友達が少なくてふと、寂しくなったりします。

でも話せる人がいたらいいな、 という気持ちはわかります。 ふと思うのですが 「友達」「ママ友」でないと話は出来ませんか？その場にいる方と談笑、雑談では満たされませんか？皆さん知り合ったからっていきなり遊びに行ったり連絡先交換するわけではなく、少しずつ会って会話を重ねて、親しみを覚えるものです。挨拶や行事のこと、子どもの習い事や遊び方の質問や、女の子なら洋服を買う場所など、話は弾まないですか？ ウチは男子なので、おやつの与え方とか食事の量とか習い事の話はよくしました。 そういうのって、別に最初から友達じゃなくてもできるし、それでよく話したりや趣味が合う親子と「じゃあ今度お茶でもしながら、」みたいに自然に仲良くなる感じですよ。ちなみに自分を含めて、みんながみんなおしゃべりがうまい訳でもないです。自然にちょっとした話の積み重ねでという感じです。 主さんは単純に、人との接点や会話量が少ないだけのような気がします。（ベラベラ自分の話をするってことではないです。） あと、急に人と親密になろうとしてません？ さっきも言いましたが、人は共通の話題があって、相手を知る頻度が高いほど親しみが増します。 主さんは相手をしろうとしていますか？ 知りたいと思いますか？ 親が気の合う友人を作る場所ではないからこそ、自然に友達ができるとは限らないのです。何もしなくても人が寄ってきたり声がかかるなんて、親子またはそのどちらかがものすごく人柄がよく、付き合いがいい人だけです。 だからママ友がほしい人は努力して誘ったり話しかけたりするし、いらない人は挨拶だけで深く関わっていないんです。 誰のための園や学校かを考えて その上で母親同士が良好に付き合いたいならどうされたらお互い気持ちが良いか、考えてみてください。 経験上、お友達でなくても分け隔てなく会話できる人は好かれますよ。

トピ主さんは、友達が少ないと仰っているので、友達が全くいないというわけではないんですよね。ただ、お子さんの学校のイベントなど人の集まるところで寂しさを感じてしまうということなのですよね。 私も人付き合いが上手いほうではないのでそのお気持ちよくわかります。なんとなく、取り残されてしまう感というか、これでいいんだろうか、というような焦りのようなものを感じてしまう。　 私は今は50歳を過ぎましたが、20代、30代の頃は、もっと交友の幅を広げないとと思い、積極的に飲み会や集まりなどにも参加しましたが、結局疲れただけでした。　そういう場で出会った人たちとも結局その場限り。　今でも続いている人は皆無です。　 人との付き合い方って、人それぞれなんですよね。　だから、自分と距離感や価値観が合う人とでないと疲れてしまうんです。　なので無理をするのを止めました。　沢山の人と自然と交流できるできる人を見ていいなと思うこともありましたが、それはそれでトラブルにも巻き込まれる可能性も高くなるということも学びました。　 ただ、多くの人と仲良しってほどでもないけど、感じの良い人、っていますよね。　挨拶も笑顔で、なんとなくいい雰囲気を出している人、かといって口数が多いわけでも、距離を狭めてくる感じでもない。　私はそういう感じになれればいいかな、と思っています。　友達は、信頼できて一緒にいて心から楽しいと思える人がわずかにいれば幸せです。　

読んでて、主さんが私にそっくりで、つい書いてしまいました。会って、お話ししたいくらいです(笑)。 友達はいたほうが楽しいと思うけど、じっとしててはできないんですよね。 学生時代ならまだしも、ママ友は自分から動いて作らないとできないです。私も最近このことに気づきました。 時間と労力が必要なので、もともと友達作りが苦手な人にはハードルが高いですよね。 でも、子育て中って、家事に子育て、仕事に忙しくて、友達付き合いする時間取ることって難しくないですか。私は、人と会うよりゆっくりしたいと思ってしまうタイプです。だから人付き合いも疎遠になってしまってます。 なので、気長にいきましょう。子供が成長したら、また人付き合いを再開すればいいんですよ。

友達多い人ってね、他人と繋がることに、ものすごーく関心を持ってるんです。生活スタイルから価値観から全て、個人主義ではありません。 周りと足並みをそろえる、周りと共通の話題を増やすことにウェイトを置いている。 たまにいるでしょう、感じが悪いのに不思議と友達多い人。 ああいう人も、人間関係で孤立しない術を分かってるんだと思います。人って正しさ、善より権力や利になびくもの。 で、友達多い自分が好きな人って、気疲れより集団の中での安心が上回ります。 疲れが勝ってる時点で、あなたは内向型なんだと思います。友達作りを、心のどこかで冷めた目で見ている。 主婦だと、誰かと話したくなるのはあるあるです。でもママ友はちょっと待って。ママ同士の関係で最重要は子ども同士の相性です。そここじれたら最悪に疲弊しますよ。 何か、趣味を持ってください。極めれば趣味友ができます。出来なくても、没頭出来る世界があるって良いもんです。 気付いたら、人恋しい時期があったなーなんて思うはず。

幼稚園のイベントで話す人がいない孤独ってあるあるですよ。 保育園ならママ友グループとかいないから、保育園にすれば良かったですね。 小学校なら保育園出身のママたちがいるし、人と話をしていないママもいますよ。 私は子どもが幼稚園の時に友達になったママがいました。 私の子どもがママ友の子どもとは別の子と仲良くなったので気まずい関係になりました。 ママ友の子どもが私の子どもと「遊びたい」と泣いた時はママ友に責められました。 ママ友って子どもとセットなので面倒です。 仲良く見えるママ友グループも仲違いもあります。 子どもが中学校へ行く頃はみんな仕事を始めてママ友卒業です。ママ友を無理に作らなくていいです。

当方、子育て終了の男ですので少し違うところから思うことを。 もしかするとトピ主さんは表面的な人間関係だけじゃいけないというような真面目過ぎる思い込みを持っているんじゃないでしょうか？ 表面的で良いんですよ もしトピ主さんが誰かと気軽に公園やランチを楽しみたいと思うなら 色々な公園に行って楽しむこと リーズナブルで美味しくて素敵なランチをたくさん食べに行って楽しむことを趣味にしたら良いと思います 旦那さんのお休みの日にはそれまで調べておいた行ってみたい公園や 行ってみたいランチのお店をどんどん開拓して楽しんでいるうちに ママさんたちとじゃあいっしょに行こうかって話も出来るようになると思いますよ

私も人付き合いが得意じゃないくせに、周りで楽しそうにしているグループを見ると羨ましくなるときがありました。 保育園でしたが、なんとなくグループLINEに入れてもらって、最初は子供みたいにウキウキしちゃってやりとりも楽しかったんだけど、そのうち合わない人を自覚したり、話に合わせるのが苦痛になったり。 最終的には卒園が待ち遠しくなるくらいの心境になりましたね。 もしかしたら、楽しそうに見えてるけど中には子供のために多少我慢して輪の中にいる人もいれば、深く考えずに当たり障りなく要領よく振る舞ってる人もいるのかもしれないですよ。 周りを見ても、幼稚園なら幼稚園、小学校なら小学校って、そのときの環境に合わせてお付き合いしてる感じです。 隣の芝生はなんとやら、だったりします。 たぶん、ママ友グループに入った経験がないから良く見えてるだけかも？ 私のように一度苦い思いをしたら、もうグループはこりごりって思うかも。 小学生になれば親の出番もほぼなくなるし、働き始める人も出てくるし、あんまりお付き合いする時間もなくなるのが現実です。 もちろん、何人かは質問したりたまに世間話もできる人がいるに越したことはありません。