社会で責任ある立場になると孤独を感じますか？

新しい友人・人脈を常に求め続ける

🙂

neco

2021年04月05日 09:59

きのこ　さま確かに責任ある立場は孤独です。それは判断や決断を一人で下さなければならないからであって、友人とは別です。きのこさまのお悩みは古い友人たちと住む世界が変わったことが原因ではないでしょうか。人は日々変わって行きます。古い友人たちを大事にしつつも、現在住む世界や生き方に合った新しい友人や人脈を常に作り広げ続けることです。学生時代とは考え方や見方が変わっているのですから。分かれる必要は無いでしょう。関わる頻度やかかわり方を現状に合わせて変えればよいのです。年賀状や暑中見舞い、クリスマスカードなど、生き方に左右されない繋がりを大事にすることだと思います。

トピ内ID：5602454557

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仕事上のキャリアと友人は関係ないでしょ？

🙂

すっとこ

2021年04月05日 09:59

私は以前は専門職でバリバリ働き、同世代の人より高い収入がありました。今は諸事情があり専業主婦で子育てしています。が、働いていたときも現在も友人に対する感じ方には特に変わりありません。また、トピ主さんが書いたようなことを友人がしたら、専業主婦の私でも違和感を感じますよ？もしかしてトピ主さん、専門性があまり高くない職業、非正規労働者、専業主婦などは、暇だからドタキャンするとか、論理的で無駄のない話し方が出来ないとか、公共の場で相応しい立ち居振る舞いが出来ないとでも思っていますか。馬鹿にしてますね。専門的な仕事では活躍していてもその他のことがまるでできない人、社会的地位が高いのに非常識だったり立ち居振る舞いに品がない人など、いくらでもいますよ。確かに、年月や環境は人を変えることもあるし、友情がいつまでも続くとも限りません。しかし、その原因がご自身のキャリアにあると思っているなら、自惚れではありませんか。

トピ内ID：4694799399

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もっと高みを目指そう。通じ合える人がいる。

🐶

黒ラブ

2021年04月05日 09:59

＞環境が変わるとお互い関係を続けるのは難しく、キャリアアップを目指して社会でバリバリ活動するのであれば、一定の別れや孤独は覚悟しなければならないですよね？その通りです。でも、勤め人でそれに気づく人は、ほとんどいないんです。大抵の人は、会社の看板で仕事がもらえることを知らず、護送船団方式で、固まっていれば、平等に平均的な処遇が受けられるって、信じて疑わないのです。昔からの友人だと、主様と同じくらい、社会で戦っている人は少ないような気がします。大抵の方は、地元の友だちはみんなこうしているとか、会社の人はみんなこうしているとか、そういうところで満足してしまいますし、それ以上の景色を見たことがないのです。バリバリ活動すればするほど、分かり合える人は少なくなります。そして、主様が想像もつかないくらい、孤独で、常に決断を迫られ、責任だけを背負わされているような人もいます。主様のような方は、男性でも、経営者とか、起業家とか、そういう方と通じ合えるような気が致します。もちろん女性でもですが。昔からの友人とは、ほどほどに付き合って、もっと高みを目指す方が、共感できる方と知り合えると思います。

トピ内ID：4812476541

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生活環境変われば変わってくる

🙂

るん

2021年04月05日 09:59

若い時と違って、それぞれの環境が変わってくるので、友人関係に変化が出て来ますね。ただ少し違うなと感じたのは、孤独を感じるのは社会では無く、会社で責任の有る立場になった時かなと思いました。誰しも社会では多少なりとも責任を持って生活していると思います。一般企業にお勤めなら、社会に責任有る立場とまでは言えないと思いました。価値観が合わずに離れる事は仕方無いと思いますし、今のお仕事で新たに友人が出来るかも知れません。でも会社で孤独を感じても、社会で孤独を感じるのは辛いですよ。お仕事頑張って下さいね

トピ内ID：8979423026

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孤独にはなりますが

🙂

Heather

2021年04月05日 09:59

確かに孤独にはなりますが、それは仕事の場でではないでしょうか？仕事の場ではどうしても階層になっていてしかもそれがピラミッド型なのが一般的です。同じ立場の人とではないと共感が難しいですし、自分より立場の下の人に甘えることも相談することもできませんので、ピラミッドの上に行けば行くほど孤独になるのは当然だろうと思います。トピ主さんのあげられた例は、社会で責任のある立場になるかどうかとは関係のないことのように思います。＞休日の約束を平気でドタキャンする人、＞話し方にまとまりがなく何が言いたいのか分からない人、＞公共の場で相応しくない立ち居振る舞いをする人これらは自分の立場に関係なく、そもそも親しくしようとは思わないですね。もしかしたら今回のトピ主さんの例は、単にトピ主さんが大人になったというだけのことかも知れないと思いました。

トピ内ID：1536283048

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いやそれ違う

はっち

2021年04月05日 09:59

＞特に違和感を感じるのは、休日の約束を平気でドタキャンする人、話し方にまとまりがなく何が言いたいのか分からない人、公共の場で相応しくない立ち居振る舞いをする人など、一緒にいるとなんだかゲンナリするのです。バリキャリと関係ないから。むしろそんな友人ばかりのあなたが凄い。私、バリキャリではありませんがそんな無責任な人やマナーのない人いませんよ。なぜバリキャリになるとドタキャンやTPOを弁えない人に気づくのでしょうか？あなたもそちら側だったけど交友関係が変わって常識的に感化されたとしか思えませんよ。

トピ内ID：2035943370

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キャリア無関係かも（笑）

😀

私も嫌です

2021年04月05日 09:59

独身時代に会社役員をしていた既婚女性です。今は専業主婦をしています。昔と今の職業には一切関係なく、あなたが挙げたような欠点を持つようなルーズな人は嫌いです。自分の身内でもうんざりしますよ。肩書きは関係ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0103046276

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なんで？

🙂

tatta

2021年04月05日 09:59

独身、会社員から独立キャリア、似た？人生なんだけど・・・。孤独？責任ある立場と何か関係ある？確かに大物トップは孤独とは聞きますが。いやいやそこまでの人間でもないし、なんで人のことそんなに気になるの？今50代だけど、 30代ってそれぞれが自分の理想とする人生に必死で、結婚した友人は家庭と育児で必死、私は仕事で必死、確かに選ぶ人生ちがえばあまり会うこともないのが30代。そもそも、＞休日の約束を平気でドタキャンする人、話し方にまとまりがなく何が言いたいのか分からない人、公共の場で相応しくない立ち居振る舞いをする人などそんな人友人にいますか？それってキャリアだ、人生の選択だ以前のふるまいの問題でしょ？かなり価値観、学歴や環境がちがっても目指す目標が同じならば違和感ないのでは？私は、大手金融高給サラリーマンから業界替えたから、30代最初は高校中退ヤンキー君たちともいっしょに仕事したけど、お行儀わるい子なんていなかったし、それなりに楽しかったよ？かなりのスピードで仕事のレベルアップしたから、目標達成アップすればつきあいも当然変わったし、立場があがれば有力者とのおつきあいもできる。尊敬できる人と出会えたのはうれしい。むしろ独立してからの方が、指向性が同じ人のネットワークは固くなった気がする。今50代、仕事は目標以上達成したしお金も貯まった。立場もある。だけどまた大学時代の友人たちとのつきあいも復活した。みんな学生時代と同じ何もかわりゃしませんよ。いまだヤンキー君とも、業界の有力者とも飲み会するし。孤独を覚悟って？ごめん！意味不明。とりあえずお互い必死な30代だから、疎遠になった気がするだけじゃないの？いやいや30代ってそれすら気にする余裕なかったよ。

トピ内ID：9149435481

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単に友達選びを間違えているだけでは？

😀

もと個人事業主

2021年04月05日 09:59

>決して、友人たちが悪いとか、間違っている訳ではありません。いやいや友人たちは、世間的には、悪くて間違っているでしょう。 >特に違和感を感じるのは、休日の約束を平気でドタキャンする人、話し方にまとまりがなく何が言いたいのか分からない人、公共の場で相応しくない立ち居振る舞いをする人など、一緒にいるとなんだかゲンナリするのです。当たり前ですよ。まともじゃないもん。 >環境が変わるとお互い関係を続けるのは難しく、キャリアアップを目指して社会でバリバリ活動するのであれば、一定の別れや孤独は覚悟しなければならないですよね？は？… キャリアアップと何か関係ありますか？単にトピ主の友人が大人としての礼儀や常識に欠けているだけの話であり、あなたの社会的立場なんて全く関係ない話だと思いますよ？トピ主が人を見る目を養い、まともな人と友人になれば良いだけではありませんか？非常識な人達を自分ばかりが偉くなった気分で見下ろすトピ主さんも着眼点がかなりズレているなと思いました。お若いせいですかね。

トピ内ID：6352355647

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卒業した

🙂

N

2021年04月05日 09:59

年代も、仕事も似たような事をしています。管理者についてから、古くからの友人と噛み合わない事が増えました。自分自身の視点が変わったので、昔のままでは居られないと感じます。関係を卒業したというのが、表現として近いと思います。 > キャリアアップを目指して社会でバリバリ活動するのであれば、一定の別れや孤独は覚悟しなければならないですよね？実際、その通りではありますが…友人を見下すような視線はしてはいけないと思います。そういう視線は相手に伝わりますしね。今の自分に合ったご友人を探すと良いと思いますよ。

トピ内ID：9433318477

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自然と離れます

🙂

たちばな

2021年04月05日 09:59

そうですね。友人は、覚悟というより、自然と離れましたよ。友人から知り合いになった人も多くあります。わたしは、企業管理職を経て会社経営しています。時間の使い方やモノの価値が変わりました。反対に、自分との比較で、離れていく人もありましたよ。また、利用しようと近づく人も多く、人間に疲れた時期もありました。最終的には、価値観の似た、思いやりのある友人たちが残りましたし、理解ある新しい友人も増えました。だから、孤独になるとは限りません。安心して、お仕事全うしてください。

トピ内ID：5622552811

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低きに流れないためにはあって然り

いいトシ

2021年04月05日 09:59

ラクしようと思えばいくらでも出来ますからね。そこを上向きにさせる役なのですから、仕方ないです。私の場合は、自分も孤立させていた側だったので文句言えませんね。順番じゃないかなあ。疎ましがられても後続の成長のためなら、ヒール役もいるでしょう。仕事以外でもありますよ。精神年齢がいつまでも若いままの側と、それなりに成熟していっている側と。全く話が噛み合わないので、お別れとなりますね。

トピ内ID：9652026800

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キャリアとは関係ない

🙂

うどん

2021年04月05日 09:59

ドタキャン癖、話がまとまらない、態度が変、、、そういうのは、どちらかというと性格の問題ではないかと思います。性格が合わない人と合わないのは当たり前ですよ。ストレスの無い人を選んで付き合う権利は誰にでもあると思います。お友達を選ぶ権利です。逆の立場から言うと、社長だか管理職だか知らないけど偉そうに上から目線で物言うなっていう風にもなります。３１歳だとまだ学生気分で「誰とでも仲良しになろう」って頑張ってしまうのかもしれませんが、野生生物のように同じ世界の人とらと棲み分けるような場面は多いと思いますよ。そうなると自然に話もあわなくなるし、連絡取ったりもしなくなったり。社長さんなら社長さんの集まりとか、そういう人脈づくりも視野に入れてはどうでしょうか。でも全く違う人と付き合う面白さっていうのもあると思うのです。

トピ内ID：3953975285

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お疲れなのでは？

🙂

まり

2021年04月05日 09:59

とくに社会的に責任のある立場ではありませんが、休日のドタキャンは私も嫌です。ただ、社会的に責任のある立場だと休日に急に予定が入ったりすることも少なくないと思うので、事情によっては仕方ないかなと思いますが…。それと、小さいお子さんがいたりしてもドタキャンはありえますよね。どちらにしろ、ドタキャンを繰り返す、ドタキャンしても謝罪もない、ということならもう会う約束はしないですね。話にまとまりがないのは、自分に余裕がなければイラっとするかな。でもとりとめのない話を楽しめるのが友人だと思いますので、普通の状態なら気にしません。用件をちゃんと伝えてくれないということなら、ゲンナリというか困りますが… 公共の場できちんとした立ち居振る舞いができない人とは、自分の立場関係なくそもそもおつきあいできません。静かにフェイドアウトするだけです。どれも自分が社会的に責任のある立場で相手はそうではないから…というシチュエーションとは思えませんでした。責任のある立場でお忙しくストレスがたまっているので、そういう感じ方になるのでしょうか。あえていうなら、ちょっと柄のよくないお友達が多かったのかな？今までは違和感を感じていなかったのなら、あなた自身もそういう部分があったのでは。社会的にステップアップすることで、そういう方と縁が遠くなることは普通にあり得ると思いました。

トピ内ID：6661629245

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そうかなぁ

🙂

ささ

2021年04月05日 13:00

タイトル間違ってますね誤:社会で責任ある立場になると孤独を感じますか？正:仕事に追われて余裕がなくなったため古くからの友人にイライラしてしまうですねトピ主さんの視野が著しく狭くなってると思いました。友人達は今までとそんなに変わってないはずなのにイライラするのは責任ある立場だからではなくただ余裕がなくなったからです。ドタキャンする友人はなぜドタキャンするか確認しましたか？その人が「平気で」ドタキャンしてるのかどうかはトピ主の感情的な判断であって論理的ではないですね事情がある中でも友達に会いたくて約束したものの都合がつかなくなってるだけかもしれないし、単に蔑ろに考えてるだけかもしれない、事実を理解したうえで合わないなら切れば良いと思います。社会的な責任の意味も履き違えてますよ、言葉の意味は確認した方がいいです。話し方にまとまりがないのも、公共の場での振る舞いについても、よくあることですし、今までその人達とうまく付き合えてたのはトピ主さんの変化で、許容範囲が狭くなっただけです。社会的な責任を意識してる人は他者への理解を放棄しない人です。トピ主さんはちょっと違うなと思いました。

トピ内ID：0430850991

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立場関係ない

神無月

2021年04月05日 14:56

ドタキャン、何が言いたいか分からない、立ち居振る舞いが変すべて、現在の立場に関係なく嫌です。責任ある立場にいなくても、特にドタキャンは繰り返されたら約束することをやめます。一定の別れも責任ある立場に関係なく、環境が変われば続かない人間関係はあります。私自身が責任ある立場かは分かりませんが国家資格取得の自営業をして１０年以上、人も雇用しています。という状態になると、専業主婦が長い友人とは話がやはりズレます。とはいえ、年に１度か２度程度のなら相手の家庭やママ友の愚痴を聞くのは苦痛ではなく、私が経験しないことなので面白いですし私の仕事の愚痴も関係者が全然違うので話せます。パートや平社員の友達とも特にストレスなく話せます。ただ、一番近い他人であった姉とは元々近すぎたせいかズレている感じが大きくて少しストレスを感じます。そして同時にまた自分の立場に似た友人ができるので孤独にはなりません。トピ主さんの場合、元々の友人に問題もありそうですが私は責任ある立場にいるのだと鼻息荒くなってませんか？社長になろうと謙虚で私でも対等に会話しても気にもされない方も多く、孤独にはなられていません。孤独にならざるをえない場面もあるとは思いますが。

トピ内ID：4800762889

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ぜんぜん違う内容を想像してました。

🐷

poco

2021年04月05日 14:56

たとえば入社して数年の平社員だったら家族や友人に職場の愚痴も言えるだろうけど、管理職で機密事項を扱ったり経営上重要な決定をしなければいけない立場なら、職場の話は家族にも友人にもできませんよね。そういう話かと思ったら…ただ単にあなたの周りが非常識で残念な人ばかり、ということでしょ？そんなの仕事上のキャリアとか関係ないですよ。これまでそんなゲンナリするような人たちと楽しくつるんでいたこと自体恥ずかしいと思うべきでは？

トピ内ID：2809936175

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孤独とはちょっと違うような

匿名

2021年04月05日 15:22

主さんの言う孤独ってなんですか。ご友人の件は、責任のある立場であろうがなかろうが、友人としては一緒にいたくない。嫌ですよ。そのご友人とは、責任がある立場になる前までは、げんなりしなかったってことですか？？？だとしたら、主さんが社会でもまれて成長したなってくらいではないでしょうか。悪友と離れられて良かった良かったということでしょう。孤独を感じなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：3887913787

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この「社会で責任ある立場」とは誰のこと？

🐤

ザンパノ

2021年04月05日 15:22

＞社会で責任ある立場になると・・・このトピにおける「社会で責任ある立場」とは誰のことを指しているのでしょうか。まさか、３１歳、専門職、もしくは副業である個人事業を営んでいるトピ主さん自身を指してるのですか？その程度でしたら、社会で責任ある立場などとは言いませんよ。

トピ内ID：9543838782

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自己陶酔型

お匿さん

2021年04月06日 17:33

何ていうかな、抽象的な表現と現実の悩みの乖離を感じるんだよね。『社会で責任ある立場』というのは具体的に何をイメージした言葉なの？『孤独』というのは具体的に現状のトピ主さんの人間関係がどうなっているの？ドタキャンとかは理由次第でもあるが、腹を立てるのは仕方がないものです。でもそれ以外の不満は極めてトピ主さんの主観で語るだけで具体性がないよね。話し方にまとまりがないとかも別に仕事のやり取りと違うんだから相手のことをトピ主さんが理解できるかどうかの話だろう。そしてその内容が愚痴を含めた最近の様子なのか、それとも相談なのかで全然違うわけです。公共の場での立ち振る舞いも多くの人が嫌悪するようなものかトピ主さんが個人的に敬遠するものかも判断できません。そりゃ人は立場が変われば人間関係も変わることは良くある話だ。その中にはお互いを理解しあえて長く付き合える人もいるかもしれない。その反面で立つステージが変われば新しい人間関係も構築できるはずだ。新しい人間関係が出来て、付き合う密度が濃くなるなら昔の友達のことでここまで不満を持って距離を置こうとして『孤独』なんてことにはなりません。そりゃね、仕事の場面に限定すればある種の孤独を感じる人はいるだろう。ある程度の立場や役職につけば自分がある程度の大きさの判断をする必要も出てきます。その判断に対する責任を負うからこそ自分が悩むしかない孤独を感じる人はいると思う。でもプライベートでは孤独を感じるというならば、その孤独を埋める新しい人間関係を作れないことのほうが深刻ではないか。純粋に公私にわたって理解者・協力者・応援者が少なくなっているからこそ孤独とか言い出したんじゃないのかな？でも孤独を代償にしてキャリアアップしている自分に陶酔しているだけにも感じるんだよね。

トピ内ID：7257267588

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もう少し

🙂

ss

2021年04月09日 12:39

トピ主さん、無関係のことをごっちゃにしていますね。もう少し深く考えることをお勧めします。＞社会で責任ある立場になると孤独を感じますか？「責任」と「孤独」は関係ありません、「責任」のある方は一般に「決定」権がありますけどね。「決定」には「責任」が必要ですが「孤独」は必要ではありません。一般的には「決定」は自分なんので「孤独」にはなるでしょう。＞特に違和感を感じるのは、休日の約束を平気でドタキャン・・・場で相応しくない立ち居振る舞いをする人など「責任」や「孤独」と全く無関係です。子供だって（子供の方が）普通にそうするでしょ、子供には「責任」や「孤独」は？＞環境が変わるとお互い関係を続けるの、・・・動するのであれば、一定の別れや孤独は覚悟しなければ「別れ」や「孤独」は相手が在ってのことです、「環境が変わる」というのは「相手が変わる」のと同じことです。なので、当たり前です。

トピ内ID：3331529074

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「社会で責任ある立場」と関係無い

🙂

ノンノン

2021年04月09日 14:27

「社会で責任ある立場」って例えば会社で役職が上がったり、政治家になったりすると、部下相手に愚痴るわけにもいかないし、誤解されても話せない事情があって言い返せないし、今までのように気軽に飲みに行こうと思っても上司がが居たら煙たがられるし、みんな本音では話してくれないし、近づいてくる人が自分じゃなく肩書に寄ってくるし、誰も親身に相談に乗ってくれないし・・・というタイプの事かと思ってました。トピ主さんの言ってることは「社会で責任ある立場」とは全く関係ありません。単に友達と価値観が合わなくなってきてるだけだし、学生時代なら許せたことがマナーとか常識が備わったから今だから目につき始めただけ。そもそもドタキャンだの公共の場で相応しくない立ち振る舞いだの、それは友人が悪いですよね。別にキャリア志向じゃなくて子育て最優先の人でも約束はちゃんと守るし公共の場で相応しいふるまいが出来る人の方が多いのです。それはそれとして人生のステージが変わったり、目指す方向性が変わったら合わなくなる人がいるのは当たり前。トピ主さんはそういう別れを、自分が専門職とか個人事業をしてるプライドのせいでごっちゃしています。「主婦はいいわよね、ママ友とつるめて。私バリキャリだから孤高の存在なのよ」的な空気を感じます。ステージが変わっても関係が続く友人もいるし、新たなステージでまた別の人と友人になる事もあります。トピ主さんが今孤独なら、それはステージの変化を乗り切れるほどの友人がいなかったのと、新たな出会いが出来てないからです。しかし新たにできるのは学生時代からのように何でも言い合える友人ではなく、大人の節度と距離感を持った友人になるでしょう。そういう意味で学生時代からの友人は貴重だし、そんな友人と疎遠になるのは寂しいことだと私も思います。

トピ内ID：2953347353

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いやいや、

☀

ゆかたん

2021年04月09日 16:07

トピ主さんには非常識な振舞いをするお友達しかいないのでしょうか。非常識な人といると自分も巻き込まれるので、私は疎遠にします。友人関係は流動的なものですから、当たり前ですよ。でも、孤独ではないなあ。お友達って、必要に応じてできたり離れたりするものですから、気にしなくて良いと思います。

トピ内ID：9852362707

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なんとなくわかります

🙂

うにゅ

2021年04月10日 14:59

昔からの友人と合わなくなるのは自然のことと思います。仕事の立場や働き方などが変わってくれば、行動や言動も変わりますよね。例えば雇われの身のサラリーマンなら上司や同僚の愚痴で盛り上がるかもしれませんが、フリーで働いていたり、経営者だったら、愚痴なんて言っている場合じゃなく、全部自分の責任で仕事をしなければならないはずです。同じ年齢でもアルバイトだけできたのか、派遣で働いていたのか、正社員一般職なのか、バリバリの総合職なのかによって物の見方というか目線も変わってくると思います。もちろん仕事が違くても話が合う友人がいる場合も多くありますが。キャリアアップを目指すのであれば同じような志を持っている方とお付き合いする方が居心地よくなるかもしれません。それでも仕事の仕方は違うけれどずっとお付き合いしていきたいと思う友人がいるならそれはお付き合いを続けた方がいいです。いずれにしても一緒にいたいと思わない友人なら無理して会わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：0579808529

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それはそう

🙂

ささ

2021年04月11日 10:15

それは、おっしゃる通りです。人は置かれる環境に対応するように変化するものですので、それを求められ変化した貴女と、そこに変化を求められなかった友人とでは認識にズレが出ます。これは、友人に限らず、兄弟姉妹、親でも同じ。業界、地域の特性、悪習であったり、大人の対応と言われる部類だったり。

トピ内ID：1374283579

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