義実家と不仲

お互いに義理の間ですから、それぞれ自分の親の方の味方をするのは、仕方ないかと思います。 また、親同士も、主様達の結婚でつながっただけで、元々仲良しでも知り合いでもなんでもないしね。それをいろいろと要求されても、窮屈だし困るでしょう。 主様も、あまり夫に義理の親の不満を伝えたりしない方が良いですよ。誰だって、親の悪口を聞いて、気分がよくなる人はほとんどいません。 主様と夫が、お互いを好きで結婚したのですから、気にいらなくても親の事はお互いに適当に流しておきましょう。 お誕生日のことですが、両家をよぶのは止めて、それぞれの親をもてなす方が良いのではないですか？ 主様が、両家を比べて競い合う場を、わざわざ提供しているような感じですよ。 主様ご夫婦が仲良く暮らせたら、それで万々歳。 お互いの親同士までも仲良くというのは、望み過ぎだと思います。

トピ主さんのご実家からして貰った事を、わざわざご主人のご両親に報告でもしているのですか？ 野菜を貰ったやオモチャを買って貰ったなど、言わなければ分からない事ですよね？ お雛様は、母親の実家から贈られるのは一般的な事です。 それに感想が無かったら、拗ねていることになるのですか？ わざわざ不穏の種をまいて、孫の顔を見せるのもトピ主さんの実家の方が多いのなら、ご主人のご両親も何か嫌味の一つでも言いたくなったのでしょうね。 ご主人のご両親がプライドが高いのではなく、トピ主さんがご自分の実家と比べてちょっと見下している感じがしますけど。 トピ主さんが、もう少し上手く立ち回ればいいのにと思いますけどね。

妻側の親に会う回数が多いと分かっていて、相手の親御さんがそれを面白くないと思っていると分かっているのなら平等にすればいい話では? 分かっていながらそれを改善しないのですから、それはあなたが悪いでしょう。

とぴ主の親のほうが金を出すから 子供に会える回数が多いわけ？ それじゃ旦那さんや旦那さんの親から不満が出ても仕方ないわ。 金ださなきゃ子供にあわせないとかありえないですから。 会う回数は平等でなければいけないと思います 子供はとぴ主だけの子供ではなく 旦那さんの子供でもあるんですよ

私の家も実家の親のほうが、大きな邸宅に住み、比較的、いろいろ頓着もしないで孫娘にいろいろ買っていたかなと思いますが、別にそれだけで、私が大事だから、比較的吝嗇な両親が、買っていたんだと思います。それはありがたいと思いますが、向こうの両親も両親なりに、知恵を出して、子育てにかかわっていたので、私なりには、感謝しています。 例えば、義実家は、住んでいるところから同じ市内でしたので、幼稚園の車出しとか、野鳥公園やアスレチックなんか、車で連れて行ってくださって、娘は豊かな思いをしたと思います。 まあ一歳のお誕生会、集まってみてはいかがですか。 私の母は、主人の親は団地でしたから、挨拶に行かなくていいですよね、と念を押して、結婚のあいさつにはいっていません。まあ鼻につくのは、家の親の方かもしれません。 貧しいなら、貧しいなりの子育ての知恵って、ありますよ。義実家を侮られないようにされたほうがよろしいかと思います。 人間財産がすべてではありませんから。

トピ主様のお口にチャックです。 ご実家からの援助を黙っておきましょう。 私は結婚20年ほどは黙ってましたよ～。 それとなくあちらはご存知でしたでしょうけど、 わざわざ言わなくてもいいんですよ。 私が建てた墓や家を、義妹が自分に権利がある。 そんな主張をしてきたので、その時に私の名義だけど？ と釘を刺しました。 逆切れして、暴れて、それはそれは大変でした～。 あちらが不利なことはお口にチャック。 これ、思いやりです。

両家をわざわざ会わせず、別々に呼べばいいのでは。 トピ主さんも両方のご両親も大変そうです。不仲でなくても気を使うと思うので。

「お前の親ばっかりに色々買ってもらってて肩身狭いんやわ、かわいそう」 そりゃそうですよ。 ご主人の立場ならそう思う人の方が多いのではないでしょうか。 何かしたらご両親はわざわざそれを義両親に報告するように言うんでしょうか？ それとも言われてないけどトピ主さんが義両親にわざわざ報告してるのですか？ うちも金銭的支援は私の親の方が多いですけど主人にも義両親にも引け目を感じて欲しくなくてトピ主さんのところとは逆でかなり気を使ってます。 援助などは余裕のある方がある時にすればよいというのが私の両親の意見で、いちいち親にあれしてもらったこれ買ってもらったなどは一切義両親には言わなくてよいと言われています。 義両親は良い気持ちはしないだろうし自分達も何かしなければと余計な気を遣わせたくないからと。 親に買ってもらった物の事を聞かれても自分達で買ったと言いなさいと言われています。 主人はもしかしたら肩身の狭い思いをしているかもしれませんが、うちの親や私が義両親にマウント取ったりはしてないので(むしろ隠しているので)そこまでは気にしていないようで、普通にありがたいねー感謝だねーくらいのテイストでいてくれてます。 プライド高いとかそんな問題ではないと思います。 言動は少し幼稚だなとは思いますけど義両親が不機嫌になるのはあたりまえじゃないかな・・・

親身になってコメントくださっている方、ありがとうございます。 金を出すから実両親の方によく会わすのかという意見がありますが、とんでもないです。 義両親にお金などの援助は全く望んでいません、文句を言わないで欲しいだけ。 会う頻度に関しては、もちろん実家のほうが居心地がいいので主人が出張の時など実家に帰っているだけです。 結婚直後は義両親とも関係良好でしたが、実は裏で私や両親のことを悪く言っていたことや、実両親が近くまで来たからと食事に誘っても絶対断ること、私に直接実両親のことを悪くいうことから、義両親に対して苦手意識が高まるばかりなのです。 必要ないことは言わない、おっしゃる通りですね。ただ、私が言っているのではなく主人が言っているのですが、私もそれを容認していたので今後言わないように伝えます。 夫に義両親についてあれこれ言うのもやめます。そりゃあ嫌ですもんね。 誕生日会は、子供のためにもできるなら両家でやりたいという気持ちがありましたが、悩みます。。

「旦那さんがハト」っていう状態なんでしょうね。 言わなくても良いことをわざわざ旦那さんは自分の親に言う。 「嫁の親が～～買ってくれたよ。」 「野菜持ってきてくれてたよ。」 「出張だから実家に戻るって。」等々…。 自分の親だから何の気なしに言ってるんでしょうが、 それがまた良くないです。 せっかくの、当初は関係が良好だったのでしょう？ 旦那さんは悪気がない、と言うでしょう。 真実を言っただけだ、と言うでしょう。 それが厄介なことに気づかないままに…。 娘さんにとってはどっちも同じ祖父母さん。 娘さんを心から可愛いと思ってくれる方が 多い方が良いと思いませんか？ お互い歩みよれたらいいですね。

私も娘が結婚して他県で 義実家近くに家を建て幼い２人の子どもと4人で住んで居ます！ 私は娘宅へ 地元の野菜やお米等送っていましたよ！ 孫娘の初節句には娘にお金を送り 自分達で気に入ったお雛様をと！ 多分婿さんも実母へは妻の実家から野菜や果物等送ってくる等は言っていないと思いますよ！ ただ娘がアプリで子ども達の写真や動画を載せて 両家族が見れるのに 孫が荷物を開けたり果物を持って笑顔の写真を載せてコメントに ｢〇〇からお野菜を送ってくれました。」 ｢〇〇から娘の好きな果物を送ってくれ娘は大喜び・・」等の載せてるから 義母も見てるし 義母も「いっぱい食べれるね！｣「ママに美味しいお料理して貰ったらたくさん食べるんだよ！｣とかお雛様にも「良いお雛様買ってもらったね！｣等のコメントを載せて居ましたよ！ 義母から娘に嫌みも愚痴もないようで 息子の家族は家族！ お嫁さんの実家は実家！息子の実家は実家！とちゃんと親同士 そこのところは理解しています！ 私たちは高速で５時間の距離の娘夫婦宅で 娘孫の一才のお誕生日に呼ばれたけど 私の健康面から長距離は・・と断り 私たちからは1才のお誕生日にとプレゼントや一升餅を２人目孫にも送り 当日は義両親を招いてお誕生日で その後もお祝い事は義両親と祝ってます！ こちらからは新築祝い ２人孫は里帰りでなく娘の住む所で出産したから お祝い兼ねてお手伝いに退院後に言ったけど！ 義実家親も私たちも 義両親がどうだの嫁実家がどうだのとお互い言いませんし 各々出来る範囲で思ってます？ 主さん ご主人に「あなたの実家から・・・とご主人に義親に一から十まで言わない！ あなたが義母に言うから義母は言ってくるので あなたが義母を考えようによっては追い込んでるのでは 惨めにさせてるのでは？」と 主さんも実家から野菜など宅配あってもご主人に言わ方が良いのかも？

別に敵視している訳でも、プライドが高いとも見受けられません。その世代の口の悪い人の普通と思います。 なぜなら、貰い物のお礼の類いは子供が言えば良いことで、それを見せびらかす必要は無いからです。 私は姑とは良好で、姑は進歩的で、良いと思っています。 両家歳暮を贈る関係、そのお礼以外の会話はありません。 しかし、実家の話は避けます。文句こそ言わないけど、良い顔はしないので。 思うに、義母は婚家から実家の悪口を言われまくったので、その記憶が甦って、優しい気持ちにはなれやいのでしょう。 嫁実家が大好きな姑はあまりいないと思います。嫁に来て貰ったつもりの世代ですから。 トピ主は実母の事を常識と思っているのでしょうが。その実母も実際はどう思われているかは分からないものですよ。

トピ主さんがちゃんと自立してないのが問題ですね。夫が出張だとなぜ実家へ行くのでしょうか？トピ主両親はすんなり招き入れるのですか？ 自分の親がどれだけ優れてるか自慢げな書き方ですがそういうのって自分では気がつかなくても態度に出ます。気をつけたほうがいいですよ。 夫の親だけが悪いなんて世の中ありえないですからね、自分が楽をするために夫の親を悪者にするのはやめましょう。 夫の親も人間ですから年よりは黙っていたほうが良いのは分かってても一言言いたくなるような態度がトピ主さんにもあるのではないですか？ なんか夫を大切にしている感じもあまりありませんね。このトピでも夫批判が出てきてますがそれでもいいんですか？

両家を呼んで集まるのは、お宮参りとかのイベントくらいにされた方が良いように思います。 両家が集まる回数が多ければ多いほど、両者の溝が深まるリスクが高い様な気がします。 お互い気を使ってまで無理に会う必要もないような気がしますよ。