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不倫相手からの慰謝料獲得後

レス122
（トピ主 2 ）
🙂
よし
夫婦
暗い話で恐れ入ります。 主人が数年前から不倫をしており、裁判にて不倫相手に対する慰謝料請求が認められ、つい先日、慰謝料が振り込まれました。 私としては、幼い子供が２人おり、自身もパートの身であることから、子供のためにも離婚がベストな選択なのかと離婚に躊躇を覚えております。 裁判では、和解交渉の際に、慰謝料を減額する代わりに、不倫相手に対し主人との接触を禁ずる約束を求めましたが、不倫相手が主人と別れるつもりはないとのことで合意には至らず。 結局、相場よりは高めの金額で、判決という形で裁判は終わりました。 主人とはいまだ離婚の話は出ておりませんが、家庭内別居の状態で、夫婦間の会話は一切ありません。あるとすれば生活費のことでもめる程度。 裁判を終え不倫相手への制裁は終えましたが、今も主人は不倫相手との交際を続けており、今後、主人とどのように向き合うか、離婚しないことが本当に子供のためにいいのかと悩んでいます。子供は私学に通わせ、親の務めとして不自由なく育児教育できればと考えています。 同じようなご経験をされた方、この現状にどのように対処され、結果どのような結果になられたのか、お聞かせいただけないでしょうか。

トピ内ID：9563874265

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裁判した目的

🐱
とくめい
経験者ではありませんが… 何故トピさんは裁判をしたのですか？ 不倫をやめて欲しかったから？ それとも、書いてあるようにただの制裁の為ですか？ 結局示談にはならず、慰謝料は支払われたけど裁判前と状況は変わっていないのですよね？ もしかしたら、する前よりも悪くなっているのでは？ 夫婦としては、既に破綻してます。 今だに不倫も続いてますし、ご主人はトピ主さんとは再構築するつもりはないのでしょうね。 家庭内別居で生活していて、ご主人はお子さんの育児等はしているのですか？ 普段のお子さんとの関わり方を見て、その家庭環境がお子さんの為になると思いますか？ 何不自由のない育児教育ができていれば、そのような家庭環境で育つお子さんは幸せなのでしょうか？ 結局のところ、離婚しないのは生活費の為だけですよね？ トピには、トピ主さんのご主人に対する愛情は感じられませんでした。 もう、ご主人とは離婚した方がいいと思います。 調停をして、そこでトピ主さんに対する慰謝料、お子さんの養育費等を決めて別れた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：0887562353

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そうですねぇ

🙂
アフリカのぺぺ
離婚しない事が子供のためになるとは限りませんし、ひとり親でも立派に育つ子供はたくさんいます。これについては未来の話ですから現状あれこれ考えてみても答えはわかりませんよ。 貴方自身と貴方の子供が平和に生きていきたいのであれば離婚が良いかもしれませんね。その際はご主人からもたくさん慰謝料を貰いましょう。養育費も。

トピ内ID：2356458034

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それは意味の無い裁判ですね。

❤
花花
相手はお金も払ったし、別れる気はないとも宣言したし、逆に公認になったようなね。 お子さんを私学に通わせていて、自身はパート・・。 主さんもここまで来てるのに自分で経済的な自立をしようとは思わないのですか？ お子さんは公立に転校になるのでは？ ご主人ともお金で揉めてるみたいですからね。 仕事探しは必須でしょうね。

トピ内ID：0443512602

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お子さんのためにはあまり良くない

041
なな
お子さんがいることを考えると、親が家庭内別居である姿を見せるのはいいことではないですね。 どうしても緊迫した冷たい雰囲気になりそうですし。 かといって離婚をしたら子供たちに不利なのでは？とお考えであるとしたらベストなのは別居です。 お父さんは仕事が忙しいから職場のそばに住んでるとでも言っておけばいいでしょう。別居であれば妻の権利は行使できますし、顔を合わせてイライラしたりお子さんをびくびくさせることもなくなると思います。 別居が無理なら離婚がいいですが、経済的に可能でしょうか？ 私学に通わせたいとのことなので、やはりキーとなるのは経済力だと思います。

トピ内ID：1437417255

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強靭なメンタルの持ち主でないと無理

041
テーブル
お金さえもらえたらいいのであれば、確約してもらって一緒にいない方が楽でしょう。お子さんに優しいお父さんなら考えますが、家庭内別居で口もきかない夫婦を後10年以上続けるつもりなのですか？ その間に、トピ主は容貌も衰えてその後の出会いなんてないなら、夫は愛人を確保したままなのでなんか不公平かも。 相手が盛り上がっているうちに、高額な慰謝料もらって別れた方がいいような気もします。

トピ内ID：1359366367

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それはショック……

🎶
ロッ君ママ
なんのための裁判……？！ 訴えるまでの経過に対しての慰謝料を判決として貰えたのなら～ これからは毎年 精神的苦痛を受けたとして 毎年訴えたら？ 強くなりましょう。そんな 身勝手な夫でも 経済的に離婚するには メリットを確保してからにしましょう。

トピ内ID：7828382430

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目を覚まし自立しましょう

041
ねこ
>子供は私学に通わせ、親の務めとして不自由なく育児教育できればと考えています。 それなのにパートに甘んじるのは何故でしょう？ 収入が減っても学校に通い続けられる補助金制度も有ります。 離婚して、子供の教育費は払って貰う。支払われなかった時のためにトピ主さんもメインで働く。 お子さんにとっても両親不仲な家庭は心の成長に良くない。 「両親不仲の家庭の子供、行く末」とかで検索して学びましょう。 揃っていたら良いというものでは有りません。 トピ主さん目を覚まして自立しましょう。

トピ内ID：6731598298

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お次は

🙂
ふくらぴ
ご主人への制裁額をお相手の倍くらいにして会社と自宅に内容証明、減額なら接触禁止にするなり条件を織り込んだら良いのでは？ ただ思うのは生活費程度の僅かなお金に縋り付いて歪んだ日常を送るよりは、目いっぱい慰謝料と養育費を一括請求してそれを元手にパートなり社員なりで働いて自分の力で地に足つけ生活する方が余程健全だと思いますけどね。

トピ内ID：4574802298

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みなさんご意見ありがとうございます

🙂
よし トピ主
さっそくのご意見ありがとうございます。 ご指摘のとおり、裁判後は、夫婦仲は本当に悪くなりました。それまでは子供をとおしてでもまだ会話があったのですが、裁判を起こしてからは一度掴み合いの喧嘩をして以来、会話もままなりません。 不倫をするまで主人は子煩悩で、二人の子供も主人になついています。主人が外泊しているときは、パパを思って夜泣きすることも多々あります。 子供は夫婦の異変に気づいており、主人が不倫していることも知っています。 ただ、どうしても、離婚には踏み切れません。 妻の意地かもしれません。 不倫さえやめてくれれば、また昔のような、仲のよい夫婦に戻れるのではないか、またやり直せるのではないかと、あきらめがつきません。 優しかった主人はいまはもうおりませんが、心のどこかでまだ好きなのかもしれません。 みなさんどのように最後、離婚という決断にいたったのでしょうか。

トピ内ID：9563874265

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ご主人にやり直す気が無い限り、足掻いても無理では？

😨
ミルク
不倫を仮にやめてくれても、前のような仲良し夫婦には戻れないのでは？ しかも遊びと割り切った関係ならともかく、かなり双方入れ込んでますよね？ ご主人は離婚はしたくないと言ってるんですか？ ご主人がやり直す気にならなければ、トピ主がどんなにやり直したくても、お子さんが居ても、無理だと思います。 子煩悩で優しいご主人だったかも知れませんが、恋愛は人を変えます。 そして今、トピ主を残念ながらご主人は愛してないです。 子供の為に責任を取らせる事は可能でも、愛情が無くなった妻は血縁でも無いし、嫌いになったら残念ながら終わりですよ。 勿論結婚ですから、嫌いになったから即別れるとはならないかと思いますが、ご主人が家を出てしまい、別居が長くなれば離婚になりますし、別居にならなくても、冷え切った夫婦生活をこの先ずっと続けて行けますか？ 恐らくトピ主もご主人も精神が持たなくなると思います。 不倫の証拠がハッキリしてる今、2人が燃えあがっている今、ガッポリ慰謝料貰って、正当な養育費貰って離婚された方が、良いと思います。

トピ内ID：1756202042

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子供のため

🙂
よし
夫婦揃っていたほうがいいとゆうのも、夫婦が仲がよいかこそなのかもしれませんね。 主人からの愛情は感じられません。 家で会っても目も合わせませんし、休日は主人と子供の取り合いのような関係になっています。 主人からはまだ離婚してほしいとは正式に言われていません。 おそらく、これまで不倫相手に慰謝料裁判をしていたこともあり、そちらへの影響を考慮してか言ってこなかっただけかと思います。 ただ、慰謝料が振り込まれた今、いつ離婚を切り出されてもおかしくないです。 裁判は、不倫をやめてほしい、その一心で起こしたものでした。 不倫相手が主人の子を妊娠でもしたらと、当時は心配でなりませんでした。 大好きだった家族を、親の我慢が足りず、離ればなれにしてしまってもよいものなのか。 実家の両親とは不仲なので、離婚すれば、一人で子供二人を育てていくことになります。 家庭内別居のいまは、主人が子供と過ごす時間もあるので、まだ子供に寂しさを感じさせずにいしてあげられますが、離婚してフルタイムで働くことになれば、子供たちだけの時間を過ごさせることになるのではないかと心配です。 子供はまだ少３と幼稚園児です。 私が強くなれば、離婚後もやっていけるでしょうか。

トピ内ID：5382131339

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離婚する決断にいたるには

041
こんぶ
ご主人といなくても生きていけるようになったら、むしろ、ご主人といない方が生きやすいと思えたら、自然と離婚を決断すると思います。 本当は裁判を区切りにして、決断できていればよかったように思います。 でももうそれも過ぎたこと。 一度、 「夫が不倫したから」「子どもがいるから」などの周りの理由をなしにした状態で、トピ主さんご自身がどういう風に生活するのが幸せかを考えてみてください。そして、そのようになるように進んでいけば良いと思います。 また昔のように、と想像するのは別にいいですが、申し訳ありませんが、第三者から見て、到底実現するようには思えません。 トピ主さんともし同じ状況でしたら、私は不倫関係を続けられてまで結婚生活を続けていくことの方が、妻というより女としてのプライドが許せません。

トピ内ID：6955593599

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足掻くだけ足掻いてみれば

🐤
かもめ
いろいろ考えると、今離婚するのが得策のような気がします。。 でも、今は離婚できないのですよね。 意地なのか情なのか、、愛情が残ってるのか。 自分でもよくわからないのでは？ でも、お気持ち、わかります。 なら、足掻くだけ足掻くのも良いかと。 不倫は一方だけの責任じゃないとも言いますが、 どの夫婦でも、関係を維持するために多少なりとも努力してきたはず。 夫婦を破綻させ、人生を狂わせた人たちの思い通りにはさせたくはないですよね。 ならばそのままで。 ただいつか、憑き物が落ちたように、こんな人達に関わってるのが馬鹿馬鹿しいと思う日がくるかもしれないので、その時にちゃんと自分の足で歩き出せるように、フルタイムのお仕事は探しておきましょうか。 絶対に自分のためになると思いますから。 応援してます。

トピ内ID：8221284739

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最良の選択肢

🙂
天竺生まれ
＞どうしても、離婚には踏み切れません。妻の意地かもしれません 「妻の意地」なんて言われても何のことかわかりませんが、離婚して不倫相手に夫を取られるのは悔しい、というくらいの意味でしょうか。 そうであればいい方法がありますよ。 離婚して子供を旦那に押し付けるのです。 「私は今まだパートだし、シンママになったら正社員なんて無理。だから引き取って不倫相手と育てて頂戴」 こういえば裁判所も親族一同も納得するでしょう。 当然、不倫相手は逃げ出すはず。 何よりも、子供のことを考えれば、十分な稼ぎのある旦那に育てられるのが何よりの幸せです。非正規のシンママとの貧乏生活ではいくら愛情があってもすぐ擦り切れてしまいます。夫婦はそうだってよく言いますよね？だったら母子だって同じです。 トピ主にとっては、このまま旦那の金で安楽に喰っていくのがベストなんでしょうが、 ＞子供は夫婦の異変に気づいており、主人が不倫していることも知っています 間違いなくこの状態は子供にとっては最悪です。結婚や男女交際というもの自体に深い不信感を植え付けられることでしょう。 自分が楽をして喰っていきたいがためだけに、子供の将来を台無しにしてもいいのですか？ ＞心のどこかでまだ好きなのかもしれません 旦那の財布が好きなだけではないのですか。 悠然と専業主婦ができるのは男が合意している間だけ。本質的に脆い立場なのですから、もっと必死に夫婦仲を維持する努力をすべきでした。 ＞また昔のような、仲のよい夫婦に戻れるのではないか それなら裁判をやったのは逆効果でしたね。 トピ主夫婦にはもはやいかなる未来はありません。もうすべて終わりました。 いい加減観念して自分の稼ぎだけで喰っていく覚悟を決めて下さい。子供は旦那に任せるのです。

トピ内ID：3261976205

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ひどい話

041
なほ
裁判の結果に驚いてます。不倫相手が「別れるつもりはない」と言ったら通るのですか？ 恐ろしい…。この裁判の目的は何だったのですか？ 不倫をやめれば夫は自分の元へ帰ってくれると思ってるようですが、戻らないと思います。トピ主さんは夫と不倫相手の二人から相当甘くみられてるのでは。 愛なんかなくとも生活のためと割りきって離婚しない道も勿論ありです、でもこの状態からトピ主さんがなるべく損のないように別れる方法もあるはずです、弁護士さんに相談してみませんか？ 不倫相手に子供が出来る可能性はないですか？そうなるとややこしくなるでしょうから、早めに弁護士さんに別れる場合と別れない場合、２通りのことを聞いておくのがいいと思います。

トピ内ID：3031661110

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寝ぼけてる

041
他人事
そこまでやりあった相手、 万が一その相手との不倫をやめたとしても夫からすればトピ主さんとやりなおすよりその他何十万の女性の中から別の相手を探した方がましです。 逆にトピ主さんもそこまでやっておいて「仲のよい夫婦に戻れる」としたら相手からしたら恐怖でしかないです。

トピ内ID：8632566529

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意地ねぇ…

🐧
march
お気の毒だとは思いますが対策としては一番悪い形の様な気がします。 だって、慰謝料は受け取ってしまったんでしょ？　 相手の女性も真剣なんだろうけど図太いしご主人は最悪ね。 相手にしてみたら払う物は払ったんだしそれで納得したんだからって大手を振ってご主人とお付き合い出来る権利を与えられた様なものですものね。 私も、相手に都合良く離婚を言われても離婚不受理届を出して応じ無い。 いくら相手の女性が夫と結婚して妻の座を望んでも叶わない様に。 でも、状況を考えたら近い将来別居は避けられないと思うので自分の経済基盤を強固にする事と離婚の話が出る前から慰謝料や養育費をキッチリ貰える様に離婚に強い専門家に相談しておく事かな。 仮に離婚となりその女性と再婚前提となってご主人に親権を要求されたら経済的には正直今のままだと主の方が不利ですよね？ レスを見る限りご実家も頼れ無さそうだし。 今からパートでは無く正規で働ける様に職探しをされては？ 女の意地と言うなら相手の女性も慰謝料迄払ったのに別れるもんか！って意地なんでしょう。 貰うものをキッチリがっぽりと頂いて「こんな最低男熨斗付けてくれてやるわ～♪　」　位に気持ちを切り替えて颯爽と子供達とシングルマザー生活を満喫するのが一番相手の女性やご主人には堪えるだろうし意地を示せるとは思いますけど。 主の意地だとかご主人への執着云々よりもお子さん達の事を第一に考えて判断してくださいね。

トピ内ID：4687411133

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結局別れました

🙂
もももんが
知人の事です。妻の不貞相手から裁判で慰謝料を取りました。 　知人は離婚は拒みました。 純粋に元の家庭になって欲しかったのです。しかし、別居されて破綻の認定の後離婚。慰謝料は取りました。 本人に反省が無いなら、そんなものでは無いでしょうか？ 私立に入れる事は慰謝料や養育費で賄って、自分も経済的に自立する事です。 同じ過程を経て再構築した例もあります。「離婚は嫌、私は悪く無い」よりも、再構築のために、自分も変わる事も大事です。

トピ内ID：7212423394

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何故された側ばかり重荷を背負う

😠
苔玉子
離婚して子供を押し付けてしまえばどうですか？教育も約束させて。 大概相手は逃げ出すと思いますよ。 逃げ出さなければ、しょっちゅう会いに行けばいい。 経済的にしんどい母親が引き取り、今の時代シングルマザーが大変ですよね。 義両親を味方につけて、子どもたちを守ってもらえるようにお願いして、まずはあなたの生活の土台を作るべきでは？ 離婚して子供2人を一人で育てるなんて、現実大変過ぎます。 それにそんなに苦労しても子供は意外と感謝もしません。お金がなくて教育を諦めたり、結婚しても親が重荷になったり。子供が小さい内はそんな姿は想像出来ないと思いますが、いつも忙しくて構ってあげられない生活の中で、子供も色々な葛藤の中で育っていくんです。 夫が離婚を切り出したら、まずはそういう流れで話し合ってみてください。

トピ内ID：8137520953

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トピ主ほどの意思の強い方であれば

🙂
春嵐
トピ主は、一人で、調停とか裁判で頑張られたのですか？ すごい論理的で、意思の強い方だと思います。 それで、調停では合意せず、審判で決まったのですね？ それほどの確たる意思があるのなら、今は離婚はせず、 子供さんがある度大きくなるまで、生活のために、この 状態を続けることもありだと思います。 ただ、ご主人から、離婚を求められることも想定して、 離婚後の仕事のことは、しっかり考えられるほうが いいと思います。 ご主人も子供さんのことを思い、離婚をためらっているのかも 知れません。 今後どうなるかは分かりませんが、トピ主は、今後の状況を いろんな面で想定し、あたふたしないように、心の準備を したほうがいいです。 子供さん達にしわ寄せがいかないように、頑張ってくださいね。

トピ内ID：0611250980

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自分の都合に子供を巻き込まないで

🙂
み
>>>>子供は夫婦の異変に気づいており、主人が不倫していることも知っています。 もう可哀想です。 子供もトピ主さんと同様に、昔の父親を思って泣くのでしょう。懐いてるというより、父親の変化による現状がただただ悲しいのだと思います。 そんな思いをさせてるのは間違いなく旦那です。 不倫さえ無ければって考えは今すぐ捨てた方がいい。 不倫が発覚して反省する人もいれば、何の反省も謝罪もせず開き直って継続する人もいる。 後者の方が世の中には少ないし、相当悪質ですよね。 元々自分本位で、自分が一番大切で、自分の欲求を満たしてくれる人を優先したいんだと思います。 そんな人に家庭を持つなんて無理だし、もし今の不倫相手と終わってもわだかまりなく元に戻れるわけが無い。 また同じこと繰り返すと思うよ。 トピ主さんが離婚しないのは生活のため？旦那が元に戻ってくれるのを期待するから？ 第三者が余計なことを言って申し訳ないですが、いくら旦那にお金があって、昔の思い出に縋りたいとしても、自分の事情に子供を巻き込まないでほしいと思います。 お金なんて自分で稼げばいいし、母子家庭ですぐ働くのが厳しければ公的扶助もある。最低限度かそれ以上の生活は補償されます。 結婚、妊娠出産、育児、一緒に乗り越えてきた思い出もあるだろうし、不倫さえやめてくれればってなるのもわかる。だけど旦那の本質は、一緒に乗り越えてきた妻や懐いてる子供を堂々と裏切り、開き直っているのです。 こんな旦那にいつまでも期待して、トピ主さんと子供の精神を消耗し続けるのは辛いです。

トピ内ID：4725513905

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ご自分でもわかっていらっしゃる

🐧
ヘムレン
子供のためじゃなく、妻の意地だって。 それにお子さんを巻き込んでいるんですよ。慰謝料とっても解決しないのはご主人も不倫相手に心が行ってるからでしょう？ 不倫相手だけが悪いのですか？問題はご主人だと思う。そして、今回のことで、さらに、心は離れたのでは？ 父親が不倫していると知っていて、両親は不仲。お子さんの精神安定に良いわけがないですよね。 ご主人から慰謝料と養育費取って、離婚して新しい人生に踏み出したらどうですか？仕事見つけて、笑顔で暮らせるように。 学校だって、私学じゃなくてもいいじゃないですか。

トピ内ID：8607619583

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どちらにせよ、成人したら別居になりますよ…

🙂
きき
身近にも割といますが、 成人したら別居される方が多いです。 一定時間が経つと、離婚が認められてしまうはずなので、そのまま離婚されていますね。 （すんなりではなく、ややもめてはいますが） それまで仮面を続けるかどうかですよね。 残念ですが、今の彼女さんとの間を邪魔したトピ主さんには憎しみしかないと思いますし、今後も別の方と繰り返すかと思います。 トピ主さんが悪いというより、その旦那さんの性質ですよね。

トピ内ID：7143523478

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トピさんの思い通りにしたら良いと思います。

💡
yell
私の周りで再構築できた夫婦って、やっぱりおうちが一番って思わせる努力を不倫された側もしていたので、今の夫婦関係を変えない限り難しんじゃないかって思います。 裁判で相手は「別れない」と宣言した上で相場より高い慰謝料を払ったのなら、向こうにとっては妻公認なわけじゃないですか。 意地や執着心もあるでしょうしね。 旦那さんが相手に愛想をつかしてくれれば良いのですが、今のトピさんは共通の敵になってしまったので、中々難しいかもしれません。 再構築できるかどーかの鍵は、家の居心地にかかってると思うんですよ。 うちの夫は妻の不倫で離婚しました。 妻が不倫相手と別れたので一度は再構築を図ったそうですけど、旦那さんと同じで不倫がバレた事で妻が開き直り、喧嘩が耐えなくなり。 当時は父親が親権を取るなんてムリだったので、ギリギリまで踏ん張ったそうですが、ギスギスピリピリした空気に耐えられなくなったそうです。 子供達には不倫の話はしていないので喧嘩が原因だと思ってますが、二人とも小さかったけど当時の空気を覚えていて、時々その話になると夫は「可哀想な事をした」と落ち込んでます。 夫婦の会話は最低限でも、お子さんの前では父親と母親でいれれば良いのでしょうが、お子さんも父親の不倫を知っているなら難しいのではないでしょうか？ 喧嘩の延長でバレたなら、お子さんに対する罪悪感から旦那さんも壁があるでしょうし、トピさんが話したのなら怒りもあるでしょう。 何よりお子さんも成長と共にその事実は心の傷になるでしょうから、旦那さんの居場所がどんどんなくなってしまいそうです。 せめて夫婦は冷戦状態でもお子さんとの関係は良好まだ持っていければ、不倫相手と別れる可能性もあるのかなと思います。 とりあえず直ぐに答えを出す必要はないと思います。 トピさんの思う通りにされたら良いと思います。

トピ内ID：4059482427

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トピ主さんには同情しますが

🙂
泣かないで
トピ主夫婦は既に終わっていますので今のままの生活を続けること却ってお子さん達のためにはならないと思いますよ。 　今の結婚はお互いの愛情だけで結びついた脆い関係です。どちらかの心が離れた時点で夫婦関係は終了する仕組みになっています。トピ主さん夫婦はご主人の心が不倫相手に移っていますのでもうどうにもなりません。 　まだ離婚していない今のうちに自立の道を早く探りましょう。パートなら正社員の仕事を探しましょう。自立できるまでお子さん達をご主人に預けるのも一つの方法です。 　子供はトピ主さんだけの子供ではないのですよ。ご主人のお子さんでもあるのです。多分ですがここの考え方の違いでご主人の心が離れていった可能性がありますね。トピ主さんがご主人の現役の女の立場を忘れお子さん達の母親役に徹してしまったのでしょうね。 　トピ主さんに残された道はた二つだと思います。離婚して自立するか夫の別宅（不倫相手との生活）を認めて生活費だけを得る道を取るかの。よく考え判断された方が良いと思いますよ。 　

トピ内ID：3705097961

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トピ主さんに稼ぎがあれば迷わず離婚していると思います。

🙂
男性目線
離婚出来ないのは子供は私学に通わせ、親の務めとして不自由なく育児教育できればと考えているのに自分はパートだから。 残念ですけど計画は修正する必要あると思います。 まずは正社員を目指す事です。 離婚してもしなくても。 ちなみに経験はないですが私ならご主人からも慰謝料をもらって離婚します（仕事にめどがついたら） お子さんを心配していますが、離婚したとしてもご主人は消えてなくなる訳ではありません。 極端な話、離婚しても毎日父親に会えていれば離婚のダメ－ジも軽微だと思います。 なるべくそれに近い形になるように交渉します（これが不倫相手が一番嫌がる事でもあります） ご主人の望みはおそらく不倫相手と一緒になる事。 離婚を切り出さないのはトピ主さんと一緒の理由だと思います。 今は目的の為に冷たいご主人も目的が叶うようなら軟化するはず。 気持ちが盛り上がっている今だからこそ有利な条件を飲んでくれると思いますよ。 ＞ご指摘のとおり、裁判後は、夫婦仲は本当に悪くなりました。 様子から察するにご主人と不倫相手は本気です。 ご主人からすれば請求は愛する人への攻撃です。 慰謝料請求はおそらくトピ主さんのゴリ押し。 トピ主さんは敵なんですよ。 ＞子供は夫婦の異変に気づいており、主人が不倫していることも知っています。 確かに離婚が子供に与える影響は大きい。 ただは破綻した夫婦に育てられる事もまた影響が大きいと思います。 ＞不倫さえやめてくれれば、また昔のような、仲のよい夫婦に戻れるのではないか、またやり直せるのではないかと、あきらめがつきません。 ここまでされて仮に「やっぱり家族が一番大事、ごめんなさい」と不倫をやめたとしても仲良く戻れるってあり得ないです。 ご主人と仲良くやれるならそっちの方が恐い。

トピ内ID：4974876209

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客観的に考えて。

🙂
ライム
>不倫相手が主人と別れるつもりはない >家庭内別居の状態で、夫婦間の会話は一切ありません >主人は不倫相手との交際を続けており これが子供のためですか? >どうしても、離婚には踏み切れません。 妻の意地かもしれません。 くだらない意地の張り合いはやめましょう。 >不倫さえやめてくれれば、また昔のような、仲のよい夫婦に戻れるのではないか、またやり直せるのではないかと、あきらめがつきません。 現実を見ましょう。 不倫をした時点で、妻と子供に対する裏切りです。元には戻れません。 養育費請求し、全てキリがついたら正式に離婚しましょう。 頑張って。応援してます

トピ内ID：1649536520

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お子さんについて

😨
自立出来る方ですか？
　ご主人に懐いているのであれば、ご主人が立派に育ててくれること、養育費を負担しなくて良いことを離婚の条件にしてみては？ 　以外と彼女さんが離れていくかもです。 　ごめんなさい。お子さんを手放すのが絶対にできないなら駄目ですけどね。

トピ内ID：1750819229

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レスします

🐱
チョッパー
不倫相手は貴女に慰謝料を増額しても夫と別れないと言っていて、それを実行した。夫もそれを容認し、今も不倫している。 家庭内の会話もないなら、夫に慰謝料と子供の養育費を一括払いできるならと条件付けて離婚を申し出た方がいいと思います。 不倫相手は貴女に勝ったと思っていると思います。お金払ってでも夫を獲得した優越感と満足感に浸っています。ちっとも制裁になっていません。 お子さんがいくつか知りませんが、不倫をしているのを知っているなら、早く協議離婚した方がいいと思います。 何より親の仲が悪いのに、母親が苦しんでるのに別れないのは自分たちがいるせいだと思っているかもしれません。

トピ内ID：8810922492

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うーん

041
くま
厳しいねぇ。 慰謝料獲得しているので制裁済ということ。 そしてご主人との関係が最悪なら離婚は避けられないと思う。 ご主人が不倫相手とお別れしない前提での条件が整ってしまったということかな？ これってご主人とお相手の関係を事実上認める形なっているのかな？ 厳しいけどトピ主さんとご主人の関係修復は不可能だと思う。 ご主人にその意思がない。 なので、遅かれ早かれ離婚にはなると思うよ。 こういうのって言いたくないけど裁判が離婚を早めていると思う。 思うに関係修復の可能性は裁判などでゴタゴタする前だということ。 ここからの後戻りはできない。

トピ内ID：1949557884

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