人を全く信用出来なくて悩んでいます。

質問です　「それは幼少期からですか？」

🙂

まなつ

2021年04月02日 20:28

「トピ主さんのお悩みがいつ頃から発生したのか？」で想定も変わってくるように思えるのですが。学童期からなのか思春期、学生時代からなのか２０代から３０代から４０代からよろしければその辺り補足していただけますか？

トピ内ID：6091704333

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信用してないのに期待している

🙂

ひろ

2021年04月02日 21:09

期待するのもやめれば平和になります。いらんアドバイスをされたらさらに上からの目線で「ああいばりたいのね」と思いやってやさしくお礼をいってあげればいいと思います。信用していないと言いつつマトモな人であることを期待してしまっているから悲しくなるのではないでしょうか。

トピ内ID：6454817343

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うーん

🙂

匿名

2021年04月02日 21:35

＞こんなに認めてあげているのに、自分が否定されたりダメ出しされらり、することが非常に許せないのです。すみません、これってご主人のことですか？それともお友達？それとも主さんが認知している人全員？「認めてる」じゃなくて「認めてあげてる」というのは、本当は認めたくないのに意識して認めるように心がけているということですか？あと、否定されたり、ダメ出しってどんなこと言われるんでしょう？疑うわけではないんですが、自己肯定感低いとのこと。私の夫が自己肯定感低めなんですが、全然誰も夫のこと否定もダメ出しもしてないのに、勝手に「どうせ俺はダメだよ、悪かったな」みたいなことを言うんです。例えばテレビのドラマでカッコいい俳優さんが素敵な旦那様役やってて「わーこんなことされたら奥さん嬉しいよねぇ」なんてドラマ見ながら世間話で話しかけただけで（それも半ば独り言気味）、ドラマの旦那さん役と自分を比較してダメ出しされたと受け取るらしくて。主さんが自己肯定感低いと書いてあったので、もしかして相手の言葉を歪曲して悪く受け取ってると言うことはないですか？相手を無理して認めてあげてるのを辞めたらどうですか？自分が認めてないどうでもいい人に何言われても気にならないし。私は基本的には人のことはどうでもいいので、何かムカつくこと言われたとしても「あー今日は変な目にあって運が悪かったなースイーツでも買って帰ろ」って感じ。理不尽な言葉言われた時は「言葉通じない人いるもんなーある意味知らない言語で話しかけられてるようなもんだから会話噛み合わなくても仕方ないか」って思ってスルーです。私もみんな自分のために保身に走ると思うけど、でも私は我が子のためなら犠牲になれるかな。

トピ内ID：8900756774

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同世代です

🙂

サラ

2021年04月02日 21:35

自分に自信がないです。だから、人にすごく褒められたり、そんな人だと思わなかったと言われたり、性格についてコメントされる事が多いです。仕事柄もあります。貴女は自分に自信がない、と言われるのは共通しています。私達の年代って自信が持ちづらくないですか？そういう時代に育ってきたような気がします。

トピ内ID：6016167447

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うん

🙂

サクラ

2021年04月02日 22:00

人間関係そんなもんじゃないでしょうか？私も小町で偉そうなアドバイスしちゃったなと自己嫌悪することもありますが、トピ主さんは常に謙虚な方なんですね。そんなに他人を信用しなければならない時でもあるんでしょうか？私は、コロナ前に信頼していた人からアンビリバボーな要求をされショックでしたが、そもそも勝手に信頼していた自分が悪いんだなと最近思うようになりました。トピ主さんは期待しないと言っているけど何だかんだ優しく人を信じやすいんじゃないかなと思いました。

トピ内ID：9801653615

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信用できないのはご自身では？

⛄

セキレイ

2021年04月03日 09:49

読んでみて問題なのは、信用できないのは他人ではなくて、ご自身なのでは？と思いました。自分の考えや気持ちを一番大事にすると、究極他人が自分のことをどう思おうとあまり関係ないんですよね。自分軸がぶれないということです。だから、＜期待出来ない行動をされると頭にきてしまいます。＜こんなに認めてあげているのに、自分が否定されたりダメ出しされらり、することが非常に許せないのです。＜聞いてもいないのに人にアドバイスされることも苦手です。というような気持ちや考えにはほとんどなりません。「それはあなたの考えね、自分は違う考えだから参考にするけど自分はこうする、自分は違う気持ちで受け止めた、それが真実」ということが根本にあるということです。言い換えると、他人と自分の区別がしっかりついているってことかもしれません。自分ができたこと、気持ちよかったこと等を、些細なことから毎日10個みつけて「できた・いい気分」感を感じてみてはいかがでしょうか？他人と比べなくていいんです。自分にとってそれが少しでもプラスのことなら「できた」という評価です。難しい資格をたくさんとったことはとても素晴らしいことです。でもあなたが欲しいのはそういう他人からの評価がつきまとうものではなくて、誰かに話しかけて楽しく過ごせたとか、趣味の時間が楽しかったとか、部屋を綺麗にできたとか、料理が美味しくできたとか、そういう事なのでは？と感じています。違ったらごめんなさい。嫌なことを見つけるのはもう十分おわかりでしょうから、しばらくスルーしていいと思います。バランスをとりましょう。そうしているうちに、自分がどんな人間か分かってきますし、他人から何を言われようと自分はこれでいいと思えるようになると思います。聞く耳をもたないと言うことではありませんので、そこは気をつけて下さい。トピ主様の幸せを祈っています。

トピ内ID：0905168064

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完璧主義をやめる

🙂

アローン

2021年04月03日 09:49

たぶん、トピ主は、「難関資格をいくつも取りました」とあるので、成績がよく、頭が良いのでしょう。だから、小さいときから、「一番の価値はよい成績をとること」と洗脳されてきたのかもしれません。それで、トピ主の価値観は、解答がはっきりしている白黒のようなものに価値を置き、あいまいなグレーな部分を意識せず、否定する習慣が身に付いているのかもしれません。人間って、何が良くて、何が悪いなどがはっきりしている部分なんて少なく、大部分が灰色な曖昧なことが多いと思うんです。トピ主もすでに４０代。あまり、善悪、白黒と判断するのはやめて、あ～あ、こういうこともあるよねと、スルーしてみる習慣をつけると気持ちも軽くなる感じがします。頭のよいトピ主です。一度「何でも許す」という態度を試したらどうでしょうか？

トピ内ID：1197218610

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人な為に何かをしたことはありますか？

🙂

ももんが

2021年04月03日 11:52

見返りのない事を他人に与えたことがあるのでしょうか？人を信用しないのならそれで良くないですか？信用できない人たちばかりと嘆いていますが、トピ主自身、人から信用されていない表れだと思います。人と人とは鏡合わせですし。強いて言うのなら、どうせ裏切るであろうトピ主の事は信用できない。何かをしてやってる感が出てる人に人はついて行きませんよ。根底に尊敬されたいと言うのがあるのかな？

トピ内ID：0053945892

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自己否定をやめる

すうどん

2021年04月03日 14:40

嫌いな人が多すぎて辛かったですね。人を信じるとか期待するどうこう以前に自己否定を辞めようと努力しました。自分の中にいた裁判官や規律委員が働き出したらストップ！と唱え物理的に行動を変えようと努めましたよ。そのあとで認知の歪みを矯正すべく勉強中です。

トピ内ID：1554575551

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お書きじゃないですか。

💍

ladyjoker

2021年04月03日 14:40

＞人は自分が大好きで自分を守るためなら保身に移るトピ主さんは自分が大好きで、自分を守るためなら保身に移る。この保身の仕方が怒りなのです。私はそうじゃないと思われますか？自己肯定低くないと思います。難関試験も自分を守る鎧でしょうね。私は否定されたりダメ出しされたりしたら、あ～そういう風にあなたは考えるのねぇって思っちゃいます。でも私はトピ主さんより上から目線の女だと思います。ただ怒りにならないだけ。アンガーマネジメントに通ってみたらどうでしょう。あと呼吸。ヨガとかお薦めですよ。

トピ内ID：6731428018

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ダメ出しをされた結果を考える

❤

葉桜

2021年04月03日 16:40

ダメ出しに従ったら、状況が良くなるならとても感謝します。言い方にもよりますが。尊大な言い方をされたら、相手の性格を引き続き観察します。良い結果が予想されない見当はずれのダメ出しを、相手がストレス解消のために言っているだけなら、大抵は無視します。トンチンカンな人がトンチンカンなことをと。他人と仲良くするゴールを目指さずに、他人をやり込めて優越感に浸るのをゴールにしている人は、大抵、発言が見当外れです。危ない人のカテゴリーにその人を入れておくと生活が楽になります。出来れば関わらない方がいい人。聞いてもいないのに人にアドバイスされることが好きな人なんて、いないと思いますよ。トピ主さんだけじゃないです。誰もが嫌いですよ。大丈夫。アンガーマネジメントは知っていて得しかないなと思っています。ヨガの呼吸法も大好きです。ヨガの呼吸法は、脳梗塞の予防にもなるらしいです。最近、心にいいことは体にもいいのかなと思っています。相手の発言の、結果しか考えません。いい結果が伴ってくるなら、ダメ出しに感謝します。逆なら、要らないです。

トピ内ID：3799217754

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自己否定が強いから

🐤

こと

2021年04月03日 17:08

自己否定が強いから、周りの人たちは、トピ主さんを否定してしまうのだと思います。自己否定を克服することができたら、自分をありのままでいいのだと見ることができるようになったら、トピ主さんにあーだこーだ言う人は消えると思いますし、万一いても、何とも感じなくなります。周りを批判して怒っても、その現状はいつまでも変わらないと思います。なぜなら、ご自分の気持ちのなかに原因があるのですから。

トピ内ID：8043315470

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困っている時に親切にされて思いました

🐶

美代子

2021年04月04日 05:05

私はアラカン女性ですが、トピ主さんと同じ気持ちで生きて来ました。そして今でも根っこの部分は変わりません。そんな私が道が分からず困っている時に、色々な人に親切にされてビックリしました。私が逆の立場だったらそこまでしないだろとさえ思い、人の温かさに涙が出ました。子供の頃から誰かに、そして家族にも「助けて欲しい」と言えずに来ました。心の中を肝心な時に誰にも見せずに生きて来ましたその重苦しさが人を信用出来ない人間になってしまったと私自身考えます。逆に誰かを助ける事をすれば人を信じる事が出来るのでは無いでしょうか。

トピ内ID：5951808198

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自分のことが分かっていない

かぼす

2021年04月04日 10:24

まず自己否定が激しいと書いてますがそうではないと思います。自己否定が強いなら駄目出しされたら納得するでしょう。こんなに認めて「あげてる」というのも自分が上だと思っている言葉だし許せない、頭にくるというのは自分が正しくて相手が間違っていると思っているからで自己肯定は高いと思います。それから人を全くアテにしていないと書いていますが否定されない、駄目出しされないと期待しているから裏切られてショックを受けるのだと思います。トピ主さんは自分が大好きで自分を守るために相手を否定しているのだと思います。相手が自分の思い通りにならないと我慢ができないのです。まずはそこを認めることだと思います。何をされても基本的には想定内で穏やかに過ごせているというのも自分がそう思いたいだけで実際は駄目出しなどという些細なことさえ許せない穏やかさとは無縁な性格だと思います。

トピ内ID：0832066126

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皆さん、レスありございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>トピ主さんは自分が大好きで、自分を守るためなら保身に移る。この保身の仕方が怒りなのです。私はそうじゃないと思われますか？自己肯定低くないと思います。難関試験も自分を守る鎧でしょうね。いくら難関試験を取っても、誰も私を評価しないことは分かっているし、自分に必要でとっているので、それはアテにしていないです。息吸って吐くように取っています。資格だけでは評価されないことも分かっています。収入が全てです。それも努力して月収100万円稼ぐようにしました。人の話は、自分は一生懸命聞く方だと思います。人の意見が全てなんです。そこから、行動でしょう。私は、その価値観なのに、人の状況を半分だけ聞いて、さも自分が1番努力しているかのようにアドバイスされる人が非常に頭に来るんです。相手の価値観を押し曲げてまで人にアドバイスする必要ないですよね。それを、信念を意味なく貫いて押し付けられた時に非常に血管が浮き出るくらいに頭に来るのです。私が日頃から努力して何でも1人で頑張っているからでしょう。苦労して病気もある自分に、ノラリクラリしている人からアドバイスされると非常に頭に来るのです。これが私の意見なのですが、既に日常生活に支障が出ているので、自分も治す必要があると思っています。でも、治し方が全く分からないのです。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID：3113747349

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ことさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>自己否定が強いから、周りの人たちは、トピ主さんを否定してしまうのだと思います。自己否定を克服することができたら、自分をありのままでいいのだと見ることができるようになったら、トピ主さんにあーだこーだ言う人は消えると思いますし、万一いても、何とも感じなくなります。周りを批判して怒っても、その現状はいつまでも変わらないと思います。なぜなら、ご自分の気持ちのなかに原因があるのですから。まさにその通りだと思います。私は本当に自己否定だけなんです。治し方分かりません。人にちょっかい出されると、まるで、レタスの葉っぱに群がる芋虫のようにウジャウジャ寄ってきて、何かを取られるように感じでしまいます。これが自己肯定が高い人だと、こうは思わないでしょう。全ての物事に感謝し、人からのアドバイスも有難いと思える心が欲しいです。自分の自己肯定の低さでは本当に無理だと思います。

トピ内ID：3113747349

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葉桜さん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>聞いてもいないのに人にアドバイスされることが好きな人なんて、いないと思いますよ。トピ主さんだけじゃないです。誰もが嫌いですよ。大丈夫。ここ安心しました。嬉しかったです。ありがとうございます。お節介なアドバイスをされても、ありがたく受け取れる広い心が欲しいと願っていました。ですが、全く心の余裕がなく、自己肯定の低さも手伝って、全てを悪くとらえてしまいます。 >アンガーマネジメントは知っていて得しかないなと思っています。私もアンガーマネンジメントを少しだけ勉強しました。人の怒りは数十秒と限られていて、それを超えれば怒りが収まる、の箇所が参考になりました。実際に、やってみると、その数十秒も我慢できず怒ってしまうんですけどね、子供に。ヨガの呼吸法も大好きです。 >ヨガの呼吸法は、脳梗塞の予防にもなるらしいです。 >最近、心にいいことは体にもいいのかなと思っています。そうですね。避けて通れないことは、病気になる一方ですが、心に良い生活を心がけたいですね。 >相手の発言の、結果しか考えません。いい結果が伴ってくるなら、ダメ出しに感謝します。逆なら、要らないです。なるほど、結果ですね。参考になりました。全てを否定的に捉えてしまいますが、結果が伴いそうなアドバイスは感謝すする努力をしてみます。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3113747349

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すうどんさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 13:00

>嫌いな人が多すぎて辛かったですね。人を信じるとか期待するどうこう以前に自己否定を辞めようと努力しました。自分の中にいた裁判官や規律委員が働き出したらストップ！と唱え物理的に行動を変えようと努めましたよ。そのあとで認知の歪みを矯正すべく勉強中です。私と同じ自己否定の強い人がいて寂しさが和らぎました。どう努力しても自己否定がなくならないんです。頂いた情報を、私も調べて認知の歪みを自分も治す努力をします。そうでないと生きてられませんから。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3113747349

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ももんがさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>見返りのない事を他人に与えたことがあるのでしょうか？人を信用しないのならそれで良くないですか？信用できない人たちばかりと嘆いていますが、トピ主自身、人から信用されていない表れだと思います。人と人とは鏡合わせですし。そうだと思います。人を全く信用していない。やめて欲しいことを必ずやるのが他人だと思っていますから、そんな私は人から信用されていないのでしょう。見返りのないことを他人にはしょっちゅう与えています。寄付もしています。これが当たり前だと思っています。これに反する人(つまり、損得で動く人。平気で人をジャッジ出来る人。目を皿のように相手を否定する人。)がいると、拒絶反応が起こるのです。起こるのです、ではなく、自分でもどうにかしたいと思っています。最近は特に。昔は、危険な人からは逃げていればいいと思っていました。今は、それでは、そんな人ばかりで、生活しにくくなっていると思いますので、治したいです。 >強いて言うのなら、どうせ裏切るであろうトピ主の事は信用できない。何かをしてやってる感が出てる人に人はついて行きませんよ。根底に尊敬されたいと言うのがあるのかな？これは、違いますね。上にあげた通りです。人に尊敬されたかったら、こんなトピを上げないと思います。恥を承知で人に相談するタイプです。勝手にアドバイスされるとイラつきますが、このトピに関しては、沢山の意見を聞いて、自分のものにして克服したいと本気で思っています。今までも自分から相談する時は、何でも人に相談してきました、理解出来るまで。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3113747349

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補足

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

トピより >私の考えとして、人は自分が大好きで自分を守るためなら保身に移ると思っています。私は自己否定が強く、自分を全く保身しません。ですから、この私の性格と逆の自分大好きな人が、嫌いなんだと思います。嫌いなんだと思います、と自分は言いましたが、色んな価値観の人がいて、うざいアドバイスをする人もいれば、一生懸命自分のためにアドバイスする人もいて、楽しくゆるく生きている人もいれば、私のように自分を傷つけながら一生懸命生きている人もいる、少し考えれば、人が沢山いる分、色々な価値観があって当然ですよね？。それを知っていて認めれない自分はアホだと思います。何で貧乏な人もいて裕福な人もいて、いろんな人がいるのに、これは認められないのか、自分の器の小ささを信じられません。なぜ、自分は相手を、こんなにまで否定して、逃げるように去ることもあるのか。自己否定の低さもあるのでしょう。自己否定の克服は、ここのレスでもアドバイスで投稿して頂いた方がいらっしゃったので自分も努力したいと思いました。沢山調べて克服へ向けて私も努力します。どうもありがとうございました。まだ、気になる点があり、ご指摘頂けたら嬉しいです。治す努力を模索中です。

トピ内ID：3113747349

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アローンさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>トピ主もすでに４０代。あまり、善悪、白黒と判断するのはやめて、あ～あ、こういうこともあるよねと、スルーしてみる習慣をつけると気持ちも軽くなる感じがします。そうなんです。私の人間関係は、良い人と悪い人しかいません。良い人も悪いところを見付けると(例えば、コソコソ私の悪口言ったり)、良い人のふりして実は悪い人だった、の位置づけに変わります。この人が良い人に戻ることは二度とありません。スルーをするように他の人にもリアルで言われました。ですが、真面目な性格も災いして、何でも一生懸命受け取るので、スルーが全く出来ません。一生懸命受け取り、内臓系の病気が出来ました。治し方が全く分かりません。どうもありがとうございました。

トピ内ID：3113747349

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またつさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

> 「トピ主さんのお悩みがいつ頃から発生したのか？」で想定も変わってくるように思えるのですが。学童期からなのか思春期、学生時代からなのか２０代から３０代から４０代からよろしければその辺り補足していただけますか？小学校小学校3年生からですね。自分は昼休みに絵を描いていただけなのに、男の子数人に跳び箱にされて、馬乗りもされました。そこから、人は自分が何もしなくても、人をいじめて自分を守るものだと思い続けてきました。

トピ内ID：3113747349

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ひろさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>期待するのもやめれば平和になります。いらんアドバイスをされたらさらに上からの目線で「ああいばりたいのね」と思いやってやさしくお礼をいってあげればいいと思います。日頃は特に人に期待していないので、人が何してもイラつくことはないんです。例えば、道端に煙草を捨てる人がいても、何か仕事でストレス溜まることがあるのかな、と思いやることは出来ます。ここのあたり、自分と他人との境界が私は出来ていると思っているんですけど、人の私生活にズカズカ入ってきて、人の気持ちを汲まずにアドバイスして去っていく方々だけは許せないんです。家の中を土足で上がられて汚されたような不快感を受けます。 >信用していないと言いつつマトモな人であることを期待してしまっているから悲しくなるのではないでしょうか。私の頭の中にマトモだと思われる常識像があって、それから外れると、危ない人、苦手な人と、振り分けられるようです。自己否定が強いので、自分が何か嫌なことをされていると思うのです。何もされてなくても。ただ、一意見を言われただけでも。本当、自分の性格が嫌になります。

トピ内ID：3113747349

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匿名さん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

＞こんなに認めてあげているのに、自分が否定されたりダメ出しされらり、することが非常に許せないのです。すみません、これってご主人のことですか？それともお友達？それとも主さんが認知している人全員？私のことです >「認めてる」じゃなくて「認めてあげてる」というのは、本当は認めたくないのに意識して認めるように心がけているということですか？何もアドバイスされなければ、相手を否定することなく自分は認めているんです。無意識で認めています。それが普通だと思っていますそこで、アドバイスを受けると私の中の「人を認める」という普通が覆されて、自分が否定される訳ですから、ムカつく訳ですどんなに小さな一意見であってもです >もしかして相手の言葉を歪曲して悪く受け取ってると言うことはないですか？歪曲して悪く受け取っていると思います特に私の気持ちを汲まずにアドバイスを一貫して言う人がいると、かれと思って私にアドバイスをしていたとしても、私には理解する余裕も器もないのです。 >相手を無理して認めてあげてるのを辞めたらどうですか？自分が認めてないどうでもいい人に何言われても気にならないし。無理をして認めている訳ではないのです。当たり前のように認めているんです。でも、私を否定されるとムカつき、私も相手を否定しだします。 >私は基本的には人のことはどうでもいいので、何かムカつくこと言われたとしても「あー今日は変な目にあって運が悪かったなースイーツでも買って帰ろ」って感じ。理不尽な言葉言われた時は「言葉通じない人いるもんなーある意味知らない言語で話しかけられてるようなもんだから会話噛み合わなくても仕方ないか」って思ってスルーです。どうでも良いって感覚、好きです。自分は白黒はっきりつけてしまいがちで、相手も私も視野狭いですどうしたら、そのようになれるのでしょうか？。

トピ内ID：3113747349

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サラさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>私達の年代って自信が持ちづらくないですか？そういう時代に育ってきたような気がしますそうかもしれませんね。しかし、同じ世代でも、自己肯定が高い人もいるんですよね。その差は、何なんだろう。どこを心がけると変われるんだろう、と思ってしまいます。その方に聞いたら、幼少期は親に怒られてばかりだったと言っていました。親が肯定しているから自己肯定、というのでは、なさそうです。生まれ持った性格でしょうか？。私には分かりません。

トピ内ID：3113747349

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サクラさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 13:00

>人間関係そんなもんじゃないでしょうか？私も小町で偉そうなアドバイスしちゃったなと自己嫌悪することもありますが、トピ主さんは常に謙虚な方なんですね。褒めてくれてありがとうございます。謙虚なのは良く言われますが、自己否定が強いだめ、謙虚に見えるだけで、何褒められても、真に受けず、いつも否定的で謙虚です。これは大学の頃に、友達に褒められて、それを心から受け取って喜んだのですが、実は、バカにしていた、という事がありまして、それ以降は、全く褒められたことについて、真に受けないようになりました。 >トピ主さんは期待しないと言っているけど何だかんだ優しく人を信じやすいんじゃないかなと思いました。元々は優しく信じやすい人でした。だから、営業だ何だと沢山の人がかかわってきますし、痴漢をされる、ストーカーされる、初対面の人に名刺を渡される、なんてことが良くありました。虫が付きやすいんです。期待をしていないので、たいていのことは怒りません。相手の行動をこうくるだろうとネガティブに想定して、それ以上のことをされると全て相手をシャットアウトしだすのです。本当に困っています。

トピ内ID：3113747349

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セキレイさん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>読んでみて問題なのは、信用できないのは他人ではなくて、ご自身なのでは？と思いました。・・省略・・言い換えると、他人と自分の区別がしっかりついているってことかもしれません。その通りだと思います。しかし、初めは私も爽やかにアドバイスを断れたのです。アドバイスをごり押しする人がいて、それで悩みだしました。今は、そんな人ばかりに感じでいます。人の根底にある感情だと感じています。自分の生きざまを何が何でもアドバイスすることで認めて貰いたいみたいな。 >でもあなたが欲しいのはそういう他人からの評価がつきまとうものではなくて、誰かに話しかけて楽しく過ごせたとか、趣味の時間が楽しかったとか、部屋を綺麗にできたとか、料理が美味しくできたとか、そういう事なのでは？と感じています。違ったらごめんなさい。合っています。私の気持ちになってくれて、ありがとうございます。資格を取ろうが幸せにはなれないんです。お金も幸せには直結しないです。世渡りの上手さ、人付き合いの上手さが、最高の幸せだと思っています。 >嫌なことを見つけるのはもう十分おわかりでしょうから、しばらくスルーしていいと思います。バランスをとりましょう。スルーの仕方が分かりません。一身に何事も受け止めて、自分を心も体も傷つけてしまいます。傷つく必要がないのに、勝手に傷つき、逃げるしかなくなります。 >聞く耳をもたないと言うことではありませんので、そこは気をつけて下さい。聞く耳を持たない、は、最近も言われました。その人は、私の意見を言っているのに拾わずアドバイスを続けたから、聞く耳が持てませんでした。それはアドバイスではなく嫌がらせだと思いました。ですが、少し意見を言われただけで、それでは、生活出来ないです。人の意見を全く聞けないことも悩みです。

トピ内ID：3113747349

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トピ主です。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

これで全員にレス出来たと思うのですが、もしも、見落としによる取りこぼしがありましたら、申し訳ありません。早急にレスさせて頂きますね。先に謝ります。

トピ内ID：3113747349

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攻撃は最大の防御だから？

🐱

みー

2021年04月04日 11:07

＞私の考えとして、人は自分が大好きで自分を守るためなら保身に移ると思っています。ここに、集約されてますね。お相手も、自分を守るために、あなたをダメ出しすることで自分を守っているのではないかと。トピ主さんは、自己否定が強いためか、無意識に相手にマウントを取るような傾向があるのかもしれません。資格の話や、相手を認めて「あげてるのに」などの発言から、そう思いました。トピ主さん的には、なめられたくないくらいの感覚で資格の話をしたのかもしれませんが、人によっては「なにそれ、自慢？」みたいに思われたのかもしれません、てことです。自分を大きく見せようと思わなければ力むこともないし、叩かれもしないと思います。腹を見せるのは、何も相手を全面的に信用している場合とは限りませんよ。相手より格下を「装い」、無用な争いを避ける行動とも私は思いますけどね。ちなみに、難関資格を取ったのに自分に自信が持てないのは、経験値なども関係しているのでは？人の役に立ったなどの、実感がまだあまりないからとかでは。自分の価値観で人に優劣を付けず、人のダメ出しを「あなたに言われたくない」じゃなく、「なるほどなあ、そういう見方もあるよね」と柔らかく受け止められるといいかもしれません。

トピ内ID：9766591899

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美代子さん、ありがとうございます。

☀

トピ主トピ主

2021年04月04日 11:07

>私はアラカン女性ですが、トピ主さんと同じ気持ちで生きて来ました。私t同じ気持ちを持たれており、親しみ深いです。 >そして今でも根っこの部分は変わりません。逆に誰かを助ける事をすれば人を信じる事が出来るのでは無いでしょうか。うーんと、私は人に物凄く頑張って尽くすタイプなんです。目の見えない人が駅のホームで壁にぶつかりまくって困っているのを見かけて改札まで手を引いて駅員に引き継ぐところまで20代の時に2度したことがあります。それが当然だと思っているので、わざわざ人にこんなことしてあげたと話すことも自分からしません。それでいて、凄く人見知りで自己主張も強くなく、自分が言いたい時はよほど我慢が出来なくなった時です。初めから期待をしていないので普段は気分を害することは滅多にありません。想定以上のことをされると(例えば、最近は、コンビニの店員が外国人の方でコーヒーを頼んでいるのに何度も聞き返して、挙句の果てには「あなたの声が小さいから聞こえなかった。」と言い訳してきたことです。えっえっ聞いて何度も入力ミスしたり見当違いのカップを渡されるのは想定内ですけど、人のせいに最後に店員にされるとお思っていませんでした。店長や本部に苦情を言うとかいくつか手はあったんですけど、苦情は無駄なのでしません。)、頭に来るようです。相手も器小さければ自分も器小さいと思います。なぜ、こんなことで自分は嫌悪を抱くのか。いつも話し合ったり吐き出していれば相手と通じるのでしょうか。それとも、自分と違う人は話しても無駄だから、諦めて自己肯定の低さが原因だと性格改善する努力を(これも、手探り)する方がベストかもしれませんね。本当は色んな人を認めたいんです。

トピ内ID：3113747349

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