実両親のひいきについて

レス18

（トピ主 0 ）

🐶

あー

2018年05月06日 16:11

ひと

私には姉が一人います。子供の頃私の方が手がかかる子供だったらしく、昔はお前ばかりと妬まれる事もありました。大人になり二人とも子供が産まれ、姉は実家から10分私は40分の距離に住んでいます。最近、私の両親は、姉夫婦とばかり出かけます。風邪を引いても私達は実家に頼るのは嫌がられ、姉の所は預けたり実家に行ったりしています。実家に行っても姉の息子と私の娘が比べられ、お前の娘はわがままだの優しくないだの言ってきます。旦那と上手くいかず離婚も考えた時期があり、親に相談した時も実家は、お姉ちゃん達と住むようになるから泊まりに来る位ならいいけど、住む事は出来ない。ここにお前たちの居場所はないと言われました。姉からはうちの両親達と出かけた写真が嫌がらせのように送られてきます。私達とは出かけるのを嫌がるくせにと思うと悔しくて涙が出てきます。何故だろう。私と私の娘が何かしたのだろうかと。祖父母なら、平等に扱ってほしいのに。父、母にこの気持ちを言っても逆ギレされて相手にしてくれません。姉に話をしてもそんな事ない。平等にしているの一点張り。もう、縁を切るしかないのでしょうか。アドバイス、意見等待っています。

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どうぞお好きに

🙂

じじ

2018年05月07日 15:17

縁を切る、、いいんじゃないでしょうか。お姉さんはご両親を連れ出していらっしゃるんじゃない？時間も労力もお金もかけて。貴女は逆なのでご両親も負担なのでしょう。いったいいつまで娘だからと甘える一方でいる積りですか？

トピ内ID：2558062234

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何か理由があると思う

🙂

パンダの子

2018年05月07日 15:17

親だって人間です。平等にと思いつつも、好き嫌いがあるのかもしれませんし、原因があると思います。まず、貴女、実家に寛ぎに行ってますか？よく聞く話ですが、「娘が子供を連れて遊びに来るけど、おんぶに抱っこでとても疲れる。食事の世話も私たちに任せ、自分はお客さん気分。外出しても、お金は出さないし、孫の世話も疲れる。正直、あまり来て欲しくない」貴女は、こんな娘ではない？食材を持って来てくれて、食事の支度をしてくれて、掃除や洗濯もしてくれる。外食しても出してくれるし、一緒にいて居心地がいい娘。だったら、一緒にいたくなると思いますよ。世話をかける人は、頻繁に会いたくない。それは、自然な気持ちだと思います。貴女は、どんな娘ですか？

トピ内ID：7964812086

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たぶん平等は難しいのですよ…

ごめんなさい。

2018年05月07日 15:41

たぶん、トピ主さんとお姉様では、親への接し方が違うのでは？例えば、一緒にお出かけも、運転は？費用は？計画は？お姉様は、その全てを負担させれているのでは？トピ主さんが離婚して帰って来たら、生活費や家事は？ご両親に負担かかるのでは？お姉様が一緒に住む場合、自分達の生活費はお姉様達で負担し、ご両親に迷惑を掛けないのでは？そこの差は大きく違うと思います。ここが違うとやはり、負担がない方に傾くのでは？ご両親も高齢になり、トピ主さんのお世話に疲れてしまったのでは無いでしょうか？

トピ内ID：1325458383

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姉が家を継ぐ

のお

2018年05月07日 15:54

姉が家を継いで、後々の面倒を看るつもりなのではないですか？と言っても、本人はあなたと平等だと主張しているのだから、親だけがその気になっているのかも知れませんが。あなたのいる場所がないといわれるなら、例え離婚しても帰ることはできないですね。ご両親の家なのだから、それは仕方ないと思います。ただ、ものは考えようで、あなたをひどく疎外するようなら、親の介護が必要になっても、それなりの関わりでいいということではないですか？姉と余りにも差をつけるなら、それなりの対応をすればいいと思います。今のあなたの生活がしっかり出来ればの話ですが。離婚云々の話になっているのなら、その辺の事をご両親と姉と4人で話し合えばいいのでは？跡継ぎの事をね。

トピ内ID：4086508404

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ギブアンドテイク

😨

白シャツ

2018年05月07日 16:05

私はあなたの姉の立場にいます。そして、あなたと妹は似てる環境にいます。（すでに両親＋祖母と敷地内同居しています）あなたにお聞きしたいのですが、あなたは親孝行していますか？特にご両親が困った時（体調崩してる時、人手が欲しい時など）率先して駆けつけたりしていますか？そういう時にそばにいてくれる人を大事に思いませんか？もし、お姉さん側がトピ主さんと同じ事しかしていないのであれば、親御さんのえこひいきの可能性もありますが、、、将来的に親御さんはお姉さん家族と同居を考えていらっしゃるようなので、お姉さんはご両親の老後の世話をする覚悟を決めているのでしょう。あなたにはその覚悟、ありますか？

トピ内ID：8659306201

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主さんが辛いなら縁切り上等です。

🙂

人は感情の動物だから

2018年05月07日 16:26

まぁ私の一番の疑問は結婚してて子供もいるのに未だに両親の姉との扱いに対して憤りを感じている主さんに何故？です。だって主さんの家族は今いるご主人とお子さんでしょ？それでいいじゃないの。ご両親、というか親だって人間だもん。そりゃあ贔屓しますって。これが普通なんだって思わなきゃ。何があったか知らないけど、ご両親は姉家族と老後？を過ごす事に決めたんでしょう。それで主さんが精神的に辛いなら縁切りしましょう。気分的にさっぱりしますよ。それで家族で幸せに暮らしていきましょう。それに原因を探っても多分嫌な気分になるだけです。だからこっちから切ってやるんです。いつまでも親にこだわっていないで自分が持ってる一番大事な人を見失わないで下さい。

トピ内ID：9659728868

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親になることです

🐶

みなとまち

2018年05月07日 16:26

いつまでも娘をやっていると、わが子の方を向けません。子供のために毒祖父母とは会う回数を減らした方がいいと思いますが、その理由や毒祖父母の悪口愚痴は一切我が子には言わない事。子供と祖父母は血がつながっていますから、子供を傷つける結果となります。残念ながら、トピ主の両親は、比較する、差別する　そのようなコミュニケーションしかできないということです。姉妹が仲良くできないのも、両親の育て方の問題です。でも、この両親が毒を出していても、トピ主は幸せになれます。それは、この両親に巻き込まれないことです。でも、なかなか両親をあきらめることはできないでしょう。毒でも、両親の事をあきらめるのはとても難しい。心理学などを学んで、自分の実家がどのような機能不全を起こしているのか知ることですね。そして、そのようなコミュニケーションしか学べなかったトピ主が夫とうまく生活していけるはずもありません。人と穏やかにつながること、これを自力で学ばなければなりません。それはトピ主のためです。そしてトピ主が変われば、お子さんは救われます。お姉さんは毒親に巻き込まれながら気が付かずに人生を終えるかもしれません。だれもお姉さんの事は助けられません。自分で気が付かなければ治らないからです。お姉さんが毒親の面倒を見てくれるなら、こんなに良いことはありません。毒は年齢と共に増していきます。だから、世話をしてくれる人がいて喜ぶべきところですが、たぶん、娘として親の事があきらめられず苦しいかもしれませんね。トピ主が、娘ではなく、親になることです。子供の方をしっかり向いて、子供が精神的に自律できるよう、子育てを自身が学ぶことです。毒親の真似をしてはいけません。でないとトピ主の両親のように、毒であることを気づきもせず生きていくことになります。

トピ内ID：3074816019

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10分40分

まかろん

2018年05月07日 16:26

50歩100歩… だったら飛行機で…とかどうなるのよ。おやばなれ出来てないの？親と付き合うといいこともあるけど面倒なこともあるよ。気にしてくれなくてありがたい位では？

トピ内ID：2734127651

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姉が厄介

☂

50代

2018年05月07日 16:41

親の態度も、親と出かけた写真を送ってくるお姉さんも、私と同じで、思わずレスさせてもらいました。お気持ち痛いほど分かりますが、親の差別は続くんです。親はお姉さん家族と過ごす方が楽しいってこと、もう何も変わらないです。とても寂しいけど、そっと身を引くが良いと思います。私の場合、ずっと我慢したけど親とは疎遠に、 50歳になりあからさまな差別があるのに、何も感じない姉に失望して大喧嘩になりました。優遇された方は、良い歳をしても姉妹の温度差は親の差別のせいなのも理解出来ないんです。親の介護になって、姉妹平等とか、あなたは冷たいとか怒り出し、本当に辛い思いをしました。配偶者も巻き込みもう、姉妹仲は最悪となりました。私のようにならないよう、ずっと我慢はしないで下さいね。

トピ内ID：6757910156

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縁切りが幸せへの道

🙂

かな

2018年05月07日 17:30

トピ主の旦那様が嫌われているから、接点を持ちなくないのです。旦那様がウィークポイントですね。相当嫌われているから

トピ内ID：0897990364

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人生の時間を無駄にしないで。

🙂

満月

2018年05月07日 17:30

残念ながら、親子にも相性というものがあるのですよ。ご両親にとっては長女との方が相性が良く、次女のあなたとはそうではなかったのでしょう。親や姉に蔑ろにされている、甘えられ、帰る場所のない我が身を思えば、そして娘さんまで邪険にされているなら、悲しくて辛い気持ちになるのは分かります。でもきっと、両親や姉の態度や考えが変わることはないでしょう。あなたが求めるものを、与えてくれる人達ではないのです。そんな人や場所に、何かを求めようとしても無駄なだけなのではありませんか。与えられないことを分かっているのに、求めて嫌な思いをするよりも、求めず関わらずにいた方がずっと幸せに暮らせると思いますし、娘さんだって子ども心に薄々、祖父母に愛されていないということに気がついていると思いますよ。自分も娘さんも無駄に傷つくだけなら、縁を切った方がいいのではありませんか。自分からは連絡しない、訪ねたり何かを求めるのは止めましょう。向うから連絡があっても直接は対応せず、姉からの写真もスルーすればいいのです。そして、何かの折に「お姉ちゃんと住むなら老後も安心だし、私も安心だわ」とでも言ってしまえるぐらいの強さを持ってください。ご主人と娘さんの３人で、幸せに暮らして行くことだけ考えればいいのですよ。

トピ内ID：1013130708

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年を取ると近くにいる子が可愛くなる

🙂

せとか

2018年05月07日 18:27

みたいです。世界が狭くなりますから。歩いていけるところに住んでいて、いつでも会えて、呼べばすぐきてくれる・・・そこに依存するのは、避けられないと思います。ひいきというより、自然な現象です。それで何年も暮らしてきたのなら、もう世界が出来上がっているのですからそこに固執しないほうがいいですよ。

トピ内ID：7958548217

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将来同居予定なら多少は扱いに差があっても仕方がない

🙂

セイウチ

2018年05月07日 20:35

＞　実家は、お姉ちゃん達と住むようになるから泊まりに来る位ならいいけど、どこまで決まっている話かはわかりませんけど、将来お姉さん夫婦が実家で同居するという事なら、両親としてもお姉さん夫婦を優遇する方向に傾くでしょう。だって、自分たちの将来の世話や介護を頼むと言うことですから。むしろ、妹家族と扱いに差がないのに、介護は頼むと言われたら何で自分だけ？　ってお姉さん思うんじゃないでしょうか。百歩譲って実子であるお姉さんはまだ良いとしても、義両親と同居する事になるお姉さんの旦那さんはそれじゃ納得しないと思います。まあでも、人生そう上手く予定通りに物事が進むとは限りません。お姉さんだって、何らかの事情で同居できなくなることだってあり得ます。そうなったら両親はトピ主さんにすり寄ってくる可能性大。その際に、両親を袖にすれば溜飲が下がるのではないでしょうか。

トピ内ID：9348453601

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世話をしてもらう、もしくはしてもらう可能性のある娘

🐱

neko

2018年05月07日 23:26

そんなの当たり前だと思いますよ。実家から１０分の距離のお姉様はそれなりにご両親の面倒を看ておられるか面倒を看る意思がある事を伝えていると思います。私は両親と同居して居た時、きょうだいは丁度実家から一時間の距離の所に一人暮らしをしていました。私は家の用事を細々と手伝っておりましたし親が入院した時も全面的にサポートしていました。その間きょうだいは全く何もしていません。自分が何もしていないという事さえ理解してできてません家が近いとか同居であるとかはそれだけサポートを求められると言う事。きっとあなたの何倍、いや何十倍もお姉様は呼びつけられてサポートしもしくはこの先サポートを求められる訳です。もし急にご両親がぎっくり腰になったとしますよね？４０分の距離のあなたに出来る事と１０分の距離のお姉様に出来る事が全く同じな訳が無いでしょう？その全く動けなくなった時も１０分の距離ならすぐ来てもらえる。家事の代行もすぐに頼める、病院の送り迎えだってしてもらえる。それだけしてもらう、もしくはしてもらう可能性のある娘とそれが望めない娘と全く同等の立場に置く事の方が反対に平等ではないと思いますけど？

トピ内ID：6434713481

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お姉さんに任せれば？

😨

長女

2018年05月08日 11:34

ご兄弟は、お姉さんと主さんの二人ですか？それなら、もうお姉さんにお任せしたらどうでしょう？これから先、両親とも年を取り、同居して面倒を見なくてはならなくなるでしょうその時の為に、お姉さんを大事にしてきたのではないですか？うちは、逆です。妹はあまったれでずっと両親に甘えてきました。でも、介護となったら何もしません。うちは、妹を甘やかせてはいたけど、私も大事にされてきました。だから、今介護をしてるのは私です。私は家を建てる時に、２０００万くらい出してもらいました。母は、口癖の様に、お姉ちゃんである貴女にはホント期待してるし、世話になると思うから…と言ってたしね… どうしてもお姉さんには期待してしまうのかも知れないのと、当てになる、ならないって言う個人的な感情もあるのかも… 介護、大変ですよーーーーお姉さんを頼りにしてて、ラッキーくらいに思ってはどうですか？

トピ内ID：1887775149

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近づかない

🐤

ヒヨコ

2018年05月08日 12:44

親も人間ですから、相性があります。あなたがお姉さんと同じように親に接していたとしても、扱いが違うというのは珍しくありません。あなたの気持ち次第で、縁を切っても良いと思います。親に何かあった時、介護を背負わされないようにしたらいいのです。私の姉妹は、都合の良い時だけ親を利用し、私がそこまでしなくていいのでは？と言っても、いいのだと言っていました。親が病気になったり、介護が必要になったら、用事があるとか理由を付けて来なくなりました。連絡なく引っ越してしまい、今は音信不通です。あなたも、そういう扱いされているのであれば、今から縁を切っておいても良いと私は思います。

トピ内ID：6454022667

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割り切るしかない

🐱

匿名希望ふわにゃん

2018年05月08日 14:51

＞何故だろう。私と私の娘が何かしたのだろうかと。いや、きっと、逆。風邪を引いた、離婚するかも、と頼るばかりで、「何もしてあげていないから」避けられているのだと思います。親は、無条件にいつまでも子や孫の世話をしてくれて当たり前の存在じゃないんです。お姉様やお姉様の息子と過ごすと何かいい事があるんですよ。だから可愛がる、そんなもんです。といって、貴女はお姉様と同じことはできないですよね、住んでいる場所からして遠いし・・・＞お前の娘はわがままだの優しくないだの言ってきます。一緒に旅行しないのは、このためかもしれないですね。貴女は娘さんに「おじいちゃん、おばあちゃんにそんなこと言ってはダメよ」と叱ったり「このお菓子は、おじいちゃんとおばあちゃんに持って行って一緒に食べましょうね」「お出かけできて楽しかったね、ありがとうを言おうね」などと話しかけていますか？＞お姉ちゃん達と住むようになるから泊まりに来る位ならいいけど、住む事は出来ない。ここにお前たちの居場所はないと言われました。お姉様家族と同居を考えておられるのですね、だったら、ますます差がつきます。割り切るしかないです。

トピ内ID：1377305120

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わざわざ切る必要もなく

🙂

トシちゃん

2018年05月08日 14:51

そんな事に捉われているより、自分で経済力をつけて自分らで暮らせばいいと思います。親も親でいつまでも子供らに関わり他にする事無いのかと思います。兄弟で差をつけられるのは誰でも嫌ですが、年老いたら子に頼ろうとするでしょうから姉に任せとく、きっと姉も今はご機嫌でも先では親が鬱陶しくなるでしょう。その時泣きつかれるから、今から関わりを持たない。何の得もしない親兄弟の都合に振り回されないことでしょうか。

トピ内ID：3721775608

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