再婚旦那の子供と義実家の関係

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😑

りんご

2021年04月18日 17:16

夫婦

旦那は前妻さんのところに二人の高校生の子供がいます。面会はしておらず、養育費は払っています。我が家には3歳になる息子がいます。義実家と前妻家族は同市、私達は他県住まい。前妻の子たちがよく義実家に遊びに来ているようです。旦那に連絡が来ることはないので全く関与していません。ただ毎回義妹（独身実家住み）が連絡というか報告？をしてきていることが発覚。気になることがありケータイを見ました。誕生日プレゼントを買いに行った、部活でどうだった、テストがどうだった等。それに対して旦那は特に何の返信もしていませんでした。旦那と前妻も連絡を取り合っておらず、子供の進路やその他連絡を取り合うこともあるのでは？と思っていましたが一切ないようです。たまに問いますが何の連絡も取り合っていないと。義家族と子供（甥姪）の繋がりが旦那を通さずにあることにモヤモヤというか複雑です。結婚当初、義母から「子供に会っては駄目なのですか？」と言われたことがあります。私から旦那にはそのようなことは言っておりません。私と再婚したせいで面会をしていないと思っていたようです。旦那に報告し義母へ話してもらいました。その後子供たちの話を私にすることはありません。その件があって以来、義母に対して壁を作ってしまっている自分がいます。なので息子のことも私から話したいとは思えず、写メなども全て旦那が送っています。義親は息子のことも可愛がってはくれていますが、そこまでの関心はないように思います。義妹に至っては、息子と会ったこともないですしお祝いなども頂いたことはありません。義実家は他県で離れており、まだ息子を連れて行ったことはありません。いつも義理の親がこちらへ来ます。前妻さんの子たちが出入りするような家に行きたくないと思ってしまいます。後妻なので口出しすることは筋違いだとはわかっています。こんな関係は普通ですか？

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夫は主様のために全力を尽くしていると思います。

🐴

エフフォーリア

2021年04月18日 18:18

普通かどうかは、わかりませんが、血のつながった家族親族が交流を持っていて、良いと思いました。＞前妻さんの子たちが出入りするような家に行きたくないと思ってしまいます。前妻さんに、恐ろしいほどの憎しみとか嫌悪感を持っているのですね。それを尊重して、夫は血のつながった子どもとも接触を持っていないし、主様をとても尊重しているように思います。それでも、気に入らないんですね。義実家へ息子を連れて行ったことがないなら、義妹にもあったことがないなら、親近感を持ってもらえないのは当然です。主様から、壁を作ったのに、今更そんなことを言われてもと思います。血のつながりについて考えたことはありますか？

トピ内ID：7537345342

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悪循環かな

🙂

こけもも

2021年04月18日 18:18

ご主人はご主人の意思でトピ主さんと再婚するにあたり前妻との子供と距離を置いたのでしょうね。お義母さんも最初はそれを示唆したのがトピ主さんだと思ったのでしょう。でもその誤解は解けたにトピ主さんが壁を作ってしまった。前妻の子供が義実家に出入りすることはよくあります。嫁と縁が切れても孫なのはご主人にとって子供なのと同じですし、もう高校生なら祖父母に会うのに父親の許可など必要ないでしょう。前妻さえ許せば孫と会えますね。それが嫌だとトピ主さんが義実家に行かないなら関心も強くならないし義妹さんも会うチャンスさえありませんからお祝いのしようもないです。＞こんな関係は普通ですか？どの関係でしょう？ご主人は養育費を払う以外一切連絡など取り合っていないのに、前妻の子供を否定しているとから招いたこととしか見えません。どんなに否定したくても、養育費の支払いが終わって全く連絡が途絶えても、子供ですよ。ご主人亡きあとは相続もトピ主さんのお子さんと平等に発生します。

トピ内ID：0033334952

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普通かどうか？

🙂

凛

2021年04月18日 21:28

トピ主様のダンナ様も義実家の方々もトピ主様に気遣っているようです！夫婦は他人ですが親子の縁は切れません。義妹さんからお祝い無いならお返しの手間も省けてそれはそれです。

トピ内ID：5170266507

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孫や甥姪との交流があるのは普通では？

🐤

WOW

2021年04月18日 22:32

> 義家族と子供（甥姪）の繋がりが旦那を通さずにあることにモヤモヤというか複雑です。夫と前妻との子供は、義両親から見たら孫ですし、義妹から見たら甥姪なわけですから、血の繋がりもありますし、交流があってもおかしくないと思います。義両親や義妹が、夫の（父親としての）子供に対する教育方針に反することをしているなら交流を止めることもあるでしょうけど、そういうことがないなら交流を止める理由がないですよ。 > 結婚当初、義母から「子供に会っては駄目なのですか？」と言われたことがあります。私から旦那にはそのようなことは言っておりません。でも、「前妻さんの子たちが出入りするような家に行きたくないと思ってしまいます」なんですよね？つまり、本心は、義家族が夫と前妻の子供に会うことをよく思っていないんでしょう？トピ主は隠しているつもりでも、その気持ちがバレてしまっているんだと思いますよ。 > 義親は息子のことも可愛がってはくれていますが、そこまでの関心はないように思います。義妹に至っては、息子と会ったこともないですしお祝いなども頂いたことはありません。背景がよくわかりませんが、トピ主（またはトピ主と夫の結婚）が義家族から良く思われていないということなんでしょうか？

トピ内ID：6295527967

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もし私なら・・

🐤

ダニエル

2021年04月19日 10:23

＞ただ毎回義妹（独身実家住み）が連絡というか報告？をしてきていることが発覚。気になることがありケータイを見ました。誕生日プレゼントを買いに行った、部活でどうだった、テストがどうだった等。それに対して旦那は特に何の返信もしていませんでした。こういう態度の夫にがっかりしますけどね。妹からの報告に無反応なんて・・。だって我が子の事ですからね。なんて薄情な人なのだろうと思ってしまいますよ。誕生日プレゼントも当然贈ってないのでしょう？せめて父親として子供たちには良くしてやったらよいのに！と思いますが。しかし主さんは関わりたくないようなのでご主人と同じ感覚で気が合うのでしょう。もし主さんとの間のお子さんが大きくなり離婚になり同じ事をされたらどう思います？無関心、無反応、養育費のみ送り後は赤の他人！という態度を取るような父親・・。せめて子供には父親として接して欲しい！と思うと思いますけどね。

トピ内ID：9620395441

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あのね　

🙂

コーン

2021年04月19日 10:23

姑ですが　良く会う子の方が可愛いですよ。だから貴方も気にせずにお顏見せて上げたらいいのにあああ今コロナだからね。

トピ内ID：3422746527

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おかしい

🐷

ぱたこ

2021年04月19日 10:57

親であることは、死ぬまで変わらない事実なので、私なら子供達に会うように言いますね。可哀想に思えてしまうので。義実家にトピ主さんの子供を連れて行かないのは、ちょっとおかしいと思います。前妻との子供、トピ主さんとの子供、どちらも旦那さんの子供ですよ。もう少し寛容な意識が必要です。相手が再婚ということを理解というか、覚悟が足りないように思います。

トピ内ID：5757144332

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行きたくないで済むなら行かなければいい

🐤

鯉

2021年04月19日 11:42

＞義家族と子供（甥姪）の繋がりが旦那を通さずにあることにモヤモヤというか複雑です。・・・高校生なら自分の意思で祖父母に会うこともあるでしょう。トピ主さんの義両親にとっては実のお孫さんですよね。おじいちゃんおばあちゃんと孫の関係性が出来ているのでしょう。＞こんな関係は普通ですか？・・・祖父母と孫としては普通だと思います。どこが普通かどうか分からないのか分かりません。トピ主さん自身で義両親に対して壁を作っている自覚があるならそれでいいのではないのですか？義両親たちがわざわざ壁を乗り越えて寄り添ってきてくれるとは思わないですよ。トピ主さん、どうしてもらいたいのですか？

トピ内ID：4836457139

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お孫さんですからね

すずらん

2021年04月19日 11:58

祖父母が孫に会うのにあなたの許可は要りませんよね。ご機嫌伺う必要も。あまりに偏ったポジショントークだと思いました。あくまで後妻であるあなたの立場での意見ですよね。「離婚して別居になった子どもに会わない父親」はあなたの立場では都合が良いのかもしれませんが、その子どもがあなたの子どもならどうでしょう？そして祖父母に会うことすら嫌悪されているとしたらどんな気持ちですか？逆の立場で考える、というのは容易くはありませんが想像してみてください。同じ立場になれば、それはそのままあなたのお子さんにスライドすることです。トピ主さん方に全く面識のない第三者としては、後妻さんに気を遣ってとは言え、離婚後お金の支払いだけで子どもたちと接点を持たない父親との子どもを授かる、というのは驚きしかありません。そして私があなたの子どもなら、自分の母親がそんな考えを持っていたなら少なからずショックですしがっかりすると思います。

トピ内ID：0990949321

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そんな夫は嫌だ。

🐱

アイルー

2021年04月19日 11:58

離婚したとはいえ自分の子供でしょ？まるっきり無視するって、人としてどうなんだろうと思う。行きたくないなら行かなければいいんじゃないですか？別に義実家に来いとか、義実家に行こうとか言われていないんでしょ？そういうのが嫌なら、なんで子供がいる人と結婚したの？再婚したら夫は子供と、義両親は孫、義妹は甥姪と一切交流を持つなって事？あなたにバツイチ子持ちと再婚する覚悟が足りなかっただけですよね。子供を引き取っていなくても、子供がいる人と結婚するってそういう事なのでは？息子さんにとってはきょうだいだし、何かあれば子供達を引き取る可能性だってある。そこまで考えて結婚し、子供を産んだのかな？

トピ内ID：4577105586

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嫉妬されているのかな。

たぬき

2021年04月19日 13:00

旦那さんは主さんに気を遣い、前妻との子供達と連絡をたっているけれども、そりゃあ自分の大事な子供なんだから妹からの連絡は嬉しいのではないですか？返信しないのは主さんへの気遣いだと思います。主さんの事を考えてるからこそ、義実家も旦那さんを経由せず、前妻との子供たちと会っていると思うのですが、それもモヤモヤしてしまいますか？子供達からすれば祖父母ですから、直接連絡取ったって良いではないですか。主さんは失礼ながらかまってちゃん、なのだと思います。向こうがくるべきでしょ？という変なプライドは捨てて、こちらから歩み寄れば、義両親も主さんも含めてもっともっと息子さんを可愛がってくれるのではないでしょうか？今の感じでは、新しいお嫁さん何だか気難しい人ね、でもバツイチの息子と結婚してくれたのだから、そっとしときましょうって思っているのでは？と感じました。あと、前妻の子供達ですが、もう高校生という事なので可能性は低いと思いますが、万が一前妻に何かあった場合は、旦那さんが引き取る可能性もあった訳ですから、前妻は置いといて、子供達の事は嫉妬の対象に入れて欲しくないと思います。自分が柔らかくなれば、その分息子さんがもっともっと周りから可愛がられるようになりますから、柔軟に物事を考えられるように色々な方からのレスを見てみてください。トピを見る限りは、主さんに気を遣ってくれている、旦那さん、義実家だと思いますよ。

トピ内ID：0359941194

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私からすると普通ではない。

🙂

男性目線

2021年04月19日 13:00

私にはご主人の面会はしていないというのが信じられません。私なら離婚しても父親としての役割まで捨てるつもりはないです（養育費だけ払えばいいものではない）それが許されないなら再婚しないし、そういう相手も選ばない。＞義家族と子供（甥姪）の繋がりが旦那を通さずにあることにモヤモヤというか複雑です。トピ主さんと違って前の奥さんは義家族との関係が良好だったのでしょう。モヤモヤしていると仰いますが、トピ主さんはきっとご主人通して繋がっている方がモヤモヤするタイプだと思いますけど。

トピ内ID：8001644684

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気が楽でいいと思います

ワーママ

2021年04月19日 14:38

人間関係が増えれば、いいところもあるけれどわずらわしさが増えるだけですさみしいけどさっぱりしていてよいではないかと思いますご主人は親としては、ひどいとは思うけどあなたの夫、あなたとの子の父親としてならいい人でしょう養育費を踏み倒す人が多い世の中でちゃんと支払っているんだからひどくもないですね人間関係、たぶん距離感は大事だと思います義実家に訪問しなくていいそれでも、義両親が家に来て子をかわいがってくれるだけで十分だと割り切れたら、いいポジションだと思います他の子供が来る義実家に行きたくないというのも、しょうがないと思います無理や我慢は続きません今の平和な日常を崩す必要もないでしょうそれを咎めるわけでもなく、無理強いもされず縁も切れていないのだから＜こんな関係は普通ですか？普通という言葉自体、存在しないものなのでそれぞれの家庭のあり方でいいと思いますみんな仲良くのほうがおかしいと思いますよ世の中の大半は悪い人ではないはずなのに、それでもうまくやれないのですから憎みあうわけでもなく、傷つけあうわけでもなくお互いにそれぞれ存在して認知しているなら、それで十分だと思います

トピ内ID：1281750251

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頻繁に会う方に情は強くなる

ねこ

2021年04月19日 15:34

単純な事。会わない孫より、会う孫の方が可愛いのです。それより父親としてトピ主さんの旦那さん大丈夫ですか？トピ主さんと離婚したら、トピ主さんとの子供もほっておかれますね。

トピ内ID：0903212024

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たまにしか来ない孫よりもしょっちゅう来る

🙂

いと

2021年04月19日 17:02

隣のネコのほうが可愛い。友人が笑いながら言った本音です。同意者多数いました。だって当たり前の感情だから。トピ主さんだって冷静に考えてみればその通りだと思うはず。ご主人も義実家の対応もどこに文句があるんでしょ。

トピ内ID：2204745268

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大人として

🙂

楡

2021年04月20日 09:46

旦那さんのお子さんも高校生、あっという間に社会人になったらあとは独立して旦那さんと大人同士として会ったりもできるでしょう。義実家や前妻さんを通さなかったらそれは自然かと思います。

トピ内ID：9566590868

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普通ではくくれない血縁者

💋

最強の嫁

2021年04月20日 10:27

前妻さんと貴方との違いだと思います。前妻さんは子供たちを父親の実家と交流させているという事実。再婚相手である貴方は子供を義母や義妹と、交流させていないと言う現実。慕って訪問する孫を義母が可愛がるのは当然です。義妹さんも会ったことが無い兄の新しい家庭の子よりも、訪問してくれる兄の子供たちが可愛いのは当然かと思います。義妹さんからお祝いが無いのは交流が無い貴方の子だからでは？義家族と交流したいなら、前妻さんとの子供たちを理由にせずに自分で努力を。交流する気が無いなら今のまま、３歳の息子に父親が×１再婚であり異母兄姉がいる事実を説明できる年になるまでこのまま生活しますと宣言を。

トピ内ID：8142203683

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それは仕方ないですよ…

🙂

vivi

2021年04月20日 18:26

前妻さんのお子さんと、トピ主さんのお子さんとでは関わってきた時間が違い過ぎます。義親さんにとっても、義妹さんにとっても前妻さんのお子さん達は気心知れた孫であり甥っ子。自分達の意思で気軽に遊びに来てくれるのですから、そりゃ可愛いでしょう。うちの夫の実家だって、高校生の長男や、中学生の長女が「泊まりに行っていい？」なんて聞けば、手放しで喜んでますもん。一方、神経質なお嫁さん(トピ主さん)付きの、トピ主さんの息子。何をするにしても、トピ主さんの許可が必要になりますから、そりゃ、前妻さんのお子さんの方に偏ってしまうのは必然といえると思います。トピ主さんが面白くない気持ちはわかりますが、その態度が余計に前妻さんのお子さんと義実家の距離を近くします。今のままの付き合い方をしていれば、ますます義実家とは距離が開きます。そのうち、前妻さんのお子さんが結婚して、子供連れて義実家に行くようになって、そうなれば、トピ主息子さんの義実家での居場所は完全に無くなります。こう言ったら身も蓋もないですが、それがバツイチ子持ちと結婚するってことです。何をしたって前妻さんや、前妻のお子さんと比べられます。トピ主さん母子がチヤホヤ優先される日は来ません。でも、それでもご主人が好きだから結婚したのですよね？義実家や義妹と結婚したわけじゃないですよね？なら、ご主人と息子さんと親子3人で楽しく生活することだけを考えて下さい。義実家でも自分達を優先して欲しいなんて望まないことです。

トピ内ID：3666955998

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それで上手くいっているから良いのでは？

🙂

コーンパン

2021年04月20日 20:23

特にあなたに迷惑かけている訳じゃないですよね？そこまで意識する意味がよく分かりません。あなたにしても義実家と仲良くしたいとは思ってないんですよね。義実家もあなたのお子さんにはあまり興味なし。ちょうどよくないですか？

トピ内ID：0500386190

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子に関心がない？ご主人が最大の問題なのでは

🙂

ターコイズ

2021年04月21日 11:24

義実家の方たちは、前妻との子供たちに関心のないように見えるご主人にヤキモキしているのではないでしょうか。今2人とも高校生ということは、15年以上見てきた孫たちであり甥姪たちなわけですから、愛着もひとしおでしょう。だから、ご主人が少しでも関心を持つよう、父子を繋ごうと一生懸命なのでは？そんなところに新しい妻との子の写真はせっせと送ってきたら、複雑な気持ちになるだろうことは分かります。もしかしたら、裏で糸を引いているのはトピ主さんと思っているかも。

トピ内ID：0926754355

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別におかしくないのでは

🙂

通りすがり

2021年04月21日 12:03

前妻の子供であっても、トピ主の旦那さんの子供であり、義実家からすれば孫に変わりはないのですから、その関係性はおかしくないと思いますよ。なので、前妻の子供たちと義実家がどう付き合おうと自由です。むしろ前妻の子供たちは、離婚理由がどうであれ父親を失っているわけですから、少なくとも祖父母、叔母から愛情を注いでもらえる機会があっていいのではと思いますが…。子供たちに罪は何一つないですよ。文面を見る限り、前妻の子供たちと義実家の今の関係性をあまりよく思われていないようですが、それを全面に出してしまっているあたり、義両親の息子さんへの関心が薄くなってしまうのも、義妹さんからお祝いが頂けないことも仕方のないことだと感じました。旦那さんが前妻と連絡を取っていない、ということだけでも十分じゃないですか。義実家と前妻の子供の繋がりが旦那さんを通さないのも、トピ主に気を遣ってそうしてるのでは？逆にいちいち通す方がモヤモヤしそうな気もしますけど…。旦那さんとトピ主、息子さんの3人で幸せに暮らすことだけを考えた方がいいと思います。

トピ内ID：3608202409

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普通を気にすることないのでは？

たこ焼き

2021年04月21日 12:54

トピ主さんに周囲が気を遣ってるとのレスがありますが、私は少し違うと思いました。旦那さん自身が前妻との家庭に嫌悪感があっての離婚で、本当に旦那さんの意志なんだなと。もちろん、子供に対する関心の薄さはどうかと思いますが、私の知人にも「情がなくなり別れた前妻との子には関心ない」という男性がいましたし。私はトピを読み、なぜトピ主さんが「普通でしょうか？」を気にするのかわかりませんでした。自意識のある年齢の孫たちが、好きに祖父母宅を訪れている。彼らは同市住みなんだしと、祖父母孝行はその孫たちに任せて楽ぐらいに思う方が良いのにとさえ思います。そもそも、既に二人の子をもうけていたバツイチ男性と結婚する時点で、初婚同士（バツイチでも子なし）なら無い出来事も見聞きするようになると思わなくては。トピを読む限り、義実家が前妻との孫（甥姪）の方へ愛情が深かろうが、別にトピ主さんの家庭を脅かす問題には思えないし、干渉されずラッキーくらいに思えばと感じました。

トピ内ID：1986945649

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トピ主さんには関係ない

🙂

さな

2021年04月21日 15:38

>>>>義家族と子供（甥姪）の繋がりが旦那を通さずにあることにモヤモヤというか複雑です。自分の子とは違い、前妻の子供が義実家で可愛がられているから嫉妬してるんですか。でも義父母から子供を遠ざけているのは自分ですよね。結局、旦那が前妻の子に会ったらそれはそれでおもしろくないんでしょ？実の子に興味を示さず会おうとしない夫も夫だからお似合いですね。前妻の子が祖父母に会おうが、トピ主さんには何の関係もないこと。そんな事で嫉妬するくらいなら、なぜバツイチ子持ちと結婚したんだろう。

トピ内ID：6236789701

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気にしすぎですよ

🙂

専門家

2021年05月02日 12:09

義妹からの報告までチェックするのはいかがなものかと思いますよ。本来見てはいけないものですよね。「通信の秘密」を侵していると思いませんか？先妻との間に二人の子供がいる今のご主人と結婚を決めた際にどのような話し合いがされたのかにもよりますが、ご主人の元の家族のことに関しては、もう少し、心を広く持たないと将来必ず自分に跳ね返ってきますよ。

トピ内ID：6543036675

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普通って何？

お匿さん

2021年05月03日 10:50

バツ１再婚とかは珍しいものじゃなくなっているとは思うけども、 “異母きょうだい”がいるということ自体が普通と言い切れるかってこと。別にトピ主家がおかしいと言っているわけではないよ。それでも相応の事情があるわけですから“普通”とか考えないほうが良い。個々の家庭には大なり小なりの事情があるんだから、それに合わせるしかない。トピ主さんが感じるモヤモヤが何なのかこそが鍵な気がするんだよね。１つはトピ主さんの性格の問題の可能性。一旦拒絶気味になると引きずって何事も疑ってかかってしまうのかなって感じる。もう１つは実は義母さんとかは苛つきをぶつける対象にしているだけで、旦那さんのことで信じて頼りたいけど、引っかかる部分があるのではないか？でも旦那さんへの不信が大きくなると破綻しそうだから、目を逸らして義実家や義母さん前妻のお子様に対する姿勢で感情の捌け口にしている感じがするんだよね。結婚当初に義母さんから直接言われたことも、結局は旦那さんが話をしていて終わり。子供の事も何もかも自分から必要な話をする様子もない。つまりは義理の家族との意思疎通もほぼ旦那さんを通じたものだけ、言い換えれば旦那さんの口先の話だけしか分からない。トピ主さんが分からないってことは、義母さんが誤解したように義実家の人たちもトピ主さんのことを理解してもらえないわけですよね？更には前妻の子供に会わないってことは、何が理由で離婚したか分からないけどもトピ主夫婦も問題が発生すれば、旦那さんはトピ主さんにも息子さんにもその後は連絡も会うこともないかもしれない…って嫌なことを考える瞬間もありそうだ。結局は旦那さんが何を考えているのかわからないことこそがモヤモヤの正体ではないか？どこか旦那さんに対して不安があるけど、気づかないふりをしたいだけ。だから“普通”に拘りたいんだ。

トピ内ID：8040052149

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普通ではない

🙂

ソース

2021年05月07日 13:00

どちらかと言えば、「前妻さんの子たちが出入りするような家に行きたくない」というのが普通ではないと思います。前妻さんが出入りしているならともかく、孫が出入りしていても、何ら不思議ではありません。それが嫌なら、子供がいる人と結婚するべきではなかったと思います。それと、ご主人が我が子に無関心なところも普通ではないと思います。なぜ面会しないのでしょうか。私なら、そんな非情な夫の方が嫌ですが。。。私の夫も前妻さんのところに二人の子供がいますが、もし私に子供ができたら、異母兄弟として仲良くして欲しいと思っていました。残念ながら子宝には恵まれませんでしたが、夫は子供に会っているし、私も夫の子供達と一緒に食事をしたことがあります。私には、それが普通に思えます。

トピ内ID：6028031681

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貴方がもう少し踏み込む

💋

最強の嫁

2021年05月21日 12:24

前妻との子供たちに、夫は養育費を送っているのなら良しとしましょう。夫実家に出入りするお子さんたちのためにも、貴方が義実家に行かないのもしっかりと義理の親と義妹さんに事情説明を。夫にもしものことがあって、相続で揉めても義実家は前妻さんのお子さんたちに相続してもらうくらいの覚悟で。義妹さんに関しては夫の代わりに前妻さんとの子供たちと交流してくれる、ありがたい人と感謝して「招待」しませんか？貴方が義実家に行かないのですから、義理の親と義妹をこちらに招待しましょう。義妹さんには招待して再婚後に生まれた息子さんの紹介を。何も返信しない夫の代わりに、新しい家庭は円満だと義家族に見てもらいましょう。

トピ内ID：8142203683

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