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口外されるのが嫌い

レス22
（トピ主 0 ）
🙂
トピ主
ヘルス
バラされたくない話はもちろん、たいしたことない内容でも口外されるのがすごく嫌いです。 口外されるのが嫌なくせにうまく隠しておけないのもありますが、私が神経質すぎるだけでしょうか…？ たとえば「私、寒がりなんです」とAさんに話したとします。 Aさんが別の人に「トピ主さんも寒がりらしいよ～」など私がいる居ない問わず私の名前を出されるのが嫌なのです。 仮にAさんが「xxさんって～なんだよ」と私に話してきたら、他人の情報を知りたいわけではないし私も同じようにペラペラ話されてるんだなと思ってしまってしんどいです。、 隠し方が下手で隠せないから対応が冷たくなってしまいます。 皆さんはあまり気になりませんか？ 気にしないためにはどうしたらよいでしょうか？また、自分のことを話さずにうまく話を濁す良い方法あれば教えてください。 よろしくお願いします。

トピ内ID：7907031837

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気にしない

🙂
はは
寒がりだの大したことないじゃない。 自分のいないところで名前が出されたって気にしません。 人はなんとでも言いますから。 それに自分が思うほど相手はあなたに興味ないですよ。 暑いですね～ぐらいの世間話レベルです。 かたくなに自分の話をしない人は嫌われますよ。 当たり障りなく世間話程度で話しとけばいいんです。

トピ内ID：3296493283

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気にするほうをやめて

041
しろみ
口外されない方法を考えるより、口外されても気にしないように自分を変えたほうが早いのでは？ 私は学生時代の友人に「結婚が決まったことをばらされた」と怒鳴りつけられたことがあります。 彼女は同じ学生時代の友人グループの一人一人に自分の口から結婚のことを告げたく、またいつ誰までに言うか自分でコントロールしたかったらしいのです。 私ではなくご主人の海外赴任についていったグループ内の人が、自分の親しい人（同グループ内で自分とは親しく、結婚が決まった彼女とはあまり親しくない）にぽろっと話したのを、まさか海外から（昭和なので）情報が洩れると思わず私のせいにしたのです。 怒鳴りつけられたことも不快だったけど、そんなに知られるのが嫌なら何も言うなよ、結婚式にも呼ぶなと思いました。 結婚式はともかく寒がりだって事さえ知られたくないなら、誰ともしゃべらないでいたらどうですか？ はっきり言って他人が寒がりだろうが暑がりだろうがどうでもいいと思っている人がほとんどです。 あなたが国民的アイドルなら「寒がりなんだって！」ってネットのトップニュースになるかもしれませんが、あなたのことなんて興味ないですよ、ほんと。

トピ内ID：1538284660

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レスします。

🙂
鯉のぼり
でっぱさんへ。 なんでハンドルネームが 【でっぱ】なんですか？笑いました。 主さんは秘密主義でいたいのですか？ じやあ、 １→固くなに自分の話をしなければいい。 ２→そして、話題を次々変える。 ３→あとは、誰とも話さない。 ４→うその作り話でその場を濁す。 (この４通りかな？) でも芸人さんをみてると、みんなから好かれてる人は結構いじられてるし、からわかれてますよね。 誰からもいじられなくなったら、終わりの世界です。 それを考えると、あまりにも秘密主義でガードが固いと、みんな離れてゆきますよ。 議員さんや、芸能人をみてください。マスコミからどんなに、たたかれても、いろんな事言われても、何食わぬ顔で、堂々とされてますよね。 何故だかわかりますか？ それは→ライオンのように強いからだと思います。 弱虫のミーアキヤットで生きるか？百王のライオンで生きるか？それを選択するのはあなたです。 あたってくだけろ精神や、言われ強くなる鉄の精神力を持つことも、生きる上では必要です。 興味持たれなくなったらさみしくないですか？ 海岸の石をみてください。荒波にもまれて丸いですね。 それをヒントにしたらいいと思います。

トピ内ID：6943368228

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口外されることが嫌いなら

🙂
ななかまど
自分の事他人に喋らなければ良いだけのことです。他人の口に戸は建てられませんので。 　あともう一点気になったことが。自分の寒がりを口外されて気になるなんて神経質すぎますよ。気に病む内容ではありません。 　他人とは差し障りのない芸能の話か天気の話だけにしましょうよ。気になるのなら。私のママ友に一人いますよ。自分のことは一切話さず天気の話しかしない人が。でもその方季節ごとの話題が豊富です。聞いていて飽きません。個人的なことに話題が及ぶと「ふ～ん」とか「そうなんだ」「家はあんまり」とかしか言いません。人付き合い皆さん苦労されているようですよ。気にせずトピ主さん気楽に頑張りましょう。

トピ内ID：2336006560

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自衛する

🐶
サンバル
どんなに小さな事でも、他の人に口外されたくないのなら、何故自衛しないんですか？ あなたがご自身の情報を他人に話さなければ口外される事もないのに。 相手を変える事は出来ません。 だからこそ自分が変わるしかないんです。 寒がりだと口外されたくないなら、寒がりだと言う情報を他人に明かさない。 それだけですよ。 相手から「寒がりなの？」と聞かれたなら、「いえそんなことはありません」と敢えて正直に伝えなければいいだけの話です。 今後は是非そうして下さい。 自分の情報を他人に話したら、それは他の人にも伝わると思った方がいいですよ。 だからこその自衛です。

トピ内ID：0738895938

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線引き

🐤
ウグイス
お気持ちはわかります。私も他人の情報をペラペラと話す人は警戒しています。 口外されないなら、噂されても大丈夫ですか？ 例えば、口外されるのが嫌いだから何も話さないとします。すると、「でっぱさんて、秘密主義者だよね。」「でっぱさんて何考えてるかわからないね」「でっぱさんて、自分の事話さないのは、ひょっとして犯罪歴があるからじゃないの？」なんて、噂されるかもしれません。 何が言いたいかというと、人の口に戸は立てられぬ、話したことは伝わるし、話さないことも、また噂されるということです。 間違った情報を流されるくらいなら、自分が言った正しい内容が伝わる方がまし、と思うのですが、いかがでしょう。 噂好きな人はどこにでもいます。これは避けられません。自分のことをどんなに隠しても、その隠したことすら噂されると覚悟しましょう。 お勧めなのは、口外されてもよい情報とダメな情報を分けて、口外されても良い情報は、そこそこオープンにしてしまうことです。 オープンにした情報に、皆さんの関心は集まりますし、そこで話が止まります。 見てわかることは、そもそも隠すことができません。「でっぱさんは、昨日〇〇を着ていたよ。」「でっぱさんが、△△持って、どこどこにいた。」などは、主様が口外していなくても、言われるかもしれないことです。 誰にも、自分の話をしてほしくないなら、山奥で人との関りを断って生きるしかないですよ。

トピ内ID：3884646443

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同じです！

🙂
ぼぶ
同じでビックリしました！！ 私もイヤです。 なので、自分の話をほとんどしなくなりました。 そこが主さんと違うかな？！ 話すとしてもどーでも良い話のみです。 まずは自身の事を話さないことですよね。 ｢寒がりなの？｣って聞かれたら｢普通だと思うけどなぁ｣ とか｢花粉症なの？｣｢そんなことないと思うけどなぁ｣みたいに濁してます。 というか、基本的に親しくない人とは余計な話をしないので、こんな会話にならないですね... なので、会社では謎多き女と言われ、人から聞いたことも一切喋らないので口の堅い女といわれ、よく相談されたりします(笑 人の悩みなんて聞きたくないんですけどね.. イヤなら徹底しないとですよ！

トピ内ID：2725335670

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気にしません。

🙂
うーこ
寒がりだとか嫌いな食べ物だとか、こういうの好きだよねとかその程度なら大して気にしません。 深刻な悩みやコンプレックスを吹聴されたら嫌だけど そんな人にそんな話しないし、もし口外されても自分の人を見る目がなかったんだなって思っておしまいです。 ちなみにわざわざ言わなくても見てて分かる事ってあるよね。 「寒がり」程度なら見てたらわかるし、知ってる人いっぱいいると思いますよ。 他人に興味なくて、自分の事を知ってほしいとも思わないなら 雑談したり個人的に付き合うのやめたらいいと思います。 そしたら「でっぱさんって人づきあい悪いよね」だけで済むでしょう。

トピ内ID：2028244848

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そうですね

🙂
派遣女子
神経質すぎると思います。 だって自分の情報を一切出さずに生きていくことなんて不可能ですよ。 例えば仕事をしている時トピ主さんが眼鏡をかけていたら「でっぱさんは目悪いらしいよ」となるでしょう？ 着ている服が明るい色が多かったら「でっぱさんは明るい色が好きなんだね」となります。 自分から「寒がりなんです」と言わなくなって、厚手の服をきて膝掛をしていれば周りは寒がりだとわかります。 わざわざ隠さなくなって毎日普通に生きているだけでトピ主さんの情報はダダ洩れなんだからそれについて「一切会話をするな」というのは無理な話では？ 逆にトピ主さんは他人のことは一切口外しないのでしょうか？ 例えば飲み会の幹事同士でお店を決める時「〇〇さんは肉が嫌いだからこのお店はだめ」とか「○○さんがお子さんが小さいから夜の飲み会は参加できない」なんて普通にある会話です。 トピ主さんはこういう立場になっても知っている情報でも一切言わずにいるのでしょうか？ それは一歩間違えれば「気が利かな人」となりますよ。

トピ内ID：6235312136

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かわす闘い

🙂
ま
口外を嫌いなひとと平気なひとがいて、 平気なひとは嫌がる理由を理解出来ません とりあえず理解できない相手を理解してあげなくてはなりません 精神的なプライベートゾーンが広いと考えたら良いです。 只の特性なので、カウンセリングなど考えたら人生の無駄です。

トピ内ID：9445833486

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聞き役に回る。話も言ってもいい話、そうでない話と分ける

🙂
それはないよね。
例「寒がり」については、どうでもいい内容と判断し、気にしないようにしましょう。 家の事情や家族に関することは、あちこちに吹聴されるのは困るので、 絶対に言わないようにしてます。 言っても問題のない内容のみ。 家の事情でもあまりに言わないと却っていろいろ言われそうなので、 少しだけです。 例「子供が休みになると、ゲームばかりしているので困った」 （どうでもいい内容なので） 出来るだけ、あちこち吹聴する人に会わないようにする。 急いでいるふりして、挨拶してサッとその場を離れる。 聞き役に徹する。 近所のお婆さん達は、特に要注意。散歩という名のあちこち挨拶しながら品定めをして、一緒に散歩している方に「あそこの家は～」と、どこかで聞いた噂話を当人の家の前で話して行くので迷惑なんですよね。 １度話してしまったら、その話しは一生言われます。 近所の方が言わなくてもいいのに、噂好きのお婆さんに、どこから来たのか、 どうして一人なのか、全部聞かれて話したら、近所中に全部知られてます。 なので、２０年以上経っても、近所の方は「ああ、〇から来た△さんで、後妻さんで未亡人の方」という言われようです。 実害もあるので、トピ主さんの苦悩は、よく分かります。 上記にも書きましたが、言っても耐えられる話しと言ったら最後だと思う話しと分けておき、もしもどうしても話題で何か話さないと拙い時は、 話しても耐えられるどうでもいい話しを小出しで出すといいですよ。 聞かれない場合は、聞き役に徹しておく。 世の中理不尽な事が多いですが、噂話し好きな人は、治らないので、 こちらで対策するしかない。

トピ内ID：4116832660

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喋られても良いことだけ

🙂
寡黙
話せばよいです。内密にしたいことは一切話さない。大したことがない内容でも口外されるのが嫌なのは何故ですか？ それなら誰とも話さなければ良い。挨拶と必要な会話のみにすれば良いです。 口外されたくないなら、あなただけわかる言葉の意味を考えて喋ることです。 ベラベラと何でも喋れば大風呂敷に伝わる事です。

トピ内ID：7165787401

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うちはそれをやらかすのが夫です

🙂
おっちょこちょい
何度抗議したか分かりません。 本人は平気だから、分かりようがないのです。 伝書鳩、スピーカーと注意しても分からないのです。しかも、間違った情報だし。 夫と言えども気が抜けない日が続きます。

トピ内ID：6128017658

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付き合いづらい人

🙂
あいこ
そんな印象を受けますね。 会社の先輩にトピ主さんに似たような方で謎めいた女性がいます。自分のことを話したくない人で、みんなで食事してる時に『どこの美容室行ってる？』って同僚が聞くと『そこら辺です』 雑談の中で『明日は何かするんですか？』と流れで聞いた時、ものすごーーく困った顔をされて終わり、、、 だから皆、聞きません。 数年前に、件の先輩が朝早くから会社に来てバタバタしてるなと思ったら、突然だけど今日明日有給休暇貰うことにしたから、と。急ぎの仕事だけして帰って行きました。上司も同じ仕事をしてる人も理由も分からず…いや、有給休暇だから理由なんて言わなくていいんですけど、あまりにも急なので家族が倒れて入院したとかだったら、今後の仕事にも響くわけですから。深くは突っ込まないのだから話して欲しいと思いましたね… 私が入社する前に退職した女性数名が性格悪くて、他人粗探しをして悪口を言っていたそうなので余計にそうなったんだと思いますが。 けど、そういう人って仕事にしろ私生活にしろ、困ったことがあった時、頼れる人なんていないんじゃないですか？ だってそうやって自分のことを話さずいるんだから。ある程度コミュニケーションって大事だと思いますよ。 まあトピ主さんが困らないというのであれば、いいとは思いますけど。

トピ内ID：1631430321

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私もトピ主さんとほとんど同じです。

🙂
のん
私は無口ではありません。 内々ではよくしゃべります。 私の子供二人とは弁論親子だと思っています。 トピ主さんと同じく、私も自分の言ったことを 口外されることに強い抵抗感があります。 それを避けるために、 他人様のことについては絶対に近いぐらい、 結構小さな秘密に当たらないことでも他の人に 言ったりしません。 他人と話すとき、こちらから相手のことを色々 尋ねたりはしません。相手が自ら言ったこと以外は 尋ねたりしません。 また、 相手が私の子供について聞いてきたりした時は、 「(あなたに言ってよいかを)子供の了解を取って からにする。それが我が家のルール」 と答えます。 そうすると、次その人にばったり会うことが あっても、それ以上聞いてこないです。 子供には小さい頃から 「他人に何かを言うということは100人の人に言う のと同じこと、人から聞いたその人のことを他人に は軽々しく言ってはならんよ。後で災いになる場合 があるから気をつけること」 と言って聞かせてきたので、二人の子供とも大人に なった今も、口が堅いです。 そして、二人とも口は立つけれども余計なことを 言わず、人権意識も高いです。 時々、 「これ秘密よ、絶対人に言わないでね、あなたには 教えてあげるけど」 とか、言う人いますよね。 そういう時はきっぱり、 「秘密のことなら、私は聞きたくないです」 と、そういう話には乗らないです。 ま、私が口が堅いので、よく他人様は安心して いろいろな相談事や、話をしてくれます。 他人様のうわさを言わない人、興味本位でこちらを あれこれ詮索しない人の相談であれば乗ってあげたり します。 ほんと口外されるのって嫌ですよね。 トピ主さんの健闘を祈ります。

トピ内ID：9901887721

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関係性によるのでは？

🙂
こけもも
ごく親しい仲間内ならズッコケ話をされて 「聞いたよ～」ってなっても 「もう忘れてください～」って笑うだけです。 嫌なのは友達未満なのに グイグイとプライベートな質問してくるひと さらっと答えても更に突っ込んでくる。 性格なんでしょうけど 「そんなに親しかったっけ？」と思う。 親しくもない（信用するのに至ってない）うちは聞かないのがマナーだと思いますし トピ主さんと同様濁して答えたくないです。 だからそういう相手には自分から話題をふらない！けど相づちは明るくオーバーに 質問には肯定か否定かで曖昧に答えたり ずれた返事をする！ですかね。 「へぇ～そうなんですね」 「そん～なことはないですね」と具体的なことは言わないで聞くだけとか 質問には答えないで質問返しもありかも。 まあ例えでしょうけど寒がり程度は答えますし気になりません(笑)

トピ内ID：0770449519

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自分から話さないから、世話を焼かれてる

🙂
美桜
相手はね「あなたの代弁してあげてるの！」って気持ちなんです。お節介ですよね。 だから主さんは「トピ主さんも寒がりらしいよ～」って言われたら、言ってる人じゃなく言われた方の人に「いえいえAさんが言うほどでもないんですよ、お騒がせしました～」って、逆にAさんがうるさくて世話を焼いてる風に会話を重ねちゃえば良いんです。 これを何回かやってると、Aさんは毎回訂正されるのを面倒になって、主さん絡みの話を止めるようになります。 自分の話を濁したい時は「そんな話はしてないと思うんですけど～私のことは気にしないでください！ひ笑笑」「お話するような話が何もないんで～逆に聞かせてくださーい！笑」って笑ってごまかし聞き上手、相槌上手になるべし。

トピ内ID：1216634238

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レスします

041
hamusu
寒がりだとか食べ物の好みなどは全く気になりまん 普通に会話をしていたら出て来ても可笑しくないレベルの話題・家族構成や年齢や出身地などなら、何処に漏れても問題がありませんから ただ内容が歪曲される場合があるので用心は必要だとは思います 話を聞いた人は一言一句そのまま他者に伝える訳ではありません 主観が混じって仕舞うことが多いと思います 例えば職場で自身とAさんとの間でやり取りがあった際に、他の方が人物を逆転させて話してしまうことが結構あります また「お酒が大好きだ」と言ったら、次の方が「アルコール依存症並みにお酒が好きらしい」と喋り、その次の人に至っては完全に「アルコール依存症らしいよ」と話が完全に変わってしまった例を知っています この人には話さない方がいいなんて勘が働くことはありませんか？ もしあるのでしたら当たっていることがありますからお話は控えられたほうがいいかも知れませんね

トピ内ID：2232520403

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口外？

💤
大丈夫だから。
口外と言うと秘密にしておきたい事を誰かに話される、と言う意味だと思うのですが、トピ主さんの例に出されているのを見ると些細な事で悪口でもなければ、秘密にしておくような話でもないですね。 それでも嫌と言う事ですか？ 本音言うとどうでもいい情報となるかもしれません。 単に自分の居ないところで自分の話されるのは嫌ということだとしても、実際例にあげていることみたいな内容なら話している人達もトピ主さんの話とはいえ、トピ主さんを意識してないと思いますよ。 「トピ主さんも寒がりらしいよ～」と言われても「ふ～ん」で終了になりそうです。 確かにいかなる話でも自分の話されていた、という説明出来ない心地悪さは何となく分かります。 もしや、ここでトピ主さんは話している人が自分の話して自分をどう思っているのだろう？と意識してしまうとか？ だとするなら自分が思うほど相手は自分を意識してないのが殆どですよ。 実際トピ主さんも寒がりだと聞いた人が「トピ主さんも寒がりなんだってね。」と言ってきても、これも些細な会話で、だからトピ主さんをもっと深く知りたいって訳でも無いと思いますし、「そうなんですよ～。よくご存知で。」とだけ言っていれば良いのでは？

トピ内ID：3873415983

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会話が面白くないのでは

🙂
はなこ
あんまり人の事を話すのは、聞いててもこの人　人の事ばかりだなとなるから、自分の話をします。 口外されたとしても、そんな悪い人ばかりではありません。言わないでと言われた事は、言いません。面倒な事を避けるため。 自分の話をしないと、相手は心を開かないですよね。会話していても面白くないし。 自分の話をしない事で、〇〇さんて自分の話しなよねー。ってな事で名前が出てくる場合もありますよね。会話を繋ぐためどうでもいい会話が世の中ほとんどだと思います。気にしない事が1番。

トピ内ID：1798768011

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わかります

🙂
スマイル
私も口外されるのがイヤなタイプです。 だから、人のことも言わないようにしています。 でも世の中の人は噂好きな情報通もたくさんいて、本当にうんざりですね。 直接聞かれた時に、昔は正直に答えてきたけど、やっぱりあちこちに伝わるので、今は具体的には答えないようにしてます。 たとえば、私、夫の職業は？→会社につとめてます。 子どもの進学先は？→それなりのところに。 マンション、車、その他持ち物、いくらだったの？→結構した。 年齢は？→聞こえないふりで、話題を変える。 など、たいていそれ以上はつっこまれませんが、しつこい人もいます。そういう人とはなるべく会わないに限ります。 恐ろしいのは、聞いていないのに他人の上記の情報を教えてくれる人が結構な数いることです。 そんな話、しても何にもならないのに。 自分の話、しようよ、って思います。

トピ内ID：1583723477

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怒るか、関わらない

🙂
猿
無意味に噂話が好きな人は 己の趣味や人生に希望がなく絶望していて、 それを他人の噂話にすり替えて強気になってるだけです なるべくなら放置しておくべきです

トピ内ID：9445833486

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