結婚してやっていけるか不安です。

レス29

（トピ主 0 ）

😨

manbow

2021年04月05日 12:03

恋愛

初めてトピを立てさせていただきます。 25歳、会社員です。2歳上の彼氏と同棲中で現在結婚を考えていますが、悩みがあります。私にとって彼は初めての彼氏です。付き合いだした当初、別れ話を何度もされました（彼いわく、私の気持ちを確認したかったそうです。）。それがあって、今も何か言ったらふられるのではと不安を感じています。また、私は元々面倒くさがり、なんでもあまり気にならない性格で、彼氏は逆にとても細かい性格です。また、自分が正しいと思っており、白か黒でしか判断ができず、グレーが理解できない性格で、私が何かミスをすると怒ってきます。例として、仕事に送ってくれるとなっていた時、私が出かけに職員証が見当たらず、｢なんで事前に準備しとかないの。他人に迷惑かけんな。再発行高いよ。｣と追い討ちをかけるように怒ってきました。私が悪いのは大前提ですが、解決策を見つけてくれるでもなく追い込むことばかり言ってくる事に疲れ、正直今後何かあっても相談できる気がしません。ミスしないよう気配りする生活も少し疲れます。自分を治すにはそれも必要とわかっているし、今嫌いとか別れたいとかは無いのですが、今後しんどくなるのではと不安です。言い方がキツいと軽く伝えてみたのですが、｢お前が甘いよ｣と言われました。私が甘いのでしょうか？今後のことも含め皆さんの意見をいただきたいです。

トピ内ID：5014457297

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不安は的中する

🐶

黒ラブ

2021年04月05日 15:22

不安は的中すると思います。同棲して、今気づけて良かったと思います。特に、気にならない性格と細かい性格は、一緒にいて疲れてしまうと思います。また、今後何かあっても相談できる気がしないということで、根本の信頼が揺らいでいると思います。結婚はしない方が良いと思います。今、嫌いとか別れたいとかは無くても、そのうちそういう気持ちが、溜まってくると思います。その時に、別れたら良いと思いますよ。

トピ内ID：3123116833

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モラハラ気質

うん

2021年04月05日 15:55

別れ話をして相手の気持ちを確かめる、ダメ出しをする、誰にでもあり得ることのようにみえますが、彼氏も自分で気づいてないだけで気質は持っていますよ。小さなあれ？がやっぱりな、に繋がることあると思います。もちろんこのトピを読んだだけなので間違っている可能性ありますが、そもそもモラハラでない、性格が合わないのは当たり前でもマイナス発言、指摘が多い人はほんとに無理なので結婚はしません。

トピ内ID：2750851217

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婚約していないのなら

☂

メラニー

2021年04月05日 16:16

よーく見極めた方がいですね。初めての彼氏かどうかなんて関係ないです。その男性と結婚して、幸せになる将来が想像できないのなら焦らない方がいいですね。違和感は、後悔の種になり得ます。

トピ内ID：9148515464

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合わないんですよ

🙂

匿名

2021年04月05日 17:35

トピ主様と彼の喧嘩の話は、確かに彼側がきついなと思いますけど世の中にはこの彼と同じ意見の人もいるんですよね。そういう人は一緒にいて楽なんでしょうけど、トピ主様は苦痛に感じている。こういう違和感って結婚したらずっと付きまとってきますよ。彼は自分が正しいと思っていてトピ主様が優しい言い方にしてと言っても、改善する気はないんですよね。その彼はずっとその性格ですよ。本当に一生一緒にいられますか？

トピ内ID：6109563394

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なし

🙂

まるむし

2021年04月05日 17:35

その気も無いのに、別れ話を持ち出して、人の気持ちを試す。そんな事された時点で無しです。そんな人、友人にもなれません。バカにされてると思いませんか？面倒くさがり過ぎるのもダメだけど、神経質過ぎるのもダメ。何故貴女だけが直して歩み寄る前提？まだ若いし、もっと心身共に健やかな男性にいくらでも出会えますよ。でも貴女から別れを切り出したら、凄い執着してきそう。気を付けて！

トピ内ID：5624529670

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今から不安なら

🙂

こけもも

2021年04月05日 17:53

他人同士なのだから合わないところがあって当然ですが、話し合う！に始まり協力し合う、尊重し合う、譲り合う、とお互いに思いやる関係じゃないと生活は成り立ちませんよ。別れ話で相手の気持ちを確認するなんて別れ話をしたらトピ主さんがどう反応し行動するのか見たかった！ってことでしょうか？相手の心など無視した身勝手な男です。社員証の例も同じで彼は自分の不満をぶつけているだけで優しさなど感じません。別れ話で確認したこと彼は謝りましたか？社員証の件では事前準備はもっともだとしても、言い方がキツかったことは彼も改めるところですよね。トピ主さんは自分の悪いところを改めてようとしても、彼は自分は正しいと変わろうとしない関係ならおやめなさいな。

トピ内ID：9057022840

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29歳既婚女です。

😀

宙ちゃん

2021年04月05日 17:53

初めまして。トピ文を読んだ感想としては、止めて欲しいのかなと思いました。現在は彼氏に対して嫌いや別れたいなどの感情はないにしろ、もやもやはしてるのですよね？だって、トピ文に彼の良いところはひとつも書かれていませんし。まず、そのもやもやが解消されないのであれば、結婚するのはやめた方がいいです。結婚したからと言って、そのもやもやは解決しません。恐らく、いま解消しておかないと結婚後もついて回ります。きっと、トピ主さまは初彼氏で、今彼と別れたらもう付き合ってくれる人などいないのでは？なんて、考えはないですか？言い切りますが、もっとトピ主さまに合う男性が見つかると思います。言い方がきつい、と遠回しにでも彼女に言われて「甘いよ」という男性。わたしだったらお断りです。同じことを夫に言ったことがあります。夫は直そうと努力してくれてますよ。言い回しも変えてくれてます。その男性はトピ主さまを自分の良いように操りたいだけです。女の勘を信じた方がいいです。しんどくなりそう、と思う自分の気持ちを。あの、お時間がありましたら自分が結婚したい男性像を書き出してみてください。（あくまで理想で大丈夫ですが、高望みしすぎなものではなく、最低限のもの）（これだけは譲れないもの）それに対して、今の彼はどれだけ当てはまっていますか？？それが答えだと思います。ちなみに、わたしの場合は夫が理想に8～9割は当てはまっていたので結婚しました。いまは両目を開けて見るときです。

トピ内ID：0210782246

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やっていけないと思う

🙂

母２号

2021年04月05日 20:35

こんな私でも尊重してくれる男性を探します。否定ばかりでは、気持ちが持ちません。で、同棲解消しましょう。自分が正しいから相手も同じ考え方が当然の人は、直りません。

トピ内ID：8154557156

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なんの為の同棲ですか？

😉

コバルトブルー

2021年04月05日 20:52

タイトル通りです。一緒にやっていけるかどうか試す為に同棲されたんでしょ？そして、今現在、不安になってるのだから、ちゃんと彼に話して、今の状態では結婚は無理だと伝えましょう。モヤモヤする事を正直に。振られるのを怖がって我慢して結婚するのと振られても良いから、自分の気持ちが言える関係からの結婚とどちらが良いか分かりますよね。相手の顔色を伺う生活は結婚も同棲も上手く行くわけがありません。

トピ内ID：2420375376

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不安です。

🐱

toku

2021年04月05日 21:24

私もトピ主が甘いと思います。ただし、彼の言う事と別の意味で。本文からは彼に対する依存心も感じるし、話し合いも出来ない雰囲気なのに彼の変化を望み将来の事も良く決めていない。ただ言っている事は“不安”だけ。自分でどんな生き方をしたいのか、どんな目標があるのか、どんな人間になりたいのか。トピ主の不安は“確固たる自分”が確立されていないからじゃないのかな。勿論彼にも問題があると思いますよ。でも彼が不安なんじゃなくて、トピ主自身が自分に対して不安なんだと思います。

トピ内ID：5918364882

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結婚するかはトピ主次第ですが

🐶

らん

2021年04月05日 22:30

ミスしても追い討ちかけず、トピ主のペースに合わせて暮らしていける男性は必ずいますよ。その方を探すか、今の彼氏と結婚するかですね。私だったらハラハラした生活は嫌なので、探します。

トピ内ID：5653399608

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そんな彼氏は嫌だ

🐶

ワン

2021年04月06日 10:13

その彼、優しくないです。自分が全部正しい、何でも白黒付けたがるなんて生きにくいに決まっている。柔軟性が無いし、何より思いやりが欠落しています。優しくない彼氏と結婚したら、お先真っ暗ですね。あなたが家庭でミスをする、子供がトラブルをおこす、その度にあなたのせいにしてきそうです。貴方が不安に思った事は話し合いましょう、彼の本性が分かると思いますよ。心から反省して直すのか、お前がおかしいと言ってくるのか。彼の性格上、後者な気がしますが、改善されないなら、さっさと別れましょう。27歳までその性格で来てしまった人間を変える事は至難の技ですよ。

トピ内ID：5349550685

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結婚前にちょっと気になることは

🙂

きなこもち

2021年04月06日 10:13

結婚前にちょっと気になることは、結婚した後すごく気になることになるよ。まだ２５歳。次行きましょう。いつかきっとあんなことがあったなあと思える日が来ますよ。

トピ内ID：4856718426

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結婚はしない！

🙂

なこうど

2021年04月06日 11:00

結婚したら、彼のその性格がいきなり変わると思いますか？同棲しているなら、結婚生活がどんな感じか想像つきますよね？結婚したら、そりゃあ同棲より別れるのは面倒ですが、夫婦喧嘩の度に、彼は『離婚だ！離婚だ！』と喚くのではないですか？それでも今、別れたいと思っていないなら、そのまま、そうやって彼の怒りをかわないよう気を使って暮らし、いよいよ我慢出来なくなったら、別れたらどうですか？（望まむ妊娠しないよう十分気をつけてー）

トピ内ID：7547958954

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わたしなら無理

🐱

みー

2021年04月06日 11:11

他人に迷惑をかけるな!って...笑そんなことくらいで怒る？価値観違うひとといると本当に疲れるよましてや同じ家に帰るんだから。ある程度の価値観が同じ人がいい変えられるものじゃないから

トピ内ID：0076526652

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甘いですね

ふうはり

2021年04月06日 11:11

確かにトピ主さんが甘いと思います。その生活を一生続けるということですよ。可能なのであれば、ご自分を律して続けていけば良いと思います。私なら自分だけが変わっていかないといけない生活なんて苦痛でしかないですけど。そのうち周囲の優しい旦那さんが羨ましくなるでしょうね。

トピ内ID：4797020428

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キツいと思いますよ

🙂

vivi

2021年04月06日 11:11

0か100しかなく、50や70という【ほどほど】がない人との生活はキツいと思いますよ。そういう人間に限って、他人には100を求めるくせに自分は0でもなんとも思わないという、他人に厳しく自分に甘い人も多いです。あと、覚えておいて欲しいのは「我こそは正義」と思う人って、生半可な悪意よりタチが悪いです。今不安に思っていることは、未来に的中すると思います。

トピ内ID：5828053427

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ダメ男です

🙂

endless

2021年04月06日 11:49

結婚したら、気に入らないことがあるたびに「離婚する」って言うよ、絶対。モラハラ体質ですよ。正義は常に自分、自分の望み通りにできないトピ主が全て悪い。自分はこんなに我慢してあげてるのに...と被害者ぶるでしょう。結婚するかどうかを見極めるための同棲ですから、ここで感じる不安は、結婚後になくなることはなくさらに増大することが確実です。絶対に結婚してはダメな相手です。

トピ内ID：0717707338

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結婚したら・・・・

🙂

どうだろうね

2021年04月06日 12:42

同棲でそれなら、結婚したらそんなもんじゃすまないと思う。モラハラタイプだし、結婚したら妻としてこうあるべき！という理想を押し付けられると思います。子供でもできたら最悪でしょうね。母としての理想を押し付けられ、１日中ずーーーーっと怒られてばかりだと思いますよ。あなたのほうがめんどくさがりなら、彼は常にあなたのアラ探しをするでしょう。あれが出来てない、これが出来てない、なんで出来ないのか？とね。当然、家事育児は女がやって当たり前と言いそうですしね。今は家事の分担はどうなってます？生活費の割合は？結婚を考えているのなら、今度のことをちゃんと話してみるといいです。共働きの間の家事や生活費の割合はどうするのか？子供が出来たらそれがどう変わるのか？お金の管理はどちらがどういう風にするのか？とことん話し合って実践してみる。まだ子供がいないのでそこは実践できませんが、家事の分担や家計の管理はすぐにでも実践できるはずです。二人とも納得できて、ちゃんと貯金して、家事もお互いに不満が出ないように分担できそうか。

トピ内ID：3500970255

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どっちもどっち

☀

モンク

2021年04月06日 16:40

>私が出かけに職員証が見当たらず、｢なんで事前に準備しとかないの。これって彼が職場まで送ってくれる前提なのですよね？ならば、それは指摘されてもしょうがないです。送ってもらう側が準備しておくのは当たり前で、そこからさらに彼の気遣いを求めるのは筋違いです。しかも、既に同棲をして生活をともにしているのだから、いまさら言い方も何もないですよ。結婚してしまえばそれこそ遠慮などなくなるのだし、籍の有無で線を引くのはおかしな話です。正直、どっちもどっちかなと。

トピ内ID：6303996980

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別れた方がいいかも

🛳

乙三

2021年04月06日 17:04

再発行料が高いという職員証が彼氏さんのものであるなら、それをトピ主さんが準備しておかなければならない理由はありませんので、そういうモラハラ男とは即刻別れた方が良いと思います。それ抜きで話をしますと、彼氏との生活にトピ主さんがストレスを感じている以上、そのような人との結婚はやめておいた方が良いです。今ならまだ別れるという逃げ道がありますが、結婚して子供ができて授乳などで寝不足気味で心身ともに疲れている時にモラハラされると、トピ主さんの心が壊れますよ。ストレスとは心による警鐘です。結婚するなら一緒にいて心が安らぐ人を見つけましょう。初めての彼氏がなんですか？女性は恋を繰り返して綺麗になっていくものですよ。見限って次に行ったって何も恥ずべきことはありません。人に知られたくなければ言わなきゃ良いだけです。

トピ内ID：4088477224

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試し行為

🙂

匿名

2021年04月06日 17:33

＞付き合いだした当初、別れ話を何度もされました（彼いわく、私の気持ちを確認したかったそうです。）。こういう人はやめた方が良いですよ。人間性が幼いので。どちらも結婚は早い気がします。今の人達は精神年齢が幼い人が多いのだから、 30代になってから結婚でも良いと思いますね。トピ主さんも初めてのこんな彼氏で決めちゃって良いのですか？

トピ内ID：3494375755

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善は急げ

✨

アラカンネコ

2021年04月06日 17:48

どっちも悪くないけど、お互い気が休まらない生活だよね。パス。相性の良い相手って、なんでもかんでも気が合って楽しいよ。そういう人、いるから、早まらないでね。すぐに別れるのは難しいかもしれないけど、今よりもっといがみ合うようになってから別れるのは、もっともっと難しい。同棲したら結婚しなくちゃいけない訳じゃないでしょ？善は急げ。せっかく気付いたんだから、今。のっぴきならなくなる前に、今。他の人のレスにもあるように、人任せでなく、自分で自分の人生を踏み出してください。

トピ内ID：6474325239

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トピ主さんの幸せを考えたら…

🙂

ニャース

2021年04月07日 10:04

今辛いのに、これから幸せになれる気がしますか？彼はおそらく根本的には変わりません。トピ主さんが仮にご自分の今の気持ちを伝えたとして、彼が直そうと努力してくれたとします。だけど、その努力も最初だけで、長くは続かずいつのまにかまた今のような彼に戻ってしまいそうな気がします。今一緒にいて不安だったり辛いのであれば、一度離れてみたほうがいいのではないでしょうか。結婚は色々我慢も多いので、結婚したから幸せとは限りませんよね。だけど、辛い結婚生活を送るのが目に見えているのに結婚したら余計しんどくないですか？しんどいだけの結婚生活は身を滅ぼします。ご自分の心と体を大切になさってください。自分を守れるのは、配偶者ではなく、自分です。

トピ内ID：7313015002

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相手が変わって欲しいなら、まずは自分が変わる

おばちゃんのぼやき

2021年04月08日 17:01

読んでいる限り、どっちもどっちな感じです。＞言い方がキツいと軽く伝えてみたのですが、｢お前が甘いよ｣と言われました。私にも、主さんのようなズボラな性格の家族がいます。私も言い方がきついので、同じこと言われました。なので優しく言ってみましたが、すぐやめました。優しく言うと、スルーするからです。「あとでやる」と、言って結局は放置です。「私もがんばって変わる。だからあなたも変わって」そう言うしかない。「自分は変わらない。でもあなたは変わって」というから「考えが甘い」と、言われるのです。「私はこういう性格だから変われない」と、言うのならあなたも彼の性格を受け入れるしかないのでは。

トピ内ID：1188018987

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モラハラじゃないです！性格が合わないだけだね

💔

モラハラ被害経験者

2021年04月08日 19:27

ちょっと合わない、ちょっと何か言われるだけでモラハラモラハラって…流行りなんでしょうか？私はホンモノのモラハラDVで離婚したことがありますがこんなの全然モラハラには該当しませんよ（笑）大雑把な主と几帳面で小言を言う彼ってことですよね。彼の言うことは正論だし、主も自己管理はした方がいい。だけど、都度色々小言を言われたら息が詰まっちゃうだろうし、別れる！の試し行為は、やられる側からしたら堪らないよね。結婚したらもっと色々なことでドタバタして、教科書通りになんて振る舞えないよ。ルーズと言っても主が彼の小言を受け流せるくらいに大雑把なら、なあなあで生活して行けなくもないけど、それは無理なんでしょう？お互いにもっと合う人がいるんじゃないかな？あとは、そそっかしい妻にしょうがないなーと言いながら、フォローしてくれるような夫。そんな組み合わせならうまくいきますよ。人間は機械じゃないからね。自然体で補い合える関係が築けないならお別れした方がよいかも。というわけで、お別れに一票です。

トピ内ID：2643013236

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いいとこ無し

りん

2021年04月09日 10:30

トピ文を見てると、彼には何も良い所がないみたいに見えますけど…。なんで結婚するのですか？やめておくに一票です。

トピ内ID：1131338901

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モラハラではなくビビリなだけ

❤

とおりがかりさん

2021年04月09日 16:54

彼は気が小さくてビビリなんですよ。だから試し行為を繰り返したのです。あなたに細かいことをダメ出しするのもあなたのダメなところを受け容れるような鷹揚さが足りないから。どっしり構えることが出来ないから自然と几帳面な性格になるのです。不安なんですよ。なんでも自分でコントロールしたいのはコントロール出来ないことが怖いからです。あなたを傷つける意図で口撃しているつもりはなくむしろ自分の狭量さを露呈させたくないから「君が甘いんだよ」とあなた側に非があるように見せかけるような物言いをするのです。交際経験のないあなたにはカレシという生き物に対する先入観が少ない。だから彼はあなたを自分のペースに巻き込めると思い込んでいるフシがあります。つまり、彼も弱い人なんですよ。普段から虚勢張って生きてるタイプかも。でもプライドがありますから、あなたの前では弱さを見せないだけです。彼に合うのは、うわつらは適当に彼に合わせつつ、そんな彼を手のひらで転がせる度量のある女。表向き亭主関白に見えるけど手綱を握ってるのは妻の方、みたいな関係ね。あなたが人としてダメってわけじゃないです。合わないんですよ、組み合わせとして。あなたはまだ若いし、もっと色々な男性をみて結婚を決めた方がいいと思うよ。

トピ内ID：7620396476

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車をぶつけたり、皿を割ったときに

かーさ

2021年04月09日 19:52

タイトルの状況のときに彼氏は怒りますか？それとも、あなたのことを心配しますか？私の父は心配する気持ちからだとしても、責める口調になるタイプです。全く、ちゃんと見てないからだ！！と、怒り口調に怖い顔。ミスを隠したくなります。性格的にはトピ主さんのようにズボラな母と、神経質な父です。最終的には、お前のことを考えているのに、なんでいつもそうなんだ、変えられないんだ、と、父は結婚50年も近いのに、未だに母を変えようとし、責める。母もうんざりしたり、メンタルやられて泣くこともあります。子供の私からみると、どっちもどっちだな、と思う気持ちもあります。ちなみに、私の夫はまずは怪我がなくて良かったね、と言ってくれるタイプです。付き合ったばかりの頃、彼がお皿を割って、思わず私が、あーあー、割っちゃったね、というようなことを言ってしまったときに、失敗した人が一番落ち込んでいるのだから、そういう態度は良くないよ、と言ってくれました。その通りだな、と思い、結婚20年近くなりますが、お互いにお皿を割ったときは、怪我はない？大丈夫？怪我がないなら良かったね、と声かけ。。お互いに車をぶつけたときもありますが、相手に報告しても、責める言動はしないように気を付けています。ただ、トピ主さんの状況だと、出かける直前にそれだと、どうして事前に準備しておかないのー！と、思うので、彼の言うことはおかしくはないので、言い方にもよりますかね。彼がいつまでも蒸し返したり、毎回グチグチチクチクいってきたり、トピ主さんの行動も変えられなくて、もやっとすることが繰り返すのであれば、相性が悪いということで、私なら結婚を少し考え直す、かもしれません。

トピ内ID：7973373374

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