離婚して7年ほどです。半年ほどお付き合いしている人がいます。結婚するとかの話はありませんが、実家の家族とも仲良くしてくれて、彼と家族は連絡を取り合う仲です。週３日は仕事の後うちに泊まりに来ます。まだ結婚の予定はありませんが元旦那から高額な養育費をもらっているので彼氏ができたことは報告したほうがよいのではないかと思っています。元旦那ですが、子供1人に10万円くらい払ってくれています。今だに誕生日LINEがきて、ハートマークがあったりします。転勤してここ一年あってませんが、面会交流のとき私がついていってたのですが、別れ際に涙目になっていたりします。また彼はそのことをよく思っておらずもうすぐ高学年になる小学生の娘が父親と会うのに、なぜ別れた妻が一緒に行くのか…と。今後面会のときには私はついて行かない予定なのですが高い養育費を払っているのに彼氏がいた、と随分経ってから言われたことで(すでに半年経ちますが)娘の連れ去りも心配しています。伝えれるべきでしょうか？それとも結婚してから伝えるべきでしょうか？

シンママです。元旦那へ彼氏報告すべきか | 夫婦関係・離婚

とりあえず

るる

2023年10月18日 18:46

彼氏を週３回も自宅へ入れていたら、児童扶養手当は対象外になってしまうと思うけど。とりあえず、文を読んだ感想は、なんかフワフワしてるなーというだけでした。再婚ならともかく、元夫に彼氏が出来たと伝える意味が全然分かりません。涙目とかハートマークとかそのへんの情報も意味不明で、感情に流されて舞い上がりやすい人なのかなと思いました。もうちょっと、淡々と物事を進められませんか？

トピ内ID：78c8d61eaf107c25

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好い人でいたい

🙂

ガッテン

2023年10月18日 19:12

八方美人ですね。高学年の小学生娘がいて週三回お泊まり、、、関係なくてもお泊まりまでする交際はあまり感じよくない。恋愛は恋愛。仕事は仕事。家族は家族、ってなんで考えないのかなぁ。報告しないで知られた時に面倒では？誰にでもいい顔したいのでしょうね、そして貰えるものは結婚できるまでガッツリですか？元旦那がトピ主に未練たっぷりってのも自慢なのかな？

トピ内ID：c682668262a2df70

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うーん

😣

葉子

2023年10月18日 19:12

法的なことを勉強したほうがいいと思います。養育費の意味、どういう立場ならもらえるのか、どうなったら元夫側が支払わなくてよくなるのかなどです。娘さんの連れ去りがあるとは思いませんが、娘さんはその彼氏と折り合いはいいのですか？普通の高学年になる小学生の娘さんなら、ママが連れてきた知らないオッサンより、実のパパと暮らしたいと思っても不思議ではないですね。私なら嫌悪感があります。それに、実の父としては「わが娘に継父が優しくしてくれるかどうか」は心配になるポイントですし、嫌なことを言ってすみませんが連れ子（女の子）目当てで再婚する男性もいますのでね。再婚についても全然勉強してないみたいですね。再婚したらどうなるのか法的なことを調べたほうがいいですよ。週3回も知らないオッサンが家に泊まって、ママとイチャついてるのか…娘さん気の毒だなあ。居心地悪いだろうなあって私はそっちが心配です。

トピ内ID：39bc6bf82aac973e

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黙って居ても…。

🎶

本心は？

2023年10月18日 19:32

週3日も家に泊まりに来ているならトピ主さんが言わなくてもお子さんがそのうち言いそうですね。でも元夫にそう言ってお子さんを連れ去るなんて強行な事しますかね？ただ離婚時に親権は母親としてもお子さんも大きくなって来てるならそこはお子さんがどちらに付くかお子さんの意志にもなってきそうですが。もしお子さんがお父さんと暮らしたいとなったらそれはそれで宜しいのでしょうか？「高い養育費」を強調しているので、本心はもし告白したら養育費を減らされるとかの心配ですかね？実際子供一人に10万って高給取りの元旦那さんって感じですからね。養育費は支払い義務あるのでトピ主さんが再婚しても支払う義務はあるとは思いますが「場合によっては」免除や減額ありえますものね。本当は養育費の名目だけどトピ主さんの生活費も含まれて居るのでは？いや、これについて他人がどうこう言えませんがね。所でハートマークやら涙目ってお子さんに対してではなくトピ主さんに対してなのですか？いずれにしろ彼と結婚決まって無いのですよね？それでもお互い新しい相手が見つかっても不思議はないし、また他人となっているので言っても言わなくてもそれも自由だとは思いますけれど。何より彼氏を家に泊めるって思春期のお子さんにしてみたら「複雑」かもですね。彼氏が来ると母親は女になっちゃってるしね。子供としては抵抗あるよね。それに、この調子で行くとそのまま同棲でしょう？いずれにしろ二人だけなら良いけれどお子さん居るならきちんと再婚というけじめつけて暮らした方が宜しいですね。

トピ内ID：86ca77d14da2bec1

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娘さんが一人で面会に行くなら

🙂

めぐみ

2023年10月18日 20:14

元旦那さんと、もうすぐ高学年の娘さんの面会時に、週３泊まりにくるママの彼氏の話が出ないと思いますか？勿論、娘さんからは言いませんよ。娘さんの話すエピソードに、「あれ？」と元旦那さんが気付く可能性が有るくらい、彼氏さんが泊まる頻度が多いという事です。娘さんが面会していくうちに、どの道、伝わりますよ。その前に、「最近、親しくしている人がいて、私の実家とも親しくしてくれている」くらいは言って置いては？生々しい事は言わなくて良いから（週３泊まりに来る）。

トピ内ID：dbc4e01daf649720

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まあ

🙂

たんたか～ん

2023年10月18日 19:54

養育費だけのことであれば、結婚が決まってからの報告で良いかと思います。いままでは元旦那から養育費をもらい。結婚したら、相手男性からの養育も受けるので、元旦那の養育費は減額対象になります。面会交流が、子供だけなのか親権者も同行なのかは、その家庭それぞれです。彼氏がいるくらいで、キレられたり連れ去りなんかあったら、堪らないですね。

トピ内ID：5640ef57432bece6

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主です。

koganemusi トピ主

2023年10月18日 21:16

みなさまレスありがとうございます。わかりづらくて申し訳ありません。元旦那がまだ私に未練があると言うことがわかるエピソードとしてLINEのことなどを挙げました。そのような人だから早めに報告しておかないとあとから問題になったら困ると思っています。養育費の額も、元旦那には減額または払わない選択肢があることも承知しておりますし、離婚の際に再婚したら養育費は払わなくても良いと書面にて交わしてあります。ただ、それを結婚直前まで黙ってもらい続けてていいものか、と悩んでいます。元旦那は高給取りではないのでこの額をもらっていることに対して真摯に受け止めてるつもりです。そのためいい顔をしたいとかではなく、言うべきではないのか、と…。本音は責められたくない、です。また、実家住まいなので、私の母たちもいますし、子どもの前でイチャイチャはしておりません。彼にも一人娘がいて、養育費の支払いはしていますし、毎週末に会っています。(元奥さんが娘ちゃんを育ててます) 娘ちゃんとうちの子供も遊んだことがあります。すぐに結婚はなくても、ゆくゆくは…とお互い考えています。

トピ内ID：350eca2d9304ba38

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生々しい

🙂

八方美人あるある

2023年10月19日 09:45

結婚の予定もない男性を週3日も泊めるのですか？ご実家の皆さんもほぼ家族のように扱っている様子から、元ご主人がそれを知れば悲観して当然でしょう。しかも思春期になる女の子もいるとなると、トピ主さんが大らかなことから、娘さんも思いもよらない事態に巻き込まれても構わないと言うことでしょうし。節度の必要性はトピ主さんの経済状態のためでなく、娘さんの成長過程に影響するという理由。それを諭してくれる家族がいないことが、お子さんたちの不幸かなと思えてなりません。

トピ内ID：fb22274fe2115efd

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悩むくらいなら

🙂

くまたん

2023年10月19日 09:45

その彼と具体的な将来の話をしているのですか？週３でお泊まりする男を高学年ならすでに母の男とわかってます。娘から元夫に話すのも時間の問題ですし、娘がお父さんへの気遣いで言えない状態であれば母親として娘に精神的な負担をさせている。実家の親は何も言わないのですか？男が週３も泊まりで食事して風呂はいって、、、費用は無料？その彼氏の感覚もご両親もトピ主もゆるキャラですね。私は話をしておく方が賢明だと思います。エールは押せません。どうかこれから思春期真っ只中になるのに嫌悪感とか感じてない？娘さんもゆるキャラ？まだ、ホテルで過ごす方が周りを不快にさせないと思います。＞本音は責められたくないこれって自分だけを守る、いい顔していたい事です。娘の本音が知りたい。小学４年くらいですでに男と女の生理学は知ってます。どうか自分が責められたくない心配より、娘さんの本音を心配してほしい。

トピ内ID：c682668262a2df70

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それは・・

🙂

レモン

2023年10月19日 09:45

元ご主人が知ったらヤバそうですね。主さんに未練があるからこその子供一人に月10万円でしょう？高収入でもないと書かれているので主さんの彼氏が実家に出入りして泊まりまでしていると知ったらちょっと恨みを買いそうな気はしますね。なので本当に再婚してから言うか、今から養育費算定表を元に元ご主人の年収から算出した方が良いかもしれませんね。子供からバレる前に。また交際半年程度で主さんの両親も主さんも緩いかもしれませんね。最近出て来た彼が主さんと元夫が会うのを嫌がるとか正直嫌な予感しかしませんよ。その彼だって元妻と会ってるのでしょう？彼の子供と主さんの子供を遊ばせるのも中々早急な行動ですね。子供って色々と気を遣ってますからね。いくら楽しそうなフリをしていても。自分の妻子を幸せに出来なかった人が他人の子供たちの父親になる？それが出来るのなら我が子を幸せにしてあげた方が良いのに！と思いますね。今は交際半年だから盛り上がってるだけだと覚悟した方が良いですね。大抵人を変えても同じような事になるので。

トピ内ID：5e7f4ead69913e2c

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追レス

🙂

たんたか～ん

2023年10月19日 10:07

元旦那が、主さんに未練があるため、今彼の存在や結婚の話になった時に、嫌がらせやストーカー、子供の連れ去り、その他諸々の責められたり、怒りを主さんが買いたくないって事でいいのかな？ようは…そういう気質がある元旦那だから心配って事なんだよね？だったら、早めに彼氏の存在を明かしたらどうかな？ストーカーにしても粘着気質な相手にしても、真実が後になればなるほど怒りは増幅するもの。今回の話をオーバーにするつもりは無いけど、粘着気質相手の事件などは最初からビシッと断っていればボヤで済む話なのに、適当にすることで相手（元旦那）に期待を持たして最後に大火となり怒りを買うケースが殆どです。もしかしたら元旦那は復縁を望んでいるのかもしれないし。早々に諦めさせる（元旦那に対し）ことが重要じゃない？今彼が、主さん同行の面会交流を嫌がるとしても、元旦那の連れ去りを懸念するのであれば、同行は仕方がないと思います。また、今彼と結婚したとしても娘さんが希望すれば元旦那との面会交流も止めることはできません。元旦那が面会調停を家裁におこしたら、短い時間でも子供が親（元旦那）に会う権利を調停員より指摘されます。今彼との結婚後、 ◯元旦那に娘を会わせたくない ◯今彼との新しい生活に娘を馴染ませたい等、理由があっても基本は「実子が実親に会う権利」はありますし、家裁でも調停員は「親子は会うべき」というスタンスです。バツあり子供ありの再婚等の場合、色々な諸問題があります。今彼にも別居している娘さんがいる以上諸問題が発生するやもしれません。親権者である元奥さん（今彼の）が、主さんとの結婚の事実を知り、嫌がらせや嫉妬で子供を会わせないなどあります。自身でも調べて、分からないことは弁護士の簡易相談など利用して、知識を得ることも大事です。

トピ内ID：5640ef57432bece6

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言うべき

🙂

はにわ

2023年10月19日 09:59

週の半分も泊まりに来ているのなら、半同棲ですよね？だったら言うべきではないですか？それと、一番はじめの方のレスにもあるように、児童扶養手当は受給していますか？受給しているなら今のトピ主の場合ですと不正受給になりますから、早急に役所へいって喪失手続きをしましょう。もしかしたら養育費が多いことで受給していないのかもしれませんが。

トピ内ID：48cc21a3fd4e4c77

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まずは今の彼との関係を冷静に

🙂

たろすけ

2023年10月19日 09:59

元シンママ、現在再婚しています。彼から生活費はもらっているのですか？もらっているのであれば、元ご主人にも彼の存在を伝えるべきだと思います。もらっていないのであれば、再婚間際に言えば良いと思います。久しぶりの恋愛でしょうか？楽しくて、幸せな時期ですね。でも、まだ半年です。少し冷静になるべきだと思います。もし、彼から生活費を入れてもらえず、週３日も泊まりに来ているとしたら、かなり心配です。元旦那さんとの面談を良く思っていないのであれば、これも心配です。更に、彼は養育費を払っていて、毎週末娘さんと会っている、これも心配です。ゆくゆくはという話しであって、まだ再婚していないんですよね？だとしたら、お金の事、面談の事、すごく大切です。私がシンママだった時、今の主人と出会いました。出会って付き合うとなってから、すぐに子供達と会ってくれて、２週間後にはプロポーズされました。子供がいる女性と付き合うからには、結婚前提の覚悟が必要だと。付き合いは２年間でしたが、その間週末だけ泊まりに来て、子供達と私を旅行や遊びに連れて行ってくれ、生活費として月３万円渡してくれました。元旦那との面談も、何も言わず「父親の権利だから」と私が一緒に行く事も許してくれました。元旦那と言っても、養育費は月４万円だけでしたよ。長くなりましたが、シンママと付き合うって、覚悟が必要だと思います。お金の事、元ご主人の事、自分の娘の事、考える事も一杯のはずです。その状況で、週３日は泊まりにきて、自分だけは気持ち良く娘さんと会っている。ゆくゆくはの結婚って、何なんでしょうか。子供達が成人したら。ですか？週３日も泊まっているのに、あなたのお子さんを養育する気がないのでは？と思ってしまいます。ゆくゆくはの結婚であれば、お子さんを交えたお付き合いは早い気がします。

トピ内ID：5001bd0dadeb9a21

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必要なし。

🙂

シングルマザー

2023年10月19日 09:59

離婚したら「他人」です。子供のこと以外で、関わる必要はありません。どちらかが再婚した場合だけ、子供の養育費支払いについて話し合う必要はあります。まだ半年しか付き合っていない彼氏さん。再婚するかどうか、まだ確定ではないですよね。それなのに、小学生の女児（や実母達）と暮らす実家に、彼氏を泊まらせるなんて。貴女の行動の方がよほど問題ですよ。

トピ内ID：623546256b3583c7

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再婚が決まってからでいいと思う

🙂

もうオッサン

2023年10月19日 09:59

ただ他にも再婚が決まってからでいい事があると思うし、そっちの方が元ご主人への報告の悩みより重要。交際半年ならこれからどうなるか分からないよ。結婚に一度失敗していて、お子さんもいる。慎重になるべきじゃない？大切な人達を傷つけたり、悩ませたりしない為にね。私はシングルの恋愛を全く否定しない。いい事だと思う。ただ私がトピ主さんの立場なら彼を実家に泊めるような事はしないし、子供を会わせないし、相手の子供にも会わない。すべては再婚の意思(自分の)が固まってから。 >養育費の額も、元旦那には減額または払わない選択肢があることも承知しておりますし、離婚の際に再婚したら養育費は払わなくても良いと書面にて交わしてあります。減額はともかく養育費は払う選択肢しかないでしょ。払わない人がどうかしているだけ。また再婚しようが養育費は払うべきだと思う。父親である事には変わらないのだから。その事と高額な養育費を払ってきた事はお子さんにとって大事な事だよ。そしてそれはトピ主さんにも関係し続ける。まさかとは思うが再婚したら元ご主人との関係が終わると思ってませんよね？ >また、実家住まいなので、私の母たちもいますし、子どもの前でイチャイチャはしておりません。実家に、子供がいる場に彼氏が週3で泊まりに来ている事の方が問題だよ（笑）お子さんからすればよく知らない母親の恋人であるオッサンが頻繁に泊まりに来ている状態。子どもの前でイチャイチャはしておりません。って胸を張られてもね...。どこかズレてる印象。 >すぐに結婚はなくても、ゆくゆくは…とお互い考えています。いやいや（笑）だからゆくゆくのペースじゃないんですよ。最初から満々なペースです。バツイチ子持ちなら再婚は時間をかけるべきじゃない？って話。

トピ内ID：77d41a3c03a57960

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言っとく

🙂

きづ

2023年10月19日 10:32

本来は再婚する時までは特に言う必要はないとは思います。 …が、トピ主追加を見ると、私なら言っとく＆養育費も自分から遠慮しとくかな。トピ主実家に週3で泊まりに来るほど、トピ主の親も子も公認の彼。それはもう「父親代わり」と言える仲だと考えます。母子で暮らす家に週3泊まってるのとは、また訳が違うわ。ただ総じて、登場人物の大人たちが全員「何考えてるの？」って感じで意味がわからないけどね。トピ主も彼もトピ主親も、大人の分別とかは誰も持ち合わせてないのか、って感じです。「ゆくゆくは…」じゃないんだよ、たった半年で既に状況がおかしいんだけど誰もそう思わないのか？と。ちゃんと分別をもって考えて行動しなかったから、ズルズルと「父親代わり」の状況になってしまったから、元旦那に言うきっかけが難しかったんだろうけど。もうここらへんで言っておいた方が、後の面倒事が少しは減りそうな気がする。あと私なら、その状況で養育費をもらうのは心が痛むし一旦遠慮するわ。(それでも払うと言われたらもらうけど) だって元旦那が常識を持ち合わせてる人なら、トピ主の今の状況には口を出したくなるよ？子供のためにね。そして養育費を受け取っている(受け取りたい)場合は口を出されたら一応意見としてちゃんと聞くべきだと思う。子供のために。でもさ、口出されたとして、聞き入れる気ある？？まぁ普通は元旦那に今彼のことで口出されたくないでしょう。だから、まず養育費を遠慮して、口出しの権利を最低限にさせるしかないのかなーと。それにどうせ、隠そうとしても再婚前までには子供からの話とかで元旦那にも伝わるでしょう。だったら自分から言ったほうがいいわ、私なら。子供を通した伝言ゲーム状態になると情報が錯綜して混乱するので。(元シンママです。伝言ゲーム状態経験済みで懲りた) 自分で言うのが一番マシだと思う。

トピ内ID：6b31f9f8e4c6c337

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人として信義を尽くすなら言う

🙂

匿名

2023年10月19日 11:46

外形的な取り決めてとしては言う必要はないでしょう。しかし、寄りを戻すことを期待して相場より高い養育費を支払っているということをトピ主は知っている。寄りが戻ることはないと確定した段階で報告するのが人として信義を尽くすということでしょう。知らなきゃ良かったんでしょうけどね。余談ですが、お子さんがどう感じているか定かではありませんが、母親の彼氏が家に入り浸り、風呂まで入って泊まっていく。私なら果てしなく気持ち悪いと感じるでしょう。なにしろ高学年なら性教育も始まっているし、夜な夜な彼氏と何をしているのか容易に想像できちゃうからね。週3で来るのはいいけど、泊まっていくのはね。大人だけの世界ならまあまあ何でもないことだけど、小学生の子供いるとなると気持ち悪いです。ちゃんとか帰した方がいいですよ。多大なる我慢を子供に強いている可能性を考えるとね。子供って、それも娘ともなると大人が思うよりうんと性的連想をしていますから。

トピ内ID：b1be94261dacc542

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そんなに我慢できないですか？

🙂

アクティブ

2023年10月19日 12:13

男性がいないとダメな人？ちょっとは我慢することを覚えたほうがいいと思います。娘さんへの影響は考えた？本当に娘さんは彼氏を心から受け入れていますか？彼氏は娘さんとの距離感正しいですか？他の方も書かれていますが、娘さんのこと大事ならそのあたりはよく考えて。自分の寂しさを紛らすための恋愛ならすべきではない。なぜならあなたは母親だから。子供なしなら好きにしたらいい。でも子供が一緒なら子供が幸せになれる方法を。

トピ内ID：7a19179909df3c6d

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何故、再婚したら養育費ないの

🙂

カール

2023年10月19日 12:40

再婚して養育費ないってちょっと不思議ですがそれがわかっていて養育費払っていて自分の娘に会っている男性と交際ですか? もし結婚すれば両方の子供の養育費を払ってもらうつもりですか? 再婚後、子供出来たら破綻しませんか? 相手の男性も娘に会うのなら元妻に連絡はする訳でいろいろ複雑ですが上手くやって行けますか? 再婚して養育費が貰えなくなって子供が出来て離婚とかになったら生活大変そうですし結婚して子供の大学進学費用まで負担して貰うつもりですか? 元夫に結婚しても養育費は払ってもらうのが普通と思いますがいかがでしょうか?

トピ内ID：a9a750b5de211a89

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子ども優先なら

🙂

はなこ

2023年10月19日 12:41

自分の男関係のために養育費減額とか意味不明ですけど。。。その彼氏も「まだ」高学年なのに母親同伴に文句とか大丈夫？って感じ。アナタたち二人は子どもさえいなければお似合いだと思いますけど子どもがいるなら止めとけば？って相手だと思います。お嬢さんはご主人にお願いしたらいいんじゃないですか？

トピ内ID：537abada65001d33

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主です。

koganemusi トピ主

2023年10月19日 14:48

娘は彼のことを気に入っていて、いつ結婚するの？いつ家建てる？と結婚に対しては応援してくれています。もちろん、何度も話しをしました。彼と出会ったきっかけも、娘からの「再婚しないの？」という話題から、今の彼氏を友人に紹介してもらった経緯です。彼は今転職中で、生活費が足らなくなり借金をしています。それでも彼も子どもに渡す養育費は変わらず支払っています。自分の生活が困窮していて、食費はたまにだしてくれていますが、私が支払っているものと比べたら・・・という気持ちはありますが、どのように申し出れば良いかわからず、その点はなぁなぁになってしまっていました。彼は生活費という面ではサポートはなしですが、娘の習い事の送迎が難しくてやめようとしていたところ、週2回ほど送迎してくれていますし、それ以外も日々の生活の仕方でこれは改善した方が良いという提案をしてくれて、そういう面のサポートをしてくれていると感じています。娘が私べったりであり、一人でトイレやお風呂に入れない、眠れない、起こしても起きないなどがありましたが、今は自立し、一人で寝て朝も起こさなくても自分で目覚ましをかけて起きてくるようになりました。そんなこと…と思われるかもしれませんが、私にはそこまでの覚悟ができずに娘を接していたと思います。自立させてあげて、と彼から言われました。私が娘の成長をさまたげていたんだな、と思いました。お金や仕事の面だけが気がかかりで、それ以外は本当にすごくサポートしてもらっていると感じています。脱線しましたが、彼も結婚に向けてわたしたち親子と向き合ってくれている点を伝えたくて。それと同時にお金に対する考え方、危機感がわたしとずれているのでいつその話をしようか悩んでいました。転職中に言ったところで、それを今頑張ってるんでしょ！という・・・また児童扶養手当はもらってません。

トピ内ID：350eca2d9304ba38

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主です。

🙂

koganemusi トピ主

2023年10月19日 14:28

＞たろすけさん彼との関係を冷静にと言っていただきありがとうございます。＞もし、彼から生活費を入れてもらえず、週３日も泊まりに来ているとしたら、かなり心配です。元旦那さんとの面談を良く思っていないのであれば、これも心配です。更に、彼は養育費を払っていて、毎週末娘さんと会っている、これも心配です。この点ですが、彼は現在フリーターで転職活動中です。そのため、生活費が足らず借金しています。それでも子供に毎月４万円養育費を払っています。この点を最初のころに、自分が困窮している状態で養育費は払うのは良くないから、生活がたてなおってからで良いのでは？と伝えたら、養育費は自分が娘に会うためのお金でもある。毎週末会っているから一回１万円と考えて渡している。娘に会うなって言ってるの？と言われてしまいました。

トピ内ID：350eca2d9304ba38

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とりあえずは

🙂

KM

2023年10月19日 15:14

基本トピ主さんだけのことねら話す必要はないでしょう。ただお子さんが絡んでくるようだと話をしないわけにもいかないでしょうね。お子さんから伝わる前には話しておいた方がいいかもしれません。

トピ内ID：a631df0a4308730d

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驚き…

🙂

t30

2023年10月19日 15:12

主さん、フリーターで転職活動中で、生活費が足りなくて借金してるような男性と将来結婚を考えているの？！そりゃ厳しいよ…。主さんがかなり稼いでいて、その男性もお子さんも養えるだけの年収（800万以上？）あるならいいと思いますけどね。一般的に、再婚したら元夫からの養育費はストップされると思う。再婚相手とお子さんが養子縁組するかにもよりますが…。でもさ、その男性は実子と主さんの子の二人を養うのは無理だよね。だって自分の生活費すら捻出できないのだから。子持ちでありながら、よくそんな男性と付き合い、しかも再婚なんて考えられますね。好きなら何でもいいのかな？どうしてそんな男性を実家に週に3回も泊めたり、我が子と合わせたりするの？よく実家の親御さんが何も言いませんね。ちょっと理解不能すぎますが、将来設計大丈夫？娘さんを大学に行かせるつもりはないの？お金かかりますよ？

トピ内ID：39bc6bf82aac973e

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子供の教育上、良くない関係だと思う

🙂

ゆでたん好き

2023年10月19日 15:11

子供が何歳か書かれていませんが、本当に母親の恋愛を応援しているのでしょうか。子供は母親から嫌われたくないと、本音を言いませんよ。私だったら、見知らぬおっさんが週に三日も泊りに来たらウンザリすると思います。トピ主さんは実家とのことですが、母親だけですよね。父親がいたらたぶん反対されたでしょう。母親もトピ主さんも男ができて、二人とも依存して舞い上がってるとしか思えません。前夫に関しては、この交際がいつ子供の口から洩れてもおかしくありませんよ。養育費をもらわなければ生活はなりたたないのかな。いずれにせよ、転職という名目でろくに仕事も探さずに女の家で三日もただ飯食らって泊っていくような男性、子供にとっては絶対に良くありませんよ。借金もあるなんて最低ですね。しかも、自分は毎週娘と面談しておきながら、トピ主さんの同行を嫌がるなんて、どの口が言ってるんですか。あきれ果てますね。そんな人間とつきあっているトピ主さんにも驚きです。トピ主さんのお子さんが気の毒です。恋愛依存の母親の犠牲者です。負の連鎖は続くので、子供も似たような境遇になるかもしれません。たかりのような男性とはすっきり別れて、今後はつきあうならば節度ある関係を保ち、子供が巣立ってから再婚するくらいの覚悟を持てませんか。一番大切なのは我が子ではありませんか。恋愛するなとは言いませんが、子供にとって良い関係じゃなければ✖です。

トピ内ID：6ea5f33bfe4ca5b0

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主様は、交際相手の彼の離婚理由を聞いていますか？

😢

お嬢様達の事が心配

2023年10月19日 15:57

主様の質問は＞元旦那へ彼氏報告すべきかですが… ＞彼は現在フリーターで転職活動中＞生活費が足らず借金＞彼にも一人娘がいて～なら＞すぐに結婚はなくても、ゆくゆくは…とお互い考えられる相手ではないと思います。主様は、彼の離婚理由を御存知ですか？彼から聞いている話があっても鵜呑みにせず、精査・裏取りをお勧めします。【彼と交際を続けるか？】＞もうすぐ高学年になる小学生思春（第2次性徴）期を迎える【お嬢様と彼＝他人を会わせ続けて良いか？】等を悩んだ方が良いのでは？＞自立させてあげて、と彼から言われ～彼は、どんな立場で意見を言っています？他者の子育てに意見できる程の専門知識や経験、資格等があるのですか？一般的に、プロでも「助言は相談されてからする」のが基本。助言を求められていないのに意見したなら、自分の思う通りにしたい可能性有？と私は思います。＞娘は彼のことを気に入っていて、いつ結婚するの？いつ家建てる？と結婚に対しては応援鵜呑みにしない方が無難だと思います。子が親を喜ばせようと、親が見たい事をし聞きたい事を言う等は珍しくありません。お嬢様は彼の経済状況等を全く知らないから…家を建てる？等と聞いているのでは？もしかして、主様の＞実家住まいで肩身の狭い思いをしている →主様が再婚すれば、祖父母宅を出られる等と考えている可能性はありませんか？＞私の母たちもいますし、子どもの前でイチャイチャはしておりませんそれでも彼が＞週３日は仕事の後うちに泊まりに来るのは、食事を出して貰え生活費を節約出来る等の利点もあるからでは？彼は実の子に＞毎週末会っているから一回１万円と考えて～では、週３回会っている主様達は幾ら貰っています？主様は「自分の男性を見る目」に自信があります？主様が変わらなければ…同じ事を繰り返す可能性大ですよ。

トピ内ID：e3a667bb49a128a5

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もはや問題が変わってきてるね。

😮

おいおい…。

2023年10月19日 16:27

もうイロイロと驚きですけれど。まず、先に書かれている方も居ますが、お子さんが素直に応援してくれてると思いますかね？相手に惚れ込んじゃってる母親、ですからね。子供ってどんな母親でも母親の喜ぶ顔見たいんですよね。母親を喜ばせる為に…ってよくある心理ですね。しかし親御さんの居る実家に婚約者でもない彼が週３日も泊まりに来るのもなんて言いますか…。我が母なら「だらしないことしないで」と烈火の事怒りそうだわ。何よりも彼。フリーターの転職「中」？それ無職なんですよね。しかも借金しているって。おいおい。少しの生活費払ってくれてるとはいえ微々たるものでトピ主さんの実家での３日って居候みたいなものでしょね。ここで娘さんへサポートしてくれるだの彼のお陰で自立出来る様になっただの、頑張って彼の良い所並べてはいるのですが、いやいやそんなことより生活能力無いのは「致命的」。ここまで書かれると元夫への報告で養育費がもし減らされたらと想像するとやっていけないとなっているのでは？つまりは娘さんの養育費には母娘の生活費も含まれているのでは？元夫婦の取り決めで養育費に生活費が含まれているのはいいのですけれど…だとすると元夫からの養育費でその彼の食費やを直接的でなく間接的でも出されているとなってしまうのですよね。これは元夫知ったら激怒ではありますね。離婚して７年経ち恋人作ろうと再婚しようとトピ主さんの自由ではあります。ただお子さんもいるし新しいパートナーに養って貰おうとか考えてなくてもちゃんと生活能力が十分にある人とのお付き合い、結婚が宜しいですね。こう言っては不躾だけど、その彼段々ヒモになっていくのでは？

トピ内ID：86ca77d14da2bec1

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げっ

🙂

きづ

2023年10月19日 16:36

追記見たら、その彼、ナシです。ナシナシ！フリーター？借金？しかも書きぶりから見るとフリーターなのはここ1ヶ月とかの話ではないですよね？しかも数ヶ月生活するだけの貯金すらないのに失職した…？借金するくらいだから、失業手当の期間ももしかして過ぎてる…？今多くの業界で、求人は売り手市場です。転職先が長期で見つからないのはおかしいし。それに単発アルバイトでも頑張れば生活していけると思うけど、生活できるほどは稼いでいないわけですよね。借金に手を出す前に必死で稼がない？普通。 …どうなの。最初は、よくもまぁ交際して半年の彼氏を実家に泊まらせて全員平気だなと、まずそこに驚いていましたが。さらには娘の送迎？信じられない。短時間だとしても、ただの交際相手に娘をよく任せられますね。私も娘がいてシンママを経験した身だからこそかな、そんなことできる気持ちが分からない。トピ主も何考えてるのって感じ。彼が悪さすると思っているわけじゃなくても、後々考えた時にでも疑うような状況は作らないのが吉だと思っています。疑う方も疑われる方も嫌な思いするから、疑いようがないようにしておくのがお互いにとって良い、と。それに疑う人は周囲にだっていますからね。事情をよく知らない第三者が見た時に一瞬でも「あの彼、大丈夫？」なんて思われたら嫌じゃないですか。だったらそう思われる状況を作らない。2人きりにはさせない。私の場合は再婚した今でもそうしてます。夫は良い人なのに、疑いの目で見られるかもしれないのが嫌だから。トピ主さん。まず彼にお金(仕事)の面を解決して来てもらいなさいな。彼自身の生活がしっかりできて、交際はその後でしょ。娘の面倒見てもらってる場合じゃないよ。今は交際するべきじゃないよその彼。

トピ内ID：6b31f9f8e4c6c337

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物凄い後出し！

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レモン

2023年10月19日 17:17

無職で借金のある男を易々と実家に招き入れ、子供達にも会わせ、再婚を考え中・・。とんでもないですよ。娘が再婚を望んでいる？子供だから無職で借金男なんて内情が分からないだけの話です。それに主さんがその男が来ると嬉々として機嫌がいい！という現象を察知しているのです。きっと子供達にも優しくなったりするメリットが「今は」あるのではないでしょうか。でも慣れて来たら喧嘩三昧の日々ですよ。経済的な困窮が一番不仲を引き起こしますからね。そりゃ破格の元夫からの養育費は断れませんよね。もうちょっとしっかりした方が良いですね。主さんも主さんの親も。ある意味、そんな人としか知り合えない環境だとは思いますが・・。

トピ内ID：590bb29e46e74e44

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驚きしかない

🙂

ピーチ

2023年10月19日 17:17

彼はバツイチのフリーター？そんな男と本気で再婚を考えているの？だとしたら、あなたは本当に男を見る目がないしかも付き合って半年で実家へ泊まらせる？男にだらしない人はいるけど、あなたは母親でしょう？実家暮らしなら、自分のご両親や娘さんが暮らす自宅に男を泊まらせるなんて、呆れて物が言えないなぜきちんと一線を引けないの？恋愛はダメとは言わないけれど、せめて家族を巻き込まない事娘さんが学校へ行く間、デートでも何でもすれば良いし、家族を巻き込まない事ましてやフリーターで自分の子供に養育費を払って、生活もままならない様な男と再婚しても、またバツが増えるだけ母親として、まずは娘さんの幸せを１番に考えて欲しい

トピ内ID：c71a16a7d34fca14

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シンママです。元旦那へ彼氏報告すべきか

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