海外旅行を前日まで黙っている

レス21

（トピ主 5 ）

😑

モカ

2012年06月30日 18:44

ひと

父が姉家族と海外旅行へ行く事を、旅行前日まで母に言いません。
前日に「明日から海外へ行ってくる」と告げるのみで
母が聞かなければ、誰と行くかも言いません。

私の実家は、父と母の2人暮らしで
私も姉も結婚し、姉は遠方で、私は実家の近くに住んでいます。

母と姉は感情的でヒステリックな性格が似ていて
あまり仲は良くありませんでした。

数年前、姉の帰省中、ふとした行き違いから母と姉は大喧嘩し
互いに一線を引きました。
そこから姉の母攻撃が始まりました。
「母が孫に悪影響を及ぼす」
「自分の情緒不安定は母のせい。
　父は助けてくれなかった。（大喧嘩の際、仕事で不在）」
と、父に訴え、父の事も責めている状態です。

その事もあってか、父は姉から電話が来ると自室にこもり
何時間も話し込んでいます。通話後も内容は一切話しません。

そのうち、父と母はお互いに何も話さなくなり
父と姉家族VS母
といった感じで母が孤立している状態です。

しかし、姉が帰省した際、子供の世話、姉家族の食事・洗濯は
全て母がしており、姉は都合のいい時だけ母を当てにしている感じです。

私は、両親には仲良くしてもらいたいし
嫁いだ娘の事で不仲になってほしくありません。
母はストレスで体調を崩し入院した事もあります。
私から父に「内緒にしないで」と伝えましたが、
結局、母抜きで旅行へ行きました。
私たち夫婦は両親の仲を取り持つために
4人で出かけたりしますが、徐々に疲れてきました。

私は、結婚し子供までいる姉が
両親を不和にさせている事に納得ができません。
しかし、姉に意見もできずモヤモヤしています。
意見を言っても「お前は正論ばかり言いやがって」
と話にならないのです。

何も話し合わなくなった両親を見ると心が痛いです。

トピ内ID：9752832609

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それで質問は？

🙂

艶冶斎微蝶

2012年06月30日 19:19

質問内容は何でしょう？お母さんとお姉さんが仲良くする方法ですか？

トピ内ID：9734847239

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お父さんに姉宅へ

雷

2012年06月30日 19:35

「私だったら」で考えましたが、姉宅に父を引き取ってもらいます。「母は私が引き取るなり、面倒見るなり考えるから。そっちはそっちで勝手にやれば？」母親への態度に対し、父が姉を諭すなどの行動をしているなら別ですが、姉の言いなりで旅行を前日まで黙っているなど、父も姉のいじめに加担しています。なのに、日々の世話は母親(妻)任せだとしたら、父も許せません。子供も居る母親(姉)が、平気でそれを見せるとは大人気ない。たとえ相手に不満があろうとも、お互い歩み寄る努力をするのが大人です。お姉さんが話を聞かないならば、一度実力行使(父追い出し)に出てみては。お母さんＶＳお姉さんまでには、お母さんにも原因はあったのでしょうが…現状があまりに可哀想だと思いました。

トピ内ID：8554435374

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時間が必要な事もある

ティーローズ

2012年07月01日 10:15

もっと、お母様が年老いて、張り合うような気持ちをなくすとかお姉さんが年老いた母を見て可哀想に思って攻撃を止めるとかお父さんだって、そうしないと孫に会えないんですよね？内緒にしないと会えなくなるそれを内緒にしないでっていうのも酷なのではありませんか？それに前もって言えば揉めるだけで、お母さんが一緒に旅行に行けるわけでもないので嫌な気分になる日数が増えるだけだと思うのですが、本当に前もって言った方が良いんですか？両親の仲を取り持つ目的の旅行なら、止めても良いと思います。そうではなく、自分が両親と旅行に行き、元気なうちに思い出も作りたいという気持ちがあるのならご両親に付き合って頂いても良いと思いますが、ご両親の為になっているのかはわかりません良かれと思っていても、本当にいい結果をもたらすとも限らない、だらか難しいのだと思います。トピ主さんは無理せず自分のペースで、自分なりの親孝行をしたらいいと思いますよ。全員大人同士、性格も変えられないし、自分で出来ることをするしかないのです

トピ内ID：4620052926

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あなたが緩和剤になって

🙂

はるりん

2012年07月01日 10:15

まるでうちの実家のようです。母は昔からヒステリーで理不尽なことで家族全員を責め立てていました。ですが父だけは私たちきょうだいの味方になってくれました。＞意見を言っても「お前は正論ばかり言いやがって」なぜお姉さんだけに態度を変えさせようとするのですか？お母さんにも、お姉さんに対する態度を改めるよう話していますか？お姉さんだけが悪いのですか？そうではないと分かっているから、あなたのお父さんもお姉さんの味方につくのではないのですか？家族間の争いの場合、どちらかに一方のみに味方が集中すれば、もう一方は家に寄り付かなくなってしまいます。どうかトピさんが中立になって、お互いが歩み寄れるよう尽力してあげれば、よい方向へ向かうのではないでしょうか。

トピ内ID：6071131647

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質問になってませんでした

😣

モカトピ主

2012年07月01日 10:15

すみません。質問になっていませんでした。ご指摘ありがとうございます。私の気の持ちようというか、家族とのかかわり方についてアドバイスいただきたいです。不仲になっていく両親と、不仲にさせる姉、そして空回りしている自分に疲れてきたのです。母の体調の事が気がかりで、なるべく母の気がまぎれるように話を聞いたりしているのですが、それでは何も解決するわけもなく行き詰ってしまいました。私はどうあるべきでしょうか。何かご意見いただけたらうれしいです。

トピ内ID：9752832609

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今度は

☀

はなこ

2012年07月01日 10:40

貴女方夫婦がお母さんだけ内緒で旅行に連れて行ったらどうですか。そうすればお父さんは少しは母親の気持ちがわかるんじゃないでしょうか。精神衛生的に一番良さそうなのは、貴女方夫婦が母親をお姉さん夫婦が父親をそれぞれ引き取って同居する事のように思えますが・・・。人の性格って簡単には治らないから、母親とお姉さんを会わせないようにするのがいいんじゃないの。

トピ内ID：3082794947

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放っておくしかないと思います。

🐷

ぶーたん

2012年07月01日 10:57

多分、お姉さんは、何か精神的な病気があるのではないかしら？何かのきっかけで、感情のコントロールが利かなくなる場合があるのでしょう。甘えられるお母さんとか、場合によってはご主人とか子供とかにも、当たり散らす・・嵐が過ぎ去るまで、待つしかないと思います。ご両親は、それが分かっているんですよ。小さい時から育ててきた我が子ですから。育て方を間違ったと、負い目を感じて孫の世話をしているのかもしれませんね。良い齢して、情けないお姉さんですが、お父さんとは外国へ一緒に旅行に行くほどなんですね。お姉さんのご主人は、家族だけの中に義父がくっついてくることは嫌じゃないのかしら？夫婦の事は、夫婦でしか分からない色々な関係があります。

トピ内ID：6098072694

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自分も子どもを産んだら、見えてきたこと

🐴

いちご

2012年07月01日 12:19

こればかりは、お姉さんの言い分を聞かないと、分かりませんね。長年連れ添ったお父様ですら、お母様に愛想をつかしたところを見ると、実際にお姉さんが幼い頃、お母様による精神的DVなどがあったようにも読み取れます。＞「母が孫に悪影響を及ぼす」＞「自分の情緒不安定は母のせい。　父は助けてくれなかった。（大喧嘩の際、仕事で不在）」トピ主さんは、数年前の喧嘩が発端だと信じているようですが、そうではなくて、何十年前にもさかのぼった恨みがあるのだと思います。実は私自身、長女に対してはうまく育児ができなくて、６歳の頃にきつい言葉をぶつけたり、怒りにまかせてドアをバンっと閉めたりして、長女を情緒不安定にしてしまったからです。たった数回のヒステリーでしたが、長女を一生にわたる情緒不安定にするには十分でした。似ているんですよね、自分と長女は。そして突然思い出したんです。私の母も、私が幼い頃に、同じように八つ当たりをしてきたことを。お姉さんは、精神的DVの連鎖を断ち切るために、お母様とぶつかっているのかも知れません。

トピ内ID：4547877954

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距離を取りましょう

いちりづか

2012年07月01日 12:36

お姉さんに「お母さんが嫌いなのは分かった。もう付き合わなくて良いから苛めたり攻撃はしないで欲しい」と言ってみましょう。子供が親を嫌うのってエネルギーがいるし、無意識に心が病むものだと思います。私も母が嫌いなので、お姉さんの気持ちがわかります。上手くいかないのは全て母のせい、なんですよね。ならば無理して付き合わなくて良い。親と子が付き合わないってだけで、親には物凄い復讐です。そのことをお姉さんに伝えましょう。あえて攻撃までする必要は無いんです。お姉さんには家庭があるのですから、そちらのことだけに夢中になれば良いのです。まずは一度、お姉さんの気持ちを受け入れてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8983897486

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父と姉は人としての品性がゼロです。

😑

ここる

2012年07月01日 12:36

姉に父を引き取ってもらい、全ての身の周りの面倒を見させるべきでしょう。そこまで母を蔑み、苛め、邪険に扱うなら当然だと思います。姉も最悪ですが父も最低の人間ですよ。性根が腐りきっています。親になる資格のない人間が子供作って社会のゴミとよどみが増えるばかりですね。貴方の姉の子供もきっと学校で苛めを始めるでしょう。だってお手本がすぐ近くに２人もいるんですもの。ところでトピ主さんの聞きたいことは何でしょう？すみません。トピ主さんが相談したい内容が良く分かりませんでした。お話を聞いた感想なら下記の通り。利用するだけして、存在を無視し陰湿に追い詰めるやり方に憤りを感じます。人として終わっています。本当に最低な姉と父・・・ゴキブリ以下ですね。

トピ内ID：0235259506

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前日？！それはひどいですね

ネスケ

2012年07月01日 14:32

せめて一週間くらい前には伝えてほしいですよね。お土産も頼みたいですし。ん？そういうことじゃなくて？夫婦の亀裂なんて子供がどうこうできるもんではないです。姉さんには意見をぶつけてみましたか？それができないなら傍観しているしかないでしょう。

トピ内ID：1270420012

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姉も父も、なんだかなぁ

🙂

2012年07月01日 14:58

大人げないですね、お姉さん（笑）私も親に対する恨みつらみはあるけれど、親だって欠点のある人間だからねえ、今さら昔の傷ついた事を攻めてもね…。気持ちはわかるけどさ。また、お父さんもなんだかなぁ、ご両親が仲悪いのってお姉さんのことだけじゃないんじゃないかと思ってしまいました。私だったら仲を取り持つような事はしませんね、面倒くさい。実家の近くに住んでるなら、マメに顔を出してお母様の事気にかけてあげてはどうでしょう。下の娘は優しくしてくれると思えれば、少しは気持ちもやわらぐのではと思います。

トピ内ID：2484734293

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普通のことでしょ

オクタゴン

2012年07月01日 18:07

前日に航空券をもらい飛ぶだけ。前日に三日後に帰ると言えばそれで終わり、チョンですよ。海外ってそんなに遠い場所かな？

トピ内ID：6689919489

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鍵はご両親

でん

2012年07月01日 20:27

大元はお姉さんだとしても、増長させているのはお父さんで、さらにそれを受け入れてるのはお母さん。なんだかんだで帰省時に世話してるあたり、お母さんもお姉さんを心底怒ってるとも思えません。嫌い嫌いも好きのうちみたいなゆがんだ愛情がありそう。数年でゆがんだ関係とは思えません。もともと（トピ主さんたちが子供のころから）ご両親の夫婦仲はどちらかというと悪く、お姉さんは身勝手で、お父さんはお姉さんに甘く、お母さんもなんだかんだでお姉さんを受け入れ、トピ主さん１人がやきもきする…という構図だったのでは？正直、トピ主さんにできることはないと思いますが、何かするとしたら、お父さんでもお母さんでも話が通じそうなほう、または両親そろったところで「家族として今のままでいいとは思えない。まず夫婦の関係をきちんと見直してほしい」とお願いしてみては。また、お姉さんに「正論ばかり言いやがって」と言われてもひるまず「私の言ってることが正論だと分かってるなら、大人なんだから態度を改めてよ。両親が不仲のまま死に分かれることになってもいいのか」と主張し続けるのも１つかと。

トピ内ID：5051015693

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ありがとうございます

😢

モカトピ主

2012年07月01日 21:27

レスくださってありがとうございます。私の1つ前のレスは、艶冶斎微蝶さんのご指摘を読んだ時点で書きました。なので雷さん、ティーローズさん、はるりんさんから頂いたレスに質問の上乗せのようなかたちで表示されてしまい申し訳ありません。将来、母の介護は私夫婦がするつもりです。姉は大喧嘩の際、母に「早く寝たきりなれ！その横で今までの恨みを言ってやる」と言ったそうです。それで母もキレてしまったらしいです。海外旅行に内緒で行く事について「同じ家に（父と）2人で住んでいるのに、前日まで海外行きを知らせないのは水臭い。　旅行日数も旅費も全く言わないのは何なの？」と母は私に言っています（汗）母は私たちだけが頼りで、父もそんな感じです。確かに母は理不尽な事も多かったです。しかし、私たち娘は今はそれぞれに家庭を築き独立しています。姉は金銭や育児で両親に頼る事もかなり多く私の中で姉に対し、頼るなら不仲にさせるなという気持ちがあります。雷さんのレスは目から鱗のようで嬉しかったです（涙）全員、大人気なくて情けないです。

トピ内ID：9752832609

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それは。

茶葉

2012年07月02日 09:48

お母様がイヤでもそれを赦しちゃってるんだから仕方ないんです。あなたのお父様とお姉様の人間が出来ていないのは言うまでもありませんが。それかあなたが第３勢力として妙な頭角を現し、引っ掻き回すくらいしかないのでは？？そんなことできないし無意味でしょ。

トピ内ID：6304088928

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原因は何だと思いますか？

一歩前

2012年07月02日 09:48

ヒステリックになるのはそれはそれで徐々に穏やかになって行くしかない。しかし、防御本能の強すぎるところは、必ず不和を生む、と言うことです。お母さんとお姉さんがそうだとのこと。解決すべきは、お父さんとお母さんの間のことですよね。姉のことはほっておけばよろしい。お父さんはお母さんに愛想を尽かしたと言う構図が浮かんできてますが、そうではないですか？お母さんがヒステリックな上に防御本能が強く、一歩引くと言うことをしたことがないからのように見えます。私もいつまでもそんな人はいつかはお断りです。日々の暮らしの中で、言葉には出ずともそんな人がいると疲れます。逃げ出したくなります。多分お父さんも何回かは指摘して直してもらおうと期待されていたのではないかと思います。いかんせん、夫婦の間はなかなか素直になれません。特に一歩も引かない人を相手にしては。出番はあなたではないですか？「お母さん、あなたはお父さんをときには立てていますか？立てるつもりがなければ、離婚したらどうですか？」

トピ内ID：8373841583

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トピ主です1

😢

モカトピ主

2012年07月03日 13:01

レスして下さりありがとうございます。はなこさんから一歩前さんまで読ませていただきました。様々な角度からのご意見があり助かります。姉と父がしている事は、やはりおかしいとわかりスッキリしました。恥ずかしながら、モヤモヤするだけで 2人の行動が普通なのかそうでないのか判断できなくなっていました。このトピの本題の結論としては・家族とはある程度距離を置く・両親の関係をよくする協力はするが、無理はしない・やっぱり前日に言うのも除くのもおかしいという感じになりました。母と旅行へ行く計画も立てようかなと(笑) そして本来なら違うトピを立てるべきかもしれませんが数人の方がお気づきになっている通り家族の根深い闇のようなものはあります。私達の両親は、良くも悪くも（精神的に）恋人のような関係でした。感情的な喧嘩をしたかと思えば、いつの間にか仲良くなっているような。その関係が大きく崩れたのが、母と姉の大喧嘩なのは間違いありません。父は大喧嘩の際の「助けてくれなかった」という言葉に責任を感じているようです。続きます

トピ内ID：9752832609

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トピ主です2

😢

モカトピ主

2012年07月03日 11:56

姉に対してではなく、その場に居合わせた孫（姉の子）に対してです。母は孫が生まれてからグッと我慢をするようになりました。この大喧嘩の際も、姉が一方的にまくし立てていたそうです。これは双方から聞いたので間違いありません。母はこの直前に身内を亡くしており「早く寝たきりになれ」と言った姉の言葉に、プツッとキレてしまったそうです。その後、喧嘩は収まりましたが、この大喧嘩について母は口をつぐみ姉が一方的に事の次第を言いふらすといった感じでした。そこから誰も姉に手を付けられなくなりました。姉の夫ですが、表情も暗くなり携帯に夢中になる事が増えました。今回の旅行（このメンバーでの旅行は1度ではありませんが）に父が参加する事については喜んでいるかもしくは何も言えない状況だと思います。「子供に悪影響」という割には、母に子供の世話を全面的に押し付け母が子供を叱ると怖い形相で飛んでくる状態です。叱ると言っても、「包丁で遊んじゃダメ」「コートを着なさい」といった類です。続きます。

トピ内ID：9752832609

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知らない方が良い事もある

☂

夢前酒

2012年07月03日 18:11

トピ主さんのレス2012年7月2日 20:20まで読みました。数年前の大喧嘩から考えられる事は（敬称略）・姉が母の秘密を知っている事を暴露した。・姉が母に対して正直になる決心をし、今までの不満をぶちまけはじめた。・大喧嘩の際に母がしてはならない事をしてしまった。　　（包丁を持ち出す、首を絞めるなどを姉か孫に）お父様はお姉様のカウンセラー状態だと思います。それまでに知らなかった事をお姉様からの情報で知り、さらに共感もしているようですね。母親が長女をターゲットにする話はよくある事です。トピ主さんが「夫婦仲良くしてほしい」と仲を取り持つような事をできるのは、お母様がお姉様をターゲットにしたため結果盾となり、深い傷を負わなかったからでしょう。また母親など家族から受けた深い傷が再び痛みだすのが出産後にわが子を育てる時であるという事もよくわかります。よけない口出しはやめた方が良いと思います。姉妹で痛みを分かち合えないと知っているからお姉様も語らないのでしょう。お姉様の事はお父様にお任せを。

トピ内ID：3371343366

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トピ主です

😢

モカトピ主

2012年07月04日 10:37

続きがまとまらず、続きは書けませんでした。ｍｍさんのレス気が楽になりました。夢前酒さんのレスを読みました。少し衝撃を受けました。確かに、それが事実だとしたら私は知らない方がいいかもしれません。姉の産後の心境等も少しわかりました。ありがとうございます。お察しの通り、姉妹で痛みを分かち合う事はないでしょう。姉の状況は理解しても、正直、私には痛みを分かち合う気がありません。この大喧嘩の前後、私から姉に「母の事は嫌いで構わない、無理する必要はない」と言った事があります。距離を置けという意味だったのですが結果的には「味方が増えた」と姉を増長させる事になりました。また、姉は自ら子供に精神的暴力を与えており姉夫には暴力と精神的DVを繰り返しています。彼女の中では、それもすべて“母のせい”です。過去に受けた精神的な傷を盾に自分だけを守り敵や味方としてしか人と関係できない姉に共感する事はできそうにないのです。私は過去に姉から心身へのひどい暴力を受けていたため姉に対する気持ちが冷たいのかもしれませんね。

トピ内ID：9752832609

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