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地元に帰りたい

レス20
（トピ主 0 ）
🙂
みんみん
夫婦
地元に帰りたいというのは甘えでしょうか？
親離れができていないのでしょうか？

今年里帰り出産の為に実家へ3ヶ月程帰省していましたが、旦那の転勤が決まり生後1ヶ月で引っ越しとなりました（自宅から実家は車で2時間の距離）。引っ越しは地元の関東→九州の為飛行機使用でトータル7時間程かかる距離です。里帰りしていた際、父や母は子供の成長を一緒に喜んでくれたり、育児のサポートもしてくれ毎日楽しく過ごしていたので思い出すととても寂しくて涙が出ます。このまま子供の成長を親に見せたい。地元でなくてもせめて新幹線で帰れる距離に行きたい。最近では旦那と離婚してでも近くに帰りたいと思ってしまいます。
今月4月から里帰りが終わり旦那と一緒に住み始めたが、産前にはあった旦那への愛情が薄れている気がします。いままで気にならなかったことが許せなくなったり、こんな遠い所に引っ越させた旦那が嫌。日中は仕事をしている為育児、家事共に手伝ってくれず、思いやりの言葉もなし。また、子供に対しての反応が薄く、その日あった子供の話や良く撮れた写真を見せても「ふーん」の一言。もちろん実家を離れて寂しいと話をしても「そーなんだ」で終了。これらの旦那の対応から旦那への愛情が薄れてしまいました。このまま実家と遠く離れた土地で好きでもない旦那とずっと暮らしていくことを考えると絶望的です。
それでも子供の為には頑張らないといけないとは思いますが、どうしても辛いのです。
こんな甘えた私にムチでも共感でもなにかコメントいただけると嬉しいです。

トピ内ID：2611244449

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旦那さんも新しい勤務地で大変

🙂
兼業主婦
初めての育児、お疲れ様です。産前産後とご両親に家事育児を手伝ってもらっていた状況から一変、見知らぬ土地で1人で初めての育児は大変ですよね。 でもね、旦那さんも初めての土地で、全く新しい転勤先の仕事内容や人に慣れるのに精一杯なんじゃないかしら？トピ主さんは、育児のアレコレを旦那さんに共感してもらいたいし、手伝って欲しいんですよね？旦那さんも本当は新天地での苦労をトピ主さんに共感して欲しいかもしれませんよ？または、全力で家事サポートして欲しいし、本当は愛妻弁当も欲しい、朝晩は「いってらっしゃい」「おかえりなさい」「お疲れ様」「毎日、私たちのために働いてくれてありがとう」と言って欲しいと思っているかも。それらをトピ主さんに旦那さんはお願いしてきた事はありますか？ないのならば、旦那さんも余裕がない中で、初めての育児に奮闘しているトピ主さんを気遣っているのではないでしょうか。 私は自分が転勤族で10箇所くらい移動していたのでその大変さもわかるし、兼業主婦なので育児の大変さもわかります。両家の親の援助はありません。離れて暮らしているので、写真共有アプリを両家の親と夫婦で共有して、子どもの成長をみんなで喜んでいる感じですね。 相手の立場に立ってみたら、もう少し気持ちに余裕が出るかもしれません。旦那さんに共感や協力をしてほしいのなら、トピ主さんも歩み寄ると良いと思いますよ。

トピ内ID：2912524788

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主様の子どもは、誰を母として頼ればよいのでしょうか？

🍴
料理自慢
トピの内容からして、夫を嫌っていて、親元に帰りたいということでしょうか？ もしそうなら、それは、離婚したいという事なのですが、そういう理解でいいですか？ ＞それでも子供の為には頑張らないといけないとは思います この頑張る内容が知りたいです。つまり、夫と何とかうまくやっていきたい、夫をまた好きになる方法が知りたいのか？ 離婚して、頑張って子どもを育てていきたいのか？ 子どものために頑張るって、昔よく聞いた「私さえ我慢すれば…」っていう頑張るですか？ 地元に帰りたいという表題からすると、結婚は続けて、自分が楽になる生活をしたいという風にも読めるのですが。 気持ちだけでは、済まないですね。お子様もいて、生活もある。こどものままで、子どもを産んでしまったのですか？主様は、父母を頼りたいようですが、主様の子どもは誰を頼ったらいいのですか？ できれば、強い母になってほしいです。主様の父母が主様を慈しんで育てたように、主様もお子様を育てて欲しいです。

トピ内ID：8023534494

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育児に積極的になる姿勢が育たない

041
たぬきさん
トピ主さんの気持ちとてもわかりますよ、実家でみんなに見守られながら子育てする環境は楽だし子にもいいのでは？なんて考えていましたよ。 今は当たり前の事ですが、私は身をもって父性は子供と一緒に過ごさないと育たないと学びました。それこそ生後1ヶ月の時なんて、夫から「写真なんてあんまり表情変わらないし、とりすぎじゃない？」、「可愛いかと言われればそりゃそうだけど、なんだかよくわからない」と言われてましたよ。でも、私は夫にも積極的に育児に参加してもらいたかったので、里帰り出産せず、新生児から一緒に育てました。 主さんは産後旦那さんへの愛情が下がっているので余計実家に戻りたい気持ちが強くなっていると思いますが、旦那さんにも育児をする環境を与えないと、子供への愛情はいずれもっと湧くでしょうが、積極的に関わる姿勢は育たないと思います。赤ちゃんと過ごす環境を妻側が与えなかったのに、子が成長してからもっと育児しろと文句言ったって父性の芽を摘んだのは妻でしょ？後から文句言うなら、子供に無関心だから、愛情が薄れていたから仕方ないとか言ってないできちんと家庭の中で子育てしてくださいよ、と思います。 子供の親は主さんと旦那さんですよ。 よく女性が産後の恨みは一生と言いますが、男性は恨みではないですが、女性が実家依存や子供の面倒をみさせる環境を奪ったならそれだって、立派な問題ですよ（里帰りを批判しているわけではありません）。こちらと最初から同じ熱量で子供を可愛がれというのは無理があるかなと思います。 また旦那さんも転勤で気持ちの余裕がないのかなと思います。家事は手抜きで、そこには文句なし 、仕事も大変なのはわかるが、もっと思いやりの言葉をかけてもらいたい、私も子供に手一杯で思いやりの気持ちを持ててなかった、と今の気持ちをお互い話し合って2人で頑張ってもらいたいです。 長文失礼しました。

トピ内ID：0297785977

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甘えないで、そんな人たくさんいるから

🙂
ほぼ専業主婦
里帰り出産して、実家にいれば、このまま、旦那がいなくても暮らしていけるんじゃないか、と思ったことが私もあります。もう何十年も前のことですが。 同時期に出産した友達も、同じこと言ったのを覚えています。 でもそれは、わずか出産前後の2カ月ほど実家にいて大事にされていたからだと思います。 出産前は無事産まれてくるよう気を遣い、出産後は娘と赤ちゃんのサポートを親なら全力でしますよ。 そして、当然娘の方だって心地良いし、可愛い赤ちゃんをずっと両親に見せてあげることができますしね。 私も自宅に戻った時、実家にいた心地良さが忘れられなく、涙が出ました。 だけど、私の生活は、あそこではない、とも思いましたよ。 今までは両親に甘えていたけれど、今日からは私一人で頑張らねば、と。 夫婦二人と思わなかったのは、平日は会社で残業もある旦那をアテにはできなかったので、たぶんそのように思ったのだと思います。 で、尚かつ私は社宅住まいだったので、地元の人はほとんどいなくみんな、実家が遠い人ばかりでした。 それが当たり前だとも思ってました。 トピ主さんの生活は、旦那さんと赤ちゃんのいる、そこの場所です。 そこがトピ主さんの生活の拠点なんですよ。 頑張っているママさんは、日本全国たくさんいます。 トピ主さんもできます。強くなって！

トピ内ID：6729690148

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いやいや

🙂
みく
大人になりなよ。 実家はもうあなたの帰る家ではありません。 旦那も新天地でストレスあるだろうな頑張っているんだからさ。 仮にも親なんだから、いい加減親離れしなさい！

トピ内ID：3367983279

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頑張って～

🙂
ひろ
私も東京から関西に里帰りし、 2人目が生後六ヶ月のとき九州へ 転勤しましたよ。 実家は良いですよね。 じゃあご両親に 「私、実家で子育てしたい！もう ダンナに愛情ないから離婚して 帰る」って言ってみますか？ 絶対血相変えて反対されますよ。 孫は可愛いけれど、出戻りは… やっぱり娘には幸せでいて欲しい です。 ご主人だって新しい勤務地で、 特に4月は新年度で仕事も大変 なんじゃないですか？ 関東から九州、方言も習慣も違う、 道もわからない、男性だって 仕事上戸惑うことも多いはず。 赤ちゃんも連れて帰ってまだ半月 くらいですか？ご主人はまだ赤ちゃんの扱いも慣れないし、オムツ替えやお風呂に入れるのも怖いでしょう。 赤ちゃんの表情がだんだん豊かになってきたら、きっとメロメロになるんじゃないでしょうか。 もう少し元気出して頑張りましょう。 九州は良いところ。 うちの下の子は九州で初めて離乳食を 食べたし、九州の地を初めて踏んで 歩いた思い出深いところです。 2歳違いの子を2人連れて、頼る人も いないのに、家族であちこちホントに よくお出かけしてました。 公園に行けば転勤族も多くて お友達もたくさんできたし、地元の おばあちゃんにもすごく可愛がって もらいました。 今となっては懐かしい思い出。 一番子育てが大変だったはずなのに 楽しかったことしか思い出せません。 夫婦で頑張ってね。

トピ内ID：1721333169

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わかります

😢
ななみ
こういった話には、親離れしろ、しっかりしろ等厳しい意見が付きがちですが、私も同じ境遇なので、お気持ちよくわかります。 私は産後一年経ちますが、なぜ地元の人と結婚しなかったんだろうといったバカな考えが抜けません。 でも、とりあえず目の前の我が子を育てないとですよね。わたしは、先のことはわからないし、本当に無理になったら離婚でも別居でもすればいいやっていう気持ちで、今を必死に生きてます。。

トピ内ID：6447753250

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専業主婦なら当たり前では

🙂
在米
旦那の転勤の際にあまりご自分の仕事をどうしてと言う話が出てこなかったので ご自身ば専業主婦なのかと思いますが 家事育児は専業主婦のあなたが中心となるのは当たり前では？ あなたは里帰りして自分の両親に孫を見せてあげたいと思ったと言うなら 同じだけ向こうの義両親も孫と会いたいと思うと思いますが それなのに旦那に文句ばっかり 専業主婦で旦那の稼ぎで食べているのに 旦那が転勤て仕方なくないですか？ 遠いところに引っ越しさせた旦那が嫌って 会社の辞令に従っただけですよね？ そんなに実家に帰りたいになら 慰謝料払って離婚するしかないと思います 旦那さんに離婚するほどの落ち度がないので あなたが払う方です

トピ内ID：3604445954

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離婚してもいいのでは？

🙂
通行人A
私は実家嫌いだったので 共感はできませんが、それほど 実家や両親に恵まれたのなら 結婚には恵まれなくてもとんとんかな とかドライに思ってしまいます。 人生なんでもかんでも希望通りには いかないんだから、どちらか選ばなきゃ ならないなら好きな方を選んだら いいと思いますよ。 私は実家の環境には恵まれません でしたが夫には恵まれたと思って いるので満足です。 主さんもあれもこれもでなくて どっちかでいいかと思えば悩みも減る かもしれませんね。

トピ内ID：6502031607

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うーん

🙂
さな
旦那だって転勤したてで毎日が精一杯なのかもよ。 子供も産まれたばかりで、今後もずっと妻子を養っていくプレッシャーをトピ主さんは感じたことがないでしょう。 そんな時に、子供の話はともかく、実家と離れて寂しいというだけの理由で転勤した夫を責めるような態度を取られて、夫も今は家庭への気持ちが離れているのだと思います。 3ヶ月も実家で里帰りして、実家の親に会えないだけで八つ当たりされ、話題も子供のことと愚痴が中心で仕事への理解も感謝もないなんて、他人の私ですらげんなりします。ご主人が気の毒です。 好きでもない旦那と暮らすのが辛いとまで思うなら、実家に戻って離婚したらいかがですか？ 自分が母親の立場になっても親離れできず、夫婦で家庭を築く覚悟もないんでしょ。トピ主さんにとっての優先順位ははっきりしているようだから、自立した母親にはなれないかもしれないけど、離婚して子供を連れて家に戻った方がみんな平和ですね。

トピ内ID：0783863404

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離婚しても、お子さんは引き取れないのでは？

🐤
アラフィフ芽衣子
ご主人には何の落ち度もない離婚理由、トピ主さんがいくら稼げるか。 よく考えて行動してください。 最悪年老いたご両親とずっと3人暮らしですよ。

トピ内ID：5539345648

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甘えてる

🙂
アラフィフのオジサン
専業主婦なら家事育児は主婦が主体でやるのが自然だと思いますけど？。「思いやりがない」旨が書かれてますが、あなたも1馬力で頑張っているご主人をねぎらってないのでは？ あなたのご主人への思いや態度はご主人にも見抜かれてるのでは？ 実家はたまに帰るから甘えられるのであって、毎日居られたら甘えさせてなんてもらえませんよ？ 旦那が転勤がある職業だなんて結婚前から解ってただろうに今更なに言ってるの？ もっと気持ちをしっかり持って子供のために頑張って！

トピ内ID：2387452493

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だいじょうぶ

🙂
にこる
生後1ヶ月でのお引越し、お疲れ様でした。大変な時でお疲れでないですか。 まだ、お子さんが小さいですし、里帰り出産で成長を一緒に見てきていなかったり、お仕事がまだ慣れていなかったりでご主人はそんな感じなのかもしれませんね。 でも、一緒に過ごす内に、子どももお父さんに懐きますし、きっと大丈夫ですよ。 ご両親はまだお若いかもしれませんが、一緒にこれから長く暮らしていくとなるとみんみんさんも責任重大です。今はきっとご実家から新しい土地にきたばかりで、周りには知り合いもいないし、コロナ禍でなかなか外にも行けないですし、辛い時なのかなと思いますが、今を乗り越えればきっと楽しい家族を築けると思います。 私も出産のタイミングで夫の転勤で遠い土地に引っ越してきたのですが、なかなか土地に慣れなかった分、家族の絆が強くなりました。未だにこの土地には慣れないのですが、第二子も生まれる予定です。 本当に大変な時だと思いますが、ご家族で頑張ってくださいね！

トピ内ID：4696413149

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生物学的な問題

🙂
ポニー
女性は産前産後は、子供の父親を避けるようにできているそうですよ。 生物としては「妊娠～子育て期の母親にとって父親は敵」なのだそうです。 なのでご夫君に愛情を感じられなくなったのはトピ主さまの本心ではない。母親としての本能がそうさせているだけ。そう思っておいたほうがいいです。 厳しいご意見も多いようですが、産後長々と実家で過ごす人は多いですし、ご夫君に「産後うつになりそうだから実家を頼りたい」と相談してもいいのでは？と思います。 コロナ禍でなければ保健師さんに相談したり、育児サークルを探したり、色々できるのでしょうが、それもできないでしょうし。 ３か月トピ主さんなしでやっていけたご夫君ですから、あと半年一年くらいお一人でも大丈夫ですよね。毎日電話して写真を送って、心が離れないようにしてください。

トピ内ID：8949202584

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お気持ち本当によくわかります

😀
ちーろ
私も同じ境遇なのでお気持ちが痛いほどわかります。 旦那からも地元に帰りたいなんて馬鹿馬鹿しいと言われるし、レスも否定的な意見も多いですが、、 妊娠出産は命懸けのことです！母子共に健康なんて言われるけど、妊娠中は体ボロボロになって出産は死の模擬体験みたいなもんです！笑 育児も私もたったの1年ですが旦那の協力すらないのもあり精神的にもボロボロです、、、何回も死のうと思ってしまいました。これからもたくさん思うと思います。 でも今は離婚してでも帰りたいって思っています！今までもこれからも自分の体と生活を犠牲にするのに、その場所を選ぶ権利を否定される意味がわかりません！ 結婚＝嫁ぐ＝男性の所在地に合わせる なんていつの時代？今は令和時代よ。って強気でいることにしました。「子どもから父親を奪う」なんて意見を見かけましたが、父親がいれば幸せでいなければ不幸なんて偏見です！私は父親とは幼い頃から離れてますが、幸せです。 出す答えは別かもしれませんが、一緒に頑張りましょう！（ ; ; ）

トピ内ID：5665282483

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旦那さんと上手くいくように

🙂
アラフィフ子持ち主婦
話し合いもせず、ただ親が恋しいからって離婚して子供から父親を取っちゃうの？ 知らない土地で一人で子育ての大変で、主も一杯一杯になるのも分かる。 一人の育児はとても大変だから、これとこれを手伝ってくれるととても助かるとか話し合いしないの？ それを言うときも、旦那さんのことも労ってあげてから、自分のことを言う、ぐらいのことはしないと話は始まらない。 旦那さんだって、新しい職場でそこに馴染むのも仕事を覚えるのも相当大変でしょ。 まだ若そうだしね。 やっと慣れた職場を転勤になって、また一からある意味新入社員みたいなもんでしょ。 長年勤めてて、仕事に対して熟知してからの転勤とはちがうんじゃないかな。 ＞こんな遠い所に引っ越させた旦那が嫌 転勤なんだから、仕方なくない？嫌だと言えば辞めることになるでしょ。 旦那が勝手に転職してそこに越した訳じゃないんだからさ。 お互いが一杯一杯みたいだから、旦那さんも子供に関してそんなに冷めてるのかな？ もしくは主が里帰りしてる間、寂しくて、転職も決まり大変で、旦那は旦那で内心、主に対して反抗心みたいな感じで、子供にも素っ気ないとか？ でも普段から、一緒に子育てする感じもなく、妻が言っても、家事育児に全く協力的ではない人だと、それは変わらないかもしれないね。 私の場合は、里帰り出来なかったので、夫には凄い協力してもらいました。妊娠中お腹が張り気味で安静にしていなければならなかった為、その時家事は仕事から帰った夫がほぼしてくれました。 産後も夜中のミルク作り抱っこオシメがえも嫌な顔せず協力してくれたので未だに感謝していて夫婦仲も良いです。 でも産前から話し合いはしてました。私は、こういうことを手伝ってほしい、と夫に丁寧に教えてありましたしね。 夫は元々子煩悩というのもあるかもしれないけど。 話し合いは大切だと思います。

トピ内ID：1347071642

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そんな気持ちになったっていい

😍
人生いろいろ
大人になったって、親になったって、自分の親のそばにいたいと思ったっていいと私は思います。 自分も親も、あと何年生きられるかわからないじゃないですか。 不慮の事故、病気、災害、そのようなことで明日急に会えなくなってしまうなんてこともあるんです。 そうなった時、「もっと顔を見ておけば良かった」という後悔だけはしたくないといつも思っています。 なので、私は転勤族の相手とは絶対に結婚しないと決めていました。 ずっと地元で暮らし、双方の親の近くで生活できることを条件に相手を選び、今はとても幸せに暮らしています。 ただ、だからといってトピ主さんには離婚してまで実家に戻ったほうがいいとは言えません。 なぜなら、そもそもスタート地点でトピ主さんは失敗しているからです。 転勤族である人を伴侶にした。 この時点で、トピ主さんも自業自得の部分があるのですから。 それでも離婚したいと思うのであれば、メリットとデメリットをよーく考えて結論を出してくださいね。 どちらを選択するにせよ、応援していますよ。

トピ内ID：0985876190

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人生一度きりだよ！

☀
太陽の子
破天荒だけど、離婚もありだなと思う。 いつもいつも女ばかりが男にブラブラついて回るなんて、いつの時代だよって思うから。 私なら別居して実家に帰るかな。 そのかわり、離婚されるの覚悟で(むしろ、離婚したいぐらいだが)。 そして、子供には不自由ないようにとにかく稼ぐ！ ただ、事前に両親には相談したほうがいいよ。 娘が離婚してまで戻ってくるのは嫌だっていう場合もあるから(世間体もあるし、子供のことも考えて)。 人生は一度きりだから、好きなように思い切り生きてね。

トピ内ID：3942002598

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一時的なもの

041
麦
テレビで見たのですが人間は元々は群れで子育てをしていたそうです。 それで本能と現実が合わないので気持ちが不安定になるそうです。 子育てのサポートは無理ですがお母様とテレビ通話などで顔を見ながらお話する時間を作ってはどうでしょうか？ 今はコロナでなかなか外出もできませんがネットの子育てコミュニティなどもあると思います。 「そうそう、うちの旦那も全然協力してくれない！」などと共感できたら頑張れると思いませんか？ 今の状態がずっと続く訳ではないです。 少しの間だけなので頑張ってください！

トピ内ID：1178290040

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甘えで親離れできていない

🙂
みなみ
うちの母があなたのような親離れしていない母でしたけど、 母は祖母のほうばかり見ていて、 ネグレクトじゃないのですが、 毒母で私は苦しみました。 親の方じゃなくて、ちゃんと子供を見て！ あなたは娘じゃなくて母親です。 しっかりして！

トピ内ID：768d2f15ec6bd8c8

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