親から「捨てられた」と言われ続けると心が病んでしまう

レス21

（トピ主 9 ）

🐤

コーラル

2021年04月19日 09:52

ひと

よろしくお願いいたします。

何十年も昔に離婚した両親が未だ互いの悪口を子供に聞かせる事について、ご相談です。

口を開けば恨み節満載の両親に疲れています。
悪口にレベルをつける事ではありませんが内容は相当酷く、私自身、精神的に滅入ってしまった過去もあります。

止めて欲しい旨を伝え一時的に閉口するものの、また日が経つと同じ事を言い出し悪口だけではなく、接点を取る事に対して非常に怒りだします。
その上、接点があるのが判ると、私だけでなく夫にも敵意を現し排除したりします。

本人達は何かしら不満があり別れ、今では他人です。
しかし、子供はいつまでも繋がりがありますし、繋がりたいと思うのが人情でもあると思います。
それに別れたのは20歳の頃です。

今更「捨てた」だの「いらないと言った」だの、鬼の形相で言われても私自身が捨てられたと思っていないので、反対に何十年も何度も何度も言う姿を見ていて言ってる本人の方が、私をいらなかったんじゃないか？とさえ感じてきます。

両親もお互い再婚し、家庭を持ち子供もいます。
未だに別れた相手の子供を捕まえ、不満をぶち撒ける、その精神構造が理解できません。

こちらは、たまに会った両親と楽しい話をしたい、ただただ純粋な気持ちしかないのに、会えば昔を思い出し悪口、人格否定、強制をしてくる事に甚だ疑問を感じています。
この人達は自分の面子が1番大切で、恨み辛みに支配されており、子の心情の配慮まで考えられない自己中心的な人物なのだと感じています。

それでも、お互いに怒りを持つ感情も理解できますので同情はします。

今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく...。
上手に距離を保ちつつ、老後を見送ってあげた方が自身の成長にも繋がるような気がしています。

でも辛いです。

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考え方を変えてみたら？

🙂

みるく

2021年04月19日 14:38

トピ主は優しいですね。こう考えたらどうですか？両親はトピ主に会うと昔の辛い出来事を思い出してしまって感情のコントロールができなくなってしまう。それって可哀想では無いですか？だから両親のために距離を置いて上げたらどうですか？縁を切るのではなくてただ距離を置くのです。会う頻度を減らす、話す頻度を減らすのです。トピ主のせいでは決してないけれど、トピ主と接点を持つことをきっかけにどうしても離婚相手への昔の憎しみの感情を思い出してしまう。親もどうしようも無いんだと思いますよ。そして年を取ればとるほどもっと感情のコントロールは難しくなるでしょう。両親に穏やかな老後を送って欲しいと思いませんか？距離を置くことは両親にとっても良い事なんだと思います。＞老後を見送ってあげた方が自身の成長にも繋がるような気がしています。なぜ成長したいんですか？トピ主は優しくて親思いだと思いますが、自分に対してももっと優しくなれませんか。自分の辛さを抑えて自分をいじめることが成長とは違うと思いますよ。どうしても親と会い続けるなら毎回その都度言い返して自分の気持ちをちゃんと伝えましょう。私なら「私からみたらあなただって加害者！自分が被害者みたいなこと言わないで！それを子供の私に言ってこないで！」ぐらい言いますよ。もっと自分の心の声に耳を傾けて労わってください。決してサンドバッグになってはいけませんよ。

トピ内ID：1462800278

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いや物理的に離れたほうがいいとも思いますよ

🙂

ろうねこ

2021年04月19日 14:38

＞今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなくそんなことはありませんよ。高まるわけじゃないかもしれませんが、心を削られることがなくなれば、自然と高まりますよ＞上手に距離を保ちつつ、老後を見送ってあげた方が自身の成長にも繋がるような気がしています。少なくとも今上手な距離になっていないという事です。老後の手助けをしたいと思うならなおの事、今元気な時は物理的に距離を取りましょう。縁を切る必要はありません。とぴ主さんが心を削られない距離をちゃんと取りましょう無理に合わなくてもいいんですよ愚痴が始まったら即その場を離れるとかね確かに愚痴や悪口を言う親に問題があるのでしょうがついあなたに言いたくなるそういう場をとぴ主さんがあえて用意してしまっているあなたに会えばどうしても元夫婦時代を思い出してします。つまり、愚痴を言う機会を作ってしまっているという事です

トピ内ID：5071507478

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自分を助けられない人。

ルナ

2021年04月19日 15:34

「今はこういうのを毒親と括り縁を切るという方法もある」、そうですよそれで救われた人がどれだけいるか。でもあなたはそれをすることで自己肯定感が高まるわけじゃない、と言い切っている。何故そう決めつけるんですか？やってもいないのに。散々嫌な思いをしご主人にまで被害が及んでいてもまだその相手と「上手に距離を保ちたい」と縋りつく。これはもう我慢強いを超えて自ら苦行を行っているとしか思えないですけどね、自分で自分を守れないんですね。自分を傷つけ続けていながらまだ「自身の成長につながる」方が大事ですか？結局は人目が気になり自分さえ我慢すれば、って事ではないですか？相手が誰であっても自分を傷つける人や場所からは離れる。こんなシンプルなことも出来ないなら辛くても歯をくいしばって耐えるしかない、あなたがそれでいいなら仕方ないですけど。

トピ内ID：9237522527

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整理しましょう

山田

2021年04月19日 15:34

成人してからの親の離婚の場合でも、一方と会うときは、他方の話を一切もちださない事ですよ。今となってはみんな楽しく、なんて幻想を未だに持ってるのはトピ主さんだけです。現実を受け止めてください。＞今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく...。今は、というより、合わない親と縁を切るというのは、昔からあります。そんなのは風潮でもなんでもなく、縁を切らざるを得ない人は切ってます。あと、自己肯定感って、誰の事ですか？親と縁を切る事と、自己肯定感は何の関係もないと思います。色々と、頭の中がごちゃごちゃしてるようですが、大人になってからの親の離婚なんだし、少し自分の事と親の事を分けて、冷静に整理してみたらよいと思います。

トピ内ID：9333090090

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親は変わりませんよ

気持ちはわかるけど

2021年04月19日 15:34

絶対変わらないとまでは言わないけど、内省とか反省ということをこれまでしたことが皆無に見えたらそういう人はまず変わりません。そしてあなたは縁を切るまではしたくないご様子。それはそれで心情は理解できますが、いつか親御さんがあなたの気持ちをわかってくれてあなたが望むような親御さんになってくれると期待してもそれは無理だと思います。いつまでも変わらないご両親と、変わらないことを受け入れられず実現しない夢を見続けてそれがかなわないことを愚痴るあなたも「変われない」という意味では同じです。ご両親はこの先も変わらない。でも縁は切りたくない。このふたつを両立させるために必要なことはなにか？を考えたらよいのではと思います。ご自分がどこまで頑張れるかも冷静に考えたらよいと思います。

トピ内ID：5438799665

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トピ主です（続き）

🐤

コーラルトピ主

2021年04月19日 16:13

若い時分の頃は、両親に会うにも互いから怒られたり嫌味を言われたりするのも全て吸収してしまい、いつしか両親の問題であるのに、自分が悪いのか？と思ったり、隠れて会うようにしたり、会っていた事がバレた時には私の事を人格否定までして罵ってきました。結果、心は荒みました。それから時を経て、物事を分けて考えれるようになりましたが、変わらない親の姿を見て、歳を重ねた今になっても「相手が悪い」の一点張りの姿を見ていると、残念であり情けなくもあり、いつまでも同じ事を延々と言っている姿を見て、私は自分の心を守るため、どうしたら良いかと考えるようになりました。よく人は変わらない、だから自分が変わる事、という話があります。正しく、そうだよねと納得しているのですが、頭で理解しつつも心は揺れます。こういう人とは、付き合わなければ良いとも考えました。ただ果たして、そうする事が一番の解決法か？と自分に問うた時、答えはNOでした。私も同じ人間になりたくないし、長い目で見た時、後悔したくない方法を選んでいきたいのです。年齢を重ねていった時、その人の本質が浮き彫りになる時があります。残念ながら、醜い部分が更に目立つようになり、その状況を見ながら私は反面教師にしている部分があります。そこを反面教師にしていないと、同じ人間になってしまう気がするからです。ですから「こういう人とは付き合わない、関わらない」そんなに簡単に人を斬る事ができずいます。自分にも返ってきそうで。それでも、むしゃくしゃはするので、心の鎮め方を教えて頂きたく、皆様にご教授いただきたいと投稿させていただきました。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：2766434711

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病む前に距離を取るのもありですよ。

🐧

海中を飛ぶ鳥

2021年04月19日 16:13

＞今はこういうのを「毒親」と括り縁を切るという方法もあるようですが、それをしたからと言って、自己肯定感が高まる訳でもなく...。え～～っと、付き合い続けたら自己肯定感が上がるものでもないですよ。私の両親は離婚こそしませんでしたが、いつもケンカしてました。父親が死んで13回忌が過ぎても、母親は父親の悪口を言ってますよ。私は、生き残っている母と繋がりを持っています。しかし、その頻度もつながる方法もつながる時間もすべて自分でコントロールしています。だから、切ってはいないですけどね。主様は、まだ何か、お子様の気持ちをどこかで引きずっているんだと思います。聞きづらいこと、主様を傷つけることを言い続けるなら、「私にとってはどちらも血のつながった親だから、これ以上は聞いてられない、帰るね」と言ってその場を離れてもいいんですよ。それをせずに、自分を傷つけられるまま、放置しているのは主様自身の責任です。そういう親だってわかっているでしょう？そして、主様がしたいことは、両親の悪口を聞くことではなくて、親孝行と言うか、親との交流も持ちたいんですよね。だったら、その目的から外れたら、「もうこれ以上は聞いてられないから、帰るね。お母さんの元気な様子がわかってよかった、嬉しい。」と言って離れたらいいんです。父親も同じですよ。「お父さんが元気な様子が知りたくて来たんだ。」「ごめんね、母親の悪口を聞きたくて来たわけじゃないの、これ以上同じ話が続くなら帰るね」それでいいんです。コツは、両親が、お互いの悪口を言い始めたらすぐに離れること、両親がお互いの悪口を言わなければ言わないほど主様と一緒に楽しく過ごせるということ、主様が話したいのは自分との関係であって、他の親の話ではないこと、これを徹底することです。頑張って。

トピ内ID：5589008023

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頑張りすぎないで。

🙂

ももジャム

2021年04月19日 16:01

似たような環境ですが、さいわい、両親共に年老いて落ち着いたのか愚痴は少なくなりました。愚痴を言っているときの鬼のような形相、本当に嫌ですよね。私は色々重なって不眠症になっちゃいました。今でこそ、子どもへの言葉の暴力や、配偶者の愚痴を言うことは一種の虐待との認識が広まりつつありますが、いまの高齢者の時代は、全くそんな認識はないですよね。いま、これを読んでいらっしゃる親世代の方は、我が身を一度振り返ってみてほしいです。トピ主さんの対応、大変尊敬します。ただ、すごく無理されてませんか。私だったら、しばらく行かない、連絡を取らない、という方法も取るかもしれません。あと、関連書籍を読むと、少し、気持ちが落ち着きます。参考になれば幸いです。

トピ内ID：3429469121

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トピ主です

🐤

コーラルトピ主

2021年04月19日 16:13

みるく様ろうねこ様早速アドバイス頂き、ありがとうございます。目から鱗でした。両親に愚痴を言わせてしまう環境と、相手を思い出させてしまう状況。そういう視点があったのか！と驚いています。確かに、そうだと思います。どちらにも似ている容貌と、言っても即、反撃しない性格とが合わさり言いやすいのだと思いました。なるほど。私は両親を見ていて「この人達は、相手の文句を誰構わず聞かせているのだろうか？」と思っていましたけれど、実は言う相手がいないから子供に言っているのかもしれませんね。であれば、納得のいく「しつこさ」です。ずっと私も何故サンドバッグにされなきゃならないのだろう？と思いながら、怒られたり嫌味を受けたり、そんな過ごし方をしている内に自然と「怒られるのは自分が裏切り者だからだ」と洗脳されていたような気がします。別にもう成長などしなくってもいいのかな...。そんなに優しい態度で接しなくてもいいのかな...。もう接点を持たなくってもいいのかな...。違った視点を教えて下さり、ありがとうございます。何だか、心がざわつき始めました。良い子ぶって成長しなくたって良いのかもしれませんね。あ～でも、自分に返ってきそうで怖いです～。

トピ内ID：2766434711

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同類だからでは？

🙂

こなみ

2021年04月19日 16:29

私は、夫に害が及ぶと思った時に、絶縁する覚悟をしましたけどね。トピ主さんは、ご主人を巻き込んでも、親と関わりたいのですか・・・。闇が深いですね。私の夫は、割と普通の親に育てられたので、私の親の酷さがピンと来ないが故に、私の親とも交友を持ってました。私の母も最初は良かったんですけど・・・。私が距離を置こうとすると、母は荒れて、夫はそれをみて私に「親孝行しなきゃ」と言うので、私の母は「ホラ、夫君が言うんだから。あなた（私）が間違っている」と喜ぶのです。それで何年か心を削られましたが、ある時、夫を守り切れないと思う事が有り、夫も、その内容を知った時、絶句して、それからは何も言わなくなりました。そんな親がいるとは知らなかったから、仕方ないのですが。絶縁から3年くらいは嵐のような日々でしたが、10年経ったら母も年を取ったのか収まりました。私が言いたいのは、お母様は、ご自身の過去に娘を突き合わせるのが当然と思っていて、トピ主さんはご自身の過去にご主人を突き合わせるのが当然と思っているので、同類だという事です。

トピ内ID：9003700994

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ルナさまへ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月19日 17:02

ありがとうございます。目が覚めます。もう、仰る通りです。 >これはもう我慢強いを超えて自ら苦行を行っているとしか思えないですけどね、自分で自分を守れないんですね。苦行に思わず笑ってしまいました。ホントそうだなって。笑い事ではないですが、自分で自分の事を笑ってしまうって、こういう事なんですね。頭上からタライが落ちてきました。え？私って何の修行しているのだろうって。確かに。自分で自分を守れずいたらいけませんね。自分で守れず、どうするの！ですね。実は、数年間ほど疎遠にしていました。あまりにも腹が立った事があったので。でも、ある時、夫の家族が亡くなった時に夫が取った行動で私もこんな風に大人になれたらいいな...と思って、よし！変わろう！と思ったんですけど...無理あった感じですね。確かに、夫は自分の親から「捨てられた」なんて言われてませんもんね。ルナさん、叱責ありがとうございます。目が覚めだしました。

トピ内ID：2766434711

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山田様へ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月19日 17:02

頭がごちゃごちゃとしている様子ですか？以前に比べ、少しはまとまってきてると思ったのですが、まだまだですね。自己肯定感とは私のです。残念ながら、果てしなく低いです。離婚した理由は、紛れもなく両親の問題であるとわかっていつつも、自分は１つも悪い事はしていないのに、なぜ怒られるのか？その原因探しのクセついた先が「私がいけなかったんだ」です。頭がごちゃごちゃとしている理由は此処にありますね。自分は悪くないのに、なぜ怒られるのか？と、私が、やっぱり悪い事をしているから怒られるのだ、この両極端の考えが行き来しているので、まとまらないのだと思います。

トピ内ID：2766434711

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気持ちはわかるけど様へ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月19日 17:02

ありがとうございます。期待はしなくなりました。以前は、きっと気持ちを汲んでくれる日が来るのだろうと期待しました。歳を重ねたら、理解できる、できる、できる...と。全然でしたね。何も変わらず、むしろ、皮肉っぷりは増強してきています。これが歳いったら、むしろ余計に酷くなるっていうところだと理解しています。以前、感情で対峙してしまい潰れてしまったので、今度は理性で押さえ込もうとしているのだと思います。それが自身を成長させれば、乗り越えれるのだと思ってるのだと。どうやら、思いきり私は勘違いしているようですね。皆さんからのアドバイスを読みながら、すでに心は騒ついています。

トピ内ID：2766434711

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親子関係

るるど

2021年04月19日 17:36

両親は別れてから、お互いに再婚し、子供もいる…ということは、離婚されたのは相当前ですよね。トピ主さん自身は、夫婦関係や家族、また、仕事などの生活はどんな感じですか？やった事が返ってくる、とは何を意味していますか？でも、自分の関係の方が大事だから、トピ主さんはご自身を大切になさる事です。両親も、それぞれ自分の家族があるのですから、そこにトピ主さんは立ち入ることはできませんし、向こうからその家族の楽しい話をしてくることもないでしょう。両親の、良い生活の部分は、所詮は蚊帳の外なんです。それと同じで、トピ主さんの側にもそれぞれの両親は入ってこられませんね？それを守ればいいのです。トピ主さんは、ご自身の生活を大切になさる事です。

トピ内ID：1772129175

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海中を飛ぶ鳥さまへ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月19日 17:36

ありがとうございます。仰る通り、子供のような欲求が恥ずかしながら残っているのでしょう。互いを否定しあうだけでなく、飛び火は子供へもきましたので、最終的に相手を否定しながら、そのDNA を引き継いでる子供を貶す仕組みです。散々貶して終了...ではなく、結局、親子セットで否定するがお決まりで、残念ながら、片方だけではなく、両親共々その質でしたので心の行き場がなくなってしまった、という事です。そういう事は言わないでほしいとピシャリと言ったことはあります。当分言わずいましたが、やはり、また言い出したので、もう、期待せずこの人達はこういう人だと思うようにしています。こういう人だと思って付き合う事が1番ですけれど... 情けない話です。

トピ内ID：2766434711

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レス

🙂

すーん

2021年04月20日 09:46

トピ主さんはおいくつですか？大人になり、家を出たら、残念ながらもうそんなに交流はなくなっていきますね。トピ主さんには気楽に帰れるご実家がないので、寂しさは本当に分かります。私も、ないです。だから、嫌な話でも、相手を切れないですよね。父親が母親の嫌な話をしたら何故いやなのか。多分、父親があなたとの関係性をも否定してるように感じてしまうからでしょう。もし、勇気を出せるなら、今はその話はやめようよ、他の話がいいなあ、と気持ちを伝えましょう。攻撃的なスイッチが入るのは、自分が責められてるように感じるからで、別にトピ主さんを責めてる訳じゃないと思うのです。すでに何回か試されたのかもしれませんが、攻撃的なスイッチが入る人は、気の小さい人が多いです。そこで誤解されます。大人でも同じです。明るい方へ向かいましょう。トピ主さんは、自分を過小評価しないで、また、自分を責めないで下さいね。

トピ内ID：8507796135

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もし両親との関わりを絶った場合に、

🙂

ミルクチョコ

2021年04月20日 10:27

後悔したくないからかな？と感じました。普段は距離を置いておき、何かあったときだけ、できる範囲で助ける、それでいいのではないでしょうか。親からされたことは、親に返せばいい、と本で読んだことがあります。良いことも悪いことも、です。きっと、育ててもらった恩返ししなくては、とか、親孝行しなくては、という気持ちがあるのではないかと思います。トピ主さん、お優しいんでしょうね。これをしたら、親孝行終わり！自分は満足、納得！というもの(こと)を、決めてみてはいかがでしょう。自分が後悔しないように。私の場合は、アルコール依存症で散々家族に迷惑をかけてきた父親に、「孫の顔は見せないから」「産まれても教えない」と言ってあったので、後に親孝行と思って幼い我が子に会わせてあげました。これで私の親孝行終わり！と思ったら、スッキリしましたよ。何度か会わせてあげましたが、その後父親が60代で他界した時は、悲しさよりもほっとした気持ちになりました。ヒステリックだった母親はまだ健在ですが、歳を取って丸くなったのもあり(70代)、月一回程度会って、母の好きなカラオケや映画に連れていっています。いつ母と会えなくなってもいいように、と心の準備をしているところです。少しでも参考になればいいのですが。

トピ内ID：4464814384

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愚痴が言える相手が主様だと言う事だけです。

🐤

高齢者

2021年04月20日 10:44

昔を全く知らない人、元配偶者を知らない人に愚痴を言っても相手もチンプンカンプンです。それを知っているのが主様。詳しく話さなくても解ってくれると、勝手に思い込んでいるのだと思います。と言う事は主様が会う機会を少なくすれば、愚痴も言わなくなるのだと思いますよ。お互いに再婚して今が幸せなのかも解りませんが、離婚前より居場所はあるのでしょう。一人暮らしの親をほっても置けませんが、配偶者が付いているなら皆様の言う様に距離を置くことだと思います。合う機会も一年一回位で良いのと違いますか、それも愚痴が言えない正月などに、お互いの配偶者も一緒に。

トピ内ID：2803645145

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るるど様へ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月20日 10:44

ありがとうございます。 >やった事が返ってくる、とは何を意味していますか？私には子供がおり、どういう親の姿を見せたら良いか？ものすっごく考えるようなりました。一時期、両親へ失望し会わない選択をとった時期があったんですけど、考え直すちょっとしたきっかけがあり、子供へどんな背中を見せたいか？と思った時、温かい人でいたかった...というのが先々の目標なんです。もちろん、どう子供が受け止めるかは、それぞれ感受性ありますので、そこを強要するつもりはありません。あくまでも自己満足です。私は両親に対して「残念な人達だった」というレッテルを貼りました。では、それを学びに変換した時、どうしたら良いか考えました。両親が物事に真剣に向き合ってくれる事がなかったんです。いいや、いいやで逃げて相手に押し付け合う人達だったんで、やった事が自分に返ってくると思うのは、私も大切な部分に真剣に向き合わず、逃げるように責任を人に押し付け、あとは知らない！と言い切れる人になったら、きっと自分にも問題が出てきた時、ひと様から真剣に相手してもらえないのでは？と思ったのです。それも、こじつけですけれど。ただ、そうは言っても「今更なに？」とモワッとしたり、結局そうありたいと目標はたてても、人間なので負の感情で一杯になる時もあります。あと、いつも悪口言ってるのを見てて、幸せなのかな？と思えてしまいます。本人達が幸せなら、言わないんじゃないかな？って。でも、どこか不足してるから言うのかな？と。再婚し、そこに家庭ができてても、幸せそうにちっとも見えないので。

トピ内ID：2766434711

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こなみ様へ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月20日 10:44

ありがとうございます。 >同類だという事です。そうだと理解しており、仰る通りだと感じております。わたしも、こなみさんと似た状況でしたので、気がついた現在は、ちゃんと守っております。そこは大丈夫です。ご指摘頂き感謝です。どうしても視野が狭くなってしまう時がありますので、ちゃんと全体のバランスを見て立ち回ることが必要ですよね。気をつけます。

トピ内ID：2766434711

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すーん様へ

🐤

コーラルトピ主

2021年04月20日 11:09

ありがとうございます。共感して下さり泣きそうです。そうですね。気楽に帰れませんし、両親と会うのも年に数える程です。 1～2回程度です。その、たった数回しか会う機会がないのに、楽しい会話で終わらせてくれないのが、とてつもなく悲しくなります。そういう話はやめてほしいと言えばいいのですが、そんな頻繁に会いませんし、まさか、そっちの話になるとは思いません。でも、最終的に相手の悪口を言い出すんですよね。すーんさんの仰るように、何度もアクションは起こしてみたものの、何一つ変わる事はないので諦めました。こちらも感情を昂らせるのも心臓に負担かかりますし、同じ土俵に上がるのも何だか...といった感じです。それでも数日間はモヤモヤと心が曇りますので、その繰り返しです。以前は悲しくて泣いたりしましたが、そこは成長したのか泣く程でもなくなり、諦めたり、こういう人と決めつけて折り合いつけたり...。まず、口が達者です。2人とも。勝とうとも思いませんが、まず、勝てません。言って解る人達なら、もう充分に理解できるまで時間を費やしました。それでも理解したくないのか、理解すれば後悔するのか、そこは相手ではないのでわかりませんが、相手の立場を慮る人達ではないです。と言って、親をディスってしまうと、自身にも同じDNA が流れている訳ですので結局のところ、自分で自分をディスって自己嫌悪...みたいになるのでしょうね。

トピ内ID：2766434711

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