「人に嫌われたくない友人」との接し方

レス12

（トピ主 0 ）

C子

2014年11月04日 09:46

ひと

私の友人に「人に嫌われたくない」友人がいます。
その人との接し方について疑問があり投稿しました

友人は典型的な「人に嫌われること」が嫌いな人で、常に人に気遣いしています。
よく人の顔色を窺ったり自分の意見そっちのけで他人に同調が多いです。

友人が気遣いせずに素で接してくれても私は友人を嫌いになりません
(むしろその気遣いが逆に鬱陶しく感じるときがあります)

友人がこうなるかは分かりませんが、嫌われることが嫌いな人って
最終的に人間関係につかれて逆切れしたり自分から関係切ったりしてしまう傾向があると聞きました
友人との関係が終わりたくないなって思います。

友人が本当の意味でストレスを感じないようにするには
(理想言えば深い友人関係になるには)
私はどのように接したらいいのでしょうか？

トピ内ID：2503959570

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数12

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

じぶんらしく

あき

2014年11月05日 18:29

人は人。自分らしく接すればいいのでは？

トピ内ID：5836133457

...本文を表示

とはいっても「素の状態」はしらないでしょ？

有無

2014年11月05日 19:35

彼女の「素の状態」は、「気遣ってる状態」よりもっとひどいかもしれませんよ。

トピ内ID：4876451833

...本文を表示

うーん

hena

2014年11月05日 19:35

トピさんは親しくなりたいのかな？もっと信用して甘えてくれても良いのになあって感じかしら相手の方の詳細が分からないのですが、ママ友だと適当な会話に流れることがしばしば細かい話は遮らずに同調になりがちですが、必要以上に愛想や気づかいの人って、自分を守るためのテクニック、自己愛が強いだけ、相手への好意や、親しみから来る愛想じゃなかったりしませんか？実は美意識が非常に高く、気難しさから破たんというか、友人だった人も付いていけなくなるみたいな(笑) ある部分で道具みたいに他人を使える、テクニックとして肯定して生きて来られたんでしょうけど、悪口なんて言わないから裏表とか分かり辛くて鵜呑みにしてバカをみる不器用な人間からみると超苦手です。友情や思いやりからくる気づかいのできる方なら、トピさんが信用される言動をして、親しくなりたいとお互いに思えば自然にお友達になれるんじゃないかなって思いますよ。

トピ内ID：5777031949

...本文を表示

嫌われたくないって、無意識でも思うけど

モカ

2014年11月05日 19:35

私も主さんの友人みたいな感じです。人に合わせている。顔色、伺いますね。同調もします。相手から嫌われたくない。が私にあったのかな。いきなり、嫌われたくないのもあります。対人関係は合わせ過ぎて疲労困憊します。自ら、距離をおくこともある。矛盾してますね。嫌われたくもなく、合わせると重たい関係になる。師弟関係のような感じもある。支配する人と支配される人。【人にしてあげることが好きな人】に【してもらう私】私は罪悪感が芽生えますね。そして距離をおく。相手から追われる。嫌になっていく…。自分は嫌われたくないのに相手から逃げる。矛盾してますね。仲良くなりたいって、素敵なことだけど、なかなかね。大概の人は、自分を押さえて、人に合わせていると思う。本当の自分、嫌われたくないからね。自分だけに冷たい。のも「？」だったり、自分だけに優しいのも「？」です。生い立ちだと思う。適切な対人関係を築けなかった過去。人に失望と絶望している。合わせている。それを直す方法があるなら知りたいけど、「直したら」と言われると困る。合わせなくてよい方法があるなら教えて。ピエロも辛いんです

トピ内ID：7764915919

...本文を表示

そうですねぇ・・

taka

2014年11月05日 19:35

＞最終的に人間関係につかれて逆切れしたり自分から関係切ったりしてしまう傾向があると聞きました確かにあるかも～（笑）そういう人って、自信がなくて勝手に妄想して離れていったり・・自分で一人空回りで勝手につかれたりしがちですよね・・ま、でもそんな人と仲良くなりたいのなら、かえってガサツなくらいの方が良いのでは？なんかあなたも「どうしたらいいの・・」なんて考えすぎで、考えすぎな二人っていつまで経っても距離縮まらないような気がしますよ。あなたが甘えたり、あなたが距離詰めたりしたらいいんじゃないですか？ちょっと鈍感なふりして（笑）

トピ内ID：0422362783

...本文を表示

ストレートに

かく

2014年11月05日 21:43

あなたは優しいでも対等に付き合いたいから、そんなに気を使わなくていい。これからも、仲良くしたい。と言えば？あなたみたいなお友だちがいてその友人は幸せだよ。

トピ内ID：2906310417

...本文を表示

大丈夫じゃないでしょうか

やさこ

2014年11月06日 16:43

主さん、すごく優しい友達思いの方ですねお友達が羨ましいです主さんこそ、お友達の宝物だと思いますよ多少お友達を鬱陶しく思っても、主さんが思いやりと愛情を忘れなければ大丈夫と思いますえーい、本音を言ってやる！と思っても、1日考えてからにしましょう(笑)

トピ内ID：0871789852

...本文を表示

経験上、

矢絣

2014年11月06日 16:43

いつも人に遠慮して気を遣い、自分を抑えて相手を立てる人は・・・気心の知れた仲良しさんには、さんざん愚痴ってるような気がします。仲良くなるには、ご友人の愚痴を引き出して聞いてあげることでしょうか。実際、そうすると「誰よりも私を理解してくれる人」と認められ、親密になれます。しかし、それには友人のネガティブな面を真正面から受け止めなければならない。人のありのままを認めるって、そういうことです。そうやって親密になると、折に触れ友人の本心が見えてきます。何故、人に嫌われたくないのかという、その理由もぼんやりと分かってくると思います。こういう、自身を軽んじる人というのは、決して、本当の意味では友達を大切にはしません。深い友人関係・・・というよりも、共依存の関係に非常に陥りやすいです。どうぞお気を付けを。

トピ内ID：9695197480

...本文を表示

親しき仲にも、ってやつです

nico

2014年11月06日 15:45

自分の意見そっちのけで、じゃないんですよ。場の空気を見て自分の意見は引っ込めてしまうんです。嫌われたくないというより、場の空気がいたたまれなくなるのが嫌なんです。人の顔色をうかがって気遣って、人と会うと疲れてしまいます。気遣いが鬱陶しいというのはわかります。自分は人の顔色をうかがうくせに、顔色をうかがわれるのは鬱陶しいので。言いたいことを飲み込むことが多いから、その反動で、限界を超えると関係を切ります。そんな私が心を許せる友人、お互いに言いたいことを言える友人は… 10年20年付き合っていて、皆こちらの顔色をうかがいません。だからといって図々しいわけではなく、優しく気遣いもあります。逆に付き合いが切れた友人は、こちらの気遣いにあぐらをかいて図々しさが一線を越えた人、こちらを見下している人です。見下したくなるのもわかりますが、プライドは高いので。気遣いを勘違いしないでほしいです。へりくだっているように見えるかもしれませんが、そうじゃないんですよ。

トピ内ID：4876470233

...本文を表示

私も嫌われたくない人です。

😉

みいも

2014年11月07日 11:29

何かきっかけがあったんじゃないでしょうか？私は学生時代からの友人といる時、素の自分だとそのつもりもないのに相手を怒らせたり、嫌な思いをさせてしまったと感じたことが時々ありました。冗談で言ったことが相手にとってはそうでなかったり…。怒られたり嫌だという態度をとられて「あれ？そんなつもりなかったのに…」って反省し、自分の言動を見直して同じことにならないように気をつけて接するようになりました。友人達のことが好きでずっと友人でいたかったので、嫌われたくなかったんです。自分で勝手にやってることですが、確かに人間関係は疲れます。とぴ主さんはその友人が素でも嫌いにならず、友人関係でいられるんですよね。直接言ってあげて下さい。友人が気遣いしてきたら「そんな気遣いいらないよ～。素のあなたの方が私は好きだよ。」とか「変に気遣いされると、こっちも気を使ってしまうよ。もっとお互い素で楽に接しようよ」とか。ご友人の気持ちも楽になるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4220123518

...本文を表示

気長に待つことじゃないでしょうか

momo

2014年11月07日 11:29

＞友人が気遣いせずに素で接してくれても私は友人を嫌いになりません何を根拠に言っているのでしょうか？　素のその人を知ってもいないのに、言い切るのは軽率じゃないですか？　後から嫌われたら、その人にとってさらにトラウマを背負うことになるんですよ。今の友達にとっては、人に嫌われたくなくって周りに同調するのが自分自身なんです。　そういうその人を否定しないことが出発だと思います。私の経験では、そういうタイプは威圧感のあるタイプは苦手です。人の顔色をうかがって意見を変える人相手でも、おおらかに適当に流してくれる、あまりその辺を気にしないような、ほがらかな人がリラックスできていいと思います。気遣いがうっとうしいことがあるとキッパリ言えるタイプは、対極にあるので、かえってコンプレックスを刺激して、相手からしたら辛いかもしれませんよ。　それなりの環境とか、色々あって、そういう人になってしまったのです。「私は嫌いません。」と押し付けるのでなく、その人が自然に素が出て、お互いにリラックスした関係になれるように、ゆっくり存在を肯定してあげながら、気長に待つことじゃないでしょうか。

トピ内ID：3656869038

...本文を表示

大丈夫な事を身をもって示せばよいのでは？

neko

2014年11月07日 13:00

そういう人に「大丈夫よ～」と言ったところでそんな簡単に長年培った警戒心を解く事は簡単ではないので、長期戦で。腐れ縁というやつですが、そこまで行くと互いに馴染んできます。それから、トピ主さんはその人に気兼ねなくキチンと感情表現したら良いんじゃないかな。嫌われたくないあまりにトピ主さんに同調しすぎるなら怒っても良いと思います。怒っているけど嫌っていないという事を相手が理解できるように振る舞えば良いのでは？ >友人が本当の意味でストレスを感じないようにするにはそれにはトピ主さんも相手を鬱陶しく思うことで感じるストレスを払拭するように動かないと互いにストレス抱えたまま付き合って行く事になります。私は長く付き合いたい相手には多少の事はスルーするけど、とんでもなく不愉快な気分になったら即伝えます。「友人である貴方のためだから」という大義名分一切なしで「私は貴方のその言い方、とても不愉快な気分になる」と。「基本貴方の事はとても好きなんだけどね」と。単なるどうでもいい知人レベルだと、その「不愉快」な事でさえスルーします。

トピ内ID：9215945042

...本文を表示