彼氏に距離を置きたいと言われました

そう言った場合の距離を置く、は修復不可能に近いと思います。 ワガママは大概にしないと呆れられますよ～。 疲れます。 面倒です。 ワガママを聞いて欲しいのなら、パパとママに甘えたら？？

修復が不可能かどうかはわかりませんが、ケンカが多いなら、相性が良くありません。 主様も改めると言っていますが、改めるのは大変だし、窮屈ですよ。 そのままの主様で、伸び伸びと付き合える方のほうが楽しいと思います。 お互いの主張が違ってもそれは当然ですが、激しい喧嘩をしないでは話し合えないということでしょうか？ 彼氏の好きかわからないというのは、相性の悪さに付き合いにつかれてきたということだと思います。特に、ケンカして仲直りならよいですが、ケンカが何度も続くというのは、疲弊します。 相性が良くないなら、別れて違う方と付き合う方が、お互いに楽しい時間を過ごせますよ。

連絡も取りたくないって、結構厳しい言い方ですよね。 きつい言い方になりますが、かなりあなたに対してウンザリしているのかな、と思います。 そういう場合、次に会う時が果たしてあるのかな？って事です。 彼の方は、このまま会わずに別れるつもりでいるのかもしれませんよ。

修復できるかどうかは分かりません。 どちらかの気持ちが冷めると、終わるのが恋愛です。 そもそもトピ主さんは、彼から再構築の「チャンス」を与えられていないですよね？ いまトピ主さんにできることは、彼からの連絡をおとなしく待つことだけです。 次からは、相手に距離を置かれてから心を改めるのではなく、 交際期間中から気をつけるしかないですね。

こういう場合って別にトピ主さんの気持ちなんて大して重要ではなく、彼がトピ主さんとの関係をどうしたのかだけ。 一応距離を置いただけなのでお別れではないけど事実上問題があって距離を置くという事はお別れと同じ意味を持つので関係修復は復縁と同じ。 トピ主さんが謝罪をするだけならいいけど距離置くことやお別れの方向に進むことを撤回して欲しいなら彼としてはトピ主さんの気持ちは改めて述べてもらわなくて知っている。 要はその状況で彼が再度トピ主さんとのお付き合いに戻り嫌な思いを我慢できるか否かにかかっているということ。 彼もこれまで改められないトピ主さんに対してお別れを示唆したところでそのうち元通りになることは理解しているはず。 だから距離を置いてお別れのワンクッションを置いたんだよ。 次に会った時は（会う機会があるなら）謝罪はあってもいいけどトピ主さんの気持ちを伝えるのではなく彼の気持ちを聞く必要があると思う。 そしてトピ主さんの気持ではなく彼の気持ちを尊重する態度は必要かもしれない。 厳しいけど、トピ主さんが改善して彼を繋ぎとめるタイミングはずっと前だったと思う。 男性が「好きか分からない」という表現を使う時には大方「もう好きじゃない」ってことかと。 ただ、それを言うとトピ主さんがまた騒ぐので回避するための方便だよ。 こういうのって修復ではなく過去のいきさつの上に恋愛を構築する必要がある。 過去の振る舞いは決して消えることはなく、その出来事の延長として恋愛を構築できるかどうかだよ。 恋愛の反省は次の恋愛でのみ有効。 その人とのお付き合いにおいては意味をなさない。 その振る舞いや仕打ちを相手は忘れないから。

多分無理だと思います。これが実質別れの言葉で、彼はあなたとは別れたと思っています。 そしてだいぶ前から別れたかったのだと思います。 付き合う、恋人関係でいるという事は、人それぞれの方法や感覚、考え方があるので、正解はないです。 でも、自分の気持ちを優先して欲しいとか、そうした思いを受け入れられないと泣くとか、拗ねて機嫌が悪くなって、険悪な雰囲気を作り出すとか。 甘えることが可愛い、わがままな自分を大切にしてくれる、そんな愛される私、といった姿を目指していたのかもしれませんが、多分殆どの男性は、確実にうんざりして、別離になると思います。 はっきりと言えることは、恋愛はお互い癒されなければ意味がない、という事です。 一方的にあなたのお守りをするために、彼はあなたといる訳ではないんです。 日頃の疲れやストレスを、あなたといる時間だけでも、忘れたい、癒されたいし、気分をリフレッシュする様に楽しみたい、と思っていたはずです。 週末に恋人と会えるから、仕事を頑張ろう、勉強を頑張ろうと思って付き合っているんです。 あなたといても疲れるだけなら、一緒にいる意味はないでしょう。

我儘言って、直ぐ拗ねて、直ぐ怒って、言い返せなくなると泣く。 そういう女性、無理です。 彼はアナタのママでもパパでも、幼稚園の先生でも無いです。 自分の気持ちを察して！私の良い様にして！って、自分の事ばかり主張せず、相手が気持ち良く一緒に居れる様に気を遣うべきです。 彼氏に限らず、誰とでも。 主さんは精神的・経済的に自立をして、人に頼られる人間になりましょう。 そうしたら何時かまた彼が出来ます。

どうして大好きな彼に「わがままを言ったり、喧嘩のときに泣いたり」するんでしょうか？ なぞですね。 心理が分かりません。 付き合っているときの振る舞いは、結婚したらもっと激しくなる場合が多いので、彼は早めに見切ったのでしょうね。 正解だったとワタシも思いますよ。

フラれた…と言うこと。 彼は別れ話終了～！と思ってると思います。 男性に多いけど、はっきり言わない人、多くないですか？ 悪者になりたくないからなんでしょうか？ はっきり「別れよう！」と言っても言わなくても、相手が傷付くのは同じなのに。 曖昧に濁して、イライラします。 貴女も泣き癖止めないと、また同じ事になりますよ！

もう、「正直前みたいに好きか分からない。」 と彼が言ってるんですよ？ やり直すとしても主さんは彼に 何を求めますか？ 彼の気持ちになって考えて挙げて みてはどうでしょう？ 貴方は好きかどうか分からない 人とお付き合い出来ますか？

距離置きが上手くいく場合って、物理的障害(暫く海外に行かなければならなくなった、とか事故で入院した、とか)があった時のみだと個人的には思う。 彼の提案した距離置きは、貴方の存在が重たくなって、貴方が生活からいなくなっても問題無いかどうか、彼が判断する時間を彼が欲しいと言っただけ。 貴方のいない生活が快適だと気が付いてしまったら、そのままお別れになるだけ。 今回のような気持ちが離れた時の距離置きは殆どこのパターンでお別れか、上手く何とかお付き合いを継続しても、いずれまた同じ理由で終わりを迎えるだけかと思う。 正直、喧嘩をした際に感情を剥き出しにする女性は多いけど、男性は何よりそういう女性が苦手。癇癪やヒステリーは一度や二度は許されても、何回もやればお別れまっしぐらだよ。 それはどんなに大切にしてくれる男性と出会っても同じこと。 まあ、相性が合う男性と出会えればそもそもそんな癇癪は起こさないのかもしれないけどね。

再発防止策と言うと、なんかビジネスっぽくて堅苦しいですけども（汗） トピ主さんが「謝罪」にプラスして、「こういう理由で泣いたので、対策は考えました。もう泣きません」と、「泣かない理由」を説明出来たら、また道は有ると思います。 簡単に言えば、トピ主さんは、二度と泣かないと約束できますか？ 言うのは簡単でも、「でも・・・〇〇な事が有ったら、泣いちゃうかも」とか頭を幾つか過ぎるでしょう？ そこが、大事なポイントなんです。 「わがまま」も同様です。 どうして、わがままを言ってしまったのか。どういう時に、言いたくなるのか。そこを説明出来て、「対策は幾つか考えたから、もう大丈夫」と言えたら、復縁は有ると思います。 ・・・と言うか、そこが出来ないと、次の男性とも、また破局では？ もしかしたら、彼氏さんは、「今回は、やり直してみよう」と思うかもしれないけど、トピ主さんが変わらないと、また同じ事になるよね。 トピ主さんは、どんな風に「変わる」と伝えるつもりですか？

好きか分からない、とはもう好きではないという言葉を柔らかくしただけ。 距離を置いて連絡も取りたくない、 とは、もう別れたいという意味。 ストレートに言えばトピ主さんが泣きわめくと思ってこういう表現にしてるのでしょうね。 わがままや泣くことは、男性が冷めるトップ2の女性の振る舞いです。謝罪してもそれらの悪い記憶は消えることはないので、修復は無理だと思います。 トピ主さんはこの辛い経験を次の恋愛で活かすことがベストではないでしょうか。

そう言ったときの彼の本音は「一緒にいて疲れる。泣かれるのもめんどくさい。しばらく連絡しないでほしい。」です。 貴方が彼の言う通り100%直したら、楽しく付き合うことはできますが、気持ちが元に戻ることは不可能ですね。 ところで主さんの我儘が受け入れられない人とは、あなたから別れたらどうですか？ 自分を客観視してみて、そんなにひどい我がままでしたか？ひどかったら主さんは次付き合う人でその加減を考えればいいですし、そんなにひどくなかったら、彼が受け入れる器がなかっただけです。 私の元カレも私のこと「わがまますぎる」「わがまま言う女めんどくさい」「泣く女めんどくさい」って言っていましたが、同じ我儘でも、現在の夫は喜んでやってくれます。