子供が産まれても夫と仲良くするには？

投稿文を読んでいて、羨ましい、微笑ましい気持ちになりました。 旦那様は幸せ者ですね。 とっても大好きな旦那様との間に産まれる子は、間違いなく最高に可愛く、愛しいと思います。 そして、父親になった旦那様を見て新しい魅力に気付き、トピ主様はもっともっと旦那様を大好きになると思います！！ きっとそうなるだろうと、投稿文を読んでいて思いました。 自信を持って、心穏やかに出産を迎えて下さい。今の気持ちが消えるなんて事はないです。 私は小学5年生の娘と、1年生の双子。3姉妹の母ですが…今でも…夫が大好きです。昔から大好きですが、今のほうがもっともっと大好きでかけがえのない存在ですよ。この人と結婚した事が自分の人生において唯1番、素晴らしい選択だったと思います。 自分の気持ちに自信を持っていれば、大好きな気持ちはもっともっと、右肩上がりですよ！笑

子どもが産まれてもそれはそれ、夫のことは大切だし好きですよ。 子どもは良くも悪くも、所詮は巣立つもの。巣立たせるもの。 産まれてからほんの僅かな20年前後の時間を夫婦の家で仮住まいしているに過ぎません。 私の人生に最後まで残るのは子どもではなく夫です。 子どもは手を離す前提で産むもの。 それこそ、私のように中学入学から親元を離れて国外に進学する人間もいます。その後、実家で暮らしたことはありません。 そんなことだってあります。 子どもを優先しないといけないことは勿論あります。 でも、夫のことはある意味では子ども以上に大切です。一蓮托生なのは夫なので。半身みたいなものです。 気負わず、心のままにあればいいのでは？ 正直、個人的には育児くらいでレスになったり配偶者を疎かにするくらいなら、離婚でいいじゃんと思います。一緒にいる意味あるのかな。 もちろん、病気などできないだとか、特別な理由があるなら別ですが。 育児にかまけて夫を疎かにするのは妻の怠慢かなと思います。それはそれ、これはこれです。 自分だけ大変と思わないことです。 自分ばっかりと思って自爆している女性が多いように思います。あと、察してさん。 子どもが産まれても、妻という側面も、女という側面も、娘という側面もなくなりません。母という側面を全面にしてしまうのは未熟さ、と心得ていれば大きな失敗はないと思います。

わたし自身も周りでも夫とそれまで揉めたこともなく仲良くても、揉めるのは大抵子供の教育方針です。勉強だけではなくて躾的なものも含めて。 うまくすり合わせられる事ばかりではないというか。 例えばご主人は「子供は大学まである附属の小学校受験させて、そこで良い環境で育てるのがベスト」という価値観。 主さんは「小さな頃はのびのびと。特に幼少期は遊びがお勉強」という価値観。 これで、話し合ってお互いにちゃんと納得してお互いうまくすり合わせて一致した価値観で子どもと接していったらいいんですが。 大体はプレゼン力とかでどちらかが「あなたの言うことはわかるし、それでいいけど…でもなぁ」ってやっぱり価値観なんて中々変わらないから心にどこかあって。 例えば例の場合は夫の意見で小学校受験させることにしたら、多分主さんの価値観ではみんなが公園いったり家でおもちゃで遊んでる時にお受験の塾に行って帰ってきたら宿題やって…とか子どもが喜んでやる時はなんとも思わなくても嫌がってぐずったら辛くてそれを強いる夫に恨む気持ちが出たりします。 また主さんがそれでかわいそうに思って時々「今日はパパに内緒ね」って遊ばせたりしたのが夫にバレたら夫はそれを無駄な甘やかしと感じるかもしれないし「今頑張るとかだろう」とあなたを責めるかも。 産まれてすぐも、ちょっとしたことだけど泣いてすぐ抱くのは甘やかしと思うか逆にすぐ抱かないのは酷いとか、その辺の些細な子供に対する考え方とか。 自分のことだと、好きな相手を思いやることも譲り合うことも大人同士うまくいきますが、子どもが絡むと色々相手の意見にどうやってもお互い譲れないこと出てきます。 その時にそれでもどれだけお互い思いやれるか、かなと思います。お互いに子供のこと思って大事にしてるのは本当でそこは認めてても受け入れられない価値観の差、その辺話し合っておくといいかも。

ご夫婦の仲がいいのは大変素晴らしいことですね。 さて、本題ですが、愛情の総量というか他人へ気配りのできる程度って、だいたい決まっているように思います。 現時点では当たり前ですが、それが全てご主人に向いている状態ということです。 でも、お子さんが生まれたら、その大部分がお子さんに向けられるのは、もう仕方のないことです。何しろ生まれたばかりの子どもは一人で生きられません。それが、子育てする、ということでしょう。 子どもが生まれたら、程度の差はあるにせよ、夫が妻からないがしろにされるのは必然なんですよ。 で、トピ主さんが、現時点でできることは、自分がそうなるかも知れないから覚悟しておいてね、のようにご主人に言っておくことですかね。 何も言わなくても理解してくれる人もいますが、突然の奥さんの変貌に面食らってしまうご主人もいるようです。少しでも事前に心構えをしておいてもらえば関係がそこまで悪化することもなく、子育ての最盛期が過ぎた後で、きっとまた元のように仲良くできるんじゃないでしょうか。

>産後は夫への気持ちが変わる、とよく言いますよね… うちは仲良し夫婦で子供は大学生、今でも仲良しです。 月並みですけど、やはり日々思いやりなのではないでしょうか。 例えば夜泣きでも、1日2日なら、どちらかが多少無理をしても何とかなる。ですがそれが1か月2ヶ月続いて、体力的にしんどくなった時、お互いが思いやりをもって、夫婦2人が何とか無事にやり過ごすにはどうしたらいいかってことを考えて協力できるかどうかだと思いますよ。 子供の幸せを願うのは同じでも、その方法に夫婦の考え方の違いがあるかもしれないし、そういう時もお互いどこまで理解し合えるかということでしようね。 産後のガルガル期とか言いますけど、いくらホルモンバランスでも、ホルモンの分泌のために同一人物を好きになったり嫌いになったり、そこまで人格を変える力はないと思うんです。だから、産後、突然、夫が嫌いになるとか、そんなことはないと思います。 ガルガル期というのは、私の子育て時代の後にできた言葉じゃないかと思いますが、少なくとも私はそういう、産後に誰かを嫌いになったとか、産前と比べて精神的に何か変わったということは全く無かったです。 あるとしたら、10年20年という子育ての間に、どれだけのことを積み重ねたかだと思います。具体的にあげるのは難しいけど、本当に、日頃の言葉一つ、仕草一つ、無意識に素でやってる、ほんの小さいことの積み重ねであって、計算でやるのは難しいです。 今の気持ちを大切にすれば大丈夫じゃないでしょうか。少なくとも、ホルモンのせいで、トピ主さんの人格が変わるとか、トピ主さんの意に反して夫にひどい行動をしてしまうなんていうことは起こらないと思います。

＞この気持ちがなくなったらどうしよう、と不安です。 子供ができたら、今程ヒマじゃないのは確かです。 こうなったらどうしよう、とか今から考えても仕方ないのでは？ 臨機応変に対応するのが重要で、「こうだと思ってたのに」「こうであるべきなのに」みたいなのは考えない方がうまくいきます。

アラカンです。 子供二人います。 結婚前より夫が好きです。 人それぞれなので、聞いても同じようになるとは限らないと思いますけど。 私の場合は秘訣などはなく 一緒に年月を重ねて、私を大切にし続けていてくれる所が益々好きになっていく要素なので、夫のおかげなんだと思います。 ふふっ、惚気てしまいました。 お爺ちゃんお婆ちゃんになっても仲良しでいたいですね。

むしろ仲良しになっています。 子どもが２人、もうすぐ３人目が生まれます。 私が大事にしていることは、優先順位。 家族はみんなもちろん大事だけど、自分＞夫＞子どもの順位を間違えるとうまくいかないというのをどこかで聞いて以来、そうしています。 自分を大事にすること。 そして夫、夫婦関係を大事にすること。 子どもは必然的に大事にしますから、自分が満たされていて、夫婦関係も良好であればおのずと子どもにもいい影響がいくということです。 子どもを優先しすぎて夫をないがしろにしたり、夫に不満を抱えて我慢して自分をないがしろにしたりするとうまくいかない。 私の場合は、産後、夫の仕事が忙しくなったのもあって、２人の時間が激減しました。徐々にストレスが溜まる日々。 なので、夫に改善を求めました。毎夜、子どもが寝たあと、リビングで仕事をしてもらって早めに終わらせて、２人でゆっくりテレビ見ながらお茶タイムを取ること。 おかげで毎日私の精神状態は安定していて（それでも育児でイライラすることもありますが）概ね順調です。 夫は感謝や労いの言葉をハグしながらくれるし、そうされると私も返したくなる。 海外の老夫婦のようですが、結婚４年目です。ご参考になれば幸いです。

月並みですが、思いやりと話し合いが出来る事でしょうか。 銀婚式も過ぎ、子供達も成人しました。 夫婦仲はずっといいですよ。でも全くケンカしない事が「夫婦仲が良い」とは思ってません。 子供が生まれたらケンカというか意見がぶつかる事は増えました。夫婦で初めて人を育てるのですからね。そりゃあ色々考える事も増えますし、全ての考えが一致するのは難しいでしょう。 大切なのは話し合って解決したり、お互い妥協点を見つけて納得して終わる事が出来るかです。 そこが大丈夫ならいくら意見がぶつかっても、問題ありません。 また、私は子供達に、パパが毎日お仕事してくれるおかげで生活が出来る事を小さい頃からしっかり話していました。 逆に夫は子供達に、毎日ご飯作ってくれたり色々してくれるママに感謝する様に話してくれました。 あと、これは人それぞれ意見が分かれますが… 私のこだわりで夫婦お互いを「パパ」「ママ」とは呼ばず、ずっと名前で呼んでます。 子供達に話す時はパパ・ママと言いますよ。 長年夫婦をしていると、もちろん言わなくても分かるところは沢山あります。それはちゃんと伝え合ってきた結果だと思います。 分かっているとは思うけど、ちゃんと言葉にしてくれたら嬉しい事も意識してみるといいです。 まぁ、あまり気負う事はありません。お互い好きなら自然と出来ます。 私も振り返ってみると、子育てで気持ちに余裕が無かったり、夫も仕事の事でイライラしてたり…夫婦が上手くいってない時期もあったと思います。それも込みで今があります。 ２４時間３６５日ずっと仲が良くなくてもいいんですよ。 お幸せに！

寧ろそんな言い伝え？そんな言葉を初耳と言う恥ずかしい私です。。。トピ主さんの気持ちは大丈夫ですよ！気にしなく毎日幸せを感じてるなら問題無いと思います！産後は確かに気持ちは上下しますし、私もマタニティブルーになったり持病が悪化してストレスも溜まりイライラする時期もありました。でも家庭によってそれぞれだとは思いますが、私は出産しようが育児大変だろうが全然旦那の事大好きです！育児にも協力的だし家事も手伝ってくれるし、悩みや愚痴も聞き入れあえるし夫婦の時間も大事にしてくれてる。結婚5年ですが全然お互い好きは変わらずに楽しく過ごしてます。なんやかんやノロケる部分もあります。トピ主さんも大好きな気持ちが大きいなら全然大丈夫ですよ！寧ろ生まれてくる子供さんも幸せな夫婦の仲で生まれ育つなら嬉しいと思います。出産頑張ってください、そしてこれからも楽しく幸せな家庭を築いてくださいね。

子どもはいずれ大きくなります。 確かに小さい頃は、本当に大変です。 お互い感謝して、いたわり合う日々だったと思います。 ケンカしたり、思いがうまく伝えられなかったり。そんな時もありました。 今は子どもも大きくなりました。あと数年です。 最近は、また夫婦の時間を持てるようになりました。 子育ての同志から、また熟年の仲良しになった感じです。 気持ちに、少し余裕が戻ってきたのかもしれません。 人を好きでいること。不安は付き物ですね。 でも相手を信じて、自分を信じていたら、大丈夫だと思います。 横に最愛の人が居る日々に、感謝してね。