子供を産むか産まないべきか

私もね､｢産めない口実｣をたくさん考えたな−。 遺伝的な心配はなかったけど､子ども好きじゃないこととか､私都合の環境が整ってないとかね。 そのうち考えが変わるかと自然に任せてたら妊娠しまして。 それでも喜べず､幸か不幸か流産しちゃった。いや､ところ憚らず言うなら､私としては幸だった。 以来その思いは変わらないし､今年結婚30年を迎えた。 とはいえ､主さんは迷っているのよね？ 主さんの母性に火が点くことをお祈りしています。

「そこまで言われても欲しいと思わない、産みたいと感じない」 と書かれているのが本音ですよね。 本音を受け止めてくれる人が少なくて不安なのだろうと思います。 あなたが別に異常ということはないと思いますよ！ 本音を大事にしてください、と私なら言います。

べキ論なら生むべきです。 少子化の問題もあるし、人類の営みとしてはそれが自然だから、生めるなら生むべきって結論になる。 べき論を脇に置いておくなら。 好きにしたらいい。 夫婦の問題だ。 他人にゃわからんでしょ。細かい点がさ。

私は友人の子供を可愛いと思ったことはありませんが、2人の子持ち主婦です。 友人の子供、表面上は「可愛いね！」とか軽く遊んだりとかはしますが、正直心の底から可愛いと思ったことはありませんよ。 その点トピ主さんは可愛いと思って可愛がれるんだから、コレは凄い事ですよ。 子育ての素質あります。 それと、子供好きじゃ無いと産んだらダメなの？ この世の全ての子供を分け隔てなく愛せる人なんてとてもとても少ないと思いますが…。 あとねもう一つ。 障害を持って生まれたらダメなの？ そういうトピ主さんは、自身の生涯の伴侶に自閉症スペクトラム障害疑いの方を選んでいるではありませんか！ 障害の疑いのある旦那さんはこれまでずっと不幸だったんですか？ これからも？ その旦那さんと結婚したトピ主さんも不幸なんですか？ なんか最近何でも「べき」ってつける人多いけど、 個人的には、産む「べき」だと考えます。 なんというかそんなに深く考えることじゃ無いと思う。 旦那さんが好きで結婚して、愛し合ってそういう行為をしていたら、自然にできるものなのでは…？ もちろん不妊の方もいますけど(私)。 なるべくしてそうなるというか、自然な流れで授かるものだと思います。 そうして授かって産まれたら、あとは必死に育てるしか無いのです！ 授かってもいないのに覚悟とか最初にする必要あるかしら？ 結婚して生活基盤があって無責任ではないなら、覚悟は後からついてくると思いますよ。

主様の中ではNOが答えなのでしょうか？ 旦那様の意見がポイントと思います。 ・一生子なしの人生で良いのか ・万が一、旦那が子が欲しいからと離婚を提示してきても受け入れられる覚悟があるか（そうなる可能性） を夫婦でよく話し合われては？ うちも上の子が健診で引っかかり、行政の手を借りることになりそうです。が、それでも我が子は可愛いと思ってます。 私は男性・子ども嫌いで独身貴族予定でしたが、年齢と共に欲しくなったので婚活した身です。なので31で意見が変わらないならそのままのような気もします。（私は子どもと関わる仕事・死を覚悟したことが関係してるとは思います） 私は持病が難病なので、子に遺伝性はない、と言う情報を信じて婚活〜妊活しましたが…正直先はわかりません。 私のエゴで産み落としてしまった分、責任はあると思いますが、ひとりでは知識不足だし不安なことは周りに頼ればいいと思ってます。（主様は責任感が強すぎるのかな？） だって、たとえ健康な若い美男美女のご夫婦だとしても、障害のある子が生まれる場合もあるんですから。 夫婦の形は様々なので、無理する必要は無いと思います。が、人は心変わりすることもあるのは忘れずに大事な旦那様と一度腹を割って話し合われた方がいいと思いました。

御相手が、普通より落ち着いている方ならば、産みたい気持ちになるのかもしれませんよ。 姻族の要望も、普通の感覚であれば、口にしない話だと思いますし、好みのお子様以外は、力を貸してくれない可能性も普通より高いのではないかと思います。自分の気持ちをコントロールしたり我慢ができるなら、孫だの口にしません。 ですので、離婚されて、他の方と御縁があるならば、命を懸けて出産に臨まれるのが良いのではないかと思います。 私、長年彼氏と割り勘で、子供なんて考えられなかったのですが、別れようと思って完全なる奢りに変えて貰ったら、１年後に結婚も子供も考えられるようになりました。人は中身だけでなく、自分以外に財を使うことのできる支払い能力も重要なのではないでしょうか。お金に余裕があるけど、家族がいない。という年長者と暮らす人生も悪くないのかもしれませんよ。トピ主さんが産みたくないのは、産みたくないから、産みたくないのであって、産んでもいいかな。という方と暮らしていないことが実は問題なのかもしれません。今、子供ができたら、嬉しくない気持ちになるならば、それが答えだと思います。嬉しい気持ちになるならば、結婚もされていますし、今日から避妊をやめられれば良いだけのことだと思います。また、赤ちゃんや幼児は、どこも清潔にしていなければなりませんので、潔癖の方が寧ろ良いくらいだと思います。

＞義父母にも子供はまだかと言われています。 ４０歳を過ぎれば、言われなくなるんじゃないでしょうか。 あと１０年もありませんし、１０年なんてあっという間ですよ。 ４０歳になったトピ主さんが、「ああ、これで義父母にせっつかれなくて済む」と思ってほっとしているのか、それとも「やっぱり産んでおけばよかった…もう間に合わない」と思って、悔やんでいるのか、それはその時にならないと、誰にもわからないことだと思いますね…。

トピ主さんの場合、生まれた子が障害者でも構わないから子供が欲しいとなるまでは、子供は作らなくていいかなと思います。 生まれてきたお子さんに障害があって、後悔するようなら、産まない方がいいです。 周りの人は子供に責任を持ってくれませんよ。 よくご自分の気持ちと向き合ってみて下さい。

＞子供が障害をもって産まれる確率が上がるのでは ６５歳男性です。夫婦とも３０歳超えて結婚したので、２人の子供が産まれたのは妻が３5歳、３7歳の時です。 妻は障害者学級の担任で、心配性でもあり、当時は３０歳超えての第一子出産は「高齢出産」に該当したので、第一子の時は「障害児」が産まれないか、とても心配していました。 だから「万一、障害児が生まれても２人で育てていこう」と言いました。 結果的には２人共、問題なく産まれ育ち、２人共県外で就職しています。 母親の出産年齢が上がるにつれ「確率が上がる」のは仕方ありません。でも、そんなにたくさんの障害者が生まれているわけでもないと思います。 あまり考えすぎると、昔の人のように１８歳～２０歳で産むのが良いことになります。 結婚や出産はある意味「勢い」でするものだと思います。「この人は結婚相手にふさわしいか？」なんて、考えすぎると結婚すらできません。 子供に対する責任はありますが、私達夫婦は「いい加減」なので、子育てもいい加減な部分が多かったと思います。 ただ、双方の実家が近距離で、預けていたこともあり、実家で大切にしてもらったと思います。（過保護すぎて困る場合もあり、そこは「子供の勝手にさせて欲しい」と思う場面もありました） 「放っておいても子供は育つ」と言います。無責任に放置するのは最悪ですが、あまり手をかけ過ぎても「過保護」の甘えた子供になりそうです。 潔癖症について「手洗いは必ず３０分行う」といった、生活に支障があるレベルなら、専門家の意見が必要だと思います。 ミルクが絨毯にこぼれただけで絨毯を買い替えるレベルか、適当に拭き取って終わるレベルか、で変わるでしょう。後者ならあまり問題なさそうです。

＞そこまで言われても欲しいと思わない、産みたいと感じない自分が異常なのではと感じています そんなことないですよ 女性だから全員が子供を産みたいわけじゃないですし、現に産まない人が増えてる ＞義父母にも子供はまだかと言われ そんなハラスメント発言は無視で良いです、あと数年すれば言わなくなります  ＞幸い夫や母は私に寄り添ってくれていて 身近な人達が貴女を理解してくれてるなら良かったです 貴女の場合は、子に特性がある確率が高いから、更に慎重になるのは当然です 産んでもメインで育てる事になるのは貴女ですからね、周囲はサポートに過ぎない 自分の人生ですから、自分の勘を信じて自分の思う通りにすれば良いのです