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父のホームの方に「もっと面会に来てあげて」と言われたのですが

レス72
（トピ主 15 ）
🙂
クリームティー
ひと
還暦、女性です。 去年の10月から、92歳の父が有料老人ホームに入っています。 快適な環境の上に、リハビリ目的の催しなども盛りだくさんで、父も何の不満もない、と言っています。 元々は、私がいくつか持病があり、鬱病の父や認知症の母の介護をして、 母を看取ってしばらくしてから ダウンしてしまい、緊急措置的に、一時入所したのですが。(その時点では、鬱も随分よくなって、足腰が弱いぐらいでした) 驚いたことに、入所7日目くらいに、父が、段差もない 廊下で、歩行器で歩けて、ホームの方がいい、もう家では暮らせない、と言い出しました。 そのまま今日に至ります。 コロナへの不安から、居室には家族は全く入れません。 服や下着、市販の薬など、月に2〜3回は持って行きますが、 裏口で係の方に渡すだけです。 入居して、2回、面会に行きましたが、ガラス越しや、アクリルごしで、常に介護士さんらしき人が横におられる状態です。 父は昭和初期にありがちというか、娘の私への愛情表現など皆無な人です。 2回目に行った時には、「なんか用でもあるのか？」と不思議そうに言われました。 顔を見るだけで嬉しい、という関係じゃないことはわかっているので、私も一体何で来たんだろう、と正直思いました。 でも、そういう親子もいるだろうと思います。 電話で、変わったことはない？ という会話などは5〜7日に一度くらいはしています。 ホームの方が、電話で他の用事の最後に、是非会いに来てあげて下さい、(私の)お身体のことは分かりますが、と重ねて言われました。 父も面会なんて特に嬉しくない、なんてことを話すわけにも行かず、また孫の顔でも見せにきます、と答えました。 お忙しい中、父の気持ちを想像してお気遣い頂いて、誠に恐縮ながら、うーん、難しい、と思いました。

トピ内ID：b72ee860a98cd094

#５０代以上
#介護
#父親・母親

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あなたが後悔しなければ、それでいい

🙂
俵
同世代、そして母が介護付き施設にいます。 たくさん「行かなくてもいい理由」「行きたくない理由」あげておられますね。 だったら行かなきゃいいだけなのに、なぜ相談するのですか？ 親は先に逝きます。トピさんが今後の人生それで悔いがなければいいだけです。 介護施設にいれば、充分なお世話は受けられます。 母の施設にも「亡くなった時連絡くれればいい」とおっしゃる家族さんもいるようです。 私にもまったく来ない姉妹がいます。 だからトピさんが納得できればいいのです。 私は週に2～3度は行きます。本当は家で最期過ごさせてあげたかった。 決して仲のいい親子じゃなかったけど、唯一無二の母親です。 お父様がどうあろうと、あなたが納得できるか、悔いは残らないかだけの問題です。 母も認知力が落ちてまともな返事もしないし、 もう普通の食事ができないから、大好きなケーキも差し入れできない。 でもコロナ面会禁止の頃と比べると、母はイキイキして笑顔さえ見せるようになりました。 一時は危ぶまれていたけど、再び安定して穏やかな日々を過ごしています。 身体・認知力の衰えの速さ、ぼんやり悲しそうな顔、家族がこない人はすぐわかります。 生命力がただただ抜かれていくような表情しています。 こうした回復力や生命力低下は、家族とのふれあいで明らかにちがいます。 トピさんご自身はどんな最後でありたいですか？ 私はできうる限り長寿を願っています。だからせっせと通います。 居室ではなく共有スペース、介護士さんの目の届く所で過ごしています。 毎日、最悪の連絡が来ないことに安堵しながら過ごしています。 「～しとけばよかった」は1つも残さないよう過ごしています。 だって逝ってしまったら、どんなに悔やんでももう言葉を交わせないから。

トピ内ID：3837c049ed78bac1

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老婆心から

🙂
神奈子
責めている訳ではないと思います。トピ主さんのお父様は内心では来てくれて嬉しいのです。亡くなってから親にもっと会っておけば良かったと思う人はたくさんいるのです。ホームの方はそれを目の当たりにするのでお節介は承知の上で言ってくれているのだと思います。

トピ内ID：351d0846d257badd

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普通に会えていれば

041
クリームティー トピ主
貴重な時間を割いてレスを頂き、ありがとうございます。 家族が会いに来ない人はすぐに分かる、とのこと。 世の中にはいろんな形の親子がいる、とトピに書いたつもりです。 「あの人、かわいそうに。娘さん、ほとんど会いに来ないのね。」などと言われている のが容易に想像つくので、 困ったな、との意味で書いたのですが。 確かに、ごく自然な形で会う機会があれば、話は全く違うでしょうが。 共有スペースで、施設側の立ち会いがあるとはいえ、ある程度 歩行状態はどう？と様子を見たり、写真を見せたりなどできれば、話題も生まれるでしょう。 残念ながら、父のいるホームはよそより厳重な管理らしく、 書類ひとつも手渡しできず、 とてもくつろげる状態ではありません。 互いの携帯で話せば、父もゆっくりして、「待てよ。持って来て欲しいものがあったんだが、 何だったかな？」「そうだ、あの納戸の窓側のタンスにな、、」等々取り止めもない会話ができますが。

トピ内ID：b72ee860a98cd094

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定型文

🙂
にゃんにゃん
単純に、決まり文句のようなものでは？ 頻繁に来ている方以外は、よく言っているんじゃないかな〜？

トピ内ID：bb39dae7fe530130

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ちょっと勇気を出して

🙂
俵
やっぱり心に何かひっかかりがあるからトピ立てられたのですね。 私どももコロナ時は、ZOOM面会だったり電話だったり、 だけど、高齢者(うちの母はとくに)機械から出てくる音、としか捉えてないようでした。 そばで寄り添う、ふれあう、耳元で話してあげる、 それらの行為でやっと心和むといった感じです。 あまり仲のいい親子ではなかったので、母にふれるのなんてもの心ついてから初めて位。 認知力が落ちていると思いきや、仲良くなった他所のおばあちゃんとばかり話していたら ひどく焼きもちやいて、むくれたりするので親子は認識できているのだと思います。 自分だけ娘(とわかっているかな？)に構ってえるとうれしいみたいです。 私は頻繁に行きますが、ほとんどご家族が来ないお年寄りもいます。 共有スペースでもあまり他の方を刺激しないよう、悲しい思いさせないようには心がけています。 母の施設もコロナ再発となればまた閉鎖になるかもしれません。厳しい時期ですね。 ご家庭、親子関係の事情は存じませんが、 ひっかかりがあるならお父様のために、というよりご自身のために ちょっと勇気出して行動しませんか？いなくなってからは何もできません。 私が通うのも母のためというより、仲が悪かっただけに、 のちのち自分が後悔しないためかもしれません。

トピ内ID：3837c049ed78bac1

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親心

🙂
りんはな
〉驚いたことに、入所7日目くらいに、父が、段差もない 廊下で、歩行器で歩けて、ホームの方がいい、もう家では暮らせない、と言い出しました。 これはトピ主への配慮や思いやりだったのかもしれません。 〉母を看取ってしばらくしてから ダウンしてしまい、緊急措置的に、一時入所したのですが。 トピ主を思ってのことかと感じました。 〉父は昭和初期にありがちというか、娘の私への愛情表現など皆無な人 だからと言って愛情がないとは思いません。 〉顔を見るだけで嬉しい、という関係じゃないことはわかっているので わかってないかもしれません。 親の心、子知らずかも。 お父様もそれで良いのかもしれません。だからこそ、第3者が気にしてくれるのかも。 トピ主が元気で居てさえくれればという思いから、入所される決心をしたのかなと思いました。そのときしか、逆に決心出来なかったくらいに大きな決断だった可能性があります。 何故なら入りたくなくなるから。やはり家に居たくなるから。 でもトピ主に迷惑をかけると思ったのでは。でもお父様は別に後悔してないと思いますけどね。慣れますし大丈夫かと。 であれば、客観的に顔を見たら嬉しいと感じていると思います。 わかっているつもりでも、親の気持ちなんて、いくつになってもなかなかわかりませんよね。 私もですよ。うまくトピ主のお気持ちが折り合うことを祈ってます。

トピ内ID：53f9f808f41fd861

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実は喜んでいるのかも？

🙂
メロ
ホームの人は一般論で「会いに来てあげて」と言ってるのかもしれないけど、実は貴女の父が貴女が来ることを喜び楽しみにしている可能性もあると思います。 世間一般では、自分に無関心で大して愛情も感じてないだろうと思っていた父が実は娘のことをとても愛して心配していて、何かの拍子にそれを知った娘がビックリってのはよくある話です。 褒めてくれたこともなく面と向かっては「また来たのか。来なくていいのに。」などとしか言わない父が、実は自分の知らないところで娘の自慢話をしたりとか、娘の話はホームの人にも一切しないけど娘が来た日は目に見えて機嫌がいい、だから娘さんが来るのが嬉しいのだろうなとか。 携帯で取りとめもない会話が続くなら、やはり娘とコミュニケーションを取りたいのだと思う。 いくらガラス越しでも「来てくれた」ということが大きな意味を持つのでは。貴女の身体が悪くてもそこを押して来てくれたということに喜びひとしおで、周りの人にも自慢できる気分なのでは。 ガラス越しでも電話と実際に会うのでは違う。その年齢では「娘と実際に会えることは後、何回あるのだろう」と考えるのではと思います。「もう来年は生きてないかもしれない、今日来てくれたのが最後に顔を合わせた機会になるかも。」 貴女の都合もあるから無理に行かなくてもいいかもしれないけど、「来てあげて」はホームの人が一般論で勝手に気をまわして言っていることなのかもしれないけど、実質、父の願いでもあるような気がします。

トピ内ID：18745e605d390995

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気にしすぎでは？

🙂
はな
介護職ですが、会いに来て下さいはそんなに真にうけなくていいと思いますよ あと面会の際、ずっと職員が横にいるのですか？ お父様は状態からいって職員が随時必要とは思えないので、帰る時に声をかけますねでいいのではないでしょうか？ 私はいくつかの介護施設で働いていますが、会いに来ない家族の方が多いですし、それについてどうとも思ってないですよ

トピ内ID：614df25138915579

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難しいですね

🙂
こんぶちゃ
施設で働いていたものです。 トピ主さんがおっしゃる通り、色々な家族がいました。 入所日と亡くなった日にしか来なかった人もいれば、毎日のように来ていた人もいます。 危篤と知らせても来なかった人もいました。 職員も「仲良しの家族なんだな」とか「あまり好かれてなかったのかな」とか思うし、職員同士でそういう話にもなります。 でも月に数回来るなら、やっぱり「お顔みせてあげてください」と言いたくなりますね。 せっかく来たのなら「顔見に来たよ」とか「薬もってきた」と声をかけるだけでも違うんじゃないかなぁ。 口では「何しに来た」と言っても、嬉しいと思います。 まぁ面会するしないは各家族の自由なので、職員はそういう関係なんだなと察しますけど。 煩わしいなら施設のケアマネとか生活相談員、お父さんを担当している介護士に言ってみては？

トピ内ID：6b1002674a817ae4

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嬉しさを出すなんてことしない

🙂
トマト
私も昭和初期生まれの父の介護をしました。 最後は入院していて面会も出来たのでほぼ毎日仕事帰りに行っていましたが「なんで来るんだ」とか「早く帰れ」とか言われました。でも行かないと「娘は今日来ましたか？」と聞いていたそうです。（寝ている時もありましたので行っても会えない時も） 愛情表現はしなくても心配はしていると思います。自分が心配される方なのに‥。いつまでも親、と子供の関係なんだなと思いました。 ホームに入ったのもお母様を介護したトピ主さんを思ってのことというのもあったと思います。 顔を見て嬉しく無いはずがありません。たとえ数秒でもいいと思います。 もちろんトピ主さんの体調第一ですが、行っても無駄なんてことはない。 でも携帯でお話し出来るんですね！それは羨ましいです。 ああ、なんだか涙が出てきました。 私も父に会いたい、話したいです。

トピ内ID：eb24c0a139fe3b92

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挨拶みたいなものじゃないかな？

🙂
長男嫁
きっと、みんなにいっていると思います またはその人の口癖とか 職業として（お金を稼ぐ手段）介護をしている人もいるでしょうが 数ある仕事の中から介護をえらぶくらいだもの 優しいというか、余計なお世話をしたい人も多いのかなと それこそ、今日も暑いですねと同じというか 赤ちゃん抱っこしているの母親に 母乳？って聞くのと同じくらいな感じ 今となっては、逆に失礼なのですけどね お気遣いいただきありがとうございます と返事しておけば十分だし 面と向かうと気恥ずかしいみたい、電話ではよく話していますよ と決まった返事を準備しておけば、気が楽になるのでは？

トピ内ID：0fd494ca98fd0297

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聞き流せないなら言い返せばいいのに

🙂
知ってもらうのよ
羨ましい！ どこのホームか教えて欲しいくらいです。 そんな居心地が良くて、良くしてくれるホームがあったんですね。 ホームの人に何を言われても、 「そうですねえ」とのらりくらりかわせる人なら別ですが トピ主は、 ＞「あの人、かわいそうに。娘さん、ほとんど会いに来ないのね。」などと言われている のが容易に想像つくので、 困ったな、との意味で書いたのですが。 こういうことが気になるわけですよね。 娘が何もしてくれない、くらいに周囲に思ってもらったほうが みんなが当事者（この場合、父）を助けて優しくしてくれるから そっちのほうがいいと私は思ってるんですが。 娘がああだこうだうるさくて手を出せない、なんて話も 聞きますからね。 そう書きつつ私はむっちゃ尽くしているけど。 でも全く理解されていない。でもそれでいいと思ってる。 で、人に言われることをスルーできないなら いちいち言い返すことはできないんですか？ 私は毎日でも会いに行きたいのに父が拒否する、的なことを ちゃんと相手に言うんですよ。 知っててもらった方がいいじゃない。 その上で、私も悩んでるんです、どうしたらいいと思いますか？ 私は父のことが心配だし顔が見れなくて寂しいんです、 もっと父に喜んでもらえるように私ができることは何でしょうか、 教えてください、 って、言うんです。話してる途中で涙が出ちゃったも構いません。 プロなら何かアイデアがあるかも知れませんから。 わかりましたか？ もっと周囲をがんがん巻き込んで相談に乗ってもらうんです。 私はこう、じゃないんです。 三人寄れば文殊の知恵、と言って、ひとりで悩んでても愚痴にしかならないことが、 外に知られた途端に大きな変化を 遂げたり長年の問題（だと自分で思っていたこと）が あっさり解決したりするんです。 不安や心配も、ちゃんと外部に伝えましょう。

トピ内ID：e0462cc394a4d76d

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これまでと同じ日が永遠に続くと思い込んでいる

🙂
おかしなことを
失礼ですが、トピ主さんはこれまでと同じ日が永遠に続くと思い込んでおられます。 父上は92歳。第三者からみたら、いつ急に亡くなってもおかしくないです。 そこのところをよく考えて下さい。 だから皆さんはトピ主さんが後悔しないように、会えるうちに会っておいて下さい、とレスしているのです。 施設側の事情や世間体のためではないです。

トピ内ID：8e128cc3b84cbca8

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レスしてみます

🙂
海苔弁
私もホームのご挨拶の定型文ようなもので、強い意味はないと思います。 トピ主さんの出来る範囲で、したいようにすればいいと思いますよ。 私も親をホームに入居させて亡くしています。 親が亡くなって様々な後悔はありますが、もっとホームに行ってあげれば良かったという後悔は私の場合、あまりありません。ホームへのお見舞いはどちらかというを辛い思い出です。 お電話で話すだって、立派な親孝行ですよ。

トピ内ID：b6e997382fc4ebeb

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引き続き

🙂
クリームティー トピ主
引き続き、心のこもったレスを頂き、ありがとうございます。 父が私への負担を減らそうと、 敢えて施設入所を希望、と言った可能性もひょっとしたらあり得るかも、と思います。 30〜40代頃の私は、持病の症状が今より重くて、頻繁に寝込んでいました。 父が80歳頃には、「私は老人ホームに入るからな。お前は身体が弱いから。」とよく言っていました。 両親を同時に介護をした3〜4年間、ろくに疲れも出さなかったのは奇跡のようでした。 父の心の底まで分かっているとは言えませんが。 ただ、父は私が幼い頃から、誰かに気遣われることを、束縛、と捉えて、怒ってばかりでした。相当の変人なので、なかなか理解されにくい話ですが。 寒そうな部屋で父がうたた寝しているので、そーっと毛布など掛けようものなら、 「そんなものは要らん！！」と激怒していました。 父の外出時に、「傘がいるんじやない？」などと言うと、また激怒。 「良かれと思って何か言うと、ろくなことないよね。」と母と二人で笑ったものでした。 そういう父なので、確たる理由もなしにわざわざ会いに来られると、「何で来たんだ！？」と 迷惑と言わんばかりになったのだと思います。 もちろん、それだって、照れ隠しと考えられないこともないし、本心は分かりませんが。

トピ内ID：39c8304a74c8989f

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ちょっと誤解？

🙂
クリームティー トピ主
ホームに物を持っていくついでがあるなら、父に顔をみせてあげたら、というレスがありました。お気遣いありがとうございます。 ホームで入居者と会うには、2週間前までの予約がいりました。 最近緩和されて、前日までの予約です。 外の世界の菌を持ち込むことを すごく恐れておられるので、 (ありがたいことですが) 父のリクエストの品物を「持って来たよ。」なんて本人に渡すことなんて、絶対に無理なんです。

トピ内ID：39c8304a74c8989f

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お父様の気持ではなく、トピ主さんの気持ち

041
おかなまこ
施設の方の最後の一言は、まあ、決まり文句みたいなものかもしれません。 ですが、もしかしたら、トピ主さんの気持ちを慮っての言葉であるかもしれません。 大変失礼ではありますが、現実問題として考えた場合、なかなか直接会うことが出来ない中、もし何かあったら、あのときが最後の面会だった、ということになりかねない、というのはおそらく施設の方は常に思っていると思います。 ですので、いろいろご事情はあると思いますが、その事情が許すかぎり、都合を付けて会いに来て下さい、ということなのかもしれません。

トピ内ID：ce7e4c8bb18c934a

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老人は敏感

🙂
顔見せてあげて
別にいかなくてもいいかな？なんて気持ちがほんのちょっとあったりするのを敏感に感じてるのかも。 何か用でもあるのか、とつまらなそうにいってもうれしがってたりするものですよ。 きっとトピ主さんは言われたことだけをきっちりするタイプなのでしょうが、無駄に見えて無駄じゃないこと、自分で探さないと気付かないこと、たくさんあります。 老人は懐かしいこと話すと脳は活性化します。家族と会うと安心します。 物のやりとりだけが大事なわけじゃないですよ。

トピ内ID：6a9e40401e3fd597

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なんか面倒くさいトピ主さん

🙂
みかん
コメント2度目です >>ホームで入居者と会うには、2週間前までの予約がいりました。 最近緩和されて、前日までの予約です じゃあもう会わなくていいんじゃないですか 会いたくないって書けばいいのに。 職員は気にしませんよ。

トピ内ID：6b1002674a817ae4

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真に受けない

🙂
おばちゃん
高齢者施設に勤務してました。 家族にわざわざそんな事は普通言いません。 単にそのスタッフの個人的セリフです。気にしない気にしない。 その家のスタイルがあります。 スタッフの無機質なコメントはスルーで良しです。 私のいた施設、直ぐ近所に住む息子さんは絶対に来ませんでした。入居した親と決裂してたから、来るのは飛行機で何時間も掛かる場所に住む娘さんでした。 生活備品持ってきて下さいと連絡したら直ぐに持ってきて、入居者に会わずに帰る家族さんは普通にいましたよ。家族にも仕事や生活がありますから。 スタッフとしては、備品を持って来てくれるだけでありがたいですから。 コロナ禍なのに、窓越し、インターフォン越しに来る嫁コンビがいました。 旦那の手前か、資産家の入居者の遺産目当てかたびたびコンビで面会に来て迷惑でした。こういう自己利益しか考えてない人はコロナ禍、空気感染、スタッフの負担等は完全に無視なんですよ（笑） あなたはあなたのペースでいいんですよ。介護する家族の健康も大事です。

トピ内ID：9b9ab4f7dd1e1460

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気にしなくていい

🐱
ハレハレはれこ
介護の現場で職員教育を仕事にしている者です。職員がご家族に言うべきことではないと思いますし、そのように指導しています。 ご家族それぞれ事情があり、また親子関係も様々です。職員といえど、他人が立ち入ってよいものではありません。 気にされる必要はないと思います。 ただ、お父さまが職員にはあなたに言うのと違うことをおっしゃっている可能性は否定できませんが。

トピ内ID：9b6599c40fe966d2

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ご挨拶みたいなもの

🙂
ポポン
80代の母、施設に入所しています。 月に2回、面会に行ってます。 認知症が進行しているので、私がどこから来ているのか、前回いつ来たのかはわからないです。 娘であることはわかります。 新幹線の距離なので、週１は経済的、体力的に厳しく月2回が精一杯です。 施設のスタッフさんから、できるだけ会いにきてあげてください　と言われますよ。 活気が出て、認知症の進行予防になるのかもしれません。 コロナで面会制限が厳しかったため、感染症は予防出来ても、認知症の悪化が著しかったと施設長の呟きに、親しい間柄の面会は大切なんだと思いました。 家族として毎日当たり前に顔を合わせていたのだから、意味があろうがなかろうが、晩年の何年かを併走してみてはいかがですか。 しんどいときもありますが、私も母の面会を続けていきます。

トピ内ID：136336d840470ea3

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気持ちはわかる

🙂
おじさん
私はすでに親を亡くしていますが、終盤は、施設や病院にお世話になりました。 時代が違うかもしれませんが、ちょっと行かなくなると、よく連絡がありましたよ。 名目は、洗濯物やタオルなどの支給などでしたが、今になって考えると、雲隠れとか料金の支払いに不安があったというのもあるんじゃないかと思います。 求めている頻度は分かりませんが、たとえば、月木に行くとかすると、向こうも安心するかもしれません。

トピ内ID：b5e945147ac01b33

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少し羨ましい

🙂
は、
92歳、いつ何があってもおかしくないですよね。 それだけじゃないですか？ ホームに入られた経緯なんかの主さんの話でわたしは変わり者の父親の愛情を主さんは理解してらっしゃると思いました。 しかしどなたかも書いておられましたが、面会の際には必ず介護士さんがつきっきりなのですか？ それでは腹割って話せないと思うのですよ。会いに来いという割にその対応は解せないなぁと。 他人が居たらカッコつけてしまったりする老人の心理、施設の方がわからないってことないと思うんですけどね。何か理由があるんでしょうか…？ちょっと謎です。 水入らずでお話できるといいなと思ってしまいました。

トピ内ID：69d01e02e7cacf47

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定型文

🙂
はなみ
「もっと会いに来てください」は話をしめる時の定型文なのかも。 それかお父さんがホー厶の人にだけは「もっと家族と会えればねぇ」と打ち明けているとか。しかしそれも定型文なのかもしれません。

トピ内ID：363d1b6c90e96e0b

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行ってみる

🙂
ねこ君
施設のスタッフに「父も面会なんて特に嬉しくない」と思っていることを相談してみるとよいですよ。答えが出る糸口になるかもしれません。

トピ内ID：81816083afdac340

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ホームによって家族負担の幅が違う

041
福寿草
主さんはご自分のペースでお父様と接すれば良いと思います。出来ること出来ないことのラインを引かないと、ご自分が潰れますので。その為にホームが存在するのです。 あくまでもひとつの提案として、ホームの方は言ったのだと思います。そこに引っかかる主さんの心身を整える方が先かなと、思いました。 お父様、娘さんに気を遣って見せない言動を職員や同じホームに住む方に見せているのではないでしょうか。それだけ環境に馴染もうと努力されているのかもしれません。 ホームによって家族負担の幅があります。市販の薬を持ち込めるというのは、それなりに家族負担を前提とするホームなのかなと思いました。 緊急で入居されたので、落ち着いてみれば主さんにとってミスマッチなのかもしれません。他のホームに移る事は可能です。折り合いがつかなければ。

トピ内ID：7b3ac27fe610c6d1

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墓参りと一緒

🙂
とまと
トピ主がお父様への愛情愛着がさほどないのは分かりました。 お父様からの入所希望ならばトピ主の負い目もないし、施設利用の経済的負担もないなら、子供孝行の有難いお父様ですね。 私は両親を自宅介護で看取ってるし、母も1週間に1度デイサービスを利用しましたが、施設に入所して面会したことはありません。 ただ、去年の秋からいくら何でもたった2回とはあんまりだと思います。 施設に月3回行っても会わずに帰るなんて、お父様と絶縁してるのですか？ 私は92歳の母を看取りましたが、その前に父が亡くなってなければ、父の自宅介護を一人ではしたくなかったろうから、恐らく施設のお世話になってたかと思うので複雑な気持ちです。 私も父とは軋轢があった。だから父はきっと施設を希望したと思う。 でも施設入所は本人のためというより家族のためのものだから、高齢者は家族に都合がつけば施設なんて誰も本来入りたくないんですよ？ 私もトピ主と同じ世代なのでもう自分の老後の心配をするのですが、私は独身なので最後は病院か施設に入るのが一般的だと思います。 でもどうしても施設は嫌なので、お金使って自宅で介護を受けようと思っています。 トピ主さんへのお父様の愛情が入所に踏み切らせたと私は思うので、トピ主はもっとお父様に顔見せるべきだと思います。 墓参りに私は月1度片道1時間掛けて田舎へ帰ります。もう誰も知った人は居ない。ただ墓の花替えて墓磨いて線香立てて手を合わせにいきます。 トピ主のお父様はまだご存命ですが、顔を見せに行くだけで良いじゃないですか？ 喜ぼうが喜ぶまいがそれが子としての務め、そう思って面会なされば良い。 本当の気持ちなんて見えないものです。

トピ内ID：e591b87687d45f02

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お気持ちお察しします

🐱
もめん
私の亡き父も昭和一桁生まれです。91歳で自宅にて大往生しましたので施設のことはわからないのですが、トピ主さんとお父様との微妙な親子関係は手に取るようにわかります。 私も親子としての責任感や共感はありましたが、親しみや愛情があるかと言われたら正直何とも言えません。あの世代は人格形成期に終戦を経験していますし、今と違って結婚して子供を持つことは義務のような時代ですから、私達子供世代の感覚とは大きく違いがありますよね。 とはいえ自ら施設に入所してくださって機嫌よく生活されているようなので、それで良しとしては？施設の方の声掛けに対しては今のように上手く流して、無理のないそして後悔のない絶妙な頻度で面会に行かれるのがよいと思います。 親を見送るって難しいですね。こちらも年をとりますし。トピ主さんが無事に成し遂げられますように。

トピ内ID：61a5d8556fcf9fee

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「父ではなく私の気持ち」

🙂
クリームティー トピ主
タイトルのことを教えて頂いて、ハッとしました。 我が家は両親とも長生きの家系で、父は節制が生き甲斐みたいな人なので、血液検査もいつも模範的な数字。基礎疾患もなし。 なので、最低でも95、いや100まで生きるんじゃ、なんて楽観的に思っていました。 半年会わないうちに急に意識不明に、なんて、やはり後悔が残るかもしれませんね。 早く、普通に面会できると、行きやすくなるのですが。 とりあえず、今日、「痩せたと聞いたけど、大丈夫？」と会いに行ってきます。

トピ内ID：39c8304a74c8989f

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