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バツイチ旦那 前妻込みでの面会について

レス34
（トピ主 0 ）
041
トピ主
夫婦
バツイチ子持ち旦那と結婚しました。 現在妊娠6ヶ月です。 旦那には小学2年生と1年生の2人の子供がおり、親権は前妻さんです。 養育費を払っている状態で離婚してから何年もずっと面会の話は出ておりませんでした。また子供達も離婚している事は知っているそうです。 ですが再婚・妊娠を報告後、 「子供が会いたがっているから、私も一緒が良いと言っている（子供達が）から会って」との内容が届きました。 旦那からの相談はなく、日程を合わせており私が先にそのやり取りを見つけてしまい、喧嘩になりました。 「（私が）妊娠しているのもありタイミングを見て、相談しようと思っていた」と。相談も何も既に約束していると伝えると、「そんなのは後から断れる」と。 またそれだけで話は終わらず、私としては子供と会って欲しいとは思うが前妻と会うのは良い気がしないと伝えたところ、「僕としても、前妻含む面会は必要ないと思うが、子供が母親もと言うから何も言えない」 「前妻の性格的にこの面会は１回きりだと思う。そう思えば前妻込みでも良いんじゃないかと思う」と言うので「それは前妻に聞いたの？」と聞くと「そうじゃないけど」との事。 「子供が会いたいと言うなら会うべきだと思う」「君との揉め事のタネにはしたくない」「子供だけの面会が可能か聞けば無理と言いそう」 だから迷うと言いながら決めつけや他責な内容ばかりで、前妻はこうなるだろうと確認や行動しないまま迷ってばかりいます。 今、私の気持ちを聞いた上で前妻も会う事を押し切り、家族ごっこがしたいなら今後一緒に居たいと思えません。 子供のためをと言うなら、何故離婚をしたの？と思ってしまいますし 面会が１回だけだとすれば、小学生の時期に面会してもう今後会わないと言うほうが酷ではないでしょうか。 子供に罪はありませんし、会って欲しいと思いますが皆さんはどう思われますか？

トピ内ID：a6b259ce66aab4d2

#２０代
#元妻・元夫
#夫婦関係
#妊娠・出産

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レス

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ああ…

🙂
ゆかたん
これは、振り回されて不幸になるパターンだなあ。 もしも可能であれば、妊娠継続を断念して離婚したほうがいい。 いつまでたっても今後、ご主人の態度に振り回されますよ。 あなたも結婚は早計だった。 でき婚なのかな。

トピ内ID：42d6083fe5187951

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前妻さんがそのような条件を出しての面会なのでは

😒
ぐぬぬ
お子さんと会うためには前妻さんがいてこそ出来るのだと思います。 あなた、バツイチさんと結婚する覚悟がなってないです。

トピ内ID：d61cb6e1048bf620

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トピ主が意見をいう話じゃない

🙂
まだむ
トピ主は 無関係 です 旦那さんと旦那さんの子供のことです それが嫌なら 今、 離婚したらいい 子供いる男性と結婚する覚悟がなさすぎる

トピ内ID：99dc96dd4802c30b

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何でもあなたの考えるようにはならないと思う

🙂
ｓｄ
今まで本当にお子さんと会っていなかったのか（いつ離婚したのかにもよると思うけど）もわからないし、初めて会うのなら、小１と小２のお子さん２人だけでは母親は不安だと思うのが自然だい、そもそも夫から聞いていないのにどうして面会のことをあなたが知ったのでしょうか。 子どもがいる人との再婚なら、そのへんよく考えておくべきだと思うし、これからも想定外のことはいろいろあると思いますよ。ケガとかトラブルがあれば、父親に連絡が来ることもあるだろうし、元妻から子ども関係の相談だって来るでしょう？ 「子どもと会うのはOKだけど、元妻とは会わないで」というあなたの希望通りには進まないこともあるのでは？ 慰謝料に関しても、状況が変われば増額希望もあるだろうし、それを断れないのでは？ 逆に「こんな人とはもう一緒に居られない」と簡単に離婚できるの？結婚も離婚も簡単に考えすぎだと思います。６か月まで夫婦で育てるつもりでいて、今急にシングルマザーとして育てる覚悟はあるのですか。

トピ内ID：2e6a257e1a8deac0

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え？

🙂
E
お子さんが何歳の時に離婚したのか知りませんが、子供の頃に離婚してしばらく会っていない「父親」と会いたい気持ちがある反面、色んな意味で怖いとも思うので面会には母親にも来て欲しいと思うのは自然なことではないですか？ その機会を、あなたの ヤキモチや嫌だという理由で引き離すの？そんな権利無いですよね……旦那さんからしたら実の子ですよ？ バツイチ子持ちと結婚するって、そういう絡みがあることも承知の上かと思います……。

トピ内ID：455294283b0bffd4

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折衷案

🙂
みあ
急に再婚・妊娠報告後っていうのは前妻と子供たちどちらかの恣意を感じますね。 バツイチ子持ちと再婚するってこういうことだし、前妻と子供からすれば「新しい妻ができようが妊娠しようが関係ないでしょ」という気持ちもわかる。 なので、とりあえず今回1回だけは前妻同席もOKだけど、遠出のレジャーとかではなくファミレスで軽くごはんとかにして、なんなら車中かどこかでトピ主が待っているみたいな状況はどうでしょうか？旦那さんはゆっくりできないだろうけど、再婚して新しい奥さんを妊娠させるってそういうことだし。 その場で「子供とは変わらず会うけど、新しい奥さんが待っている。お母さんとは夫婦関係を終わらせたので必要なければ会いたくないんだ」という話をしてもらって、次からは子供たちだけで会うとか。 一度は顔を合わせて話をしておかないと、子供たちも納得できないと思うし。

トピ内ID：966a655fec39102d

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一つだけ

🙂
もうオッサン
トピ主さんが子持ちのご主人と2人で過ごせているのは前妻のおかげだよ。 恩人。

トピ内ID：67e1ac51a446879e

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理解し覚悟しておきます

🎶
szk
＞会って欲しいと思いますが皆さんはどう思われますか？ わたしは特に会って欲しいとも会って欲しくないとも思いません。 ニュートラルです。 離婚した妻と子供が2人いることを知っているので、面会や元妻とのやり取りも必要なときもあるだろうとわかります。したがって面会や連絡をとることは理解します。 頻度が季節に1回くらいなら特に気にしません。 わたしたちの生活に支障がないようにしてもらえればベストです。 とはいえ、お金や予定が実子優先になる瞬間もあるだろうと覚悟しておきます。

トピ内ID：757d9f3ae12538fe

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仕方ないかも

🙂
アールグレイ
ご主人は離婚して １年以上はたってますよね？ だったら お子さんは父親に会いたいけれどお母さんも 一緒じゃあないと 不安なんだと思います お子さん達は小学校の低学年の ようですから 尚更だと思います、 離婚をして 夫婦関係は 解消しても親であることを やめることはできません 再婚妊娠報告を したなら お子さん達にとったら 自分達はどうなるの？ みたいな不安な気持ちには なっていると思います、 　 離婚は子供達には 全く関係が ありませんから お子さんが 母親も一緒にと 望んでいるなら 仕方ないと思います ご主人が再婚とわかっていたのですから そういうことも 受け入れる しかないと思います

トピ内ID：cd8f19d3bb1c406e

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覚悟ができていない

041
mari
トピ主はバツイチ子持ちの男性と結婚するとはどういうことか、どういう覚悟が必要なのかをきっちり理解して受け入れられていないと思います。勢いでのデキ婚ですか？ 前妻のお子さんはまだ幼少ですよね。前妻が同伴して当然じゃないですか？幼い子供たち二人だけで面会しろと言う方が酷では？ そして父親はご主人たったひとりだから、今後も一生お子さん達の父親として関わり続けます。当然に母親である前妻とも。ご主人が子供たちに会いもしないというなら、今後トピ主のお子さんにも同じような仕打ちをしますよ。 そもそもご主人・前妻・実子たちの事情とトピ主は関係ないんです。面会するなとか前妻に面会に来させるなとか、トピ主が言えることじゃないです。 バツイチ子持ちと結婚する覚悟が出来ていなかったとしか思えないです。 嫌なら離婚でいいんじゃないですか？

トピ内ID：8ea6846bce01c33d

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想定内

🙂
クレープ
そんなの子持ち再婚なら想定内。 子供と父親が面会するのは当然の権利だし、それに文句を言う権利はトピ主さんには無いかな。 何を言ってもただの我儘にしか聞こえない。 子持ちのバツイチさんと結婚するって、そう言う事も受け入れられるかの覚悟も必要だと思います。 ちょっと認識が甘かったのかなって。 あまりイライラしてるとお腹の赤ちゃんにも良くないですよ。 今はお腹の赤ちゃんを第一に。

トピ内ID：87da8753ef99661e

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最初の数回だけと思う

🙂
みみ
義弟が離婚後再婚しています。子供は、前妻の方に1人、現妻との間に１人です。 前妻と離婚してから数年間子供と交流してなかったのですが、現妻と再婚したことを前妻に報告すると、久しぶりに前妻との子供と面会することになりました。 離婚後数年たっている、子供が小１と幼かったことから、最初の数回は前妻も立会いの下で子供と面会していましたよ。 数回面会した後は、もう大丈夫だろうということで前妻さんは子供と義弟の面会に同席しなくなりました。 トピ夫と前妻のお子さんも、久しぶりにお父さんと会うから少し心細いのでしょう。それで、前妻さんも来て欲しいって言ってるだけかと思います。 慣れてきたら、義弟前妻のように来なくなると思います。

トピ内ID：a23820d69bebeb7d

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嫌ならお別れしましょう

🙂
おばはん
＞バツイチ子持ち旦那と結婚 ＞現在妊娠6ヶ月 ＞旦那には小学2年生と1年生の2人の子供がおり、親権は前妻 ＞再婚・妊娠を報告後、 「子供が会いたがっているから、私も一緒が良いと言っている（子供達が）から会って」と ＞前妻も会う事を押し切り、家族ごっこがしたいなら今後一緒に居たいと思えません 夫の決めたことを許せず一緒に居たくないのならお別れするしかない。 再婚を知らせた途端、前妻が突然子供に会わせるのは、前妻との子供がいることを忘れるなと伝えるためではないでしょうか。 夫の死後、相続が発生した時のためもある。 今後も折りに触れ前妻からの要求は続くでしょう。 我慢できないのなら、残念ながらお別れしかない。 早いうちが良いと思いますが、手続きのこともあるでしょうから産まれたら離婚で良いのでは？

トピ内ID：20cf5531258b79ec

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おかしいとは思わない

🙂
ばじる
小学校１,2年生が、何年も会っていない父親に興味はあっても、母親の付き添い抜きで会うのを不安に思うのは普通に思えます。母親の方も付き添いなしで合わせることに不安を感じてもおかしいとは思いません。 今後も定期的に母親も含めて会うという話なら、話が違いますが、初回の対応としては妥当に思えます。 あなたの気持ちは分かりますが、今回は認めるべきだと思います。旦那さんに子どもがいること知っての結婚なら、これは覚悟しておくべき範囲だと思います。

トピ内ID：a0aaf1fba6c0994c

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旦那様は、今まで子に会えなくても、何もしなかったのですか？

😢
子の福祉関係者
離婚後、別居になった親との面会交流は、子の権利・福祉＝健全な心身の育成の為 離婚で夫婦が他人に戻っても、親子の縁は切れません＝親権無でも【親としての役割や責任有】 親の離婚は子にとって大きなショック・環境変化→手厚いケアを必要とする子は少なくありません 私は「子の福祉」関係の仕事なので 【何故】 ＞離婚してから何年もずっと面会の話は出ておりませんでした になったのか？ 【旦那様は】 離婚前～後、どの程度【親として機能していたか？】 離婚後、子がどんな生活・成長をしているか、全く気にならなかったのか？ ＞前妻の性格的にこの面会は１回きりだと思う →それで良いと思うのか？ 等が気になります 主様は ＞面会が１回だけだとすれば、小学生の時期に面会してもう今後会わないと言うほうが酷ではないでしょうか とお考えですが…【１回きりになるとは限らない】ですよ 子が10代になれば親より本人の意志が尊重されますし、子が実の親に連絡を取り会いに行くのに誰かの許可は不要＝子の自由 何らかの事情で、子の母親が同居・養育継続出来ない 子が父親との同居希望 来年から日本も共同親権になるので、子が親権に関し変更希望 等があれば、父親である旦那様は打診されます 【簡単に断れると思います？】 主様は妊娠6ヶ月 お子様には、異母兄姉がいます きょうだいの関係は、どうします？ 冠婚葬祭、旦那様の入院、相続で連絡が必要～顔を会わせる等の可能性は高いですよ 私の親族は6年制学部に進学が決まり、養育費を卒業までにして貰えないか、お願いする為、別居親の家を訪問しました。親はお金がないと断った後、居留守を使いましたが、子は分かってました 親は難しい病気になり、医学的知識のある子に頼ろうとしましたが…子は【親の役割、殆ど果たしてないのに】と呆れてました 主様も親になるなら、子の権利・福祉の理解をお勧めします

トピ内ID：72a918aa43da4183

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前妻の思う壺

😨
落ち着いて
まさに、トピ主さん夫婦が喧嘩になることを前妻は望んでいるのですよ。 そこはもう、トピ主さんが前妻への手土産も選んで持たせてあげて、余裕の笑顔で送り出してあげましょうよ。 いかにも女性が選びそうな手土産なら、恐らく前妻も勘付くでしょう。 トピ主さん達がラブラブで幸せ絶頂なのが悔しいし、子供達のこと忘れられるようで怖いんですよ、前妻は。 これで別れたら前妻の思う壺です。 生まれてくる子のためにも、どうか夫婦で話し合って理解し合って下さい。 別れたら結局、トピ主さんも前妻の立場になってしまうんですよ。 前妻との子供達にとって、父親と会う事は大切な事だと思います。 たとえまた数年会えなくなったとしても、今回の面会が酷になるとは限りません。 いずれ自己判断が出来る年齢になれば、子供達からのアクションで会うこともあるでしょうし、その時に今回の面会が話題になるかもしれません。 そこはトピ主さんがどうこう言うことではないですね。

トピ内ID：f88594a3de0c8cbc

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騒ぐほどのことではないように思います

🙂
月花
離婚歴があって子持ちの方との再婚。 離婚理由なんて当事者同士にしか分からないこと。お子さんが両親の離婚をどのように捉えているかもしかり。離婚後数年間、面会の話が出ていなかったからといって、それから先もそうとは限りませんよね。 むしろお子さんが未就学児の時よりも、成長してからの方が自分の父親と会いたいと自発的に思う可能性の方が高いと思います。小学生だったらその面会の時に、母親の同席を望むのも自然なこと。 私は、婚姻歴がある相手と結婚したことはありませんが、そんな私でも今回の出来事は容易に想像出来ますし、そんなこと折り込み済みで結婚しますよ。ご主人が他責だと書いていますが、ご主人ははっきり子供が望むなら会うと言っていますよね。でもあなたとはもめたく無い。当然だと思いますよ。それをあなたが気持ちよく送り出さないからご主人が迷うんです。 今、私の気持ちを聞いた上で前妻も会う事を押し切り、家族ごっこがしたいなら今後一緒に居たいと思えません：あなたの言う「家族ごっこ」を望んだのはご主人のお子さんです。 子供のためをと言うなら、何故離婚をしたの？と思ってしまいます：そんなことはあなたに口出す権利はありません。 面会が１回だけだとすれば、小学生の時期に面会してもう今後会わないと言うほうが酷ではないでしょうか：1回かどうかは分かりません、酷かどうかはご主人と前妻さんで考えることです。 今後一緒にいたいと思えないのなら離婚されるしかないのでは。 前妻さんが同席することがそんなに気に食わないのであれば、そもそもご主人と結婚すべきではなかったと思いますよ。

トピ内ID：980f8b75a32d5a04

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んー

🙂
たんたか～ん
1回だけは元妻ありきの面会交流許してやったら？ で、次回からは子供と旦那だけで会う約束をさせるんです。 私もバツあり別居子ありですが、娘が3歳から【娘だけ】と面会交流してますよ。 急な面会の話… 元妻は嫌がらせをしたいのか、 嫉妬なのか、 あんたばっかり幸せになってと憎悪なのか、 主らを詮索したいのか、 …面倒くさいね。 普通に。 あと、旦那がね 私からすると情けないというか頼りにならないねぇ… デキ婚ですか？ 何を気に入ったのかは主の勝手ですが、頼りないのは主の的確な立ち振る舞いでカバーするしかないですね。 前妻子、私の子… どっちを可愛がる？、可愛い？、差がある？、とかならない事を祈ります。

トピ内ID：34d9382831f4f8ec

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変化球だけど

🙂
クリームパン
ついていったらどうですか？ 義理の子供になる子なんだから、私にも会う権利はあるでしょ？って言ってみて。 で、むこうの家族ごっこをぶち壊してやれば良いですよ。 にこにこして一緒に食事すれば良い。元妻に「もうすぐこの子たちに兄弟ができますよ」かなんか言ってやれ。 夫がこそこそしてるの、ムカつきますね。わたしならこれくらいやってやりますよ。二度と元妻が会いたくない位にぶち壊して。子供たちの前であんたらのママよりオバチャンの方がパパは好きだよって雰囲気出しますよ。

トピ内ID：18379b0ac6d8edfe

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そうですね

🙂
おじさん
常識的な線で言えば、父と子はそれなりの頻度で面会したほうがいいです。 中学生とかになれば別ですが、小学生低学年なら、前妻さんと同席も自然でしょう。 子どもさんが大きくなれば、受験、就職、結婚なんかもありますし。 この線が常識的だと思うなら、面会そのものに意見する必要はないかなと思います。 ＞子供のためをと言うなら、何故離婚をしたの？と思ってしまいますし 子供がいるからって離婚しちゃいけないってことはないと思いますけど。 ＞子供に罪はありませんし、会って欲しいと思いますが皆さんはどう思われますか？ それでいいと思います

トピ内ID：fc28d0db4fda153c

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想定内の話

😮
１／６アップルパイ
あなたと結婚して子どもが出来ようと、ご主人にはその子は最初の子どもじゃない。 会いたいというなら、会ってあげるのが親というか、今まで会わなくて平気だったの？って話し。 あなたの子どもにもそんな冷たい父親で良いの？ 小1小2で、二人だけで待ち合わせも無理だし、お父さんに会いたいけど心細いからお母さんもいて、って当たり前の事でしょう？ 家族ごっこじゃなくて、元家族なんですよ。夫婦じゃないだけで。 子どものためと言うなら何故離婚したと言うけど、あなただって今離婚を口にしてますよね？何がちがうの？ まだ産まれぬ子どもがどう思おうと、夫婦として破綻したら離婚なんでしょう？ でもあなたはこのまま別れたとして、子どもが望んでも会わせないの？ 子どもが小さいのだから、今後関わりが切れるわけないでしょう。大病したり何か大きな事があれば、主さんのお子さんの何かの記念日でも、駆けつけなければいけない時もあるかもしれない。そんなの想定内でしょう？ ご主人は最初から子持ちなんだから。 何より、別れた妻にそんなに嫉妬深い必要ありますか？夫婦として破綻したんですよ？今はあなたと夫婦なんです。 もっと大きく構えたら？

トピ内ID：783fee51ad469aa0

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それを言うならどうしてバツイチ子持ちを選んだのさ

🙂
むっちりもっちり
＞今、私の気持ちを聞いた上で前妻も会う事を押し切り、家族ごっこがしたいなら今後一緒に居たいと思えません。子供のためをと言うなら、何故離婚をしたの？と思ってしまいますし やり取りを見つけてしまいって 携帯のぞき見したの？ なぜ離婚したのってあなたには関係ないこと 子供のためや自分のためなどいろいろあるでしょ それよりも あなたこそどうしてバツイチ子持ちを選んだの？ バツイチ子持ちを選んだ以上 子供との面会の話は出てくるでしょう そこに前妻が絡むかどうかもとうぜん出てきますよ 想定範囲内のことです あなたに拒否権ありません 事後報告で上等です

トピ内ID：d89d2a3ff05e8df9

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今後の話をするんじゃないですか

🙂
あ。
恐らく、元夫が再婚・子どもができると知った元妻が出てくるのは、家族ごっこをするためではなく。今後の話をするためでしょう。子どもが生まれても、この子たちもあなたの子である事には変わらないので、養育費を怠らないでね。それと別に、進学したら教育費もかかるから今の養育費じゃ足りないので、その都度よろしく。あなたに何かあれば、この子達も相続人ですからね。そういう、今後の話をするために全員で来るのでは？ もう一つの可能性は、子ども達は実は父親はいつか戻ってくると信じていた。あいたいけど、母親がいい顔しなかったから我慢していた。でも、子どもが生まれると知って「もう戻ってこない。子どもが生まれたら私たち・僕たちの事は忘れてしまうんだろうか」と不安でたまらなくなった。とか。 両方あるかもしれませんね。 私だったらどうするか？どんどん行ってきてねー、で報告する事あったらよろしくって送り出します。

トピ内ID：0f590a044437709c

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レスします

041
育メンではなく只の父
なんだか変に勘繰り過ぎな気はしますけどね。 単純に前妻との子ども達が父親に会いたくなる事くらい普通にありますし、小学生の低学年くらいなら、母親にも一緒に居て欲しいと思う事くらいありますよね。 やり取りから推測すると、トピ主様は付き合ってから結婚するまでも、旦那様に異性と会うの禁止とか言ってそうですよね… 普段からそうなら、お腹の子に触ると悪いからって言いづらくなる気もしますよ。 黙ってコソコソ会うのは勿論良くないとも思いますけど…言いづらくて、いつ話そうか悩んでいるうちに、見つかって怒られてるって状況じゃないですなね？ あと、前妻だって、子どもにお願いされ無ければ元夫と会いたくないと思ってる可能性も充分に有り得ますよ。

トピ内ID：b737e8dd3d4bdc3d

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しかたないでしょ

🙂
らいら
小一と小二の子供達ですから、 母親が付き添うのは変ではないし、 お子さんたちからしたら、 パパママそろって、元の家族で会いたいというのも、特におかしな話でもないですよ。 その子たちの父母は、 あなたの夫と、その元妻しかいません。 子供達から見たら、 離婚したって、家族は家族です。 元妻からしても、離婚した元夫なので、 逆にサバサバした風通しの良い関係性になれるのかもしれない。 間に入った夫は、悩ましい立場ですけど、 ここは主さんが聞き分け良くするしかないと思いますよ。 多少、夫に醒められても、泣き喚いて面会を阻止する、という方法もありますが、 たぶん、悪手だと思います。 夫の家族は、もう一つ別にある、 年に数回は、夫はその家族と会う、と今から覚悟しておくしかないですよ。 別れた妻の子供は俺の子じゃないから会わないよ、 というような男、あなただって嫌でしょ？ 元妻が来るのが嫌と言ったって、 お子さんたちが小学校低学年なら、ママ抜きは難しいですよ。 常識と余裕を持てないなら、 そもそも、家族がいる人との婚姻は、やめるべきだったんです。

トピ内ID：2acdaa5cd83d188b

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あなたに覚悟がなかったと思う

🙂
共働き
子持ちバツイチと結婚するというのはそういうことです。 たいした覚悟もなくバツイチ子持ちと結婚したあなたが悪い、としか。 あなたの言葉を借りるなら、家族ごっこがしたいのなら、そういう男性を選んではいけません。

トピ内ID：64a23a10ad1e9692

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この状況なら母親を間に入れないと無理でしょう

🙂
通りすがり
少し考えればわかると思いますが、その状況なら子供としては、「お父さんに会いたいけど…ずっと会ってなかったしお母さんも一緒じゃないと不安」、低学年ですし（いや、中学生でもそうかも？）当たり前の気持ちでは？ ご主人も別に家族ごっこがしたいわけではないですよ。子供が父親に会いたいという気持ちを叶えるために、子供の負担と不安を取り除く方法がお母さんも一緒なんでしょう。 面会が今回一回かはわかりません。子供が望めば会うかもしれませんし、回数重ねたら父親だけでも慣れるかもしれませんしね。仮に今回限り会わないとしても、酷とは思いません。あの時会ってくれたという思い出を糧に出来るかもしれませんし。 この状況では、大人達が子供の不安を取り除くためにどういう形が最適かを考えないと。その大人にはトピ主さんも含まれます。確かにご主人は前妻が直接絡むなら、事前相談は必要だったとは思いますがね。

トピ内ID：c7710394f34c0941

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冷静になりましょう

🙂
かぴ
小１と小２の子供二人だけでどうやって父親と会うのですか？ 二人だけで公共交通機関を使って〇〇まで来いと？ 少なくとも待ち合わせ場所までは母親が連れて行くでしょうから、夫と元妻が顔を合わせないという事は現実的ではありません。 例え子供２人を夫に任せて元妻が帰宅したとしても、そうすれば面会が終わったら夫は妻宅まで二人を連れて行くことになりませんか？　公共の場所で顔を合わせるよりも元妻自宅で会う方が嫌ですよね。 子供がいる相手と結婚すると言う事は相手の子供の事も受け入れたという事になります。 そんな事すら考え付かなかったのでしょうか？ 今のトピ主さんは単なるワガママ娘に成り下がっています。 ＞今後一緒に居たいと思えません つまり離婚したいという事ですよね？ トピ主さんが言う「子供のためをと言うなら、何故離婚をしたの？」は何処へ行ったのでしょうか。

トピ内ID：b5be78760964e1ba

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バツイチ子持ちの人と結婚するのは覚悟が必要

🙂
サチポン酢
離婚が多い世の中、バツイチの人と結婚する場合、相手にお子さんが既にいたらこういう事態はあり得ます。 お子さん達がまだ小さいと「パパに会いたいけどママと一緒がいい」と言われて当然です。 離婚したってお子さんがいると完全に縁を切るのは難しいと思います。 前妻とお子さん交えても一緒に会ってほしくない！と思うトピ主、そんなに嫉妬深いのに初婚の男性、もしくはバツイチでも子無しの男性と結婚しなかったのはなぜ？ お子さんいること隠されてたわけではないんですよね？ バツイチ子持ちの男性との結婚はそういう覚悟も必要ですし、離婚した元夫婦でも顔を合わせる機会があるのは仕方がないと思うしかないですよ。 割り切ることが大切です。

トピ内ID：e24f4c920f805d1a

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子ども達が心身不調になったら…専門家はどうすると思いますか？

😢
子の福祉関係者
＞旦那には小学2年生と1年生の2人の子供～親権は前妻さん ＞養育費を払っている状態で離婚してから何年もずっと面会の話は出ておりませんでした 離婚した時、子ども達は未就学児だったと思います 子ども達は「父親に会いたい・会えなくて寂しい」と全く思わなかったでしょうか？ 子の父親があまり役割を果たしておらず、離婚後、子ども達の生活に殆ど変化がなかった可能性も有ですが…養育費を払えば、子が育つ訳ではありません 【元奥様＝子の母親が養育・適切なケアをしているから】子ども達は無事に成長・心身共に安定しているのでは？ 旦那様が独身・子ども無に戻ったように主様と交際し再婚→子を持とうと思えたのは、子の母親のお陰かも知れませんよ 主様は妊娠6ヶ月 ＞前妻込みでの面会 を認める事で今の生活が維持出来るなら…主様にも大きなメリット有だとお気づきですか？ ＞家族ごっこがしたいなら～ ＞小学生の時期に面会してもう今後会わないと言うほうが酷 家族ごっこをぶち壊すという意見もありますが【親の離婚で既に傷ついている子ども達を更に傷つけたら、どうなるか？】主様は考慮してますか？ 医療・福祉関係者達は、主様の希望とは全く異なる助言をする可能性が高いですよ 未成年の子を持つ親は（例え親権無でも）、子の権利・福祉＝健全な心身の育成優先で考え行動する必要有→故意に子を傷つける言動有～繰り返したら…行った＋子を守らない親は、親としての責任や資質を問われる可能性有 主様は特定妊婦＋生まれて来る子は要保護・支援児童になるリスク有ですよ 旦那様にとって「子は鎹」にならなかった印象有 【主様も】元奥様になる可能性はあります 令和になる頃、日本の児童保護法やガイドラインは他先進国に近づきました 来年から共同親権導入→それに伴い変わる事もあると思います 最新情報を把握し、改正前と同様に考え行動しない事をお勧めします

トピ内ID：72a918aa43da4183

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