ」とやんわりと言うのです。形容詞は時として使った側の評価を下げるので難しいですね。私自身も気をつけなければいけないのですが、いい年して、まだまだ怪しい時もあり反省することしきりです。

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月夜さん、繭玉さんありがとう

トピ主です

2006年09月13日 22:36

月夜さん・・・月夜さんのお言葉を読みむと字数の少ない中で表現が下手な私の本当に私の状況を理解してくださってて、毎回涙が出ます。最近外に出られるようになりましたが、出かける前はここには訪れません。泣くことが分かっているから・・・その涙が私の辛かったこと、心に溜まったどろどろしたものを洗い流してくれます。今もまた涙がまだ残っていたものを流してくれました。お姉様がいらっしゃって羨ましいです。お姉さまも素敵な方ですね。私はきっと心に溜めすぎてしまった。身体には勿論、もう症状は現れております。（鬱以外に）でも私は身体の病も心の病もどちらとも辛く、得てしてはお互いを引き起こすことになると今回初めて気づきました。続く・・・

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月夜さん、繭玉さんありがとう

トピ主です

2006年09月13日 22:37

私は小さい時から「今日会ったことは何でもいいたくさんママにお話してね」と言われてきたので、そのクセもあり、いいことも悪いこともこちらに来てしばらくは何でも何でも話しておりました。たいしたことのないはないことまで、今はネットがありますので、声を聞かせるのも親孝行の一つかなと。それが今は全くできなくなってしまった。ここで書かせていただいて、素敵な方に出会えて本当に元気が出ました。前向きになりました。見ず知らずの方にここまで親身になっていただいて何とお礼をいって。いいのか分かりません。月夜さんは、ご両親をなくしても素晴らしい家族がまだ身近にいらっしゃるのは宝物ですね。素敵なご家族大切にしてください。私のこともたまには思い出してくださいね。（甘えちゃいます。）ありがとうございます。

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月夜さん、繭玉さんありがとう

トピ主です

2006年09月13日 23:03

繭玉さん・・・私も失礼なことを言ってしまってすみません。でも今冷静に見てみると私と繭玉さんの会話は母と私のようです。全く（笑）。状況も同じですので、本当に母に言われたように感じました。叱咤激励は、元気があるときはいいのですが、私はその叱咤激励が長かった。こちらに来ていろいろなことがあって頑張れといわれてもどうしようもないことがたくさんあって私の中で整理しようと思いつつ溜めていたのかもしれません。繭玉さんは、昔の私の母のような人ですね。私は昔は死にたくなくて「長寿の薬がないかな？」なんて思っていたくらい楽天家だったのです。人って弱いものなんですね。娘さんはきっと私なんかより海外でずっと強く生きてらっしゃることでしょう。でもたまに弱音をはいたら優しく抱きしめてあげてくださいね。元気をありがとうございました。

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鬱のせいだとは思いますが

mami

2006年09月14日 09:43

トピ主様の、繭玉様に対する「繭玉さんも人の気持ちが考えられるような人になられてから・・・」という発言に、ああ、この人は鬱病なんだな、と強く感じました。繭玉様は決して人の気持ちが分からない人などではなく、最初のレスも二度目のレスもトピ主様のお気持ちを理解された上で、「物事を悪く取りすぎないで、肩の力を抜いて」と励まして下さっているようにしか私には読み取れません。それを「人の気持ちが分からない人」と思ってしまうのは、やはりトピ主様が鬱だからなのでしょう。繭玉様に限らず、トピ主様が「私の気持ちを分かってくれない！」と思っていらっしゃる方でも、本当はそうではない方がいらっしゃると思いますよ。もちろん、全ての方がそうだというわけではありませんが、トピ主さんは鬱のせいでその判断基準が鈍くなってしまっているのではないかと思います。お医者様、お薬の力を借りて、早く良くなられることを私も陰ながら応援しています。

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雨さん、繭玉様、ありがとうございました。

月夜

2006年09月14日 13:03

繭玉様読んでいて涙が出ました。私の母が今も生きていたらきっと繭玉様と同じ事を言ったのではないかと思いました。本当に感動しました。自分の未熟さがよくわかりました。昔、私の尊敬する方が人は一生人生の学問をしていくのだと言っていたのを思い出しました。今日私は繭玉様に教えられました。数々の失礼をお許し下さい。そして、ありがとうございました。雨さんいつか雨さんが元気になってくれるのを心から祈っています。繭玉様、雨さん、心からお礼を言います。

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傷つきそうでしたら読み飛ばしてください

あげ

2006年09月14日 18:17

私のレスが、幸いにも雨さんを傷つけなくて良かったです。というのも、雨さんのレスを読んでいて、「私も言葉の選び方一つで、雨さんを傷つけていたかも」と思ったからです。雨さんから繭玉さんへのレスに「あなたは～をしたことはありますか？されたことはありますか？」とたくさん質問していらっしゃいますがそれらは確かに雨さんの辛い出来事だったのでしょう。読んでいて、「あーこんなに色々あったんだ」と私も思いました。大変でしたよね。でも繭玉さんには繭玉さんの経験、歴史があり、別の形で様々なご苦労をされてきたと思います。雨さんと同じ経験をしていなければ何も助言できないのなら、私にもその資格はありません。「鬱だから」と言われては、殆どの人はどう励ましていいか迷います。責めたらいけないだろうし、「頑張れ」は禁句らしいし･･･ってネ！同じ立場の方から、弟さんの立場から（私）、お母様の立場から･･･其々の方向からのレスがそろってますね。（あと、お父様の立場からのレスがあればパーフェクト！）皆、あなたを励まそうとしていたことに変わりはないのですよ。それはわかって下さいね。

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御投稿を読んで

candy

2006年09月15日 13:02

つくづく思ったのですが投稿者様は御両親の行く末がご心配なのでしょうか？それとも御自身の心の安定を求められておいでなのでしょうか？双方のバランスかとも思いますが、どこに焦点が定まっているのか判りかねる表現で　・・・

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雨さんへ

月夜

2006年09月15日 13:20

鬱病という言葉、好きではないと、昔亡くなった父の友人のお医者様が言っていました。彼は患者さんに心の病気と言うそうです。心の病気に一番必要な薬は医者からもらう薬だけではなくて、希望を失っている人が人生そんなに悪いものじゃないよと思えるように、家族を初め、まわりの人たちからの協力がいるそうです。私の長年の親友のお母様も今心の病気で苦しんでいられて、でも私の親友が言いました。お母さんは今疲れて休みたいだけ、ゆっくり、休ませてあげるんだと、今は長い冬、冬はずっとは続かない、かならず春が来るから、それまで、家族でがんばって支えて行くと言っていました。雨さん今はつらいでしょう？苦しいと思います。長い冬になるかもしれません。でも春が来るまでゆっくり、休みながら１歩、１歩雨さんの人生を歩いて行って下さい。私もがんばりすぎずに私の人生を歩いて行きます。涼しい日が続いていますが、風邪をひかないようにね。私はもう雨さんの事をお友達だと思っています。同じ国で、私の友達の健康と幸せを心から祈っています。

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話が出来なくなった両親

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