90歳祖父母、結婚式の為に上京はアリなの？

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😢

Aikong

2021年04月21日 12:28

ひと

初めて投稿をさせていただきます。タイトル通り、結婚式に祖父母を呼ぶ呼ばないで揉めています。コロナ禍に置いて盛大に結婚式を催す従兄弟ですが、東京のど真ん中での開催のため、祖父母を招待するのに大反対しています。が、反対しているのは実質、私だけで、従兄弟の家族の問題に口を出すのはおかしい。と、私の家族と大喧嘩になりました。確かに、他所の結婚式に首を突っ込むのはやり過ぎかとも思いますが、祖父母（90歳）がコロナにかかったら生死に関わるので、従兄弟に素直に「リモートだったり、他の方法を模索してもらえないのか」と問い詰めてしまいました。その後、妹から「従兄弟の気持ちを踏みにじる、ひどい行為をするなんて人間としておかしい。」と言われ、私も売り言葉に買い言葉で「何かあったら死んでしまうんだよ？おかしいのはそっちでしょ？」と反撃。大喧嘩した上に、妹が母に電話で経緯を説明され、従兄弟に謝罪の電話を入れさせられたと聞かされました。祖父母も行きたい！と言っている以上、引き止める私はおかしいのでしょうか？

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もう引きましょう

🙂

茄子

2021年04月21日 14:35

今、東京も「緊急事態宣言」要請へとのニュースをみています。１ヶ月先に劇的に収束するとは思えません。トピ主さんの義父母を大事に思う気持ちは理解できます。トピ主さん以外は義父母を守れる自信があるのでしょう。祖父母も孫の結婚式を楽しみにしているのですね。これ以上トピ主さんと家族や親戚との仲を悪くする言動は封印していいでしょう。危機感には温度差があります。

トピ内ID：6018191811

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似た状況です。

🐤

はなえ

2021年04月21日 16:51

ですが、祖父母も死ぬまで自粛生活では楽しくないのでは？ 90歳なら、もう本人のやりたいことをさせてあげるのが良いと思う。私も似た状況ですが、祖父母を止めることはしません。理想は新郎新婦が高齢者を呼ばない選択をしてくれること。もしいとこの結婚式後に祖父母が発症したらその時は一生いとこを恨むと思います。コロナであればろくに看取りもできませんから。＞大喧嘩した上に、妹が母に電話で経緯を説明され、従兄弟に謝罪の電話を入れさせられたと聞かされました。状況がよく分かりません。母が妹に経緯を説明し、母が妹に従兄弟への謝罪をさせた？何故妹さんが怒られているのか分かりません。

トピ内ID：8775692353

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あなたに責任は取れない

🙂

あらま

2021年04月21日 17:08

あなたやあなたのご家族の結婚式ではない、ということですよね。それで、あなたに責任が取れますか？もしコロナにかかったら命に関わるかも、という他にもリスクはあります。もうご高齢もご高齢、コロナでずっと会えない状態で、今回結婚式にも出席されず、コロナ以外で亡くなったら、会いたい時に会えなかった、と恨まれるところまで責任取れます？それで従兄弟家族に亀裂入ったらどうやって責任取れます？あなた、既に今の自分のご家族と従兄弟家族に亀裂入れかけてますよ。しかもその修復を妹さんにさせてる。そこに責任は感じませんか？個人的には、自力で歩けないとか、移動含めずっと介助が必要というわけでなければ本人たちの責任で決めたらいいと思います。そのご年齢なら、もし多少の確率ある死のリスクより優先したいものがあると言われてしまえば、致し方ないことです。

トピ内ID：6178860561

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これは、もはや哲学的な問題。

🐤

ウグイス

2021年04月21日 17:29

これは、本当に難しい問題ですね。そもそもが90歳の祖父母が結婚式に出たいと言っている、従兄がそもそも結婚式に呼びたいと言っている、もう、これで意思の合致がありますね。主様は、つまりは横やりってことになってしまうんです。コロナに罹らなかったら、永遠に生きられるわけでも無し、そうなると主様の立場は弱くなりますね。生き甲斐のない人生を長く過ごす方が良いのか、生きたいように生きる人生がいいのか、こうなると、哲学的な問題で、もはや身内でも答えは出せません。主様は祖父母が何歳まで生きたら満足できますか？

トピ内ID：5468601332

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従兄弟と祖父母にまかせる

🙂

るんば

2021年04月21日 17:29

このご時世でも90歳なら、孫の結婚式に出てもいいと思うんじゃないでしょうか。招待したとしても、行くか行かないかは祖父母次第ですしね。私が祖父母の立場でも、何かあったとしても孫の結婚式には行きたいと思うかも。最後に幸せな光景を見られて良かった、楽しかったって思うんじゃないかな。生に執着していたら、そもそも行かないですよ。トピ主さんが心配する気持ちもわかりますが、当人がいいと言っているものを、そこまで頑なに反対しなくてもいいのでは？まかせましょうよ。騒ぎを起こしたのだったら、謝っておいたほうがいいと思います。どこまでいっても人の結婚式ですし祖父母が心配といっても、祖父母の決めることでしかないので。

トピ内ID：9149077794

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トピ主さんは、部外者です。

🙂

新社会人の母

2021年04月21日 17:59

　祖父母様の披露宴出席が「アリ」「ナシ」かは、トピ主さんが口を出す権利がありません。　祖父母様が、行きたい。従兄弟さんが、出席してほしい。→これが全てです。　孫の披露宴に出席したかったのに、Aikong　さんのせいで、出席できなかったとなると、親戚中から恨まれますよ。 90歳だからこそ、祖父母様は、出席したいのでは？　いろいろと覚悟した上での決断だと思いますよ。

トピ内ID：7583495772

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祖父母さんのご意向が優先されて当然

🐤

外反母趾

2021年04月21日 18:27

もう何があってもいい。孫の晴れ姿さえ見られれば。祖父母さんのご意向を尊重すべきです。「引き止める私はおかしいのでしょうか？」人の気持ちに寄り添ったり、多角的な物の見方をしたりすることができない方という印象ですね。

トピ内ID：1032218579

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い、いとこ？

🙂

順

2021年04月22日 09:36

そりゃでしゃばり過ぎだ。口出せないよ。とは言いつつ緊急事態宣言が出そうだから取り敢えずトピ主の希望通りになるかもしれないね。

トピ内ID：5979573042

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高齢者だからこそ、かもしれない

まり

2021年04月22日 10:10

トピ主さんのご意見は、正しい。本当にそう思います。でも、「死んでもいいから見たい」のだと思います。だって、来年どころか半年後には、動けなくなっているかもしれないのだから。もし祖父母がコロナに感染して命を落としたら、従兄弟さんは苦しむことになるかもしれません。でも、それは彼の問題です。私も「今の東京のど真ん中で盛大に結婚式を開催」というのは歓迎できません。でも、これは高齢者がどうこうという話ではありませんよね。誰もがウイルスを持っているかもしれず、誰もがかかるかもしれない。祖父母だけを問題視するのはおかしくないでしょうか。どなたかと同居しているのなら、祖父母が出席せずとも、その人が持ち帰りますよね。

トピ内ID：1746777596

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ありかなしか

🙂

レコア

2021年04月22日 10:10

祖父母を呼ぶかどうか、ありかなしかで言えばありだと思いますよ。もし私がいま結婚をするとしたら、結婚式は挙げないか、二人だけでします。結局は当事者間の問題です。現時点では法律で禁止されてるわけじゃないので。

トピ内ID：4262082598

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気持ちは分かりますが

🐧

紫音

2021年04月22日 11:10

お気持ちは分かります。ですが結婚するのが兄弟ならともかく従兄弟ならトピ主さんは部外者です。意見やお願いならを申し入れしたとしても、従兄弟やその親が同意しないのであれば引くしか方法はありません。今更ですが、相手の意見を覆そうとする場合に問い質すようなやり方では説得は難しい。トピ主さんは自分の考えが正しいと正義感をぶん回したのでしょうが、正論は武器にした時点で間違いになります。孫の情に訴えて、トピ主さんが直接祖父母に「心配だ、もしもがあったらと夜も眠れない。」と泣き落としした方が成功率は高かったかも。トピ主さんの考えがおかしいとは思いません。ですがやり方は盛大に間違えてしまったのです。

トピ内ID：8605252545

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間違ってないよ

🙂

ひろゆき

2021年04月22日 11:10

いとこといっても、祖父母は同じなわけでこのコロナ禍に慎重な意見を言うのは当たり前だと思います。そこまで言って祖父母もノリノリで上京したいっていうなら、もうそれ以上言う必要ないと思います。せめてワクチンでも接種済みなら（キャリアになって他者感染リスクは残るものの）、重症化は防げる可能性はありますけどね。ただ、、本当に難しい問題ですよね。祖父母からしても孫の結婚式には出たいだろうし、その年齢ではコロナ感染を過小評価しているんだろうし、招待して本人が「行く！」となったら止めようがないです。でも本来ならば「招待する側」が気を利かせるものですよね。何かあったら間違いなく、、、、だろうし、それで医療現場もまた圧迫させる（今コロナ患者受入れ病院は尋常ではない逼迫度だ）し、出席者も感染リスクはあるし、、、で。で、最後に言えることは、祖父母には念押しで「コロナにかかったら大変なことになるよ」は言っても良いかとは思います。

トピ内ID：4689734130

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本人が行きたがってるのですし

😀

まや

2021年04月22日 11:10

娘夫婦は、去年の3月予定でしたが延期し、今年2月に挙げました、祖母は認知症がすすみ式に参列も困難。孫の式楽しみにしてたのに、今は孫の存在もあやふやです。トピ主さんが不参加は自由です。でも、祖父母のことに口をだすのはやりすぎです。ところで式はいつの予定ですか？

トピ内ID：5340767953

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祖父母の気持ちは？

🐱

私も年寄り

2021年04月22日 11:10

今、コロナで「子供達や孫達」に会えていない。コロナが収まるまで、自分は元気でいるだろうか？ 90才なら、明日寝付いてそのまま…の可能性もありますよ。それは本人が１番分かっています。だからこそ！「今のうちに」「孫の結婚する姿を」「結婚式で会うのが最後の子や孫や兄弟・親戚に会いたい」気持ちがあっても不思議ではありません。そして、もしかしたら従兄さんは呼ぶつもりはなかったけれど、「呼んで欲しい」との要求があったから招待したのかも知れませんよ。私の祖父はとても元気で、病弱な祖母よりも長生きすると誰もが思っていました。毎日ご近所の家に行ったり庭仕事をしていたり、周囲は100まで生きるのでは？と話していた位です。か、ある日、トイレで倒れて救急車で運ばれ、その翌日に亡くなりました。83才でした。コロナでなくても、誰もが明日の事は分かりません。だからこそ、今出来ることを精一杯する必要があるのです。トピ主さんの心配は分かります。でも、祖父母さんは、このまま子供達や孫達に会えず、画面の上だけで会って満足出来たのでしょうか。コロナが怖いので行きたくない、リモートで充分と断る事も出来たのです。でも、祖父母さんは「直接行く」事を選んだのですよ。トピ主さんは、部外者であるのに「お祝い事である結婚に水を差した」のです。仮に思っても、心の内に留めおくべき事でした。この行為は、どんなに謝罪しても許される事は無いと思います。多分、トピ主さん自身の結婚式の時に、今回の行動がどれ程理不尽で非常識で冷酷な行動だったか分かると思います。従兄さんとは、生涯絶縁されると思いますよ。

トピ内ID：0499336069

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自己責任

🐤

ゆかっぱ

2021年04月22日 12:27

トピ様のお考えには賛成できますが、部外者です。首を突っ込まないのが良いかと。この状況下で結婚式をしてはいけないではないですよ。行きたい人は行くし、行きたくない人は行かない。自己責任ですよ。リモートと言う案もありますが、90歳の祖父母がパソコンの操作ができますか？その為に誰か操作できる人が必要になりませんか？トピ様が操作されますか？

トピ内ID：1514665696

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式はいつするのでしょうか？

🙂

まや

2021年04月23日 11:49

出席するしないの話がでているということは数カ月先なのではないでしょうか？高齢なのでもしかしたらワクチン接種できているかもしれないし今どきの披露宴は両家の挨拶は、マスクをしたまま挨拶も簡単お酌をして回ることもありません。来賓が祖父母のところに来ることもありません。控室はAikongさん側の親族は同じ部屋になる可能性は大きいですが。この前姪の式に参加しました。コロナで一度延期しています。私は参加してよかったです。今回延期したらもう式はしなかったでしょう。初孫の式を母に見せてくれたことを感謝してます。母の移動は私が車で送迎しました。相手側のご両親は転勤で東京に住んでおられますが 2週間前に帰省され実家は祖父母がいるのでホテルでリモートワークで過ごし PCR検査も受けての参加でした。

トピ内ID：9178132206

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盛大な挙式にびっくり

🙂

ジャスミンティー

2021年04月24日 10:06

このご時世ですからね。私の友人は伯父夫婦として呼ばれていると、凄く憂鬱がってました。参列してみたら、盛大な挙式希望の花嫁さんの親族や友人で賑やかだったそうです。危機意識のない振る舞いに驚いたと言っていましたが。それでも何ともない時は何ともない。もはや、トピ主さまの出る幕ではないでしょう。ただ、90才という年齢はコロナと関係なく、遠路遥々来るには数人お世話する人が必要になりますが、それは親族の方がされるのでしょうね。お元気さにびっくりしています。勿論、喜ばしい事ですが。

トピ内ID：1939112275

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レスします

🙂

スバル

2021年04月24日 20:38

トピ主さんは、普段お祖父さん、お祖母さんとどのぐらい交流しているんですか？普段交流がないのに、こういう時だけ口を挟んでいるのだとしたら、お祖父さんお祖母さんの気持ちなんてわかりませんよね。〉結婚式に祖父母を呼ぶ呼ばないで揉めています。主催者と出席者は揉めていない。トピ主さんが口を挟んでいるだけ。心配するのはわかります。その年齢だと、本当に命を落とすかもしれないし、感染したら医療関係者にも迷惑をかけてしまう。だけど、その年齢だから出席したいのでは？コロナではなく、他のことで亡くなるかもしれないんだし。トピ主さんは、結婚式というおめでたい事に対して、従姉妹の立場でぶち壊すような事をした。「リモートだったり、他の方法を模索してもらえないのか」まるで、お祖父さん、お祖母さんの立場のような言い方…。普段から、自分の考えが全てだと思ってる？緊急事態宣言も出るようだし、結果として出席が取りやめになるかもしれない。ですが、トピ主さんと従兄弟の関係に溝ができたのは埋めることだけきないでしょう。売り言葉に買い言葉で返した時点で、正論が単なる言いがかりになってしまいましたね。

トピ内ID：6685723899

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孫が部外者？

🙂

ショコラ

2021年04月25日 11:27

トピ主さんは部外者との意見が複数ありますけれど、どうなのでしょう。確かに結婚式に関しては部外者でしょう。でも今回の争点、祖父母の健康という問題では孫であるトピ主さんは部外者とは思えません。トピ主さんができる事と言えば、直接おじい様おばあ様へ説得なさる事かと。万一感染し、亡くなるような事態になったたら、式を決行した従兄弟はもちろん、同席した親族皆、自責の念を感じて生涯過ごす事となる、そういう思いを従兄弟達にさせても構わないのか？と言葉を尽くして説得しましょう。そこまで起こりうる可能性がある事を突きつけても尚、式に参加したいとおじい様おばあ様が意思を変えないのであれば、もうしかたがない事ですし、親族に自責の念を与えても構わないという方々なら、トピ主さんも見限るしかないですよ。

トピ内ID：8490511618

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この場合は部外者

🙂

レモン

2021年04月25日 12:27

出席してもらいたいと望む人（従兄弟、つまり孫）がいて、出席したいと望む人（祖父母）がいる。そこに何等かの助言ができるのは、子（従兄弟の親、主様ご両親）だけです。孫のひとりに過ぎない主様が口をはさむことではないですよ。私の両親も高齢ですが、主様のところと同じ状況でも、本人たちが望めば出席を止めたりはしない思います。それはやはり多くの方がおっしゃっているとおり、両親の残りの人生はおそらく短いだろうと想像しますし、本人たちの意思が一番大事と考えるから。うちの子供たちも兄弟の子供たちも未だ独身ですが、両親は「孫の結婚式に出るまでは死ねない」なんて言って１年以上も静かに自粛生活を送っています。もうほとんど「それが生きがい」みたいになっていますので、「感染したら命取り」「周りにも迷惑がかかる」とは言いたくないですね。今回祖父母様に出席を求めたのは、従兄弟さんです。従兄弟さんは祖父母様の気持ちをわかったうえで、祖父母様の望みを叶える思いで出席を求めたのでしょう。そしてその思いに子どもたち（おじおば、主様ご両親）も同意された。万が一、その結婚式（移動含む）で祖父母様が感染し亡くなったとして、誰が後悔するでしょうか。人生の最後が孫の門出のシーンであったことに、安堵するのではないかと思いますよ。少なくとも、私はそうです。

トピ内ID：6111902424

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本人が行きたいのを邪魔することは出来ません

☁

cloud

2021年04月25日 13:00

　その年齢なら何時何が起きてもおかしくはないでしょう。だから自分の目で見られるうちは見ておきたいのでしょうね。　仮にそれで感染し死期が早まっても後悔はしないでしょう。

トピ内ID：8612694635

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当事者にまかせる

🐱

まるこ

2021年04月25日 14:33

私の父は91才で亡くなりました。大病もせずそれなりに元気でしたが、先に母が亡くなったのもあり、晩年はさびしそうでした。亡くなるころ、孫の結婚式がありましたが、参加する気力はありませんでした。本人が参加するといっていて、まわりも世話ができるなら良いのではないですか？コロナを恐れて家に閉じ込めて100才まで生きたとしても何の意味もないです。本人が気力、体力があるうちに楽しいことをさせてあげてください。

トピ内ID：1962573644

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仕方ないね

雷

2021年04月25日 15:31

トピ主さんのご心配はもっともでこのご時世に流行地で高齢の祖父母を招いて結婚式を挙げる感性には全く理解できませんが、祖父母も出席したいと言っているのであればどうしようもないでしょうもし出席を断念させたとしてもトピ主のせいで孫の晴れ姿を見られなかったと恨まれるだけです静観するしかありませんね言葉を選ばずに言わせてもらえば 90歳となればコロナに罹らなくてもいつどうなってもおかしくないわけでそれなら孫の結婚式に、と思われているのかもしれませんねもちろん感染した場合周りにも迷惑がかかりますがそこまで考えてもいないんでしょうこれ以上は口出しせず、距離を持って見守るしかないんじゃないでしょうか

トピ内ID：8951621393

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よく考えてください

🙂

中年男性

2021年04月25日 16:54

コロナで危険なのは90才以上だけで新郎新婦を含め他出席者は全員安全なんですか？91才だけ危ないという貴方の作った基準に科学的根拠がないからもめるんだと思います。確かに高齢であればリスクが高いですが90才であればその結婚式にはリスクを追ってでも出たいと思うと思います。本人の思いがあれぱそれを拒絶するは貴方の自己満足だと思います。

トピ内ID：2891828570

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いつお迎えきても仕方ない年齢なんだし

😒

ジュジュ

2021年04月26日 11:02

好きにさせてあげれば？だって孫の結婚式なわけでしょ？それでどうなろうがあなたに責任はないんだし。単にあなたがそのいとこや、結婚式を妬んでて、祖父母をだしにして、コロナウイルスだからって正統さを振りかざして、攻撃してるよーにしか見えない。ま、私なら自分は行かないかな。独身でも行かない。祖父母よりあなたは行くの？行かないの？いとこと何があったか知らないけど、切りたかったら縁なんか切ればいいじゃない。

トピ内ID：7872763550

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部外者ではない。

🙂

めぐ

2021年04月26日 12:36

トピ主さんは孫なのですから、部外者ではないと思いますよ。トピ主さんから見て、身内が危ない行動をとろうとしていたら、守ろうとするのは当然だと思います。一方でお母さん（？）がいとこに謝罪の電話をしたのも理解できます。主催者が決めた事に噛みつかれたという考え方もあるでしょう。みんなトピ主さんの気持ちはわかっていると思います。反対した所で出席が変わらないのであれば、「ごめんね。おじいちゃんおばあちゃんが本当に心配だった」と従兄と家族に謝った方がいいかもしれません。この状況で本当に決行するんですかね・・・。

トピ内ID：6255435878

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医療体制への負担を考えたら

🐴

老爺心

2021年04月26日 14:44

高高齢よりも、若年層の参加を考え直すべきです。万一感染した場合、90歳だと人工呼吸器やECMOなど積極的治療に耐えられないので、自宅療養を余儀なくされるほど、状況はひっ迫しています。医療体制への負荷を考えたら、高高齢者よりも若年層のほうが、リスクは高い。冠婚葬祭というと、社会を見る目や合理的な判断力を失ってしまう人たちが少なからずいます。従兄弟さんたちは今、そうした精神状態です。何を言っても無駄です。もし万一の事態に陥ったら、皆さん、トピ主さんの言っていたことを思い出してくれるでしょう。そして「もっと強く反対してくれていたら・・・」とも。

トピ内ID：6723266368

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