嫌いになってしまいそうな友人

自分自身を嫌いになる方が先かな。 困った友達のペースを自分自身をないがしろにしてでも優先してしまうあなた。そんな自分でいいんですか？ さこを改善したら、友達のことを嫌いにならなくてすむとおもいますよ。 自由な大人になりましょう。頑張ってください。

普通の友人でも会いすぎれば粗も見えてくる。普段なら流せることもいちいち引っ掛かる。あなたはお友達に飽きたんですよ。 同時に断れないあなたにも原因があります。どうして断れないのでしょう？お友達はそこまで会いたがるのは寂しがりやなのかもしれませんね。でもそれに合わせる必要は無いんです。 地元を出ても良いけれど、優柔不断のままではまた別の人に執着されたりしませんか？あなただって慣れない土地で最初は不安でしょう？寂しくなって人との距離を間違えたりしませんか？ そのお友達とすぐに離れるのは無理だとしても、ちょっとずつ断るようにしませんか？解って貰えなければ友達じゃありませんよ。

＞頼られてると思うと突き放すことが出来なくて トピ主さんは頼られて居るのではなく、言葉悪いですが愚痴の掃き溜めとされているのではないですか？ それでなくてもご友人の愚痴だけ聞くために会っている様なものなのでしょう？ そりゃ、愚痴を散々聞いてくれるならご友人にとったらトピ主さんは最高の友人でしょう。そりゃ褒めますよ。 大概愚痴聞かされる方は嫌になって会いたがらないのにトピ主さんは誘えば会ってくれて愚痴聞いてくれるのですから、ご友人にしたら自分の愚痴を喜んで聞いてくれていると勘違いしているのでは？ 頼られていると言った所で、トピ主さんが助言すれば「でも」「だって」で返されてませんか？ トピ主さんの助言あっても聞いてませんよ。 愚痴言う人は愚痴言う事でストレス発散して気分良くなりますが、聞かされる方は言う人以上にストレス溜まるものなのですよ。 ここで物理的に距離とってもご友人のことですから、電話、ライン、メール攻めで来るのでは？ 断れないトピ主さんなら結果一緒ですよ。 ご友人に頼られているのではなく、良いように使われているんだと考えてみましょう。 自然に断れると思いますよ。

＞友人に嘘をつきたくなくて誘われた日が空いていたら気持ち的には嫌でも会ってしまいます。 もう、嘘ついているではないですか。気持ち的には嫌なのに、私（トピ主）も会いたい風にして、会っているんでしょう？ もう、嘘ばかりではないですか。 ＞友人になかなか会う頻度を減らして欲しいことや愚痴をやめて欲しいと言い出せません。 これが、嘘でなくて、何が嘘でしょう。内心「嫌だ、嫌だ」と思いながら「また愚痴だ、聞きたくない」と思いながら会っているんでしょう？ 大ウソつきではないですか。 友人を嫌いなのではありません。友人に嘘をついている自分（トピ主）が嫌いなんです。 それを、友人のせいにしているだけです。嘘つきで卑怯者の自分（トピ主）を認めたくないからです。 友人でもなんでもないじゃない。そよかぜ様は友人の心のゴミ箱、愚痴を垂れ流すだけの相手。友人は、そよかぜ様に「高校からの友人」がいるっていう自己満足を与えてくれるだけの存在。 偽物の関係は、結局、自分を苦しめるだけだよ。

まぁその頻度で会い続けていれば疲れて当然ですよね。 しかも聞かされる話は元カレの事(どうでもいい)と 今カレの愚痴(内容によってはつきあえるけど毎回はきつい)。 ＞私(トピ主)が友人でよかった、うれしい これ、褒め言葉ですか？ どんな時でも好きなだけ自分の話を聞いてくれるからでしょう。 苦しい思いをしてまで会う必要もないし、話につきあう必要もないですよ。 「疲れてるからごめんね、また今度」でおしまいです。 ストレスを感じてまで友人で良かったって言われたいですか？ こういう人は基本的に自分の事しか頭にありません。 放っておくと延々と自分の話をし続けます。 こちらとしては心の底からどうでもよい話まで聞かされます。 どこかで線を引きましょう。

それは断れないトピ主さんの自業自得です。今おいくつなのか知りませんが、社会に出たらはっきりと意見を言わないとだめな場面がちょくちょく起きます。 日本人的に察してほしいと思っても、グローバル化の現代では意思を示さなければなりません。 物理的に離れるよりも、「今後は１か月に一度程度しか会わない」と宣言すればいいのです。 彼氏の愚痴などを延々と聞いていても、人生の時間の無駄でしかありません。冷静に考えて、その友人は本当に必要ですか。トピ主さんは一方的にゴミ捨て場になってるだけですよ。 高校時代と今では人生のステージが変わったのです。長いつきあいであっても、決断するべきですよ。 私は友達に疎遠覚悟ではっきり言いましたよ。いつも彼の話ばかりで会うのがいやになった、今後は彼の話はしないでくれと。結果、ほぼ会わなくなりましたね。ゴミ捨て場から解放されて、本当にすっきりしました。 もっと自分を大切にしてください。

私もトピ主さんと同じです。 誘われたら断れない、自分から突き離すなんてもってのほか！ でも、それって自分を苦しめるだけなんですよね… 悩む時間も勿体無いですし、今後も長く付き合っていきたいご友人ならば、トピ主様のお気持ちもはっきり伝えるべきです。 私も初めは言うのを躊躇い、嫌われたらどうしよう、とか、怒らないかな…？とか色々考えちゃったんですけど、結論、それでダメだったらそれまでの友人だったということです。 私の場合は、意外とあっさり「オッケー、じゃあ都合のいい時電話して～」と言われ、一年に一度の頻度で会っていますが、心友級の仲の良さです。 友人関係って難しいですよね。悩みも課題もたくさんありますが、大切な関係だからこそ、一方が我慢をして付き合っていく必要はないと思います。 ほんの少しの勇気、頑張って意思を伝えてください！

成人した大人なら毎日のように顔をあわせれば人間関係に飽きも来ます。 親子だって同様です。 成人した大人なら自分でキチンと線を引かないと。 その友人も変なら何も言わずにモンモンとしているトピ主さんも 十二分に変です。 まずは予定が合わないと断ることから始めないとですね。

＞友人はいい人で私(トピ主)が友人でよかった、うれしい、ととても褒めてくれます。 私の友人も同じこと言ってました。 他の人にも「夏さんはすごくいい人、私の親友なんだよ」と紹介してくれてましたし、この人の信頼を裏切ってはいけないって、どこかで頑張ってたんですよね。 毎日のように電話で愚痴を聞き続けました。 彼女にはもう一人べた褒めする友人がいたんですが、その人をまるで自分の足のように使ったり家に来させて掃除までさせてると聞いて、さすがにそれは失礼なんじゃないかと彼女に言いました。 すると平然と、あの人は人に親切にして徳を積んでるらしいから「使ってあげる」のが親切ってもんでしょって言ったんです。 目が覚めました。 この人は友人＝使うものだと思ってるんだって。 相手を褒めることはマインドコントロールの一つだったんだって。 「良い人は誰かにとって都合のいい人」 誰の言葉か忘れましたが、トピ主さんも都合の「いい人」にだけはならないで。

相手の都合も考えず、自分が寂しいから週に何回も会おうとする。 そういうタイプは彼氏ができたら突然連絡こなくなる。 人を大切にすることが分からないタイプですね。 友達はしっかり選ばないと人生の大切な時間を奪われます。