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離婚した両親の執念深さが恐ろしい

レス33
（トピ主 4 ）
😷
五月の終わり
ひと
１０代後半に両親が離婚しました。
両親共に原因があり、離婚は致し方ない結果です。
いがみ合っての離婚で、別れてからも互いの悪口を延々と子供へ聞かし続けました。
とにかく何十年も続き、非常に不快な思いをして過ごしました。
心理学でいう怒りの置き換え状態で、お互いへの不満をここぞとばかりに子供に向けて発散をする質の悪い人達でした。

両親の状況を引いた立場から見つめる事もできる年代になりましたけど、親の辛さは理解はするが怒りの矛先を子へ向ける心理は未だ納得いかないし、そんな人達でも…と、受け入れることはできないです。
とにかく、失態の数々を並べ批判しています。
同調しないと嫌みや怒鳴り等、様々なネガティブ感情をぶつけてくるので精神的に参ります。
我慢ならず言い返すと、私の性格をなじってきては「(父母)に似てる」と嫌みをぶつけてきます。
子の親を互いが否定しているわけですから、自己肯定感も高まるどころか下がる一方です。
他人同士(夫婦)は良いよね・・・と、歪んだ気分でもいます。

離婚が否でなく不仲なら別れた方がいいと思っていますが、別れた後も子供へ散々愚痴や不満を投げてくるのは、もう「親」でなく単なる「男女」で、私はたまたま生まれただけの人間って気がしています。
小さい時から私への扱いは雑で、そんな人に親だからと寄り添う必要性を感じなくなっています。
それでも、相手はどんどん歳を重ねていきます。
そんな人達だと割り切って付き合っていくのも罪悪感を刺激されず済むと考えたこともありますが、心身のバランスを崩してまで恩を感じ付き合っていかなくてもいいのでないか？と思い始めています。

離婚した後も執念深く相手が忘れられないものですか？
それとも、うちの親が特殊ですか？
ちなみにお互い再婚しています。
この状況でも不満を言い続けないと自分が保てないのが不思議です。

トピ内ID：98027fd95b51beba

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ええと

🙂
ささ
物理的に距離を取るだけですね。 連絡は自助努力で認識しないことは可能なので。 電話でない、メールでないなど。 その親とあなたという子供の立場の人間が合わさったときにその化学反応が起きるなら、それを避けます。 そもそも、人が簡単に変われるなら、子供からすればお前らちゃんと変わって離婚しないどけよって話でもあるので。 変われないから離婚した人たちが、子供に対して変わるとは思えない。 要素Aが変わらないなら、要素Bのあなた側で受け入れるなど心殺して付き合うのも可能性ですが、嫌でしょ。 だから、距離を取るわけです。

トピ内ID：be8fa6d523259ee2

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そりゃ自分で自分の機嫌が取れないから

🙂
ぴょんた
子供が実親の愚痴のゴミ箱になっているってのは、よく聞く話ですよね。 別に両親が離婚しているとは限らない、愚痴の中身がひたすらご近所さんに対するものだったりするケースもある。 再婚しているとかは関係ないでしょう。 ご両親は何をどうしたって幸せになれない（感じられない）人達で、トピ主をゴミ箱にしないとメンタルが保てない、愚痴のネタがたまたま離婚した相手だっただけのこと。 DV・モラハラ系の人の特徴として、ずいぶん前の出来事を何度も蒸し返して相手を責める、というのがあります。 いみじくもトピ主が「怒りの置き換え」と称したように、そもそも親の怒りの源は自分自身にあって、それを配偶者のせいにしていただけでしょう。 だから自分の中の怒りをいつでも責任転嫁できるように、元配偶者のことは忘れませんよ。 逆に自分が非難されるような過去の出来事については記憶喪失レベルで無かったことになっているのが、ご両親のような「自分は悪くない」人達の特徴です。 もしトピ主が親に対して幼少の頃の恨みをぶつけたら、「そんな事実はない」と謝罪がないどころか「親にそんな口をきくなんて」と恰好の罵倒のネタにされるんじゃないでしょうか。 以上をまとめると、 トピ主は親が生きている間ずっと愚痴のゴミ箱にされるでしょう。 病む前にできるだけ疎遠にすることをお薦めします。

トピ内ID：d8299fd5318a04a0

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似た者同士

🙂
通行人
トピ主さんは自分の親を引いてみることができる、冷静な人で良かったです。 ご両親とは別人格です。 理解することはしなくていいし、物理的にも離れた方がいいですよ。 一緒にいてプラスになることは一つもない。 親と言えど、子どもに対して愚痴を吐き言い返せば嫌味も吐き出すなんて許されるものじゃない。 ＞心身のバランスを崩してまで恩を感じ付き合っていかなくてもいいのでないか？と思い始めています。 これでいいと思います。 子供に攻撃してくる親は毒親です。 当方バツイチ女性。 元夫の有責で離婚しましたが、いちいち離婚原因も子供に話しませんし愚痴りません。 縁が切れたので相手には興味がありません。 養育費の件があるので連絡はたまに取りますが、お互いに普通に話します。 ご両親は再婚しているのにも関わらず、未だに根に持ちエネルギッシュに憎悪し合っている。 愛情深さからの憎しみなのか、プライドから来るものなのか・・・。 一歩間違ったら何するかわからないですね。 トピ主さんも似ているという理由で、これ以上口答えすると何されるかわからないのでは？ とにかく離れることです。 離れていいんです。 周りから自分の親なのにと言われても動じないこと。 自分の人生大切にしてください。

トピ内ID：8050e65673869560

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あなたしか

🙂
なお
いないんだよ。 かつての配偶者への恨みつらみをぶつけられるのは。 人への過度な悪口を言う人のその裏には強烈な 「ワタシは悪くない！」 って気持ちが隠されてます。 あなたへのアピールなんでしょうね。 あっちが悪くてこっちは悪くないの！アンタにはしっかりそこの所をわかっといてもらわないと！って具合に。 それをご両親共にやるとは。 きっとご両親は似たもの同士なんでしょうね。 ご両親とも、あなたを味方につける（自分が悪く思われたくない）ためのマウント合戦なんだと思います。 私は母と祖母（嫁姑）が互いの悪口を私に向かって言う人で、トピ主さんの気持ちは分かると思います。 長男である弟にはそのような事は一度もなく、私も母からは雑に扱われている感はずっとしていました。 祖母はとっくに亡くなりましたが、最近また母に雑に扱われていると感じられる出来事があり、悲しいを通り越してなんだか笑いの込み上げる絶望のような気分を味わいました。 正直「またか」です。 私は母とは付き合わない向き合わない道を選びつつあります。 あんな人達には恩を感じる必要も、心を壊してまで何かを捧げる必要もないんですよ。 トピ主さんにも自分の心を大事にして欲しいと思います。

トピ内ID：2f17ad92b2c06b75

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トピ主

😷
五月の終わり トピ主
ええと様　ぴょんた様　通行人様 レスありがとうございます。 皆さん一致して距離を置く対策とのこと。 それで良かったんだと思いました。 もっと以前から気づき、しっかり自分を持つべきでした。 叱責されると萎縮してしまうんです。嫌味も堪えるし。 それが支配であったのだと思います。 今日、私には親を看るキャパは持ち合わせていない旨を正直に告げました。 利用価値がない事は既に承知済みで、強気な言動と相変わらず相手を負かす発言をしてきましたが、 意思表示はできました。 レスありがとうございます。 勇気がでました。感謝いたします。

トピ内ID：da955c2c4bf91586

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トピ主

🙂
五月の終わり トピ主
なお様 仰る通りです。 マウント合戦です。 相当な合戦でした。今も続いていますが… すごい執念ですよね。 「自分は悪くない、相手が悪い」 まさに、その通りで、子供へ聞かす内容でもない事まで言い続けてますので呆れます。 もう、どっちもどっちなので言えばいう程、心象が悪いです。 それが理解できていないので、情けないより恥ずかしくなるレベルです。 このまま延々と愚痴られ怒りのエネルギーを向けてくるのかと将来を悲観しました。 ですが、自分を守るのは自分しかないですね。 不快である事や面倒をみていく気持ちがないのを正直に伝える事ができました。 しゅんとする親ではないので、強気な発言をしてきましたが自分の気持ちはスッキリしました。 しかし、2人とも似た人物だったなんて、賭けして当たった位の確率ですかね。 親にならない方が良かったタイプの男女でしたね。 なおさんも辛いでしょうが、お互い乗り切りましょうね。 ありがとうございます。

トピ内ID：da955c2c4bf91586

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切り捨てましょう。

041
寡黙人間
両親が憎しみ合って離婚してからも子どもである貴方へ延々と互いの悪口を聞かし続けるなんて人として異常だし、貴方への思いやりも皆無、自分さえ良ければ良い完全自己中両親、残念としか言いようがありません。 そろそろ切り捨てないと貴方自身が病むでしょうね。 親は自己責任なんだから自身で尻拭いはしてもらいましょう。 愚痴吐きは性格だから死ぬまで治らないです、貴方の精神安定の為には両親を切り捨てましょう。 それにしても互いに再婚しているの？不思議。 一生添い遂げられれば良いけど。

トピ内ID：43d10b6d6b6d841b

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レスします

🙂
梅雨が明けたら
ご両親とも再婚されてるという事で、なによりですね。 老後はそれぞれ再婚相手の方で面倒を見てもらえるから。よかったよかった。 それにしても情の濃い人たち。似たもの同士、その通り。 もう少し冷静になって、自分が及ぼす影響や成すべきことを考えられるといいのに。 それができたら離婚もせず、別れた後子供に昔の配偶者の悪口を聞かす事はしてこなかったでしょうけど。 お母さん(お父さん)だけが悪かったとは思わないけどお父さん(お母さん)も十分悪かったというのが本当によくわかる。 子供に対してその父親(母親)の悪口を延々と聞かす自分をどう思うのか？ そういうことをされて。子供はどういう気持ちになり、悪口を垂れ流すお母さんに対してどういう気持ちになるか考えた事があるか？ 自分の父親の悪口を聞かすお母さんを心から好きになれると思うのか？ お母さんはあいつのせいでこうなったと言いたいのだろうけど、私からしたらそれぞれ悪くて離婚したとしか思えない。 今となっては、今この瞬間、私に父親への憎悪を浴びせて父親を憎ませようとしている母親こそ、私を傷つけているんだよ？わからない？ 父親を憎む母親の姿を見せつけて、私がどんな気持ちだと思う？ 悪口の捌け口以外に私に何をしてくれた？ 一緒に美味しいものを食べたり、楽しいところや綺麗なところに行って、楽しい思い出を作ったり、たくさん笑って楽しかったって喜んだり、綺麗なものを見て一緒に感動したり、そんなふうな時間を過ごしたかった。 親なんだから、私の喜ぶ顔を見たいと思って欲しかった。 子供を喜ばせたいと頑張る姿が見たかった。 このくらい言ったら、双方、目が覚めるかしら。 親が反省するまで会わなくていいと思う 会うとダメージ受けてしまうからね 人は自分で自分を喜ばす力を元々持って生まれて来たんだから、安心して自分が幸せになる道を選んでいいと思います

トピ内ID：74e0d81e492a980c

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愚かで哀れな人々だが学ぶ点はある

🙂
そっちこっち
両親は50年近く家庭内別居で仮面夫婦でした。 つまり離婚はしていないので、 相手への憎悪はより保持されたのかもしれませんが、 トピ主さんの言うように、 母なんて父が亡くなって＝離れて以降も生前同様に、 父への憎しみばかりです。 いなくなっても恨みつらみが向く。 もうね、相手を恨む事で自分を保っているんだと感じます。 それが母のアイデンティティ。 根本は「甘え」です。 両親とも過剰な構ってちゃんでした。 要は「これが楽」なんだと思いました。 自分の不満や辛さを「誰かのせいにするのは楽」。 「アイツのせいで」と思うのって、一番簡単で、 自分を構ってくれない人が悪いと思っていれば、 自分は悪く無いから努力する必要は無い。 でもその代償は大きい。 彼らは基本的に他罰、他力本願な生き方なので、 自分の人生についての内省的自律的な考えが深まらない。 つまり、どのように自分が生きていくのが自分にとって嬉しい事なのか、 幸せになれるのか、その事を考え実行するのを手放してしまっている。 だから少しも幸せになれず、結果不満ばかり。 その不満、不愉快が子供である私やトピ主さんへ向く。 そこで解消して気晴らしです。 本当の本当に情けない八つ当たりなんです。 トピ主さんの言う様に、私もうちの両親は、 「私の生物学的な親」としか思っていません。 そしてもう一つ言えるのは「彼らは偉大な反面教師」です。 両親のやっているのと真逆を生きて、人とのつながりを深め、 パートナーと付き合えています。 手に取るように分かるではありませんか。 こういう場合にこう言ったら、こう行動したら、相手は傷つく。 関係は拗れる。 だから、自分にとって大切な人がいて、 その人々と良好な関係性を作りたいのなら、 この場合はこう言わない、こう行動しない。 この場合はこう言う、こう行動する。 結構参考になりますよ。

トピ内ID：3526e9af7825b3e8

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考えられません！

🙂
おばば
私はあなたの親と同世代です。娘もいます。熟年離婚です。夫有責不倫により離婚しました。早く自分の人生リセットしたく、別れました。別れてからは、相手気にはなりますが、怨み辛みを根に持って、まさか子供に言うなんて！逆に仲よかつたんですか？と勘違いしそうでした。親でも夫婦のことは夫婦問題です。子供は第三者。離婚してからも言うなんて。考えられません。お互い再婚はされていないのでしょうか？とにかく異常です。縁を切るか、距離を置かれた方がいいと思います。

トピ内ID：7187a032594c8184

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結論は出たようですので

😷
執念深さは蛇並
トピ主さんの質問にのみ、お答えします。 ＞離婚した後も執念深く相手が忘れられないものですか？ ＞それとも、うちの親が特殊ですか？ こればかりは、人それぞれです。 特殊なのかどうか、誰にもわからないと思います。 ちなみに私、バツイチ子なしです。 「離婚した元夫」への恨みは今も忘れておりません。 憎んでもいますし、可能なら呪い殺したいくらいです。 勿論、そんなことは誰にも言いません。 心の中で思っているだけですが。 私の場合、一生どころか未来永劫、永遠に憎み続けると思います。 これは多分、再婚したとしても子供が産まれたとしても…変わらないでしょうね。 あくまでも「私は」ですが。

トピ内ID：8003557cec4871c9

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厄介な親という存在

😢
HZla
トピ主さんとはちょっと違うのですが、 亡くなった母が兄に私の悪口、私に兄の悪口を言う人でした。 本人は愚痴でも言ってるつもりだったかも知れませんが、 これがかなりのダメージとなり、私は母が亡くなった後兄と音信不通です。 そのくらい罪深い事をしているのが本人には分からないから厄介ですよね。 私はそのお陰で自己完結をする性格となりました。 トピ主さんは親と出来るだけ距離を置く事です。 あなたの人生はあなたのものであり、それを壊す親は見限りましょう。 親は確かにこの世に自分達を送りこんではくれたけど、 人間としての一線を越えたり、理解し難い行動をするなら要らない。 どうぞ自分の幸せを一番に考えてこの先暮らしてくださいね。

トピ内ID：7f136fac16a316d1

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トピ主

😷
五月の終わり トピ主
レスを下さった方々へ 共感してくださった方々が多く、涙がこぼれてしまいます。 他者へ相談することもできず苦しみもがき心身まで病んだ何十年でしたが、自分の感じ方が間違いではなかったのだと皆さんの返信を読ませていただきました。 ２人共の感性が同じ、弱者（子）へ八つ当たりという形で壊されていくので何が正解なのか見えないまま。距離を取っても内省しないまま他責思考は続いていますし、その場から抜ける私へ向かって攻撃的な言動は、歳を重ねても変わらない。 もっと早くに見切りをつけるべきでした。 歳を重ねてくると怒りのパワーは落ちていき、きっと丸くなってくれると信じていました。 顔つきもとげとげしく変わっていく親を見ていると、それこそ反面教師。 歳をとると、心の様子が顔つきに現れるといいますが本当です。 見ていて悲しくなるくらい穏やかな顔でなく、苦虫を嚙んだような顔で良い顔つきになっていません。 それを見て、両親は幸せではないのだなと、もうずっと前から気づいていました。 幸せが欲しかったら努力しないと掴めないです。 きっと、この先もずっとゴミ箱にされながら生きていると同じ顔つきとなり、私も他者へ嫌みったらしい攻撃的な人に変わっていくのだと思います。 おかしい境遇に身を置き続けていたのだと、皆さんのレスを読んで認識でき大変プラスとなりました。 両親に疑問を感じる私の方がおかしいとずっと思っていたので、置かれている環境から外れる勇気を持つことは重要ですね。 引き続き、アドバイスを頂けるようでしたらよろしくお願いします。

トピ内ID：da955c2c4bf91586

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これがホンモノの毒親

❤
ゴマちゃん
トピ主さんの文章を読んで感じたのは 頭の良さと真面目さ、感受性の強さ。 それ故に貴女は、避けることを知らず親からのパンチを浴び続けてきた人生だったんですね。 もう結論は出たようで、やはり 「親から離れる」事でしか貴女の心の平安を得られる事はないと思う。 私は12年前に母との関係は完全に破綻しました。 物心ついた頃から仕事で忙しい父の悪口ばかりを聞いて育ちました。 目の前での激しい喧嘩も幼稚園の頃から。私が悪口に同調しないと母から詰られ、酷い目にあいました。 私がトピ主さんよりもマシなのは 毒を吐くのが母親側だけだったところかな。 私は長女なのですが、母は私にだけ父の愚痴悪口を呪文のように聞かせ続けました。 私自身は親になってから「うちの母親はおかしい」という事に気づき メンタルも変調をきたし始めたので「もう私を貴女のゴミ箱にするのはやめてほしい」と勇気を持って懇願したのですが逆ギレされただけ。 働いていない上に態度の悪い独身の妹が母と同居していますが、ナゼか昔からこの妹には気を遣い、長女の私には毒づくばかりでした。 5歳くらいの頃、私は夢遊病だったことがあります。原因は母でした。 その時父は母に「いい加減にしろ」と言った事があるそうですが、全く聞かなかったようです。 絶縁してから3年くらいは夢に出てきたり、突然涙が溢れてきたりと不眠症にもなりましたが、今では夫と子どものお陰で立ち直る事ができました。 親って血が繋がってるだけに 物理的に距離をおいても、頭の中に ずっと居座り続けます。 存在が無くなったら、完全に自由になれるのかもしれません。 とにかく離れること、電話もメールも 断つこと、これしかないです。 頭の中からはなかなか追い払えないけどね。 トピ主さんが心穏やかに暮らせる日がきますように…

トピ内ID：baefb4fad869cdd4

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まあ

🙂
たんたか～ん
特殊な方じゃない？ 余裕がないのだよ いつも何か不満や苛立ちを抱えてる ツイてないねと、思うしかないかな

トピ内ID：77402faa208db441

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同じ立場です、まったく親が理解できません！

🙂
さつき
トピ主様とレスされた方のお話を胸を締め付けられる思いで共感しながら読みました。 うちの場合は母がトピ主様のご両親と同じ気性ですが父は思慮深く温厚な性格。これはこれで悲惨です。 母は他責思考でヒステリック、ストレスがたまるとそれこそ「怒りの置き換え」が父に向かいます。給料が安い、姑への恨みつらみ芋づる式に何時間も泣き喚きます。 大好きな父を守るために、私は10代のころから母のストレスがたまると「辛かったね、頑張ってるね、ありがとうね」と背中をさすり涙をぬぐってあげてきたものです・・・・・が。このスタイルではや３０数年。私も当時の母の歳をとっくに越えて気づきました、自分のストレスを娘に泣いて愚痴って慰めてもらうってありえない！ 私には社会人の娘がいますが、いくらしっかりものの娘でも、私より何十年も人生経験の浅い若造なのです、泣いてすがっても何の解決にもならないし、むしろ娘にどんなに悲しい思いをさせてしまうか。 そして、後期高齢者となっても相変わらず不機嫌になると泣き喚き父に当たる母を見て愕然としました。 私は母を赤ちゃん扱いして何十年もヨシヨシと刹那的な慰め方をし続けたがために、本来なら母が自分で悩みながら学ぶべきであった「自分自身で内省する・自分の気持ちの落としどころを見つける・腹を括る・発想転換をする」そういった、人間が生きていくうえで必要なテクニックがまったく身についていないのです。 ところでトピ主様はおいくつですか？４０代から親に対する怒りがわく人は多く、それは自分自身の衰えから、親の負の感情を受け止めるエネルギーが枯渇して起こる現象だそうです。 私は更年期真っ只中、幸い自分自身はなんの不調もなく元気に暮らしていますが、実家の母からマシンガントークで過去のうらみつらみをまくしたてられた時だけ体調不良で寝込みます。それでも、老父を守るためにいまだ愚痴のごみ箱役です。

トピ内ID：2c76b4ae13dcc4db

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自己肯定感を上げる

🙂
南風
トピ主さんのやりきれない感情は理解できます。 そのうえでちょっと厳しいかもしれないけど書きます。 ご両親は、離婚したのが遅すぎたんだと思う。 離婚は確かに苦しい事だけど、 それでも少しでも早ければ、子供に吐き出すほどこじれません。 多分トピ主さんが小さかったから、子どものため（お金のため）にギリギリまで我慢したという典型例なのでは。 そして10代後半はもう子どもではないと思うのです。 自立している人も少なくないし、親と対等になり、相談相手になる人も普通にいる年齢。 トピ主さんがその厄介な両親の間で上手く立ち振る舞ったり、 または親と距離をおいて自分の世界を持つ方向に努力したり、 自分がやるべきことを長年してこなかったという見方もあると思います。 トピ主さんも含め、その旧家族は全員が少しずつ欠けていたんだと思うのです。 親が悪い！と恨む気持ちだけではトピ主さんはいつまでも立ち止まったままになってしまう。 これからはその経験を活かしましょう。 夫婦仲が良くないのに、我慢しながら長く過ごすと子供を苦しめますね。 子どものため、お金のためと離婚をためらうことは正解ではないと、 トピ主さんの存在と今のその難しい感情が示していて、 それは逆に早目に離婚を決断して頑張っている多くのシングル家庭に勇気を与えられます。 子供が小さいのに我慢できないの？ と周りの（下手したら別れを拒否する配偶者の）、 無責任な意見に苦しめられてる人は多いですから。 うまく言えないけど、自分の存在と経験が知らない誰かの心を支えてるかもしれない。 それは自己肯定になりませんか？ 世間の古い思い込みを変える。 トピ主さんの経験は貴重で誇れるものだと思います。

トピ内ID：50e2d9e8c54b6763

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罪深いですよね

🐤
さいでんな
ほんとに、父母どうしは他人ですが子である自分は両親の血肉を半分ずつもらった身ですからね。 父母が吐くお互いへの不満は自分の身にも受継がれている。 それを両親からされたら自分には悪いものしか受継がれていないと思っちゃいますよね。 それを逆手にとって言い返しましょうね。 自分は父・母ソックリらしいから、同意はデキナイよと。 夫婦は離婚できていいよねー。 親子の縁も切れないかしら、離縁状を書くから受理してくれる？とか。 不満の多い人は我が身を振り返る事をしないので 老いと共に愚痴は増えますよ。 自分が言われた事を持ち出して言い返すのがベストです。 やりとりがただの反復になると同じように疲弊するようですよ。

トピ内ID：0a748fe7ad161fdd

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私の場合

🐤
blue moon
私も強力な反面教師である親を持つ人間の一人です。 「私はこんな親にはならない」「私はこんな老い方はしない」 長きに渡って悩み苦しんだけれど、今は重要な学びを授かることができた果報者だと思っています。 トピ主さんも決心がついたのですね。 今後は物理的心理的に距離を置き、愚痴や悪口のゴミ箱役を引き受けないと。 それだけでもかなり楽になるし、自分を取り戻せる方向に行けると思います。 ただそれでも全く縁を切ることは難しいわけで、多分今後も気持ちが揺れるようなことがあるでしょう。 そんな時になるべく大きく感情を揺らさず揺れてもすぐに治める、 そういうセルフコントロール力はつけて行った方が良いですね。 感情が揺れてしまう原因は幾つかあります。 一つは「相手が自分と同じ意識である」と捉えがちなこと。 起きた物事に自分にも反省すべき点はあったと普通は思うだろう、と考えたりする事です。 私は「実年齢と魂の年齢は別」という考え方が役に立ちました。 自分が魂的には大人であるのに対し、親はまだ幼児なのだと思うと納得がいくというか。 今世では自分同様に期待しても、幼い親には所詮無理なのだ。 そう思うと無駄に期待して裏切られることもなくなります。 一つは「そうはいっても親なのだし」と自責の念や罪悪感に囚われがちなこと。 実際私も親戚の人とかに言われましたね。 「大学まで出してもらったんだし」とか「良い旦那さんをこの世に産み出してくれたんだし」とか。 そういう恩に報いるべきなんじゃとか思ってしまうんです。 私はこの問題を「基本サービスとオプションサービス」という考え方で落とし所にしました。 人としてどうかという「私の尊厳のために」やるべき事はやる。 だけど報酬が伴わないのに「オプション要素」の笑顔でとか優しく親切にとかは引き受けない。 そう決めると接する行動に線引きができるようになります。

トピ内ID：bf35640c1869748b

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私の笑ってる顔を見たいと思って欲しかった

🙂
鐘
絶縁宣言したみたいで、これで距離を置けるといいてですね。 もし今後接触する機会があった時おかあさんにいってみたらどうですか？ 私はお母さんが何年も前に別れたお父さんをいまだに憎んで罵る言葉を聞いたり人を憎んでる顔じゃなく、 美味しいものを食べて楽しい事をして嬉しいことに喜んでる声や、幸せそうな優しくて綺麗な顔が見たかった 別れた人のことは切り捨てて、お母さんと幸せな時間を過ごしたかったって。 お母さんは離婚しても精算しきれない憎しみがあって、私と会うとその憎しみが溢れて止まらなくなってしまうのなら、お母さんのために私とはもう会わない方がいい。 お母さんはもう再婚し、新しい家庭があって、新しい家族とは喧嘩したり怒ったりすることはあってもやっぱり笑ったり幸せを分かち合える人がいるんだから、これから先は憎しみを封印してその人たちと笑い合う幸せな時間を過ごす方してほしい。 私もその方がいい。 お母さんの辛い記憶と憎しみで、わたしの心まで人を憎む辛い気持ちで満たさないでほしい。 お父さんへの恨みを聞けば、私の心までお母さんのお父さんへの憎しみでいっぱいになってしまって、私は自分の心がそんなふうになってしまうのが悲しくてたまらない。 お父さんのこともお母さんの事も恨んだり嫌いになったりしたくないのに、そんな気持ちでいっぱいになっているのが辛くてたまらない。 私を苦しめて悲しい気持ちでいっぱいにさせるだけで幸せな気持ちにしてくれないお母さんを、私はどうしても恨んでしまう。 私はこれ以上お母さんを恨みたくないから、もう会わない って言ってみたらどうですか？

トピ内ID：4618246b3d1c16bb

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与えられた家族と作った家族

041
アップルサイダー
親兄弟は天から与えられた家族だから、子供本人には何も責任ないよね。実際の生活でも力の差が雲泥で、ほぼ何もできないから親の間違いを諭すことなんて不可能だし。 大人になったら自分で家族を作れるし、勿論お一人様でも自由だし、責任はそこから発生すると思う。だから自分で作る家族や生活形態にエネルギーを集中することだよ。 現代人の感覚としては旧職場と現職場と考えればいいでしょう。

トピ内ID：b5ce80d51e299ec5

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自分が軸

🙂
りんはな
親はもう離れたらいいんです。 不満はあって当然です。 離婚なんて、親の勝手で子供の環境を奪ってしまったのですから。 それでも、どんな環境でもどんな親でも誰かいないと生きていけないという過酷な幼少期は過ぎました。 もう親は居なくても大丈夫。忘れたい過去は忘れましょう。 これからは自分を大切に生きてください。

トピ内ID：78265217d06ddaef

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レス

🙂
＊鴒＊
味方になって欲しいのかなー？と思いました。 離婚した相手の肩を持つようになって欲しくないとか。 あとは、思い出したら腹立つしぶつけ所が無いからでしょうね。

トピ内ID：b50d7fb08c298cc4

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私も私も。これからはおだやかに暮らしましょう

🙂
あさ
とことん呆れはてるまで、自分の力が尽きるまで、相手に搾取されて目が覚めました。私も。 こういうのを底尽きというのでしょうね もっと早く、と過ぎた時を惜しく思いますが 灰になるまで燃やし尽くして、自分の、彼らへの感情はもうゼロになったと思えば これからは安心して穏やかに暮らせそう、というのも一緒かもしれません 弱い者を搾取する人間はつき合ったらだめです いいことをしてあげても、受け入れてあげても、増長してエスカレートするだけです さっぱりさよならしましょ！

トピ内ID：ffee0c2753e80646

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無理して耳を傾ける必要は全くないです。

🙂
おかっぱちゃん
「その話は、不快です」 「それ以上、聞きたくない」 と、自分の気持ちを伝えたらいい。 はっきりと、断っていいんですよ。

トピ内ID：ab8d295b8660137d

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哀れな人達

🙂
ゴータム
他者を否定することでしか自己肯定ができない人が少なからず存在します。 その行動が「不毛」であることに本人は気付かないことが多い。 そういう人達は他者との関係性においてトラブルを生じがちですね。 そういう人達に対して「変わって欲しい」と望むことも「不毛」です。 「そういう人」として「自分に悪影響が及ばない距離」で付き合っていくのが一番です。 近すぎても遠すぎても悪影響が飛んできます。

トピ内ID：1ea0e60a85fc604e

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離れていい

🙂
はな
うちの親もそうでした。 文字通り死ぬまで許しませんでした。 早くに家を出て滅多に帰りませんでした。 たまに帰っても愚痴ばかりでした。 主も親とは距離を取りましょう。 自分で自分の機嫌を取れない相手に付き合ってあげる必要ありません。

トピ内ID：27340cde2dc1758a

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ため息しか出ない

🙂
お針子
うちなんて帰省しても、母の苦労話のオンパレード。 父への憎悪を思いっきりぶつけてきます そして思い出し怒っています 小さくなった父はせっせと草抜きや洗い物をし洗濯まで取り込んでいるのに こんなにつまらない女だから 浮気されたんだな と気づきました 魅力なし。 ガサツで口から出る言葉は文句ばかり。 仕事ができて家事ができても、かわいくありません。キツくて、いつも釣り上がった目をしていて、 父への憎悪を口にする。 まるで生禿みたいです。 どっと疲れます。 世の優しいお母さん達を見ると、涙が出てきます。 愚痴のゴミ箱です私。小さい時は沢山ビンタもされたし、髪も引っ張られたし、蹴り飛ばされた。 イライラする母がそれで少しは 落ち着くのだから。堪えました。 小さな私が実家に帰ると夢に出てきます。泣いています。こっそりとあの時と同じように布団の中で。 本当に嫌になります。 疎遠にしましょうか。親。 なんで離婚してくれなかったのか？と思います。

トピ内ID：9f40a8fc356213a2

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相手が気になって仕方がないんですね

🙂
うちのたま
本心は、好き同士なんでしょう。 もし、生まれ変わりがあるならば、また腐れ縁で結婚されるでしょう。 そんな気がします。 人や物の執着が深いと粘着しますね。

トピ内ID：4ecbd8592bd0b899

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私も同じです

🙂
なまず
トピ主さまと境遇似てます。できる限り疎遠にしてましたが、どなたかが書いていた「基本オプション」のため今日も会ってきました。案の定、同居家族への不満から父の悪口になり、ここを読んでいたこともあり「お父さんの悪口は止めて」と強く言い返しました。母はもごもご言い訳してましたが謝りません。忘れた頃にまたやるでしょう。言い返すのも初めてじゃないんですよね。母が元気で強気なうちは、逆切れして責められました。母のせいできょうだい仲も悪く、実家に関わるたびに嫌な思いをします。私も介護基本プランの水準を下げて、もっと疎遠にして自分の人生を生きようと思います。でも、バブル期に壮年期だった親はそれなりに経済力があり、親にもらったものでよいものもあり、遺産も見込まれ、胸中複雑です。

トピ内ID：56012e059431ec03

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