有料ホームにいる実母の面会が苦痛

実の親だからこそぶつかってしまう、我が儘が許せない気持ち、私もあります。 親との残り少ない時間、私は自己満足で付き合うと決めました。 決して押しつけと言う意味ではなくて、振り返った時に自分が後悔したくない、という思いです。 自分は十分寄り添った、親の希望を出来る範囲で聞いてあげられた、そんなふうに自己満足でしかなくても、後悔はしたくないです。 上手く距離を取りながら、でも大事な時には必ず寄り添う。見返りや、お礼などたとえなかったとしても、いいと思っています。 私にも兄弟がいて、親の面倒への比重は平等ではないと感じますが、それはそれ。 分かり合えない部分があっても、不満を感じても、もう二度と会わない！と決別するのではなく、この年まで来たら変わらないよね、と流してしまいます。 それよりも、もっとああしててあげればよかった、こうすればよかった、と後から思うより、出来るだけのことはした、という自己満足の方を私は選んでいます。

96歳で認知力に問題ない方、きっと入所前は周囲の人を振り回す方だったのかなあ、と思います。 私の母も3年ほど入所して93歳で亡くなりましたが、もとより良い関係ではなかったので、とにかく、会うだけでげっそり疲れました。 お金のことを気にしているわけではない、と書かれていても 残念ながらトピ文だとそこにこだわっていそうな印象を受けてしまいます。 入所する前からの遺恨があるのでしょうね。 自分がやりたいからやっている、と割り切ることはできませんか？ 相手がどう言おうが、どう考えようが、もうトピ主さんに大きな痛手をあたえることのできない存在になっているのです。 理が通らない人に理を求めてもむなしいでしょう。 私は最期のときですら、「お母ちゃん」と声をかけることはできませんでした。

実母に満足してもらうためではなく、ご自身が満足するために、面会へ行くことだと思います。 何か喜ばせようとかは、もはや不要ですね。もしくは、「きっとケチつけられると思うけど、私が贈りたいから持って行くわ。」そういう気持ちで接することでしょう。 私の母も似たような人なので、喜んでくれる顔を想像するとかは止めました。プレゼントは、母の日とか、決まったときに決まったものだけで、それ以外は一切やめました。 喜んでも喜ばなくても構いません。私は娘としてのやりたいことをやるだけです。 でも、不思議なことにそういう風に割り切ってから、母の方から寄り添ってくれるようなことを時々言うようになりました。そういわれても、私の心は動かないですが、礼儀にのっとり思いやりある言葉を返しています。 気持ちが欲しい、そういう事に敏感で弱みを突くことに長けている人がいます。それが親だと悲しい気持ちになりますが、ある意味親離れを促されているのかもしれません。

実母も80代ですが、ざらざらします。 実娘だから言い放題です。深く考えない事にしました。、 三等分の件ですが。新しい時代の思いやりのつもりなんですよ。特に兄嫁に対して。見捨てて欲しくないし。意味ないけど。 うちも平等主義の祖母が予め土地を分筆していました。それでかえってややこしい事になりました。 戦前、後の苦労をした世代です。 好きに言わせるのが親孝行です。

貴重な体験談やアドバイス、ありがとうございます。 じっくり何度も読み返し、自分なりの答えを見つけていこうと思います。

同じような気持ちです。 思うのは、母がこんな性格で、こんなことをするのは 私のせいではない。 母の持って生まれた性格と、生まれ育ってきた過程で身につけてきたもので 言ってみれば、母の運命。 母自身の運命なら、私が責任を持つこともないし こういう人なんだと、思って接すれば良いかな、ということです。 少し離れた視点で、ひとりの人として、淡々と見ます。 変わった考え方だな～、何がこの人にそう考えさせてるのかな こういうふうに、人が善意で頑張ってしたこと（私のこと）を簡単に 何もしなかった人と一緒に思えるって、いったいどういう心境？ と、感情に振り回されずに見てみると、見えて来るものもあります。 それが、良いものとは限らず こんな理由か～、と呆れたり、逆にかわいそうになったり （哀れだなと）思うかもしれません。 または、単なる頑固婆さん、古くさい思い込みから離れられない人 だとがっかりするかも。 でもそれで良いと思います。 自分の母であっても、実はただの1人の女性であり 欠点もたくさんあるはずだからです。 自分の母だから、これくらいはと求めてしまうので もともと、優しい素敵な人じゃないなら しょうがない。 近所のお婆さんだって、良い人ばかりじゃない。 残念ながら、そんな「優しいおばあちゃんじゃない人」が 自分の親だったって、受け止めるしかないです。 娘が尽くすのは、当たり前なので有り難みはない それより、自分が公平な人だっていう評判だか満足しか頭に無い。 つまり、娘の気持ちより自分の気が済むことが大事。 そういうことです。 自分を大事に、たまには面会も休んでみたら 母も、娘は当たり前に自分を大事にしてくれるわけじゃないって 感じてくれるかも。 母も自分も同じひとりの人。自分を安売りするのはやめよう。

うちも90歳になる実母がいまして、 昨年病気で入院し、外科手術をして完治して退院しました。 歩くこともかなり厳しい状況で私達家族としては、 もう家で生活することは厳しいから、終の棲家として特養申し込み （順番待ちなのでいつになるか分からない）、待ち期間を老健を数社、 ショートステイなどで乗り切ろうと思っていましたが、 実母は頑なに施設利用を拒否。 家で看ています。大変です。いつまで子供に頼るの？と嫌悪感しか ありません。ヘルパー利用でさえも嫌がるのです。 よく世間で言うのは「家で介護は嫌悪感、憎しみが沸いてくるが 施設生活になり週に何度かの面会だけの方が穏やかな気持ちになり 親のために精一杯したい気に変わる・・」って言いますけど、 トピ主さんところの場合は、施設に入っていても嫌な気持ちが 変わらないんですね。 辛いとは思いますけど、自分一人で抱えないで まずは兄さんともちゃんと話をしてください。 兄嫁は別に来なくても良いけど、兄さんらは息子でもあるわけだから 私一人だけの負担はしんどい、協力してくれとしっかり言うことです。 私が苦労を一人で背負っているのに、兄さんらは何だ？と。 母は私の苦労に対して（金銭のこと）きょうだい三等分にしか考えて いない。労力100％なのに対価は30％しかない、と。 それでも聞く耳もたなければ、そのことをちゃんとお母さんに話し、 「そういうことなので、お母さんの今後のことは割り切って考える （つまり３割分のことしかしない）ことにする」と言いましょう。 兄さんがこんななのは母親の教育や教えがあってのことだろうから、 責任はお母さんにあるのです。心の奥底の親孝行したい、っていう のまで捨てる必要はないですが、しかし一方でドライな姿勢を お母さん、兄さんらに示す必要もあると思います。

私の場合は最早「義務感」のみでした。 父の時も母の時も。 「義務感」と「自己満足」 父は所謂毒親でした。 3女は逃げました。 長女は一番いびられたのに必死で役割を果たそうとしていました。 なので結局次女の私が全部負担。 行く度に心がザラザラ。 母の時は，長女がお母さん子だったので 二人で役割分担できましたが，実は心はザラザラ。 ここでも3女は何もせず。 「義務感」だけで乗り切りました。 で，結果は自己満足というか， 「まぁここまでやれば誰にも文句言われないでしょ」 が素直な感想。 今でもそんな自分を責める気はない。 対外的にはやるべきことはやったし。 我慢もしたし。 そう思っています。 トピ主さんも、どうかお心が軽くなりますように。

＞本来ならば、娘として度々面会に行くものだと思いますが そうでもないんじゃないかな。 有料ホームで働いてる友人がいるんですけど、こどもが会いに来ない人はたくさんいるって言ってました。 娘だから会いにいかなきゃいけないと思い込んでいませんか？ 親に会いに行くのは、会いたいからでいいと思います。 つまり、会いたくなければ、会わなくてもいいのです。 会いたいときだけ、行けばいいんじゃないの。 私は、自分が幸せでいることが親孝行だと思っているので、嫌な気持ちになるなら親に会わないこともありだと思います。

お金にこだわっている、という方もいますが、当然です。 結婚生活が愛だけでなくお金が必要なのと一緒です。 そして、等分にお母さんの介護やその他をしていないのに、 等分…それは不公平です。当たり前です。 我が家の実母は認知症ゆえ、子どものうちの一人である私ともうひとりが、 母の預貯金を管理していますが、 必要経費（見舞いに行ったりなにか買ったり、あとお年玉とかちょっとした作業の ときの食事など）は、全部出しています。 今後の見込みで、覚書を作って財産の配分など回覧、印鑑を押しています。 （法的に効力はないのは承知） ただ、主さんのところはお兄さん二人、ということで、 喪主は（いずれ）お兄さんですよね。 で、今のお金の管理は？ 少なくとも、お見舞いに行った交通費や、あとアンサンブルも自分で買わずに 経費として買って、全部お母さんの口座から出しましょう。 そして、そのことをちゃんときょうだいにも告知しておくこと。 そして、義理姉さん、来てくれていたのが来なくなったのなら、 そこは電話して、「すみません母がきっと嫌味言ったんでしょうね」 くらい言っておいてもいいかもしれません。 そういうの、男どもはだいたい関知せず、が多いですからね。 ちなみにウチは、認知症でカラダが元気な84歳、入居して2年です。 施設の方には申し訳ないですが、コロナで面会ができないので、 会いに行くこともなく、心身ともにホッとしています。 （私のことも、娘とはわかっていない） 長生き家系なので、あと10年超…うんざりします。 親孝行、しなくてもいいんですよ。 私なんかとっくに、恩返ししてマイナス、と思っています。 ザラザラした思い、ありです。いいんですよそのままで。

トピ主さん、無理しなくて良いと思います。お母さまからリクエストがあった物以外、買って持って行くのもやめて良いと思います 私の母も、祖母の最期の面倒を見ましたが、実の娘だからと言って犠牲になる必要はないと思いました。 祖母の時の話で恐縮ですが、 祖父他界後、祖母も施設へ。 叔父2名と私の母はそれぞれ高速で2～5時間の距離。 足繁く車を運転して週1回通った面倒を見たのは私の母。その間に祖父母宅の大量の物を処分し、建物や庭の手入れをしたり、（田舎なので）近所や親戚への定期的な挨拶もすべて母がやっていました。 叔父2名は高収入だったので資金援助のみ。面会は年数回だけでした。 祖母が亡くなり、遺言を確認すると、財産などは叔父やその子供（直系の孫のみ）へ。 私の母には法定相続分のみでした。 母の負担を知っていた近所の人や祖母の友人たちは、通夜/葬式の時に、叔父2人に説教の嵐… 結局、一周忌が過ぎたら叔父たちと母親も自然と疎遠。三周忌はコロナ禍で、お寺さんと相談して集まりは無しに。 母の本心は分からないのですが「結局母親は息子が可愛いのよ」とこぼしていました。 祖母と関係が比較的良好だった母ですら、介護に10年以上費やした結果が、叔父たちに有利な分け前。そして叔父たちは通夜等で周りの人に説教されるまで、母の奔走を知らず…と言う結果です。 トピ主さんにはもっとご自身のために時間使って欲しいですし、兄弟間でシコリが大きくならないように、ある程度、線引きして面会に行く負担を減らしてはいかがでしょうか。