死産後の周囲への報告

こちらから、積極的に一律に伝えるのではなく、相手と会話を交わした際にさらっと伝える感じがいいかなと思いました。 例えば、妊娠を知らせていた友人からLINEが合って、何かの用事を伝えてきたり、どうしてる？みたいな軽いノリで何か来たら、それに返信した後に、「それからこの前伝えた妊娠のことだけど…」って感じで短く伝えるとかね。 妊娠を知らせたからには、いつかは必ず相手からそれについての問い合わせが来ます。聞かれるまで言わない、と言うのもありと思いますが、それだと敢えて聞いた相手が困ってしまうと思うのです。だから、もし相手が聞いてこなくても、接触が合ったり何か連絡が合ったら、その時にさらっと伝えておく方が良いかなと思います。 恐らくは、伝えるのが遅くなればなるほど、「伝えるのが苦しかったのね、可愛そうに。」という気持ちを掻き立てると思います。

お子さんを死産されたとの事、心中お察しします。 私も先日流産しました。 元気に産んであげられなかった申し訳なさとどうして自分なんだろうと色々な感情が込み上げてきます。 ご友人にはトピ主さんが死産された事は無理に今すぐ伝えなくても良いかと思います。 妊娠中の方もいるとの事で自分からコンタクトを取る必要もないかと。 私も自分から周りには伝えてません。友人に伝えるとしたら幼稚園からの親友にのみ。他の人に知られる事もないので。 可哀想と思われたくないのは私も同じです。だからといって気を遣われるのも嫌だし、普通にしたいかなというのが本音ですが、客観的からしたらなるべく子供の話は出さないようにしようと気を遣ってしまうと思います。 私だったらそうしてしまいます。 トピ主さんが求めている意見とは違っていたら申し訳ないです。 トピから察すると多分トピ主さんと割と年が近いかな…と感じました。 お互い、いつか新しい命をぎゅっと抱きしめてあげられる日が来ると良いですね。

どう接したらよいか悩んでいましたが、 友人の「今回のことは偶発的なものだと医師に言われたの。ということは、またチャンスがあるということなので、安心したわ。また赤ちゃんが来てくれるといいな」 というメールを読んで、私は普段通りに接しようと思いました。 ただ、人によってはどんな風に話しても「本当は辛いのに無理してポジティブにしている」と捉える人もいるかもしれません。

初期ですが流産の経験が2回あります。 可哀想な人扱いされたくないという気持ち、わかります。 腫れ物を触るような扱いは受けたくないですよね。 私は自分の気持ちが少し落ち着いてから、自分からメールで報告しました。 「この前話した妊娠のことなんだけど、実は流産しちゃったんだ。今は体調も気持ちも落ち着いてきたところ。また妊娠したらいろいろと相談させてね。」 相手から聞いてくるまで待つのもダメではないと思いますが、死産したと返信が来たら「あまりの辛さに自分からは言い出せなかったんだろうな。辛いのに私から赤ちゃんのことを聞いてしまって申し訳ないことをしたな」と思うと思います。 すでに次の妊娠に向けて考えることができる心境になっているなら、自分から告げた方が前向きになれてきていることが伝わり、可哀想な人扱いされないと思います。 お辛い経験をされたんですね。 お子さんを亡くされた悲しみ、お察しします。 まだ体調も完全ではないと思います。 お身体、お心、ご自愛くださいね。

皆さん、ご意見ありがとうございます。 経験者の方や報告を受けた側の意見も助かりました。 最近もマンションの知り合った人から赤ちゃんどう？と聞かれたり、主人の会社の方から出産祝いのリクエストを聞かれたりと、報告の必要性を感じました。私の落ち着いているタイミングで、こちらから報告したいと思います。 私の周りの人ならきっと、可哀想な人という哀れみだけではなく、思いやりと今後の付き合いにも心を配ってくれると信じようと思いました。

私も25週で似たような状況になりました。 お気持ちお察しします。 私が取った方法は、SNS（Facebook）で経緯を流してしまうということでした。たぶんこんなことするのは、少数派だと思います。でも、そうでもしないと、何度もいろいろな人に聞かれるて、何度も気が重い話をしなければなくなることが想像できて辛かったんですよね。投稿には「コメント頂いても返信できないかもしれません」と逃げを打っておきました。気が向かなければ通知も切って落ち着くまで見なければいいですから。 でも、私は読んでくれた人たちの反応に助けられて、一人ぼっちの気分にならずに済みました。知らなかったけれど、「私も実は経験がある」と言ってくれた友人知人がいたりして。 参考になるかはわかりませんが、こんな方法もあるということで。どうぞ心身お大事に、赤ちゃんのことを想ってあげてください。

私も5ヶ月で死産の経験があります。周りに話して悲しむ人はいないですよ。残念ですがまだ見ぬ子へ愛情があるのは親祖父母ぐらいまでです。 悲しんでいるであろう主さん夫婦に対して気を遣うというだけの話です。 自分にとっては一大事ですが、周囲の人にとって子供の話は話しやすい世間話のひとつでしかありません。 その事実を認識していれば、さらっと報告するだけでいいのだと分かると思います。そして周りがそれ以上気を遣わなくて済むようにまた戻ってきてくれるように頑張るつもり。気を遣わないでね！など笑顔で言えばいいですよ。 必ずまた赤ちゃん来てくれますのでのんびり待ってくださいね。

コメントありがとうございます。 今は毎日思い出してその度悲しくなりますが、1日の中でも楽しい時間もあって罪悪感も感じています。皆さんそうなんでしょうか。 コメントの周りは気遣いはあれど悲しまないとうのが、私にとっては救いだなと思いました。 きっと無事に赤ちゃんを抱っこした私であれば、周りとも明るく付き合っていけるような気がしていますが、もう以前のようには関われないかもしれないと不安になる事もあります。 第三者、経験者の率直な意見参考になります。

また出てきてしまいました。 楽しいと思うことに罪悪感、ありました。 私は、美味しい食事をすると「あの子はお乳も飲めなかったのに」と泣いてしまったりして。 でも、あるとき「私が楽しそうにしていたら、空から見ているあの子が『あれ？楽しそうだからもう一回地上に行ってみるかー』と思ってくれるんじゃないかな」と思って、それで、「お空の子も一緒に楽しむ」という気持ちに切り替えることができました。もちろん泣いちゃうこともありますよ。どんな気持ちも正解ですし、お子さん寄り添ってくれると思います。 私の場合、1ヶ月くらい経つと、「何もしたくないのに世間から取り残されているような焦燥感」でいたたまれなくなり、その後はやたらアクティブな日と廃人状態の日が交互にやってきたりアップダウンを繰り返していました。そのころオンライン・カウンセリングを利用して「まだ1ヶ月なんだから、その状態で当たり前ですよ」と言われてほっとしたのを覚えています。それから、子どもを供養するために自己満足ですができることをいろいろと探して、体調のいいときは活動したりするようになりました。 交友関係でいうと、もともとそれほど密な関係でなかった知人レベルの人の中には、連絡しなくなってしまった人もいますが（切り出し方がわからず）、もともと仲の良かった人たちとは普通に連絡しあっています。直後に「そんな連絡をしないで」と思った人もいるにはいましたが、自分が落ち着いたらもとに戻りました。 自分語りが長くなってしまいましたが、こんな例もあるということで、応援したくて書きました。悲観的にならなくても、落ち着くところに落ち着きます。まずはご自分をゆっくりいたわってあげてください。

びん様、私のために何度もお時間割いていただいてありがとうございます。 私も1日の中で楽しんで笑えてる時もあれば、亡くなった息子との取り戻せない時間を思って絶望する時もあります。 でも、びん様のように考えたら、息子も悲しむより一緒にいた時間を幸せに思って欲しいはずだと思いました。 友人にはまだ連絡する気持ちになれないですが、報告した後に皆温かい言葉をかけてくれました。 離れた時期があっても、また楽しく会える気がしてきています。