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6090の介護

レス29
（トピ主 2 ）
😭
還暦です
ひと
もうすぐ還暦の主婦です。 両親が父92歳母88歳で現在ホームに２人で入居しています。 ５年間ほどヘルパーさんデーサービスを利用しながら通いで介護していましたが、昨年２人で同時期入院をした事を期に、現在のホームでお世話になっています。 父親は心臓に持病があり足も不自由、母親は軽い認知症で２人での生活は難しいでしょうとの診断で共に介護１の認定を受けています。 それなりに良い待遇と安定した生活で、自宅にいた時は月に何度も具合が悪くなり病院通い→入院のパターンだったのがホーム入居から全くなくなり顔色も良く元気に過ごしており安心していました。 面会にも週に一回は必ず行き様子もみてこのまま穏やかに余生を送って欲しいと思っていました。 しかし、急に母親の方がもう元気になったのだから自宅に帰りたい。と言い出し毎日のようにの電話攻撃で罵倒されるようになり辟易しています。 入居してからも自宅の様子見に外出に連れて行ったり数日一緒に泊まったりしているのですが、それでは不満のようです。 私も自分の病気で通院するようになり、6090の介護はこの先できそうもないです。 父親も次回心不全を起こしたら危ない。と言われているのを説明して自宅に戻るのは得策ではない。と医師やケアマネさんから言われても、今こんなに元気だから大丈夫。危なくなったらその時はその時でしょうがない。私は帰るんだ。１人でも帰る。帰せ。と怒りまくってと話し合いにもなりません（攻撃性の認知かと） 父親も、ホームで母親からあんたがしっかりリハビリしないからこんなところに入れられる。とギャーギャー責められて嫌だけど、母親１人で自宅に帰すのは心配だから一緒に帰りたい。 今日も面会に行って罵倒されゲンナリです。 6090介護やりたくないし出来ないです。 面会に行く。 自宅や気晴らしの外出をさせる。 足りない費用も出すつもりです。 解放されたいです。

トピ内ID：f948b19e01d17a28

#５０代以上
#介護
#父親・母親

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電話を着信拒否してもいい

🙂
モモンガ
必要なことは施設からの電話で十分ですから、親御さんからの電話は拒否してもいいのでは？攻撃的になるのは認知症の始まりでもあります。

トピ内ID：2faf76716d032a4d

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私の親戚は介護する側が死にそうです

🙂
あ。
私の親戚は、70・90でやっています。 90の父は認知症、普段会わない子供たちの話はしないし、早くになくなった子供の事を生きてると思ってるし、孫のことは分かりません。夜中起きて仕事に行こうとします。直近の事は忘れますが過去をよく覚えているし、羞恥心もあるので「自分の状況」について酷く不安・不満があり、それが攻撃性につながることもあります。 介護してる70歳もあちこち悪くしてるんですが、70の本人が「親を施設に入れたくない」とかで手放しません。本人が何度も救急で入院してるのに。先に70の方が死にそうです。70の人の子供たち、困ってますよ。90前後の本人たちは、そりゃ家に帰りたいとは思います。でも介護するほうが倒れたらどーすんだと思うのね。現実的に、無理ですって。

トピ内ID：5b09e4aec9e798f2

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帰宅願望の深層心理

🙂
マイ
私も両親を老人ホームに入れています。 父はホームで亡くなり今は母一人になりましたが、二人がまだ元気だった頃は特に帰宅願望が激しく、二人で結託して私に「自宅に帰らせろ！帰らせろ！」と老人ホームから電話を毎日のようにかけてきていました。 彼等からの連日の電話攻撃や罪悪感で私は毎日落ち込み、メンタルを病みそうになっていました。 さてトピ主さんのケースですが、私がトピ主さんなら、週に一度の面会を月に一度など減らすと思います。 親のお世話をすることも大事ですが、自分の心を守ることも同じくらい（あるいはそれ以上に）大事だと思うからです。 認知症の人に「私の人生も大事なのだ。あなたたちは自分のことしか考えていないが、私の生活や大変さも少しはわかってください」と説明しても、絶対に理解してくれることはありません。 それならば上手に対応しましょう。毎週毎週面会に行かなくてもいいのです。 老人ホームにはちゃんと介護士さんや看護師さんがおられて、プロがお世話をしてくださっているのですから、トピ主さんは上手く手を抜けばいいと思います。 どうして最近面会に来なかったのだ⁉︎ともしご両親から詰め寄られたら「仕事を始めた」とか「入院していた」とか、作り話でもなんでもいいので上手くかわしましょう。 親の人生の最終章を、子供が全責任を持って背負い込むことなどできないと思います。 最後になりますが、帰宅願望が強く出るのは単に家に帰りたい、という意味だけではありません。 元気だった頃の自分に戻りたい、職場や家族から頼りにされていた頃のイキイキした自分に戻りたいという願望でもあるのです。 家にもし戻れたら、頭のモヤモヤもスッキリ晴れるはず、と考えておられるのだと思います。 でもそんな夢を叶えてあげるのは不可能ですよね？だから帰宅願望はうまく流したり、話を逸らしたりするのが正解だと思います。

トピ内ID：c9a781b8d970af59

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無視

🙂
来栖
無理は無理とつっぱねる。 介護はするほうが先に天に召されるほど過酷です。 一時の優しさで折れても結局無理となりますから。 喚いてる間は会わない。 電話はでない。 心を鬼にしないと共倒れになります。

トピ内ID：5f69fd1e6544df3e

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トピ主です

😢
還暦です トピ主
トピが立ったので、もう少し読んでいただけたらと・・・ 母親のもともとの性格もキツかったのですが、家族仲も良く感謝もしています。 91歳、87歳まで自宅で２人で生活できていただけでも良い方だったと思います。介護認定を受けたのも90歳86歳の時でした。 私は義両親と同居で両方介護をしていました。その時も母親に愚痴を言ったり、相談したりで、母親も 「色々自分で出来なくなって人に頼る時は、お世話になる人の言う事を聞くものよね。素直なおばあちゃんになればみんなに好かれて大切にされるんだから。」とか 「私は大丈夫よ。あなたに迷惑掛けないから」とか言っていたのに、いざ自分が介護される側になると、必要ない。自分で出来る！なんですね・・・ 同時期入院の時も父が先に入院した時は、１人で家電製品が使えず、洗濯機が壊れた。炊飯器でご飯が炊けない。給湯器がおかしい。（総てスイッチを長押ししたり何回も押して設定が変になった）スーパーでセルフレジが使えない。夜が怖い。物音がして眠れない。詐欺電話が掛かってきて怖い。こんな感じで、ホームから１人でも自宅に帰る。って言うのは無理なんです。 父親も何回も入院しているのでその間、私の家に滞在させた時も、生活のペースが違う落ち着かない。自宅に帰る。だったので自宅が１番好きなのは分かっているんです。 ただ私も通いで介護していて、それこそ排泄の失敗の処理もして、もうそろそろ限界かな。と思っていたのでこのままホームに落ち着いて欲しいんです。 2人同室でそこそこ広いスペースもあり、プライベートも自由度もあり、ケアマネさんはじめスタッフも感じも良く、やっと探して入居出来ました。 私も60なので近い将来自分でも入居したっていい位で悪くはないんです。 母親が不貞腐れて、罵倒される度に持病（私も心臓が悪いです）が悪化しそうで辛いです。

トピ内ID：d14a994d02630341

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私は電話線を抜いていた

🙂
ジャスト
母が攻撃性が出た頃、耐えられなくなって、自宅の電話線を抜いていました。携帯電話も出ません。留守電も切っていました。 面会も回数を減らしました。 あと、施設側にも少しお願いしていました。 たまに電話線はつないでいて、そんな時に折り悪くかかってきたら、 「電話機の具合が悪くて困っていたところだ」みたいに話していました。 どうしても固定電話にかかってくる人（子どもの学校とか）は、 仕方ないので事情があってと、携帯にかけるよう伝えていました。 そうこうしているうちに、変な話、一段階認知症が進み、前のような電話攻撃はなくなりました。 攻撃性があまり酷かったら、内科経由で精神科にかかることも視野に入れてください。 うちは最悪の時は投薬して貰ってました。少し穏やかになりましたよ。 そして、今は薬もほぼゼロですが、とても穏やかな高齢者です。 自分の心を守るのも大事ですよ。無理しませんように。

トピ内ID：6aca5e29d9550d58

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しっかり休んでいただきたいです。

🙂
kohi
罵倒され、へとへとになりながらも 92歳と88歳のご両親の面会を 毎週つづけてらっしゃるのは たぶん お別れが近いと、トピ主さんは考えておられるから でしょうか？ お父上が、もしくはご両親ふたりとも そう遠くない未来に、命をおとすと トピ主さんは想像されているのかもしれませんね。 だから週に一度の面会を なにがあろうと、やめられないのかも しれないのだと想像しました。 でもトピ主さんのその予感は、 はずれると思います。 ホームに入って元気になられたとのこと。 そういうタイプのかたたちは 持病があろうと長生きされますよ。 私がトピ主さんなら 介護はあと10年つづくと覚悟をかためます。 だからこそトピ主さんに、休んでほしいんです。 もっと、でんとかまえてほしい。 面会はしばらく行かない。 電話にはでない。 ご自分の身体と心を休めながら ホームの職員さんたちに、お預けしていいと思います。 ご両親が元気になられたのは ホームの職員さんたちが、生活を支えてくれた賜物です。 トピ主さんの選択は 間違っていなかったということです。 トピ主さんがやるべきことは あと10年つづけられることにしぼって 介護プランをたてることです。 毎週の面会は 10年つづけられる頻度ではないです。 電話に毎回でるのも、10年やりつづけていたら きっとトピ主さん、鬱になって心を壊すと思います。 いままでよく頑張ってこられた。 でもそれは10年つづくと想像していなかったから できたことなんです。 ご自分を労わって、しっかり休んでくださいませ。 応援しております。

トピ内ID：8319b1c0e04232d5

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気にしなくていい

🙂
KM
自分もしばらく父親と同居してから施設に入れました。 お母さんの言うことなんて気にしなくていいです。 電話も出なくてもいいです。 そこを気に病む必要はありません。 介護で一番無視していいのは本人の意思です。 大切なのは本人の安全。 自宅に返したらすぐに亡くなってしまいますよ。 火の不始末とかも心配だしトピ主も聞くのではなく強く言ってください。 結局それしか選べないのが現実ですから。

トピ内ID：0b96b0c2a9c3baf5

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私は無視しました。

🙂
ひなた227
90歳近い母親が施設にいます、還暦の私です。父は亡くなり独居、70過ぎのとき、自宅で転倒し圧迫骨折。歩行困難に。すぐに介護認定を受けて要介護3、今の施設を見つけて入所。看取りもできる、とのことで安心です。しかし母は入所した時から帰りたい！出せ！と暴言。施設は、携帯電話は持たせないで欲しいと言われたので、携帯電話は持ってません。それでも面会に行くたびに暴言。昔から被害妄想的で自分勝手な親だったので、無視しました。コロナ禍になり、面会制限があった時にはホッとしました。面会にも行きたくなかったので。コロナ禍が明けても、施設は神経質で面会予約が必要。一度行きましたが、その時も付き添ってくれた施設スタッフのいる前で、聞くに耐えない暴言あり。それ以来　私は面会してません。もう2年は会ってません。施設に３ヶ月に一度は書類記入のために行きますが、面会は断ってます。最近は視力が落ちて見えなくなっているようですが。今後も本人に会うつもりはありません。周りは、認知症もあるのよ、と慰めてくれますが元々母とは相性が悪く、縁を切りたいくらいだったので。弟がいますが、私から見ても気の毒なくらい弟嫁を母が虐めていたので、弟たちも寄り付きません。お互い生きてる間に仲良くなるのは諦めました。確かに認知症もあるだろうけど、そんな親の機嫌を取るために自分の時間を使いたくありません。施設の方もプロなので、うまく介護してくれてます。毎日何かしらスタッフに文句言ってるようですが、私も看護師で、似たような患者さんを職場で看てますから、どんな文句言われても気にしません。仕事ですから。介護に悩む人は優しいんだと思います。私は親のことでこれ以上振り回されたくない、って決めてます。親子関係の悪い家庭は、職場の患者さんでもたくさんいます。スタッフは何も気にしませんよ。酷い娘さん、なんて思いません。プロですから。

トピ内ID：6492d0c698e3c604

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ホームにいるんだから

🙂
sami
ある程度距離を置いていいと思います。 家に帰りたいというのは、認知症が進んだからこそかもしれません。 この先暴言や暴力がでるようなら、薬で抑えることも可能です。 ホームを追い出されないように手を考えておく方が得策ですね。 親に対する気持ちというのもわかりますが、自分が倒れては意味がありませんし トピ主さんにはトピ主さんの人生や生活があるのだから、 親のためにすべてを差し出す必要はありません。 すでにホームにいるのはラッキーですよ。 これが自宅だったら、地獄ですから。 医師やケアマネさんと相談して、ホームでの生活を継続できる方法をさがしましょう。

トピ内ID：31298baeb2977f19

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多少ほっとく

🙂
わー
それも認知症の症状なんだろうと思います ハイハイ、そうだね 今度お医者さんに聞いてみようか ごめんねお母さん、私今度入院するのよ うそも方便です 毎週行くなんて、親孝行な娘だなと思うんですが 逆に行きすぎなのかも 悲しいことに、尽くす人間って大事にされないんですよね 感情そのものをあなたにぶつけるっていうのは、甘えているからでもあるんだけど 施設と調整して、しばらくの間距離を取るとかのほうがいいと思います ただのタイミングなんですが、 自宅をリフォームしたら、 しばらくはリフォーム中だから、帰宅はできない いざリフォームした家に来たら、自分の家じゃないと文句言う 無理に自宅に帰りたいといわなくなる という状況になったことはあります

トピ内ID：c7467f4ac4ecc55c

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月一も嫌だ

🙂
匿名
私の両親。夫両親。 介護どころか、通ったりも一切しないですみました。 バリバリ仕事できてました。 3人まだ生きでます。親は。 これから、通い、施設に入っても、行くでしょう。 もう面倒です。 トピ主さんの気持ちわかります。 聞こえないふりしていいと思います。

トピ内ID：139da00890960996

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嘘も方便ですよ

🙂
同世代です
主さんの夫に電話してもらって、「入院中」と伝える。 しばらく面会を控えましょう。 ひと月ほど経ってからしれっと好物を持って会いに行く。 私の亡くなった父も、亡くなる半年前に施設に入れて、入った時はかなり良くない状態でしたが ひと月くらいでやや持ち直して、会いにいったら平然と「もうここにいてもしょうがないから家に帰る」と言い出しました。歩行は無理なので完全に車椅子、尿が出なくなってオムツで導尿、嚥下の問題で流動食です。 母はまあまあ元気な80代でしたが介護は無理ですから真っ青になってしまい。私が家の中で車椅子が使えないこと、そもそも家に入る前の門の前の階段すら持って運んであげられないこと、導尿の世話ができないこと、などなど丁寧にゆっくり話したら納得してくれました。 家に帰りたい、はどんな状態でも言うと思います。 父はそこまで認知に問題がなかったので、あんなに体が動かなくなるのはかわいそうでしたが、どうしようもありません。主さんのケースは、かなり攻撃的なようですから話を聞いてくれないなら、しばらくは会って話さないことです。「ストレスで倒れた」とでも伝えて、ケアマネや施設の管理者に一任しましょう。手紙は有効ですので、「病院から書いています」と嘘をフォローしておく。 「スタッフの皆さんの言うことをちゃんと聞いてくださいね」「欲しいものは伝えてください」など、優しさも忘れないように。父は最後の面会で「ありがとう」と言ってくれてその数日後に亡くなりました。 最後まで穏やかでした。

トピ内ID：01edccc74a550cd1

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言ってしまう

🙂
ぽん酢
「危なくなったらその時はその時じゃないのよ。危なくなったら私が駆けずり回らなきゃいけないの。 危なくなくても、今まで私が実家に通って介護してたでしょ。もう私も年だし病気もあって無理なのよ。 そんなに文句ばかり言うなら、もう来ないから。面会も外泊もなくなるけど、それでもいいのなら、今後も文句言えばいいよ。」と一度現実を突きつければどうでしょうか？ 攻撃性の認知なら、その言葉を理解できるかどうかわかりませんが、せめてあなたが不満を口に出せた事でほんの少し楽にはなれませんか？ 実際本当に顔を出す回数減らして、文句言いだしたらささｓと退場でも良いと思います。 ご自分の事を大事になさって下さい。

トピ内ID：bed82ee74ba6c5f5

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最後の最後は、

🙂
せいら
>私は帰るんだ。１人でも帰る。帰せ。 親が高齢者施設にいます。親90代私60代トピさんより年上の老々介護です。 先日こうした方の脱走さわぎに鉢合わせしました。 訪問者にくっついて外に出ようとするんですね。 「娘にだまされて連れてこられた！」と騒いでおられました。 自立型でない限り入所者ひとりで勝手な外出は許されません。 >入居してからも自宅の様子見に外出に連れて行ったり数日一緒に泊まったりしているのですが、 >自宅や気晴らしの外出をさせる。 これ止めた方がいいですよ。 里心がつく。ゴネれば自宅へもどれると覚えてしまう。 もう自宅へは帰れない！覚悟してもらわないと。うちは正月も戻しません。 親が施設に入った時はちょうどコロナでした。 「コロナだから外出禁止～」「コロナだから面会できない～」 と1ヵ月に1回会えればいい状態でした。この「隔離期間」で親も覚悟したようです。 うるさく言うのは入所してから覚悟するまで、おおよそ半年くらい。 なまじ連れ出したり、自宅へ戻したりするといつまでも続きます。 今はもう認知力もかなり落ちて車椅子でぼんやり、明日をも知れぬ状態です。 プロにまかせておけば安心、、、よく聞く話です。 施設では充分満足な対応してもらえます。 (外へ出られぬとはいえ)素晴らしい自然、四季にも恵まれている。 、、、でもね、ターミナルケアの食事は介助です。 職員さんに不満はないけれど、食の進まない入所者にどこまで根気よく付き合えるか。 (食べさせない判断ももちろん必要) 本当はまだ食べたいのに、入所者は上手く伝えられないかもしれない。 死が近い人は食欲はなくなるものだけど、それ以前に腹ペコなんて、、、みじめ。 最後の最後は自宅に引き取った方がいいのかな、と今考えているところです。

トピ内ID：3df617aa673697b4

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とても参考になります

🙂
きゅうり
父93才、母91才、別々の施設に入っています。 私63才ひとりっこです。 両親とも親はみていません。 30年近く前、母方の祖母を叔父が世話していて、両親に、大変なので手を貸してほしい、と頼みに来ましたが断っていました。お義母さんが来たら迷惑だ、と父は言ってたっけ・・・。 自分が高齢になり私の夫を頼ってきたので、当てにするな、と言いました。 親施設に入れたのだから自分たちも入らないと、とも言いました。 どこまでわかっているのかは不明ですが。 施設では嫌われ老人かもしれません。 あれこれそれと私に言ってくるので自分を守るため距離を置いています。 娘が婦人科にかかっていて、腹腔鏡か開腹どちらかを受ける予定です。 娘か親か、となれば迷わず娘に寄り添います。

トピ内ID：be26460302f41760

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無理せずに

🙂
るる
電話は出なくていいし、面会も回数を減らしていいんです。 トピ主さんは、優しいです。 自宅に帰してあげようと思わなくて、いいんですよ。 一人で生活できないのなら、ホームに居るしかないのですから。 罵倒されたり、不貞腐れた態度取られたら、思いっきり言い返しますよ。 「もう知らんわ。好きにしたらいいよ。もう来ないから、電話もしないで」 私は自宅で要介護3、軽度認知症の91歳の母と暮らす61歳です。 いまのとろこあまり手が掛かりませんが、足が立たなくなったり、暴言や暴力がでるようになったら、ホームに入れようと思ってます。 兄や夫、友達に「頑張るな、無理するな」と言われるたびに、つらくなったら頑張りスギル前に「もうだめだ」と言うつもりです。 無理は禁物！

トピ内ID：e6c29a3b398bb626

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トピ主です２

😭
還暦です トピ主
コメント１つずつじっくり読まさせて頂いています。 無視しましょう。自分を優先させましょう。のご意見を読むだけでホッとした。というか、今現在でいっぱいいっぱい。母の罵声と仏頂面が脳裏から離れず追い詰められていた気持ちが楽になっています。 お別れが近い。と思って頑張っているのではないかと・・・というお言葉にハッとさせられました。全く図星です。2人同時に入院した時に毎日のように２つの病院を往復した時も、そんな心情でした。 2人ともせん妄で、父親は意識がボーッとして、母親の方は「なんでこんなに遅く来るんだ」「親不孝者。サッサと帰れ。」と暴言がひどくて泣きそうでした。 母親が一足先に退院後、父親がリハビリ病院→もう２人で生活が厳しい→ホーム入居の流れでした。 現在、調子が良いのもホームでの快適な暮らしのおかげでこのまま、10年生きるのを想定した方がいいんですね。 罵倒されようが、親不孝者と言われても無理なものは無理で通したいです。

トピ内ID：d14a994d02630341

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自分を優先して下さい。

🙂
。
他の方がすでに書かれている事と重複しますが、トピ主様はご自身の事を優先してください。暴言を言われるなら面会も行かなくて良いし電話も出なくて良いです。罪悪感を感じる必要はありません。 これが血縁などない他人なら無視一択でしょう？でも親だから無視してはいけないと思い込む必要は全くありません。 私の母も入院しており、体調が良くなってきたから自宅に、と言い出した事がありましたが病院のスタッフ総出で止められました。絶対に娘さん1人で何とかなんてならないと。私たちはチームだからできるけど、1人で介護したら潰れます、介護は私達チームに任せてご自分を優先して下さいと力説されました。 医療関係者や介護スタッフの方々には本当に頭が下がる思いでした。 トピ主様も、老人ホームには介護専門のチームがいるからできるんだという事を肝に命じて、どうかご自分の人生を大事に生きて下さい。

トピ内ID：6ebdb190490de74b

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年寄りの言う事はきかない、、、

🙂
ことこと
在宅でできるかぎりみての入院後、施設入居ですよね。年齢も90歳超え。 何も気に病む事はありません。 24時間介助介護を子供がするなんて、 年齢関係なく子供の人権侵害。人の手をかりて当然です。子がみるのが当たり前な洗脳的な悪しき日本の思想で苦しんで人多いですよ。 年寄りはわがままです。 私も親の介護に携わり漸く意味がわかりました。 結局自分の欲の為にまわりを動かしたいだけ。言葉に思いやりがないから心がえぐられる。 母は、かまって欲しくて病気のふりしたり、救急車よんだりしてましたが、とうとう本物の足が動かない、認知症はほぼない要介護5の老人になりました。 一定期間は遠方介護、通いとヘルパーさん達の人力で自宅でみましたが、入院を期に施設へ。在宅リハビリを理由をつけて断ったり、優しいヘルパーさんに時間外までお願い事したりと、色々やってくれましたよ。その度に頭を下げるのは娘。 施設は今も月に一回10分の面会ですが、 義務的に会い受け流しています。 集団生活がしんどいといわれたら、 自分の事できないのに、ここ以外いるとこないでしょと言い返します。 気を引くような事をいいますが、 私に苦労かけるかわりに、財産は娘にと公的な書類を作成してたにもかかわらず、下の兄弟に財産が行くように陰で動こうとしてた母の本性はとうにバレていて、死後に私に酷い仕打ちをする予定だった模様。悪気はないですよ、下の子可愛さで私はしっかりしてるから迷惑かけても大丈夫と思ってます。もちろん、公的な書類は絶対で姑息な悪知恵は通用しませんが心がえぐられました。入院中は、トピ主さまと同じように献身的に通ってましたので。 私が導き出した結論は、施設の方に感謝をし、母の言うことは右から左。施設に入れてても連絡等々はありますし、天寿全うまで自分を大事につきあいます。

トピ内ID：be08396e07e2e315

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トピ主さん、がんばって。

🙂
閑人
夫婦でホームに入居されたことは大変ありがたいことです。二人分の入居費も結構かかりますからね。 私の実父（母は他界）もホームに入居した当時から、訪問時私の顔を見るたびにいつ帰れる？来月15日に帰れる？と聞いてきますが、暖かくなったら、元気になったら、お医者さんに聞いてみて、等、そのたびに反論はせず曖昧な事を言ってやり過ごします。毎週会いに行っても同じ話になり、流石にこちらも辛くなるとしばらく間をおいてから見舞いに行くなどの措置をとったりもします。 トピ主さんが根負けして家に戻したら大変だと思います。ホームでいろいろお世話になっていることが家でも当たり前にように家人に求めてくると思います。 老親は自分のことしか考えられなくなっているので、いろいろ身勝手な罵声を浴びることになるかもしれませんが、なんとか聞き流してみてください。

トピ内ID：92765545e42e04d4

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無理で当然です。

🙂
エールを送ります。
長い間「嫁」や「娘」が背負わされた介護。 そこにどれだけの苦労や犠牲があったことか。 それがようやく介護保険が出来て介護施設なども整備されてきたのです。 老親はもう周囲が見えません。 認知があるなら余計に。自分ばかりになります。 お見舞いも様子を見ながらやり過ごす。 心を強くもってご自身を守ってください。 あなたはまだ60代、これからです。

トピ内ID：b7090f32f869c2e4

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辛口です。

041
さらしな
>>解放されたいです。 解放されたいも何も。 やっているのは、トピ主さんの意思です。 トピ主さんが、止めると決心すれば済むことなんですよ。 私は実親介護を１１年やりましたが。 亡き夫の遺族年金だけ握って、家も子も親も、みんな捨てて物価の安いところにでも引っ越せば、まったく知らんぷりして生活することもできました。 でも。 家も子も親も捨てられなかったから、介護をしました。 自分でそう決心したからしただけです。 親孝行したかったわけでもないし、義務感でやったわけじゃないです。 親から感謝？　されませんでしたよ。 母は早々に認知障害になって、自分が何をやっているのかも分からない状態。 それで、医師から２４時間見守りが必要とのことで、デイサービスに４日行かせて、あとの時間は私が見たんです。週に１日は休みが欲しいと言い張って、水曜日の朝、ご飯を食べさせたら、木曜日の夜まで行かないと決めて、その間はヘルパーさんに入ってもらいました。 当時は水曜日と木曜日の昼間休んでいるから、週休２日だと思ってましたが、よく考えたら年中無休ですね。自分が先に死ぬかと思いました。 父はよく「俺の世話なんて簡単だろ？」と言ってました。簡単なら、やってください、ご自分で！　と聞こえないように呟いていました。 まあ、それでも１１年続いたのは「自分でやると決めたから」です。 トピ主さんね。 「解放されたい」のなら「解放されればいい」んですよ。 親は責めるでしょうけど、やったって責めるんだから、やらないで自分の健康を守るほうがずっと大事です。 いいですか？ いくら尽くしても、現実を見ないで文句言う親は、介護している相手を責めるんです。 それは、親の資質の問題で、トピ主さんがやらないからじゃありません。 どれだけ尽くしても責めてくるんです。 言う通りにしてやっても決して満足しません。 解放されてください。

トピ内ID：4ab614aec0f09c2b

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100 70の介護

🙂
花りんご
認知症要介護3の母を１人で自宅てしています。冗談じゃなく、100 70まで、あと数年です。私は両脚人工関節です。ケアマネには何度も施設を打診されましたが、母の希望と、経済的に厳しくなるので、私がしています。 よく皆さんにコツとか聞かれます。 1つはワイアレスイヤホンで大容量で好きな音楽を聞き、自分の家事のペースの中に、母の声を入れないこと。勝手に同じ話喋ってて貰います。 2つ目は、ほんの少し週3、数時間のパートに出て、生活にリズムをつけ、まともな大人の会話が出来るようにすること。 3つ目は、自分の趣味や勉強を犠牲にしないこと。 4つ目は、逃げ込める自分の部屋があること。下の世話が日常なので、自分の部屋では、お香やアロマで切り替えています。 5つ目は、出来ないことは人に任せる。入浴介助など出来ません。 そして、いつ終わってもいいように、好きなおやつや、季節の花やちょっとしたプレゼントで笑って貰います。 介護する側が倒れたら、そこで終わり。自分のペースを崩さないが、モットーです。

トピ内ID：a0ed9231c344d817

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自分を守るのが親孝行

🙂
うさぎねこ
私64、実母90 要介護1です。 お気持ちお察し致します。 もう長くないかもと思うと、多少の無理は押してでも優しくしてやならねば。 自分が後々後悔しないためにも……と思いますよね。 けれど意外に短くはないかもしれないですよ。血液検査なんかすると、母より私の方がずっと数値が悪いです。一時期は鬱気味になり、心療内科で薬をもらいながら、それでも母に優しくしようとしていた時期がありました。このままだとこちらが先です。 その結果悟ったことは、 ⚫︎高齢者は優しくすればするほど「もっともっと」になる。 ⚫︎理屈は一切通じない。いくら言葉を尽くしても、考えを変えることはない。 ⚫︎かつての母はもういない。 ということです。トピ主さんの、自宅の様子を見せに行く優しさは裏目に出ています。ホーム入居者の帰宅願望を助長するだけです。 良かれと思って耐えて頑張っても、ほとんど報われず、それどころかさらに甘えられ、逆恨みされるのがオチです。 今までの、それなりに良いところがあった親はもういないのです。できることはプロに託し、距離を置くこと。ここしか居場所はないのだ、と暗に示すこと。自分の体を守ることです。それがこれからするべき「親孝行」だと、私もやっとわかりました。

トピ内ID：5ac5606ca24be5e0

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ちょっと前の私の状況みたいです

🙂
匿名
トピさん、大変ですね。 面会は休みましょう。 電話も出なくていいですよ。 施設に入れたままがいいです。 自分のお身体を大事にして下さいね。 私の親も暴言が酷くて動機がしました。 今は二人とも天国にいますよ。

トピ内ID：82296e502bbfb86d

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頻繁に会うと里心がつく

🙂
ざと
同年代です。90歳の父親を、先月ようやく施設へ入れました。まあ、言葉は悪いのですがだまし討ちですね。私は遠方におり、何の力にもなれませんでしたが近居の妹夫婦の負担は一通りではありませんでした。 トピックと同様、父は「家に帰る」と騒いでいますが私が妹と母に「絶対に相手にしないこと、面会にも行ってはいけない」と止めています。認知症の父は短期記憶ができませんから、会いに行っても五分で忘れます。だったら、面会など里心がつくようなことはやめたほうが双方平穏に過ごせる。施設の担当者などへは頻繁にお菓子等差し入れし、必要な話し合いは父には会わずに済ませています。私自身も今後父に会うつもりは全然ありません。次に会うのは危篤もしくは死亡時でしょう。 母はすっかり元気を取り戻しましたし、妹夫婦もほっとしています。警察に呼び出されることがなくなり(認知症なのに足腰はとても丈夫で、行方不明や徘徊が頻繁だったため)、交通事故や凍死等で人様にご迷惑をおかけする心配もなくなりました。 トピ主様、会いに行くのは双方にとって利がありません。こちらもとっくに老年期、自分に残された時間を大事にしなくては。下手すればこちらが先に逝くかもしれないのですから。親不孝？言いたい人には言わせておけばいいのです。人生は幸せになるためにある。どうぞ充実した人生のために、時間を使ってください。

トピ内ID：e7b69305f37dec3d

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ホームに居れば、箸より・・

🙂
ワセ
もう、２０年も前ですが、私の父親が、内臓を手術して、ストマを付けていました。病院を退院して、ホームにいた時は、嘘みたいに元気になりました、けど「母親の仏壇が実家にあるから、実家に帰りたい」と父親の希望で、実家に戻りましたが、食事の支度などは、ヘルパーさんがやりますが、段々寒くなって、ストーブを焚いて、やかんの水がどんどん沸いて、水が蒸発してしまい、１日に何度も流しまで、往復して、やかんに水を汲まなくてはならなくなったんです。 どうも、それが堪えて体調を崩しました。ホームでは箸より重たい物を持たなくても良かったから、元気になったんだと思います。 高齢者、病人は、施設で暮らした方が、得策です。 トピ主さんだって、ご病気なんですし、トピ主さんが思っている通り、断ってください。

トピ内ID：c9ba93fb3c017496

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ひとつだけ補足を

🙂
kohi
この状況は10年つづくはず と、書かせていただいた者です。 ひとつだけ補足を。 いままで暴言が多かったお年寄りが 「世話をかけたね。ありがとう」 「いろいろ無理を言って申し訳なかった」 というように まわりに謝罪したり 感謝を伝えるようになったときは そろそろお別れが近い と思ったほうがいいんじゃないでしょうか。 もちろん、すべてではありません。 でも、そういうかたが多い印象です。 ご参考までに。

トピ内ID：8319b1c0e04232d5

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