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乳幼児のお出かけは大変なのに...

レス72
（トピ主 1 ）
🙂
おだち
子供
先日、旦那が突然明日花見に行こう！と言い出しました。
こんな時期に、わざわざ乳幼児を連れて行かなくても...と思いました。
旦那なりに、今年に行かないと来年には外国人観光客が戻ってきて激混みになるかもしれないから今年のうちに！と考えていたそうで、それもそうだと思い、出かけることにしました。
しかし、完母育児中の、そろそろ3ヶ月になるという乳幼児連れのお出かけは大変。
前日の夜に、明日にやらなきゃ行けない家事があることを伝えたのですが、旦那は我関せず。
朝のうちに子供の洗濯、花粉症の旦那の為に毎日の掃除機がけ、朝食の用意、子供の着替えなどの用意。どれも旦那は手伝わず。行きたい気持ちしかなく、そのための用意は全然しません。
でも、旦那にずっと運転してもらうので、あれやって、これやって、と言い出せずなんとか出発。
花見は良かったのですが、車で子供は殆ど寝てしまい、夕方の帰りなのに私はお昼寝が出来ず寝不足。旦那は花見で満足したのか、疲れて寝てしまいました。その間に私は子供をあやし、30分程寝れましたが、夕方で子供がぐずってしまいそれ以上は寝れませんでした。途中、大泣きしても旦那は起きず。
お風呂に入れた後の夕食の用意は私、洗濯をたたむのも私。（翌日の旦那の制服のアイロンがけも私...）その日の夜、2～3時間おきの授乳、寝かしつけ、おむつ替えももちろん私がやります。
正直、旦那のいない平日の方が子供と一緒に昼寝もできるし、余裕を持って家事が出来るので楽です。食事も朝食抜きで自分の昼ごはんをサッと作り、夕方の子供の風呂上がりの寝ている間に夕食の用意の2食で済みますし...
その日にやらなければならないことを伝えたのですが、やはり2人でいると出産前のようにサクサクと家事が進むと思っているのか、全然気にしてくれません。
乳幼児連れのお出かけ、皆さんはどうやって1日を楽しく乗り越えてますか？

トピ内ID：6742688448

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休みの日は私も休み

🙂
ぐーん
生後８ヶ月の息子がいます。 夫が仕事休みの日は私も休みの日 と思ってずぼら家事育児しかしません。 掃除機はお休み。洗濯物は休みの前日にまとめて終わらせ溜まらないようにする。たとえ乾いていても畳むのは明日。できなくても仕方ないや～くらいの気持ち。朝食は、我が家の場合は各自用意。花粉症は辛いでしょうが、1日掃除機お休みしたところで大きく影響するとは思えません。 あと、お出掛け準備は必ず夫とします。うちは、完ミ+今は離乳食もあるので、すごく荷物多いです。用意する物や仕方を共有しないと、後から困るのは私だからです。今では、自分で準備して息子と二人で出掛けてくれたりもしますよ。 子どもにつきっきりで相手しません。休日はなるべく夫に任せて、子どもとの時間をもってもらいます。 自分で溜め込みすぎではないですか？もっとテキトーにずぼらでいいと、私は思います。 車の運転をしてもらうからといって遠慮することはないと思います。むしろちゃんと言わないと特に男性には伝わらないです。察してではいけませんよ。旦那さんは、トピ主様がそこまで困ったり、疲れたりしてないと思っているかも。きちんと、話して伝えるべきです。 あと、お昼寝や寝不足の件ですが、車の運転は旦那さんなんですよね？行き帰りにでもトピ主さんも少しだけでも寝ればよかったのでは？休日たった1日お昼寝ができなかったからといって、わざわざ責めるように書く内容ではないと思います。 私もこどもとお昼寝（午前寝）してます。それこそ、起きたら昼前なんてことも、ざらです。けど、それはこどもと二人きりの平日だけ。夫がいるときは、お昼寝とかしませんでした。別に少しくらい睡眠不足でも、明日は午前寝しよ～♪くらいでした。 回りに協力してもらうためには、まず自分から協力を求めることですよ。

トピ内ID：1570532221

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私は喜んで出かけてましたね。

🐤
ウグイス
懐かしいですねぇ。 私の夫も、突然、花見に行こう、温泉に行こう、といい出す人です。 自分はその時には、すべての家事をストップして、出かける準備だけに集中して、お出かけしてました。 私が専業主婦だったというのもあるかもしれません。ストップした家事は後でやればいいや、というのがあったと思います。 主様はどの様な状況でしょうか？お仕事をしている方だと、我慢できない状況かと思います。 例えば、私の場合は、洗濯だと二回する所を一回でまとめてあとからする、、お掃除も本来なら二回する所を一回でまとめて後からする、そんな感じでやってましたね。 平日子どもと二人きりのところを、気分転換できるので、夫からの誘いのお出かけ大好きでした。 なんか懐かしいですねぇ。 しかし、家事のルーティンも人それぞれ、家事のサクサク度も人それぞれです。 主様の望みはどんなことですか？一切お出かけなしが良いですか？それとも夫にお出かけも協力して欲しいですか？事前に言ってもらえたら準備できますか？ ご自身の望みをはっきりと伝えることが大切です。「お出かけのために○○をしてほしい」あるいは「お出かけはしたくない」など、伝えたら良いと思いますよ。

トピ内ID：2414715433

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体力温存に努める

🙂
通りすがり
私なら子供の支度は夫に任せて家事を進めるかな トピ主も遠慮せず朝の子供の支度を頼めばいいのにと思いました お出かけを楽しみにしているなら 「あなたが手伝ったほうが早く出発できるよ、（だから）お願いね」と声をかけてみては？ 赤ちゃんの分の洗濯はお出かけ前日の夜に済ませて就寝、朝ご飯は簡単に済ます か途中のコンビニでおむすびなどゲット、夕飯はスーパーで惣菜買うなど私ならとにかく楽しちゃいます お出かけの日の掃除は必要最低限、洗濯たたみは翌日に使うもののみ、アイロンがけは自分でしてもらうかそれだけは寝る前に頑張って済ますかな お出かけがメインの日は極力無理せず体力温存を優先します あまりにも丸投げが酷いなら次に誘われた時は渋るかも 一緒に準備してくれるなら行くよと言って相手の出方を見ますね

トピ内ID：5055964454

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ずっと運転？

🙂
ぷりん
どこまで遠くまで行ったのですか？ そんな遠くまで行かなくても桜はあるでしょうに。 掃除機かけてても我関せずの夫。情けないですね。

トピ内ID：5994479206

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授乳中は

☀
ゆかたん
無理してお出掛けしなくて良いと思いますよ。 でも、思い立って「お花見行こ！」も、家族ならではの楽しみですので、私は素敵なご主人だと思いました。 後になれば、美しい楽しい思い出になりますって。 あのとき滅茶苦茶、大変だったわー、でも何か妙に楽しかったよねーという感じ。 二度と味わうことのできない親子の素敵な時間を過ごしてください。

トピ内ID：8837014884

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無理です

🙂
まい
3カ月の赤ちゃんを連れてこの時期に朝から夕方まで花見なんてありえないです… そんな頼りない自己中旦那さんなら主さんがきちんと赤ちゃん守らないと。 下手すれば発熱ものですよ。主さんも自分がしんどかった話ばかりですが親としてちゃんと赤ちゃんのこと守ってあげて下さい。愚痴愚痴言いながら結局出掛けるなら同罪だと思いますけど。 というのはさておき、3カ月の頃なんて夜はまとめて寝ないし、自分の体調も戻り切らないし一日がかりのお出かけなんて絶対に無理でした。そこは無理しないで、しんどいから行かないと言えないのでしょうか。

トピ内ID：7326954696

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やらなければいいのです

🐤
自分を大切に
まだお子様3ヶ月 主様が全部やってしまっていては、ご主人に父親の自覚が育ちませんよ！ ＞花粉症の旦那の為に毎日の掃除機がけ、朝食の用意 ＞夕食の用意は私、洗濯をたたむのも私。（翌日の旦那の制服のアイロンがけも私...） 洗濯を畳まなくても洗ってあれば着れます。 花粉症のご主人の為の掃除機は今は必須でもないです。 お花見当日の夕食は外出ついでに買って済ませるか、レトルトやカップ麺にすれば良かったのに。 ＞あれやって、これやって、と言い出せず 男性脳は言わないと何をしたら良いかわからないので、言えば良いんです。 ご主人が自分が行きたくて行くお花見です。 運転はして当たり前くらいに考えて！ 1番大切なのは、そこで無理をしたが為に平日2人だけの時にお子様に皺寄せが行くことですよ！ もし寝不足の影響で抱き損ねてお子様落としてしまったら？？ そっちの方が大問題です。 普段からご主人を父親として育てましょう。 産休育休中？専業主婦？？そんなの関係ありません。 家事は別として育児は父親の仕事でもあります。 普段から子供の世話はさせて大変差を解ってもらうのが1番です。 完母でも、搾乳して冷凍、もしもの時のために哺乳瓶で飲めた方がたすかりますよ？ オムツ替えや入浴はご主人でもできますし、これから離乳食になれば食事だって手伝えます。 赤ちゃん連れての外出は、準備だって移動だって倍かかりますから。 主様だって新米ママなら尚更、一緒にパパ1年生頑張ってもらってください。

トピ内ID：5062698156

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子育てと夫育て

041
みそら
毎日お疲れ様です。生後３ヶ月でのお出かけは大変ですよね。ご主人はトピ主さんに任せっ放しなんですね。文章からトピ主さん、しっかり家事をこなす奥様なのかなー　と察します。それでご主人は安心して任せっきり。言い方を変えれば甘えてるのではないでしょうか？ 私は今幼い男の子三兄弟の子育て中なのですが、夫はこの6年間ほぼ私任せです。いやはやしんどいですよ！でもうちはもうあきらめに近い気持ちです。仕事頑張って稼いでくれたら良しとします(笑)でも、トピ主さんのご主人、望めるならある程度はイクメンに育つよう仕込んで行った方が良いです！うちはもう50代半ばで感覚も古く｢家事育児は女の仕事｣と深く思い込んでますが、これでは妻が子ども増える毎に髪は乱れ、化粧も出来なくなります(笑) 母親はやるしかないから、親としての自覚も急激に育つ。でも男親は子育てにおいて気楽。しないでも何とかなる(=妻がする)。｢疲れた｣って眠れるし、トイレもお風呂も入りたい時に入れる。身軽に散髪も行ける。だから親としての自覚が育つのがゆっくり。 劇的な変化は難しいと思いますが、ご主人のできそうなこと(苦手分野は避けて)から協力依頼して｢ありがとう！助かった～！｣って笑顔で上手に転がして下さいね。 うちでは叶わない望みをトピ主さんに託したい思いで書きました(笑)

トピ内ID：0074309696

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はっきり言う

🙂
匿名
＞明日にやらなきゃ行けない家事があることを伝えた ＞その日にやらなければならないことを伝えた とのこと。これは要するに、 「やることが多いから手伝ってほしい」というメッセージですよね？ おそらくご主人は、文字通りの意味にしか捉えておらず、 行間のニュアンス（手伝いや気遣いが欲しい）にまでは 思い至らなかったのだと思います。 次からは、「○○をお願い」とはっきり言いましょう。 子どもとおでかけは楽しいですが、疲れますよね。 手を抜けるところは抜いて（特に大人の用事に関しては）、 子どもとの時間を楽しく過ごすことを最優先でいきましょう！ 例えば、朝の洗濯は省略（前夜にやっておくか、ご主人がやる、 あるいは着替えを増やして頻度を減らす）、 掃除機はもちろんご主人、 朝食は行く途中に軽食でも買って済ませましょう。 帰りも、運転がご主人ならトピ主はその間に寝ておく、 夕食は（時節柄外食は難しいので）テイクアウト、 アイロンがけはクリーニングに出す（自宅まで配達だとさらに楽です）。 いろいろ工夫してみてくださいね。

トピ内ID：3371146750

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我慢しすぎ、頑張りすぎ

🙂
ライム
>明日にやらなきゃ行けない家事 やらなきゃダメなの?やらなくても大丈夫。 >どれも旦那は手伝わず 手伝わせるのよ。あれやって、これやってって。言わなきゃ分からない。コミュニケーションを取りましょう。 >旦那にずっと運転してもらうので、あれやって、これやって、と言い出せず 夫婦なんだから変な気を使わない。お互い支え合わなくちゃ! >大泣きしても旦那は起きず そこは男女の脳の違いで起きれないらしい。テレビか何かで知った。不満に思うなら起こしましょう。手伝ってーって。 >お風呂に入れた後の夕食の用意は私 夫にお風呂入れてもらわないの?もっと育児に参加させましょう。 夕食、外出したならテイクアウトなどしましょう。 >洗濯をたたむのも私 >アイロンがけも私 やらなきゃダメなの?１日くらいほっといても大丈夫でしょ。むしろ夫は出来ない人なのかな。出来ないなら、出来るように夫教育も頑張りましょう! >乳幼児連れのお出かけ、皆さんはどうやって1日を楽しく乗り越えてますか？ ２人の子供なので、授乳と平日の夜泣き、平日の日中育児以外は夫婦で協力してます。 育児より大変なのが夫教育です。 家事育児が出来るように褒めて甘えて甘えさせて手のひらで転がしましょう!

トピ内ID：0239255925

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自分が楽になる方法を

🙂
４０代女性
そんなに大変かな？ 今から大変がっていては旅行にも行けませんよ。 子供のお着替えなどは前日に用意すればいいし、花粉症の旦那の為の掃除機かけ？なんて、「自分のために」掃除機かけるのか、かけないのか選択させればいいし、朝食はコンビニで買って車で食べればいいし、楽しようと思えばできるのでは？ 帰りの車では、「帰ったら色々やることがあるから」と言って寝かせてもらえばいいと思います。 寝るとご主人機嫌が悪くなるの？ 自分は帰宅後、何もせず爆睡するのに？

トピ内ID：2471229620

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真面目すぎる

🙂
mami
掃除機なんて 毎日かけなくてもいい 花粉症なら薬飲ませておきなさい 外に出るなら その日くらいお休みに 朝ごはんは 菓子パンでも食べる コンビニおにぎりもある 夕飯も帰りにどこかで買ってかえる テイクアウトを利用する 宅配ピザでもとる 貴女も完璧を目指さず 手抜きして もっと楽に生きなさい

トピ内ID：8338880535

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せっかくだから楽しめばいいのに

🙂
ささ
真面目過ぎるんですよ。もっと気楽に生きませんか？ ＞明日にやらなきゃ行けない家事があることを伝えたのですが 「やらなきゃ」１日くらい休んだって大丈夫な家事もありますよ ＞朝のうちに子供の洗濯 １日くらい貯めてもいいじゃない 肌着以外は同じ服２日着たっていいじゃない ＞花粉症の旦那の為に毎日の掃除機がけ 掃除機１日くらいさぼってもいいじゃない 薬あるし、家の中でもマスクすればいいし ＞朝食の用意、子供の着替えなどの用意 朝食もきちんと作らなくってもいいじゃない 着替えも最低限で 水遊びするわけでもないし 汚れたっていいじゃない ＞夕方の帰りなのに私はお昼寝が出来ず あなたも車の中で寝ればいいじゃない 旦那に文句言われたら 「こっちは夜中の授乳で寝不足だ」と言い返せばいいじゃない ＞お風呂に入れた後の夕食の用意は私 夕食はピザでもとればいいじゃない とにかく真面目すぎるんですよ 「やらなきゃいけない」で自分をがんじがらめにしてる 100点じゃなくても たまには20点で その日を楽しめばいいのに 損な性格のせいで せっかくの花見の機会が台無し 手伝わない旦那さんも旦那さんだけど 完璧目指しすぎるあなたもあなただわ 家族全員で過ごせる日々って 20年後思い返したら 貴重な思いでになってる事もあるかもしれない みんな健康で永遠に暮らせるわけではない 失ってから 気づいても遅いときもある

トピ内ID：9945170358

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お出かけの問題ですかね？

🙂
ヒヨ
「身勝手でひとを振り回す夫」 あるいは「主婦をお手伝いさん扱いする夫」 あるいは「ひとの気持ちに寄り添えない夫」 じゃないのですか？ お悩みの性質としては、お出かけ関係ないんじゃ…

トピ内ID：8157391298

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旦那の躾も大事ですよ

🙂
母は強し
4歳と1歳を育てる兼業主婦です。 トピ主さんが考える通り、子連れのお出掛けはご主人の協力と下準備が1番大事です。 何故ご主人に口に出してお願いをしないのか分かりません。 まだお子さん3ヶ月ですよね？ 1人目のお子さんだとすれば、ご主人もパパになって3ヶ月なんです。 日頃家事・育児をトピ主さんがやっているのなら、日中仕事で家にいないご主人は尚更何をすればいいのか分からないでしょう。 指示を出せばいいじゃないですか。 運転をしてもらうから？ ご主人自身が行きたがっているんだから運転させればいいじゃないですか。 何を遠慮する必要があるんですか？ 2人のお子さんの事でしょ？ 勿論、「何をすればいい？」の一言はご主人から出てほしいですけどね。 それを待ってて、出てこないからイライラするんなら言っちゃいましょう。 多分、今がご主人が変わる（変える）いいチャンスだと思うんです。 産後3ヶ月、疲れも睡眠不足もピークかと思いますが、今教え込んでおけば後々自分が楽できると思いますよ。

トピ内ID：2359448093

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良い機会

🙂
まーこ
三ヶ月のお子さんでも平気で遠出する人もいれば、近場の散歩程度にしてる人もいるので、さまざまです。 おそらく前者は、大人中心に動いてるから、知らず知らずのうちに子供に負担をかけてるのかもだけど、それをどう捉えるかはその親次第だと思います。 そういう人って、自分が楽しければそれでいいと考える人だから、あまり深く考えてないと思います。 育児はあなたが主に見てるのならば、それに沿ったプランをご主人に提案するしかないと思います。 今回、少し大変だなと思ったことを書き出して、一緒にどうすれば良いか金がある機会になさったらどうでしょうか。

トピ内ID：8246735339

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自分だけが被害者

🐱
HOT
そう思っていたら 夫婦はいつか破綻します 私はこれもあれもしなきゃいけないのに 旦那は非協力的 私だけが大変 私が被害者 これも全て旦那のせい 溜め込んだ旦那への憎しみが ある時爆発 結果夫婦関係は破綻 今のままでは、こうなりますよ 旦那さんが折角お出かけに誘ってくれたら 家事は一旦お休みに サボれる所はとことんサボる 旦那のせいにしない 旦那には連れて行ってくれた事 家族の思い出作りが出来た事にまずは感謝を！ その上で 協力して欲しい事を具体的に頼む 旦那の家事能力、育児能力が低いのなら 簡単な事から少しずつ やってくれたらとことん褒める 自分はこんなに助かったと感謝する 夫婦は合わせ鏡です 自分で自分を追い込んで 悪いのは全て旦那！と 今回の旦那に対する不満をぶちまけたら 旦那も旦那で もう家族イベントなんてするものかと逆襲してくるでしょう 上手くいってる夫婦は 実は奥さんが賢いんですよ トピ主も賢くなってくださいね

トピ内ID：5669033578

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ご主人にもやらせるべし。

🙂
ちょこぼーる
私は子供の支度するから、あなたは食器洗いヨロシクねー洗濯物もヨロシクー掃除もお願いねー と笑顔で言いながらご主人の肩をポンと。 食事については、大人だけなら買って済ませてもいいのでは。我が家は子供の分も買っちゃうけど。 お風呂も面倒なら、明日の朝にするかーでも良いかと。（それが許せるなら。） ご主人が察して動いてくれないなら、トピ主さんが指示を出すしかないですよ。何も言わずにイライラを溜め込まれてもご主人も困るかと。

トピ内ID：1694455039

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家のことはしませんでした

041
あひーじょ
お出かけの時。 何もしませんでしたよ。私が。 子どもの洗濯ものも、掃除機がけも朝食の用意もしない。子どものお出かけ準備だけ。 夕飯は大人の分だけなのだからデリバリーか茹でたうどんなど超簡単なものにする。 洗濯物はしない。 制服のアイロンがけもしない。 なぜそこまでトピ主さんがやろうとするのかしらとびっくりしました。 布団も制服も旦那さんがやればいいのです。案外両方とも不要なのかもしれないし。 それで文句を言われてから初めて不満に思ったらいいと思います。 「出かけるためにはこれをしなくちゃいけない」と具体的に伝えて今すぐやってもらうのもおすすめです。朝ご飯の準備ですかねぇ。

トピ内ID：1246495808

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だって　できてるじゃん

🙂
みさと
なんだかんだ思いながらも　夫に頼まず 家事やってるできてるように見えるからです 夫の要望ででかけたいなら、 授乳以外、子供の面倒、丸投げします 頼める家事も任せます 無理と言うなら無理だから出かけられない ワガママでなく、できるレベルとできないレベルの線引きです 母の健康と母乳が赤ちゃんを守るから 掃除機も頼めばいいじゃないですか 一日くらい掃除しなくたって死なないし 掃除機かけてから行くよーって言えばいいのに おむつ替えて! 持ち物は、〇〇、〇〇入れておいて! チェックするくらい あとは準備はするからお出かけ中ベビーカーや抱っこは任せて体力消費しないようにしたいとか 帰宅して大変なら食事は作らない 夫が作るか買ってくるかレトルトか食べないか アイロンもその日じゃなきゃダメ?? かけてから行こうじゃダメ? 当日じゃなく前日言い出したなら、明日行けるように夜にアイロンかけておくから、〇〇お願いね、って他の家事育児 うちは　夫に、色々頼んでくるな!と言われますが、じゃ出かける前に何するか、準備の時間把握してるか、頼まずに進むかと話せばわかってもらえました 今やらなきゃいけないことリスト やったほうがいいことリスト 延期できることリスト 前倒しでできるリスト 代用がきくことリスト 自分にしかできないこと 夫にしかできないこと どっちでも同レベルにできること クォリティ下がるとか時間かかるがどっちでもできること 今は子供が小学生幼児なので、 子供にも頼めることリストも 末子は自分で着替える、なるべく自分でご飯を食べる 紙に書き出してないけど頭にぼんやりあって 今、誰が何をすると　みんなでお出かけ楽しめるか 子供だって行きたいと言うだけじゃ出かけられません ずっとその積み重ねです できないとも言わず、察しろは無理です

トピ内ID：1570013105

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やっちゃうから

🙂
匿名
自分も、若い頃は頑張っちゃったりしていましたが、そうすると「できる」と思われちゃうんですよね。後悔しきりです。 できないこと、やればできるけど相当頑張らないと無理なことは、ちゃんと言いましょう。やってほしいことも伝えましょう。 乳幼児連れのお出かけは大変なの、と言っても、「そーなんだー、大変なんだー。じゃあ頑張ってね」としか思っていないと思います。 ただ、ご主人も親になって3か月。毎日世話をしているわけではないのなら、トピ主さんの何分の一も経験が無いわけですから、何をどうしたらいいか分からないと思います。「遠くじゃなくて、近場にしてね」「大変だから、あれとこれとそれをやってね。」「帰りの車では私も寝てていい？」「晩御飯は出前かテイクアウトにするよ」と、具体的に指示を出さないと分からないと思います。 少々図々しくなって、ご主人にできそうなことは何でも頼めばいいんですよ。掃除機なんか、ご主人の問題のようなのだからご主人がやればいいんです。朝ごはんは、洗濯している間にコンビニでおにぎり買ってきてもらえばいいよ。洗濯物を畳むのも、タオルくらいならご主人でもできるし、2～3日放置したって死にゃーしません。

トピ内ID：4751424167

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息が詰まりそう

041
SOPHIA
明日にやらなきゃ行けない家事がある？ やらないとどうなるの？ 私だったら その日の洗濯はパンツ、シャツ、靴下くらいだけ（臭うと嫌だから） 掃除機はパス（私も酷い花粉症だけど1日くらい掃除しなくても死なない） 朝食はコンビニで調達（旦那に頼むかな？） 子供の着替え？要る？日帰りだよね？（要るとしても最低限でいい） 運転を旦那がしてくれるのなら私は爆睡（だって助手席で寝るの好きだし夜中旦那は起きてくれないから寝れる時に寝とかなきゃだし） 夕飯はウーバーイーツとか頼んじゃう？（笑） 洗濯物畳むのは、、、明日でいっか（笑） アイロン？前の日にやっとくかな？（でも1日くらいアイロンなしでも良くない？） 夜の授乳おむつ替えは私がやる（旦那は仕事だからね、どうせ気づかず爆睡だし） で、桜綺麗だったねー楽しかったねーまた行こうねーでハッピーエンド 自分の母親がトピ主さんのような人なので、私はグータラ人間になりました トピ主さんみたいな人と暮らすと息苦しく感じます 家事とか育児に完璧を求めていたら、この先ずっと何をしても不満が出てきそう

トピ内ID：1289591720

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言えばいいし、家事をやらせればいい

🙂
みち
言わなきゃやらないなら、言えばいいし、何が大変なのか言えばいいですよね。 行きたくないなら断ればいいし、寝不足なら夫と交代で昼寝すればいいし。 口を使ってコミュニケーション取ってください。

トピ内ID：7971169372

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レスありがとうございます。

🙂
おだち トピ主
明日行こう、と言い出したのは前日の22時過ぎ。 翌日は旦那が休みだったので、子供の洗濯、制服のアイロンがけや部屋の掃除（掃除機がけ、床拭き、窓掃除等）、食事の作り置き等をまとめてやろうと思っていました。ともかく、近頃子供がなかなかまとめて寝てくれず寝不足だったので、しっかり寝て旦那が休みで面倒を見てもらえる間にやろうと思っていたのです。 掃除は意地になってやっている部分があります。掃除機をかけた日の夜、たまたま落ちていた髪の毛を旦那が拾い、『今日掃除機かけた？』と言われたことに腹が立ったので。生きていれば髪の毛くらいおちます。1日家で過ごしていたらなおさらだと思いませんか？笑 朝食は、出かけ先の途中で食べる予定だったので何も考えていなかったのですが、旦那が『パンでも食べる？』と聞いてきたので、子供の用意をしている間に作ってくれるのかと思い食べると答えました。しかし、用意する素振りすら見せず...。食べる、と答えたことを後悔しました（笑） 夕食は、遅めの昼食＋帰りに軽食を買っていたのでそれで足りると思っていました。パンも帰りに買っていたので...。しかし夜になってから、今日1日野菜全然食べてないから野菜が食べたいと言い出してきたのです。また、翌日にお弁当を持っていくからご飯も炊いて欲しい、と。 とりあえず、前日に言い出すのはやめて欲しい、と話しました。

トピ内ID：6742688448

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そのうち爆発しますよ

🙂
みーやん
子供の服なんてね、明日に回しても大したことありません。 肌着は替えたほうがいいけど、なんなら明らかな汚れがなければ同じの2日着せたって死にやしません。 朝ご飯も、前の日でも当日でもいいけど、おにぎりか惣菜パンでいいじゃない。 夕飯もたまにはスーパーのお惣菜かお弁当でもいいじゃない。 洗濯も旦那に畳ませれば？ 花粉症だって、1日くらい掃除しなくたって死にやしない。 他のことも、おむつ替えよろしく！着替えさせてね！ あれとこれをお出かけセットとして準備してね！指示すればいい。 それでやらなければ問題だけど、言いもしないで（こんなに大変なのにボケーッとして！察してよ！）はいただけないし、 何だかんだで一人でできちゃってたら「だってできてるじゃん」としか思ってもらえない。 上に書いた、「1日くらいこうしたっていい」は私はやったことあるけれど、そんなでもいっぱいいっぱいになって「もー！！」となったことはあります。 そんなふうにしていたら、近いうちに爆発するのは目に見えていますよ…

トピ内ID：9226559994

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？

🙂
5ST
男性です。 論点ずれてないですか？お出かけが大変なのではなく、育児をしない旦那さんがNG。 ちなみにお出かけだと乳児の方が楽ですよ。 幼児は走り回るし、イヤイヤ期なんて言うこと聞かないから。

トピ内ID：6047019974

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お疲れ様です！夫も要教育！

🙂
ころっけ
言えるようになりましょう。 (髪の毛の指摘) 「ありがとう！気づいた人が掃除してね(笑顔)」 (制服の洗濯・アイロン) 「自分のことは自分でしてね(笑顔)」 トピ主さんは、夫さんのお母さんじゃありませんからね。

トピ内ID：0202567342

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よく分からない

041
なおりん
「おかずを作れ」と言われたのではないのだから、食パンだけ食べればいいのでは？ もしくは、「やっぱり、出掛け先の途中で食べよう」と提案するとか。 (提案して断られたのではないですよね) 「掃除機かけた？」に「生きてれば髪の毛くらい落ちるよ」と、反論しなかったのですか？ 反論しなかったにせよ、反論を理解してもらえなかったにせよ、どちらにしても「笑」ではないですね。 トピ主が花見に同意したなら、「花見に行く」との選択自体はトピ主の責任ですよ。 疲れていて行きたくないなら、「やめよう」と伝えるべきです。 今年だろうが来年だろうが、子供は桜なんて理解しませんよ。 「親が仲良くしている雰囲気」は、感じとったとしてもね。 少なくとも、ご主人は休日の風呂は入れているようだし、トピ主は平日のご主人の朝食をつくっている様子はないし、そんなに酷いご主人でもないです。 そもそも、何も自己主張しないまま、全てをご主人のせいにするのは、やめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8797234709

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夫に伝えては？

🐷
りょちみ
旦那様は指示しても休みの日の家事とか全くしてくれないのですか？？ 私は5ヶ月になる子供育ててますが、出かける前には子供の着替えとか、洗濯物干すのとか、手伝ってもらいますよ？ 最初は指示してましたが、今は自らこれやる？とか言ってやってくれたり、 掃除機かけてくれたりしてます。 あと、近頃は土日の昼はテイクアウト、夜は夫がご飯作ってくれます。 正直、夫が作ると高い食材ばかり買うので家計に響いてますが、その間娘とイチャイチャしながらTV観たりしていられるので楽です。 ただし食器洗いは嫌いみたいで、私の係です。 多分ですが旦那さんは大変な事にも気付いてないと思います。

トピ内ID：0592073927

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言葉足らずだし、諦め（見切りをつけるの）が早い

🙂
匿名
二回目のレスになります。 トピ主さんは、言葉足らずで、諦めやすいというか人に期待するのをすぐやめちゃうタイプなのかな。 朝ごはんを用意するそぶりが見られなかった時も「用意してくれるんじゃないの？外で食べるの？」と聞けばよかったのに、「ダメだこりゃ」って諦めて怒りを溜め込んじゃってますよね。掃除機のことも、「朝掃除機かけても夕方までには髪の毛くらい落ちるでしょ。文句があるなら自分でやって」と言う前に諦めて自分が背負いこんじゃってるみたい。私も疲れたんだから野菜が食べたきゃ自分で用意して。ご飯はタイマーで朝炊けるようにするからそれでいいでしょ、って、言ってみてやらせないと。 ＞明日にやらなきゃ行けない家事があることを伝えたのですが、 伝えるだけじゃ、伝わらないんですよ。「だから、あなたはあれをやって」「今私は疲れていて子どものため以外にはこれ以上動けない」と具体的に指示したり訴えたりしないと、何をしたらいいのかもトピ主さんがどんな状態なのかも分からないんです。そこを言わないで、察してくれないことにカチンときて諦める。というパターンなのかな。トピ主さんもイラっとするだろうけど、ご主人も何が何だか分からないまま嫌われて行ってしまうという理不尽を感じるのでは？ イラっとするならちゃんと最後まで言いましょう。

トピ内ID：4751424167

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