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パートナーに別れると言われ

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
りんご
夫婦
事実婚のパートナーに私の娘や孫の事に理解がもらえず悩んでいます。 パートナーからすれば娘は他人。帰れる実家もなく里帰りもできず一人で赤ちゃんをずっと育ててきました。(3ヶ月)  現在、旦那さんが単身赴任中なので一人の育児を頑張っています。  旦那さんは週末だけ帰って来ますので、  私は平日の4〜5時間、自宅の家事を済ませ可能な限りですが孫の所に行ってあげています。 来春に娘と孫は旦那さんの住む街へ引っ越す事になり乳飲み子を抱えての引っ越しは大変だからひと月くらい手伝いに(引っ越し先に)行ってあげなさいとパートナーに言ってもらえたので とても有り難く話を進めていました。  ところが一転、パートナーから、  ふざけるな！なんのつもりだ！冗談で言った事を信じるな！お前の娘も何を考えてるんだ！  留守中こっちの生活はどうするんだ！家政婦も雇えないだろ！ろくに言う事も聞かない娘にやる必要はない！  散々世話になりやがって！平日だって俺がお前を行かせてやってるんだ勘違いするな！お前は非常識だ最低だ！  どれだけ出産のあと俺の生活を犠牲にしてるんだ！そんなに行きたいなら一生行ってろ！別れるしかないな！  お前の娘達になんの愛情もない！  などなど。  引っ越しが済むまでは面倒みさせて下さい引っ越しが済んだら手が離れますのでと頼んでもダメです。  普段からも身勝手な自己中心的なパートナーです、モラハラ気質です。  そして  パートナーがサイトで見つけた物件(とても古い)に決めなかった事や引っ越しの時期を夫婦で勝手に決めた事をとても怒っていました。  母子家庭で色々苦労がありました。  確かに娘は我儘な所もあります。  でも、そんな娘も妻になり母になり、  胸が詰まる思いが私にはあります。  そんなに怒る事でしょうか、  私が非常識ですか？

トピ内ID：58d2fbdd92b883d7

#５０代以上
#夫
#娘・息子
#非常識

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モラハラで自己中心的なパートナーと一緒にいる意味

🙂
かおりん
非常識とか非常識じゃないとかではなく。 主さんの選んだ事実婚のパートナーが非常識だ！最低だ！と、そう言ってるわけです。 だから、私達が、非常識じゃないよ！って言っても意味ないじゃないですか？ そして、ご自身でも、パートナーが ＞＞普段からも身勝手な自己中心的なパートナーです、モラハラ気質です。 とわかっている。 なのに、一緒にいる。 どうして？ 自分から離れずにいるのであれば仕方ないのでは？ 主さんが守るべきものは何なのか考えてみれば答えは出るのでは？ そこまでされてモラハラで自己中心的なパートナーと一緒にいる意味がわかりませんね。 自分のお母さんが、身勝手で自己中心的なパートナーと一緒に暮らしている事は主さんの娘さんは心を痛めませんかね？？ ＞＞母子家庭で色々苦労がありました。  確かに娘は我儘な所もあります。  でも、そんな娘も妻になり母になり、  胸が詰まる思いが私にはあります。 こんな事を心配するよりご自身の心配をしたらいかがですか？

トピ内ID：d4fb73ae2d6eab26

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うーん

🙂
こたつ
たとえ私がそれは主様が合っているといったところで主様のパートナーが納得いかなければ何にもなりませんよね。 里帰り出産をしたとしても3カ月は長すぎます。 一人で育てていると考えればいいのに、娘可愛さで自立する事を教えられていませんね、主様。 人に甘いけど自分にも甘いですね。 そしてその甘さをパートナーにも求めているけど切れられましたね。 自分はこれから一人で暮らすのかまだパートナーと暮らしたいのかありませんが、どうしたいの？ それがないとアドバイスしようが無いです。

トピ内ID：6f25736d62c131dc

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非常識とは思いません

🙂
nanano
でもそんな相手と事実婚という形とはいえ、一緒にいつづけているのはなぜですか？ 娘さんを始め世間の皆さんは「実の娘の育児を手伝うこと」よりも「身勝手で自己中心的なパートナーの言いなりになっていること」のほうに疑問を持つと思いますよ。 ここで非常識かどうか訊いてもしょうがないと思います。 トピ主さんのパートナーにとっては「許せないこと」なのでしょうから。 そしてそんな相手を選び、生活をともにしているのはトピ主さんです。 パートナーとの同居を解消して、別居してはどうですか？ そうすれば口を出されることは減るはずです。一日中監視なんてできません。 お別れでもいいと思います。実際向こうも別れたがっているようですし。 パートナーに愛情がある、もしくは金銭的な理由で別居できない等、離れられない訳があるのでしたら、彼の言い分を多少なりとも受け入れる必要があるでしょう。 ただ、普通なら「多少の譲歩」で済むことでも、トピ主さんのパートナーの場合だと、「全面的に」受け入れないと、もっとややこしいことになるでしょうね。 でもそういう相手だということは、以前から分かっていたのではないですか？ もう孫のいる年齢ですし、いま一度ご自分の人生について考えてみてはどうでしょう。

トピ内ID：5d61380731e6a1a4

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幸せなのですか?

🤔
ウズベキスタン
普段のパートナーさんとの生活がどのような感じか、文面からはわからないのですが、パートナーさんはモラハラでは? 大の大人の発言とは思えません。そんな方と居られる主さんにビックリです。

トピ内ID：fd75f963333b45fa

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いろいろ分からない

🙂
匿名さん
普段から身勝手なモラハラ男と、籍も入ってないのになんで一緒に住んでいるの？ ハナっら出て行けば良かっただけじゃん。 そこがまず分からない。 経済的に依存でもしているのですか？ まさか独身時代の娘さんまで丸抱えで経済的に頼っていたとか無いですよね？ もしそうだと「ろくに言う事を聞かなかった娘」の言葉の意味が大きく変わるよ。 娘をコントロールしきれなかったあなたの責任は重い。 金は出させるわ言うことは聞かないわ碌に報告もせずに蔑ろにするわではね。 そりゃモラハラ気質でなくても激怒するわな。 しかし「母子家庭で色々苦労」とあるので、娘の分はあなたがなんとかしのでしょ？ とやかく言われる筋合いはないと思うんだけど、とやかく言われている理由が分からない。 現在、経済的に独立できるのであれば家を出ればいい。 ひとりで暮らして、あなたのいる場所が娘さんにとっての実家になればいい。 常識とか非常識とかどうでもいい。 さっさと見切りをつければいいだけ。 それをしないのも分からない。 だけどね。 経済的に依存しているのであれば、あなたには何の力もないってことしか言えないね。 宿り木は宿主を失えば枯れてしまうのだから。

トピ内ID：663b7fb1a359488d

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わかること

🙂
トビウオ
パートナーの存在自体はトピ主によって有益ではあるが、トピ主の娘の取り扱いについて文句を言うことがトピ主にとってマイナス。だからその部分を治してもらい、トピ主にとって都合の良い存在でいてほしいということです。 でなければすぐにでも追い出したい存在となるはずだからです。 だから別れろ、というアドバイスはトピ主の現状に大きな痛手となるのではないか、ということが推測できます。

トピ内ID：1746361f8e1db2f6

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生後３ヶ月。

🙂
おかしい。
生後３ヶ月で何をそんなに手伝うことがありますか？ 私は実家遠方で旦那激務でしたが、誰にも手伝ってもらうことなく子供二人育てました。 もう一度聞きます。何をそんなに手伝うことがありますか？ 私の経験上、生後３ヶ月は楽な時期だと思いますけど。 多分トピ主のパートナーはモラハラです。そしてトピ主親子は親離れ子離れできてない甘えた関係です。 トピ主カップル両方とも悪いです。ついでにトピ主娘も。 トピ主が手伝うことが当たり前になっていたら、娘は当然あてにしますよ。娘の自立を阻害してるのはトピ主です。 大人三人、何やってるんですか？

トピ内ID：3ceb5700b9781cc3

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自分のことを考えてみたら？

🙂
チョイス
そんなに毎日、娘さんのところに行っているくらいなので、お仕事はされていないようですね、だとしたら事実婚のパートナーに養われているわけですね。それでしたら、お相手の言われていることは、理解できます。そもそも、平日になんでそんなに娘さんのところにいかなければだめなんですか？また引っ越しのために、ひと月も手伝わなければならないのですか？ちょっと、やりすぎではないですか？これが普通の夫婦であっても、そこまでしなくていいと思いますよ。事実婚っていうことは、いつ追い出されても仕方ないです。娘さんのことを心配するのはやめて自分のことを考えた方がいいです。追い出されたら、住むところはあるのですか？生活はできるのですか？

トピ内ID：d3b2289cc040ab2f

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ひと月ぐらいって、

🙂
ＫＩＫＩ
その事実婚のパートナーに少なくとも依存する部分があるのなら、そりゃあ長過ぎると思うし、それならトピ主さんと態々一緒に生活するのを考え直すキッカケにはなるよね。 どうぞ娘さん夫婦と同居でもして下さいってパートナーには思われるし、その娘さんの夫に1ヶ月も滞在して気を遣わせることを申し訳ないと感じないのが不思議です。 せいぜい長くても１週間ぐらいかな？ そもそも、そのパートナーと娘さんの関係が悪いのに、その娘のために1ヶ月も付き添うことを真に受けられたら、あなたの感性を疑う気持ちにパートナーがなるのも理解出来ます。 あなたの立ち位置が分からないけど、そのパートナーと別れたら生活に困窮するぐらい依存してるなら怒られても仕方ないと言えます。 娘の心配している場合じゃ無くなるかもね。

トピ内ID：e8a614b58a21e43e

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そんな人と一緒に暮らしているのが不思議です

🐱
はじめくん
＞普段からも身勝手な自己中心的なパートナーです、モラハラ気質です。 ＞留守中こっちの生活はどうするんだ！家政婦も雇えないだろ！ 性格的に問題があるモラハラ気質のパートナー。 あなたの留守中、心配なのは自分の身の回りの世話で、あなたは家政婦のような存在？ こんな人に何を言っても無駄でしょう。 常識か非常識か以前に、このような人をパートナーに選んだのが不思議なのですが。 経済的に依存をしていて離れられないのなら、理不尽でも相手の言う通りにするしかないのでは。

トピ内ID：c30bff01b8eb9e76

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彼氏からしたら、トピ主が母子家庭とか関係ないからね

🙂
アクティブ
現実してあるのは、自分との生活よりも、娘との生活を重視している。 いかなる言い訳をもってしても、これが現実ですよ。 その現実を理解しているから、母子家庭だなんだって言い訳しているんですよね。 彼氏からしたら、自分との生活を軽視している人に対して怒りをぶつけているんだと思います。 ただ怒りのぶつけ方も異常。落ち着いて話し合いをすることが出来ないみっともない中年男性。 そういう印象です。 モラハラって文句があるなら、出ていけばいいともいますが、出ない理由は？ 結婚していないんだからすぐ出てこれるでしょ？ もしかしてお金ないんですか？

トピ内ID：e0e7fa6b86f26eb8

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レスします

💔
弁護士に相談かな
トピ主さんは すごい勢いで否定されて、所謂離婚を突きつけられたのでしょ？ 離婚したくなかったら 謝って許してもらうしかないでしょ？ 娘や孫よりもその男を疎かにして嫌われたんだから 自分の態度や考えを改めないと 2人の関係はもうおしまいでしょ。 色々事情はあっても 今目の前にある事実はシンプル。

トピ内ID：2e0207ca7811e2c2

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仕事してないの？

🙂
@RIN
パートナーさんに依存して娘や孫の世話？ そりゃあ、彼の言う通り ……トピ主さんが好き勝手過ぎるのでしょうね ……それでも応援するほどには、トピ主さんを選ぶ気持ちがないということです 甘えてますね～ ワンオペ、親の手伝いなし……なんてよくあることです 自立してないトピ主さんが手伝うのを許すかどうかはパートナー次第。 彼はおかしなこと言ってないですよ

トピ内ID：ef023d712917159f

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うーん…

🙂
カメリア
まずパートナーの男性、器が小さいなぁと思います。 パートナーにはトピ主娘さんは関係ないし、愛情も無いのも当然かと。 だから、そこは仕方ないです。 でもトピ主さんにとっては実娘。 気掛かりになるのも当然です。 そもそも娘さんがいる事は承知で事実婚されているのでしょうから、こうなるのは想定内だと思うのですが。 パートナーは何故そんなにお怒りで トピ主娘さんを嫌う？のでしょうか。 トピには書いていない、パートナーと娘さんの間には何かあったとしか思えません。娘さんもトピ主パートナーを嫌ってるとか、事実婚をされてからトピ主親子の金銭的な面とかで、パートナーと揉めたなど、そういう背景があるのではありませんか。

トピ内ID：d80c3e6326d02d8a

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立場弱いのですね

🙂
専業主婦よ
正直、私なら夫より娘と孫の方が優先なので、自分ひとりの世話もできず、娘の悪口をいうなんて、情けない男性はパスです。 専業主婦でパートもした事がありませんが、生活費を盾に夫がそんな事をいうなんて考えた事もありません。 トピ主さんは、何故そんなに弱い立場なのですか？いくら愚痴っても、ご主人は変わりませんよ？

トピ内ID：a2c3df4de91281f5

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当然

🙂
あかり
旦那様が外で働いていて家事がメインの仕事なら当然じゃないですか？ 家政婦雇うお金もないと言われているんだし じゃあ旦那様が仕事辞めてもいいよいいよー、って言えます？ 言えるなら行けばいいと思いますが、そもそも来春のことで家政婦のことを言われるなら来春までにパートなりアルバイトなり正社員なり派遣なり仕事してお金をためて、家政婦雇ったのでいってきます!って言えばいいのに 自分では何もしないで甘えるばかりでは言われても仕方ないと思いますが、私はそんなこと言う人とは即刻離婚しますけどね

トピ内ID：f3a04c0d5039d79b

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非常識です

🙂
鳴門金時
トピ主さんは、パートナーの稼いだお金で生活して、最低限の家事だけして娘を手伝いに行っているのですよね。パートナーに負担がかかっていませんか。 　ただ「家事を済ませ」ではなく、手伝いに行かせてもらっていることに毎回謝意を表したり、パートナーの家事負担が増えないよう配慮したりする必要があると思います。 　娘さん夫婦も、実父ではなく実母のパートナーという「赤の他人」に負担をかけて手伝ってもらっているのですから、通常の親に対する以上に謝意を伝える必要があると思います。 パートナーが愛想をつかすのは当然だと思います。非常識です。

トピ内ID：eeaceef5da1ff2a1

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皆んな変わってる

🙂
ふむふむ
パートナーの言動はモラハラそのもの。 でも今も同居しているのは、トピ主さんが全て受け入れているって事ですよね？ だったら今回の事もいつも通りに受け入れるしかないんじゃないですか？ （私は即別れる一択ですけど） 娘さんもあなたに手助けを頼んだとしたら甘え過ぎです。 赤ちゃん抱えての引っ越しやワンオペなんて今時普通ですよ。 珍しくもない。 というか、娘さんの旦那さんが気を使うって考えないんですか？ またそれを当たり前に受け入れてるあなたもどうかと思います。 何か娘さんに負い目でもあるんでしょうか。 出てくる人全員変わってる。

トピ内ID：6614dd2a001cac66

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そもそも要領が悪いのでは？

041
さらしな
＞私は平日の4〜5時間、自宅の家事を済ませ可能な限りですが孫の所に行ってあげています。 こんなに長時間行っているということは、仕事はしてないんですよね？ 里帰りだって、通常、１カ月ですよ？ なのに３カ月も？ 床上げしたら、自分ちに帰るものです。 娘さんが１人で赤ちゃんを育てるのは普通のことですよ？ 普通誰でもやるだろうということ「可哀相可哀相」と言うから、パートナーさんだってぶち切れたのだと思います。 仕事には行かないのに、娘のところには日参じゃ、そりゃぶち切れて当然です。 食事は３日分作りおきとか何とか、時短して手伝いに行く方法はいくらでもあったんじゃないですか？ それなのに、孫みたさに長居して、パートナーをおろそかにするから怒られるんです。 乳飲み子を抱えての引っ越しは大変だろうから、といって「ひと月くらい手伝いに」なんて（遠慮すると思っての発言）に決まってるでしょう。 「いえいえ、３日も行かせてもらえれば」とトピ主さんが言うことを期待していたのだと思いますよ。 トピ主さんが非常識、と言えば、非常識です。 パートナーの出すお金に頼って暮らしているのでしょう？ だったら、お金の成る木を大事にしましょう。 これから、娘さんとお孫さんには、どんどんお金が必要になります。 トピ主さんは娘さんとお孫さんに、お金を苦労をかけないように、自分の金づるを大事にするべきですよ。 トピ主さんがパートナーさんと別れて、一番迷惑するのは誰ですか？ 娘さんとお孫さんでしょ？ ここは（将来、迷惑をかけないために）と肝に銘じて、パートナーさんのお世話に邁進してください。

トピ内ID：87feef4dd9b0309a

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別れたくないなら娘より男でしょ？

🙂
りら
1人目の子供であれば、母親の手を借りずに育てている例はたくさんあります。 主さんは甘やかしすぎではある、と思います。 元から、モラハラ気味だというパートナーさんなのだから、この事態は予期できることですよね。 学びましょうよ、パートナーさんの取り扱い方。 もう別れるのなら良いですが、 別れるつもりがないなら、逆鱗ポイントを観察して、対策を講じないと。 主さんが娘さんの世話をしたいのはわかるけど、 もともと世話の焼ける男と暮らしているなら、 主さんが悪い。 男＞娘と孫 という形を、表面的であれ作らないと、こういう嫌な思いをします。 娘さんだって、そんなモラハラ男が、母親にくっついてるのは嫌だから、里帰りもできないんだよね。 とにかく、産後1ヶ月手伝ったなら、もう手を引くべき。 そんな男と別れたくないならね。

トピ内ID：174cc31f8e230e3b

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どっちもどっち

🙂
被害者ポジ
〉家政婦も雇えないだろ！ 主さん家政婦さんなんですね。 主さんは、男性を見る目がないのか、相手をモラハラにしてしまう素質があるのか、、 どっちもどっちのお似合いさんなのかしら。 主さんが付き合い続ける限り、どっちもどっちですね。 主さんは被害者ポジションが好きなんでしょうね。別れないってことは。

トピ内ID：5d6415a3d47a7b3b

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トピ主の生活費って?

🙂
にゃん
＞ 私は平日の4〜5時間、自宅の家事を済ませ可能な限りですが孫の所に行ってあげています。 ＞ 乳飲み子を抱えての引っ越しは大変だからひと月くらい手伝いに(引っ越し先に)... トピ主、仕事してないですよね? 生活費は誰が負担してるんですか? パートナーに養ってもらっているならば、トピ主側から、迷惑かけない準備、費用は自己負担等の相談をすることだと思います。 普段からモラハラ気質ならば、なおのことではないですか? 母子家庭、娘の我儘、胸がつまる... 全部トピ主側の都合でしょ? それに子供が産まれて3ヶ月経って平日毎日手伝うって、娘の母としての自立を邪魔してませんか? 単純にトピ主が孫可愛さで毎日毎日通い、引越し先でも一ヶ月居座る理由としか感じませんよ。 そりゃ、調子乗るな!ってなりますなー。 パートナーのモラハラに不満ならば、これを機に別れてみては? パートナーが与えていたものは、モラハラだけじゃないと身に沁みるのでは? もし生活に困ることがあるなら、是非母親となった娘のところへ! きっとこれまでのお世話・恩を返してくれるでしょう。その猶予期間で自立する準備すれば、全て解決ですね!

トピ内ID：4c28544db80536f7

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自分のモラハラ

🙂
トビウオ
相手のモラハラだけを述べればこのトピのようにパートナーはモラハラ男性です。 ただその前にトピ主のモラハラ発言・行動があっての話のようです。 どれだけ酷い扱いを受けても反論等が許されないのか？ そこへの言及も待たれます。

トピ内ID：1746361f8e1db2f6

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大事にされてないと

🙂
のり
思ったのでしょうね まず産後のお手伝いは1か月くらいが普通。それもパートナーさんがお仕事でいない間にいっていたならパートナーさんには事実上特に負担はないはずですがなんらかの我慢をさせていたのではないですか 転居の手伝いも1か月泊まりともなればパートナーさんを置き去りにすることになりますがその件について娘さんから挨拶やお礼の言葉はありましたでしょうか 男の人全てがそうとはいいませんがモラハラ気質のひとは余計に自分をたててくれないことに怒りを感じるようです 主様だって自分がないがしろにされたら嫌ですよね 父親ではない主様のパートナーさんに明らかに負担がかかることです。実親でも娘さんがお父さんお母さん借りて悪いわねの一言くらいいうでしょう。今回は実親ではないので娘さん夫婦揃ってパートナーさんに頭を下げていいくらいの事例だと思いますが 血が繋がっていないのですから厚意に対してある程度礼儀を弁えた方がよろしいかと思います ところで娘さんご夫婦は本当に主様の手伝いを必要としているのですか？ それと主様の手伝いを快く送り出してくれていたなら物件のことで強く反対しなければいいのにとも思いました 何か譲ってもらったならこちらもなんらか相手に譲らないとです 1か月いってやればと言われた時点から大袈裟に母子でありがとうありがとうと言い続けておけば今更冗談だと引くこともできなかったでしょうに あまり立ち回りがお上手でないように感じました お引越しの時はもう6か月ですし引越し当日一番バタバタの時間お孫さんを預かってあげるくらいでいいのでは？

トピ内ID：f0147d32ca76220b

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別れたらいいじゃない？

🙂
ゆかたん
家政婦だなんと口走るパートナーなんかとは、別れたらいいではないですか。 あなたと娘の苦労話は、パートナーさんには関係ない。 結婚すらしていないのですから、別れるのも一瞬でしょう。

トピ内ID：562ba97b616ac604

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貴女は娘さんに過保護すぎますね。

🙂
60代
貴女のパートナーが怒るのは当然でしょう。 そこまで構う必要はないですから。 私もシングルマザーでしたけど、娘をそこまで過保護に育てていません。 母子家庭だったとかは、関係ないです。 一人だけで赤ちゃんを育てている若い母親は、都会では普通にいます。 赤ちゃんの父親が仕事で平日ほぼ不在なんて家庭も、本当に多いです。 でも、夫婦ふたりだけで子育てを頑張っているんです。 祖母が3ヶ月も4-5Hr/日通っているなんて、驚きでしかありません。 引越の手伝いに、1ヶ月も滞在する必要だってありません。 貴女の常識は、世間では非常識ですよ。

トピ内ID：2f2d02daa2dfaa72

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甘え過ぎでは？

🙂
やる気を探してます！
パートナーの方が怒鳴る内容だけ見たら、モラハラだけど、 そもそも、経済的に自立されてるのですか？ 娘さんを思う気持ちは、わかりますが、パートナーさんからしたら、 赤の他人ですよね。 娘さんには、ご主人もいるわけですし パートナーの方を巻き込みすぎでは？ 実の父でも、そこまで、娘を甘やかさないと思いますが、、、。 それでも、発言だけでモラハラと決めつけたいのなら、離れたら良いのでは？ 戸籍上、自由なのだから。 都合よく利用された側は、（パートナー）パニックになると思いますけど。

トピ内ID：91df3ed4954e436a

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常識、非常識の話ではなくて

😒
みーちゃん
レス者さんたちが言っているとおりね。 そもそもここは、孫もいて事実婚している人とかは少ないかと思うので、若いレス者さんたちの意見がどこまで参考になるのか、と思いますが。 私の意見としては。あなたの事実婚パートナーというのは、けっこうな年齢ですよね？同棲や結婚するということは、完全に女が家事をやれ、ということではないでしょうか。あちらがそれを望むなら、そしてあなたは養ってもらっているのでは？それならその通りにするもんかとは思います。 あなたは事実婚パートナーよりも、娘と孫が大事なんですよね。そこはわからないとは言いませんが。ちなみに娘さんは、何がそんなに大変なのでしょう？ レス者さんたちが言っているとおり、三ヶ月も、あなたが世話しに行くほどのことなのでしょうか。 あなたがただ、娘と孫が可愛くてしょうがないからやりすぎているだけのような気がします。 が、娘はもう別家庭ですよね。今、事実婚パートナーと別れても、あなたは娘たちに依存するわけにもいかないですよね。 それを考えたら、娘と孫のことばかりにならないよう、パートナーを大切にしたら？と思います。

トピ内ID：e89c04b58a197489

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家政婦雇えば？

🙂
マロングラッセ
トピ主さんのお金で、家政婦を雇って家事をやってもらえばいいのでは？ 結婚しているわけでもないのだから、扶養じゃないですよね。 でも、トピ主さん子離れできてませんよ。 ワンオペで子育てしている人はたくさんいます。 せいぜい、里帰りていどで、あとはちゃんと自分でやってますよ。 毎日、数時間もなにを手伝うというのでしょう。 夫がいないのだから、自分と赤ちゃんの世話だけで済むので、楽ですよね。 引っ越しだって、おまかせでできる時代です。 娘さんも親離れできていません。 結婚して子どももいるのに、いつまで親の世話になるつもりなのでしょう。 それでもやると言うなら、いない間の家事は家政婦を雇ってやってもらいましょう。 モラハラというけど、そういう人とつきあって、一緒に住むことを決めたのはトピ主さんです。 いっそのこと、彼と別れて娘さんの方に引っ越したらいいかもしれませんね。 でもそうすると、娘さんの夫に怒られるくらいに、依存しそうですが。

トピ内ID：a2d1584de91dd9ec

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別れたらいいと思う

🙂
さすけ
そしたら思う存分娘さんの世話ができるし、お孫さんにも会えますよ。 もしかして他の方が言うように、トピ主さん働いていない？ 娘さんもそのパートナーに世話になっていたとか？ だとしたら、文句言いたくなるようなことがあったのかもしれないね。 男性に経済的依存するって、結果、自分の首絞めることになったりするんですよ。 自由になんてなれないんです。 赤の他人にお金払ってもらうってこと、養ってもらうってことは結局お金出してもらう人の言うことを聞かなければ、自分の生活が成り立たなくなるんですから。 大きな態度、取れないでしょ？ 何されても言われても黙っているしかなくなる。 働いていないなら働いて、実家つくってあげれば娘さんも気軽に遊びに来れるんじゃないかな？ 私もシングル、子どもは複数人いて苦労はわかります。 でも、誰かに経済的依存して、その人の文句を言うのは違うと思う。

トピ内ID：b84f1841d2f55a02

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