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従兄弟がバツ2の女性と結婚するらしく、説得を頼まれました

レス64
（トピ主 6 ）
🙂
のんほい
ひと
40代前半の女性です。 私は一人っ子なのですが、子供の頃に、近所に同じ歳の従兄弟が住んでいて、向こうも一人っ子だった事から、しょっちゅう行き来し、兄弟のように育ちました。 1週間ほど前に、突然、従兄弟が結婚したいと、同じ歳の女性を連れてきたらしいのですが、バツ2で子供が2人いる人だったらしく、叔父・叔母が大反対し、従兄弟と大喧嘩になったそうです。 もう聞く耳を持ってくれないとの事で、どうにか従兄弟と仲の良い私から、説得して欲しいと頼まれました。 従兄弟は母の妹の子供なので、母親からも「どうか、従兄弟が思いとどまるように、説得して欲しい…」と頼まれ、困っています。 私も正直、大丈夫かな…とは思うし、叔父さん・叔母さんが反対する気持ちは分かるのですが、基本的に40代の大人の男性が決めた事なので、反対できない気がして…。 何をどう言えば良いのか、さっぱり分かりません。 また反対して良いのかどうかも、分かりません。 このような気持ちを母親に言うと、冷たい…と泣かれてしまいました。 しかし、家族で解決する問題な気がして、従兄弟の立場で反対するのは、おこがましい気がしてしまいます。 これが友人でも、大丈夫？とは思うし、少しは言うかもしれませんが、基本的には反対する権利はない気がしています。 もし反対できる人がいるとしたら、やはり両親(叔父・叔母)だけかなと思ってしまって…。 90代の祖母にも「私の最後のお願い…」と頼まれ、困った事に巻き込まれてしまった気がします。 どう話したら、従兄弟に伝わるでしょうか！？ ちなみに私自身は、反対かどうかすら、自分の気持ちが分かりません。 正直「無」の気持ちです。

トピ内ID：f59344dbe185420a

#４０代
#結婚

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うーん

🙂
秋
あなたの従兄弟が結婚しないまま高齢になったとします。 あなたの従兄弟のお世話を、今、反対している親戚や家族はしないでしょう。そして、従兄弟の介護などあなたに頼むことになりそうですね。 それでもよかったら反対されたらいいと思います。

トピ内ID：dbb9cdac1160ee85

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説得は無意味

🙂
猪鹿蝶
ただ、入籍までする必要があるかは 説明してもいいと思う 同棲という事実婚でいいじゃない 今慌てて入籍する必要無いよね、って 偏見と言われるかもだけど 2回も結婚と離婚をして子供がいて 3回目の結婚をしようとする人って 良い様に言えばバイタリティー旺盛 でもハッキリ言って何かしら 人格に問題があると考えるのが普通よ 2度ある事は、なんて言うけど あながち間違ってないと思うなあ

トピ内ID：00b8b72abadd3f2e

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どっちの味方にならない

🙂
わーまま
とりあえず話は聞くけど 正直、年寄連中の従兄弟と従兄弟の嫁に対する期待って意味がないと思うので ４０過ぎた男性を止めることはできない、見守ることしかできないよ まず、普通に結婚するとしてもバツイチの覚悟は必要だとは思います ああ、一生結婚できない人、恋人がいない人も珍しくないのに こういう人って、ずーと相手に事欠かない不思議さよ 従兄弟さんには一つだけ 二人の子供の父親になる覚悟があるかを聞きます 連れ子が幼いなら、まだなつくだろうし、かわいげもあるが 大きければいろいろと難しい問題も生じるし 子供一人育てるのに数千万はかかる世の中 何も出さない、飯だけ食わせばいいわけではないという覚悟 実の親だって逃げ出したくなるわよ

トピ内ID：b29a0834b34a6d1f

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説得するとしたら

🙂
とくめい
従兄弟さんに伝えるとしたら 喧嘩せず、 冷静に、 親に説明したら？ と言いますね。 そんなにその女性が素晴らしいなら、それを時間をかけて御両親に説明すべきじゃないですか？ 親は子供の幸せが一番なんだから、従兄弟さんが幸せになると分かったら、反対はしないはず。 トピ主さんだって、いい迷惑ですよね。 本人から詳細を聞いてないのに「反対側に加担しろ」って言われても困りますよね。 自分の親ぐらい、自分で何とかしてくれ！ って言っていいと思いますよ。

トピ内ID：6840f715c53257f4

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初婚だとしても

🙂
ほぼ専業主婦
40代とは言え、もし従兄弟が初婚なら、バツ2の子持ち女性との結婚は、やめてほしいと、私も思います。 それに一人っ子なら尚更そう思います。 再婚だとしても、祝福しにくい相手です。 その女性のバツが2回の理由は、従兄弟は知っているのですよね。 それでも結婚を決めたのですから従兄弟は納得している、と。 理由が死別ならわかります。 でもそれ以外なら、2回もそうなら女性の方にも原因は絶対あるはず。 もっと言えば、40代なら子供さんもまだ学生でしょうからお金がかかります。 『もしや、それで？』と叔父伯母夫婦や祖母さんが考えても仕方ありませんね。 とにかく、相手の女性のことをまず、従兄弟から聞いてみることです。 反対をするためにではなく、とりあえず、第三者の立場として話を聞いてみてもいいのではないですか。

トピ内ID：1e32f9ff396edf6d

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そうは言ってもいい歳したオッサンだし...

🙂
もうオッサン
従兄弟さんがどんな人か分からないけど、その歳まで独身だったのはなぜ？ モテてしゃーない独身貴族タイプ？ それても非モテなくて結果的に独身タイプ？ 前者のタイプなら私は従兄弟に彼女と結婚した場合のネガティブな情報のみ提供します。 わざわざ苦労する彼女を選ぶ事もないでしょう。 後は従兄弟さんが判断すればよい。 後者のタイプなら叔父・叔母・母親・祖母さんにこの結婚を逃した場合の従兄弟さんのリスクについて説明します。 どうも叔父・叔母・母親・祖母さんも従兄弟さんの可能性についてポジティブに考え過ぎだと思う。

トピ内ID：8f480ab799de2435

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仰る通りです。

🎶
やれやれ…。
ホント、トピ主さんは無関係ですよね。 そもそも親達の説得に聞き耳持ってくれないのに従姉妹の言う事素直に聞くとも思えませんし。 ＞　何をどう言えば良いのか、さっぱり分かりません。 所で叔父叔母さん達は「何を」反対しているのか？って事ですね。 お相手が再婚、しかもバツ2だからと反対してるとし、それの何が悪いのかとなると…何が悪いのか？ 不倫って訳でもないですしね。 実際複数離婚していると、その人の人間性に何か問題あると考えられてしまう事もありますが、もしかしたら従兄弟とは上手く行く可能性もあるわけで。 相手に子供2人が居るのに反対となると、もはやその子供達の人権無視のような。 ただ叔母さん達の反対って本音は此処かもしれないのですよね。 子供達は血の繋がりの無い孫になるとして、本心から可愛がれないと言う気持ちはあると同時に遺産も考えて居るのでは？と思います。 意地悪な言い方すれば自分達の築き上げた遺産ある場合、養子縁組するなら血の繋がりの無い子供達へ将来遺産が行ってしまいますからね。 でもこんなプライベートな事は尚更従姉妹の口出す事でもない。 そもそも叔母さん達がきちんと反対の理由言って居るのでしょうか？ 理由あるのにその理由は言わずに反対し「それを」トピ主さんの口から言ってもらおうとするならトピ主さんが憎まれ役をする感じですよね。 実際反対理由言ってるのに聞く耳持ってくれないならトピ主さんが同じ事言っても何の変わりない。 そもそもトピ主さんは従兄弟の人生の責任も取れませんし。 あまりに煩いなら「話すだけ話してみるよ」と言って話さない。 それか話したことにして「私の力及ばずで残念。」とだけ言って置けば良いのでは？ 実際その女性と仲良い夫婦になれるならそれに越した事はないのだし、例え上手く行かなく離婚となっても従兄弟が学ぶしかない。

トピ内ID：33d061537e723060

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逆に

🙂
匿名
反対している親族に、従兄弟が「一生独身で平気？」と聞いてみたら？ その上で私ならば、後々従兄弟に恨まれたくないのでと言って断りますね。 家族間でどうにかするよりも、従兄弟が親を説得するしかないと思います。 親御さんの気持ちは解らないでもないけど、従兄弟にとってたぶん最後のチャンスですよ。

トピ内ID：4179bbc3c2b69cc6

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褒めておく

🙂
もももんが
 叔母と仲良し、、って母方の従兄弟ですか？  得てして母は実家離れせず、自分の親族とベッタリになってトラブル持ち込むんですよね。  今回はトピ主のいう通り、叔母一家がおこがましく図々しいです。  恐らくトピ主一家の事を召し使いの様に思っているのでしょう。アチラ跡継ぎがいるので。親もたまに頼られてる悪い気はしなきでしょう。  そして、叔母一家は40にもなって初婚子供ナシを望みますかね？  そういう人に行きたい限って「30前半の子供が2人(もちろん一姫二太郎)望める、気が利く、同居もしてくれる人」を望みます。恐らくそれで婚期を逃したのでしょう。  ソレ抜きでもトピ主の言う通り、従兄弟がとやかく言うべきことではありませんし、叔母一家が頼むべき事ではありません。  私であれば従兄弟をほめごろしておきます。  「おめでとう」「一度に子供ができて嬉しいね！学費大変だけど、楽しみだね！」「頼られてるってカンジがいいね」「子供と妻の一生を面倒見るなんて男気だね」「奥さん一家には従兄弟の他頼る人はいないよ！」と言うのです。  そこまで言われてよい気になるなら、お似合いですよ。  所詮今さら若い初婚は望めないので。子持ちでちょうどいい。  さすがに今度は上手くやるでしょ。崖っぷちだから。  ちなみに私はバツ2子連れで再婚した人は知ってますけど。  上手くいく人もいれば、数年後に破綻もあり。  破綻含め、それも人生。  親が先回りして止めるから、独身なのですよ。

トピ内ID：0af81f352b06de4b

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レスありがとうございます

🙂
のんほい トピ主
＞従兄弟さんがどんな人か分からないけど、その歳まで独身だったのはなぜ？モテてしゃーない独身貴族タイプ？ それてもモテなくて結果的に独身タイプ？ 従兄弟なので、客観的に見るのは難しいですが、とても冷静に見ると、モテるタイプではなく、性格も非常に消極的だったので、今まで独身だったのではないかなと思います。 また大学も職場にも、女性が全然いない環境というのも、あったのではないかと思います。 相手の方は、私と従兄弟と同じ歳の40代前半ですが、直接会った叔母の話だと、どう考えても20代後半か、30代前半にしか見えず、女優さんのように綺麗な人だったという事で、従兄弟が騙されているのでは…という話でした。 まだ知り合って3ヶ月しか経っておらず、今まで女性とあまり付き合った事がなかった従兄弟がのぼせ上がって、おかしくなっているのでは・というのが、反対の理由みたいです。 またお相手にお子さんが2人いて、大学生と高校生という事で、それも嫌みたいです。 確かに自分の子供だったら、それは嫌だろうな…というのは、すごく分かるのですが…。 正直、私に結婚を辞めるように説得してくれと言われても…という感じです。 母も叔母(←母の妹)も、「二人は、兄弟のように仲良く育ったじゃないの」と言うのですが、やはり従兄弟と兄弟は大分違うのでは…と、自分が子供を産んでみて、ますます思います。 母と叔母は大の仲良しで、祖母(←母方)も一緒に、泣きながら、どうか説得して欲しいと言われ、戸惑っています。 (←何回も断ったのですが、冷たいと3人から言われ、とにかく話をしてくれと言われました) 相手の人もどんな人が知らないし、反対するも何も…というのが、素直な気持ちです。

トピ内ID：f59344dbe185420a

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レスありがとうございます

🙂
のんほい トピ主
ただまだ、知り合って3ヶ月という事で、もう少し様子をみた方が…とは私も思うし、お子さんがいる事も、従兄弟は真剣に考えているのだろうか…とは、思います。 正直、私が従兄弟の立場なら、そんな難しい事情の人と結婚するなら、一人の方が良いし(←バツ2はともかく、子供が2人いるのは、決断が大変な事だと思うので…) もう少し、他の人もいるのでは…と思ってしまうのですが…。 田舎なので、従兄弟とは幼稚園～高校まで同じ学校だったのですが、めちゃくちゃ面食いだったので、それを考えると、確かに最後のチャンスというか… 恐らく従兄弟は、綺麗な人しか受け入れられないのでは…と思うので、それを考えると最後のチャンスだろうとは、思います。

トピ内ID：f59344dbe185420a

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それを言えば？

🙂
インコし
なんかもう、説得しないトピ主が悪い、みたいに矛先が向いてるみたいですよね。 いとこに電話して、皆から何故か私があれこれ言われて困っているという事実を伝えれば？ あるいは何もせず、話したつもりでも良い。 そして叔父叔母祖母、母には、話すことは話しましたので、後は本人次第で、これ以上私にはどうにもなりませんと言う。 それで無事お役御免になれると思います。 そもそもなぜ反対しているのかもよく分からないのですがね。

トピ内ID：83b93c2a11d5bcf9

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あくまで私ならですが

🙂
逃げるが勝ち
あくまで私だったらですが… 従兄弟に叔父叔母から説得を頼まれたという話をして、でも自分がどうこういう立場ではないから、賛成も反対もしない、ただ、私の立場もあるので説得はしたけど無理だったと、叔父叔母には話してもいいか？と、従兄弟に了承を得るかな。そして、従兄弟がOKなら、叔父叔母には「私では説得は無理でした」と言って、あとはスルーする。

トピ内ID：ef4bab364cb8f4fe

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そのまま伝えたらいいと思う

🙂
通りすがり
あなたを説得するように頼まれて困ってる。 私はあなたの結婚に関してはこう思ってる。 と、淡々と。 そして母親に｢思った事は言ったよ。あとは知らん！｣で終了。 泣かれようが何をされようがトピ主さんには何の関係も責任もないのだから もう放っておくしかないですよ。 もしくはトピ主さんも対抗して泣くとか。 ｢私だって精一杯の事はしたのに、それでも私が冷たいの？なんで私ばかりなの？｣と わんわん泣いてみたら。 それしかない。

トピ内ID：fe52e3a00748c0d4

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説得できるわけがない

🙂
キッパリ
トピ主さん本人の結婚話ではないし、あなたが、例えば既に３度ほど結婚・離婚している経験者ならともかく、４０代の大人の男が自分の親を説得できないのに、トピ主さんにできる訳ないでしょう。 説得できるなら、その従兄弟さんと彼女さんだけですし、彼らの役目です。 あなたが間に入ると、余計問題が複雑化しますし、（もっと）関係がおかしくなった場合、あなたが（双方からの）槍玉に挙げられます。ここは、口も手も足も何も出さず、『役不足でごめんなさい』と大人しく陰に隠れていた方がいいです。

トピ内ID：cccb51d0a9abe81c

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とりあえず話すだけ話してみたらどうですか？

🙂
けるん
たぶん説得は無理でしょう。 でも周囲が心配しているよって、だけは話したらどうですか？ あとバツ２なら、そこまで珍しくもないですが、40代バツ3になったら、彼女が白い目で見られて可哀そうなので、交際3か月のスピード婚ではなく、もう少し時間をかけた方がいいと思うよってことくらいなら言えると思います。 親が大反対している状態で結婚を強行したら、女性側もつらいよ、ちゃんと話して和解しなよってことは既婚者として言えますよね？義実家との仲が悪いと、結局離婚しちゃうこともあるので、もっと周囲と仲良くやることも考えないと夫として良くないよって、彼女の悪口は言わないで、時間をかけるようにだけは持っていけませんか？ 彼女の子供はもう大きいようなので、養子縁組もしなければ、特に問題もないと思います。

トピ内ID：fa731d72b7ab7368

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理詰めで

🙂
スモークチーズ
従兄弟も立派な大人ですから理詰めで考えを正すしかありますまい。 相手の資産状況や収入、子供２人にかかる育児教育費用を質して従兄弟が十分養えるかどうか。子供二人と同居で面倒を見るなら時間を喰われさらに自分の子を持つことは難しいこと。 本当にどこまで真剣に生活を考えているのか聞いてみましょう。

トピ内ID：c2f973f194d3c142

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騙されている？

🙂
いなちゃん
　40代前半なのに、綺麗で20代後半か30台に見える、でもそれのどこが「騙されている」になるのか、さっぱりわかりません。わざわざ自分の年齢を実際より高く言う人もいないだろうし、子どもが二人いるという嘘なんか、わざわざ言わないだろうし。 　40代前半で、上の子は大学生？となると、最初の出産は、結婚できるぎりぎりの16歳（当時）か、それ以下だったわけで、過去色々なことがあったのだろうことは、想像に難くないですね。 　もしも、その方が、まだ若く未婚であったのなら、それこそ引く手あまたで、従兄弟さんにとっては高嶺の花で近寄ることすらできない存在。でも、2人の子持ちでバツ2で40代になっているからこそ、従兄弟さんの手の届く存在になったんですよ。 　面食いで女性と縁遠く40代になっている従兄弟さんにとっては、彼女との出会いは、本当に物凄い僥倖なのかもしれない。 　どうしても、親は、「もっといい相手が居るはず」と思ってしまいますけど。40代のオジサンで女性とろくに付き合ったことがない人は、そうそう簡単に結婚相手が見つかるとは思えないです。 　まあ、トピ主さんとしては、正直、賛成も反対もないのですよね。冷たいと言われたって、従兄弟の結婚・恋愛事情には口挟みたくないですよね。 　本気で説得する積りがない人が、相手を説得するなんて、まず無理だと思います。 　ただ、トピ主さんの立場としては、一応従兄弟さんに話をして、「私は別に賛成も反対もないけど、説得してって頼まれて……説得したけどダメだったって説明して良い？」と確認するのが、ベストかなあ。

トピ内ID：042a60aebe1df653

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私がトピ主さんだったら

🙂
匿名
親族の顔を立てて、一応従兄弟に連絡は入れると思います。 「親族から連絡をもらったから、一応連絡するね。 みんな結婚を反対しているし、まだ３か月じゃ不安も大きいと思う。 私もちょっと応援できないかな。 結婚は家同士の問題もあるから、もっと時間をかけて周りを説得してから結婚した方が後々スムーズだと思うよ。 このまま結婚したら、彼女が嫌われてしまうでしょ？ そうなったら親族の集まりとかやりづらくなるよ。 結婚するならこの先一緒にいるんだし、焦って結婚しなくてもいいんじゃない？ しばらく同棲して、相性をみながらみんなに紹介して仲良くしたら？ 子供がいると相続にも関わってくるから、簡単に決めていいことではないと思う」 こんな感じで送るかな。 まぁ送った後は放置しとくけど。 美人でバツ２とは、だいぶ癖がありそうな女性ですね。 男慣れしてるでしょうし、従兄弟が心配ですね。

トピ内ID：252e3bf627c984c1

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正直な

🙂
ささ
正直な感想ですが、問題点がグレーすぎて議論に値しない。 親らは心配と言いますが、具体的に何を心配なのか。 どういう想定をして心配なのか。 いとこはそれに対してどういう対策、対応を想定しているのか。 そもそも、その意思疏通はされたのか。 反対は、言い換えれば今の否定。 彼の価値観の否定です。 他人を否定するのに、詳細で具体的な否定をしなければ、タダの悪口ですよ。 それは世の中では議論ではなく、喧嘩を売っていると言います。 親御さんはどういうアプローチをしたのでしょう？ 話し合いもせずに反対だと言ったなら、それは交渉決裂するでしょうね。 相手からすれば、問題を解決するのが目的ではなく、この人たちは、自分の言いたいことを言うのが目的に置き換わっていると理解するので。 だから、問題は細分化して話し合わないとダメなんです。 何がダメなのか、年齢なら、なぜ年上はダメなのか。 子供がいるからなら、子供がいると何が起きるからダメなのか。 少なくとも、相手を否定するなら、相手よりもその問題を想像して、乗り越えようとして、それでも躓くであろう課題を提示した上で反対しないと。 それがその通りなら相手も納得するわけで。 大変だとか、後悔するとか、お金が掛かるとか、ぼんやりした言い方じゃ話にならない。 相手を否定する上での真剣さが足りない。 遠い国のニュース見て雑談するんじゃ無いんだからさ。 他の人もいる？ じゃあ連れてこいよって言われるよ？ どこにいるんだと。 可能性で良いなら、明日地球が滅亡するかもしれないから、仕事もしないし、犯罪行為も好きにするって言われたらどうするの？ 周りの適当な心配論はこれと同じ。 参考にするに値しないのよ。

トピ内ID：52b763ff57558df6

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説得は無理

🙂
のん
何が問題なんだか？ 結婚するなら下の子が高校卒業後でもと言っとけばいいのではないかと。

トピ内ID：022f5765d71887ed

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レスありがとうございます

🙂
のんほい トピ主
>親らは心配と言いますが、具体的に何を心配なのか。どういう想定をして心配なのか 心配というか、心情的に受け入れられないのではないかなと感じました。 自分の息子が、自分の子供を持てず、他人の子供を育てるのも嫌だし、その見知らぬ子供に学費を出す恐れがあるのも嫌だし、相手がバツ2なのも嫌だし、派手な身なりなのも嫌だと言っていました。 親なら、そう思うだろうなと思います。 従兄弟は叔父・叔母にとっては、高学歴で真面目な自慢の息子だったと思うので… ショックも大きいと思います。 叔母と母から頼まれ、今日、従兄弟に電話をしてみたのですが、詳しい話を聞いたら、私もそれは辞めた方が良いと思いました。 まだ出会って3ヶ月で何が分かるのだろうと思うし、相手は、親の反対なんて気にしないで、早く入籍したいと言っているそうで、4人で住む家も早急に建てたいそうです。 お子さんも奨学金で大学に行っていて… 下の高校生のお子さんも大学に進学希望だそうです。 どう考えても、金づるなのに、従兄弟は「40年以上生きてきて、やっと好きになった人に振り向いてもらえた」と言っていて…。 悲しくなりました。 説得したのですが、完全に舞い上がっているというか、宗教にはまった人のようになっていて、冷静に考えられない様子でした。 一応、説得してみたのですが… こういう時は、どうしたら良いのか難しいですね…。 愛していれば、相手の親の事も考えるし、時間もかけるとは言ったのですが… とにかく相手を好きになってしまったようで、何でも言う事を聞きたいみたいです。 従兄弟は普段は普通の男性で、仕事もしっかりしているのですが、女性関係となると中学生のように夢見がちという事は知っていたのですが… 確かに話を聞いたら、心配になりました。

トピ内ID：f59344dbe185420a

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現実をみせてあげるしかないの

🙂
四槓子
その女性の過去を調べて、現実をみせるしかないと思うよ。 叔父叔母には「相手の女性について、ここは第三者に依頼して調べてもらい、客観的な証拠をみせるしかないと思う」ということしかありません。 あと、結婚するとしても条件をつけたら良いと思うし。 連れ子さんの学費は、本来の父親と相手女性の負担とするとかね。 間違っても養子縁組はやめた方がいい。 相手がどのような過去を持つ女性であろうと構わないけど、 親の同意なく結婚を急かそうとする女性はやめた方がいい。 ある程度、説得する努力、仲良くしようとする努力を惜しまない相手が良いと思う。 本来、同棲や事実婚でも構わないわけで、 婚姻関係を急かす相手は要注意。

トピ内ID：c4fa99d1ef1850f5

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数年間は恐らく幸せなのでは。

🙂
けけ
レスします。 なんというか、キャバ嬢などに入れ込んで結婚しているという、明らかに金目当てなのを止めたい、みたいな状況が近いのでしょうか。 けれど、従兄弟さんはもう良い大人で、自己責任でなんでも出来てしまう年齢ですし、止められるものでもないですよね。 おそらくですが、そのバツ2の女性は下のお子さんの大学生活や、新築物件が手に入るなら、従兄弟さんに悪いようにはしないのではとも思います。いいようにむしり取られる可能性も無くはないですが…。 年齢的にも今からお子さんを授かるかどうかも分からないですし、そのお子さんに愛情が注げるなら学費を出してあげるのも別に良いのでは。もしかしたらお二人の間に新たに子供が出来る可能性も無くはないのでしょうし。 従兄弟さんにしてみれば、好みの女性と一緒になれて、家族が出来ることはプラスなのです。あとはそのお相手がどうなのか、ですが。確実に金づるだとしても必要なうちは甘い言葉や態度を見せてくるのではないかと思います。なので、下のお子さんの学費が安泰になる、新築物件を契約する、その辺りまでは幸せな生活になると思います。おそらく数年間かな？ その後はどうなるか分かりませんけど、自宅の名義は従兄弟さんにする、養子縁組はしない、などとしておけばいざ悪い状況になっても何とかなりそうかなとも思います。 いずれにしてもトピ主さんは従兄弟さんがのっぴきならない状況にならない程度に釘を差しておく程度で良いと思います。諦観で正しいと思いますよ。 お身内の方々には、説得したし、お相手のことは心配ではあるけど、これ以上は難しいので、最悪の場合も想定しつつ、見守る方向が良いのではと言ってみては？

トピ内ID：b04f04ca461b3256

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諦めるしかない

😅
mimi
ご親戚のことですので主さんからは酷いと思われると思いますが、のぼせあがった恋愛経験皆無の非モテ中年男性を止めることは無理だと思います。 確実に騙されてるし金ヅルにされているのだろうと思いますが、恐らくご家族や親戚のどんな言葉ものぼせあがった中年非モテ男には届きません。 いつか不幸のどん底まで落ちて騙されたと自分で気付くしかないと思います。 ハッキリ言ってそんな人、どうなろうと知ったこっちゃないぐらいの気持ちで放っておくしかないのではないでしょうか？ご兄弟なら家族に実害がありますが従兄弟ならあなたとご両親は安全でしょうし。 説得なんて諦めて、下手に巻き込まれないうちに手を引くのが良いと思います。 冷たいと言われようと自分には関係ないとハッキリ断りましょう。

トピ内ID：e4181a963bec1721

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まぁ、金づるでしょうね

🙂
はな
普通の母親なら、子供がいると再婚には慎重になります。そういう方となら、幸せな家庭を築けるかもしれません。 しかし、その従兄のお相手は違いますね。性急に進めようとするのは、相手に冷静になられては困るからで、熱にのぼせ上がっているうちに後戻りできないところにまで進んでしまいたいのです。この女性に関してはご両親の心配は的中することになるでしょう。 でも、周りにはそうなると分かっていても本人が気付けないことにはね…。 出来ることと言えば、時間を稼ぐことですね。 「いいご縁なら応援したいけど、親の反対する結婚はおすすめできない。しっかり説得できないようでは二人の子の親になんてなれない。本当の愛なら時間がかかっても大丈夫なはず」 とか言って、反対じゃないけどーといいつつ、のらくら先送りさせたいですね。 理解ある親を気取ってえらい目にあってる家庭を知ってるので…なんとか思いとどまってくれるといいですね。

トピ内ID：0e085500d9666663

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感想

🙂
gon
　親の反対など気にするな、早く入籍しろ、家も早く建てろ、などという女性では、従兄弟は、完全に、金づるですね。 　叔父・叔母から、従兄弟に、 　・お付き合い、同棲は許すが、結婚は3年後にしろ。 　・結婚するまでは家を建てるな。 　・養子縁組はするな。 　以上を守らないなら、縁を切る、と言ってもらって、時間稼ぎをするしかないのではないでしょうか。

トピ内ID：49ab3bff52199ef9

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それは不安しかない

🙂
あちゃー
いくつになっても子供のことは心配ですから、従兄弟さんの両親が反対するのもわかります。 追加レスにもあったように、のぼせ上がって冷静に考えることの出来ない状態の従兄弟さんには何を言っても聞く耳持たないでしょう。 とりあえずできることは、時間を稼ぐ事しかないように思うので 「高齢の親の反対を押しきって結婚をすれば、親は悲しんだまま亡くなるかもしれない。そうなったらどんなに後悔することか。 祝福してもらえるよう時間をかけて彼女と親が良い関係になるよう頑張る方が良い。」 とブレーキをかけさせるしかないのでは。 それと、「バツ2で結婚を急ぐ人は悪く勘ぐられやすいから、時間をかけた方が彼女が悪く思われないですむ。」と彼女のために風を装おうとか。 もしかして従兄弟さんは、一生独身でいるより騙されたほうがマシと思ってるかもしれないので、そうだとしても「親子断絶は後で必ず後悔するよ。」 とね。

トピ内ID：1bee31418674ffb1

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未成年ならともかく。しかも従姉妹からの説得ですか？

😢
説得の相手が違います
ご自身で結婚の説得も出来ないのなら、結婚したら、問題が起こる度に 主さんに頼まれるでしょうね。 もう既に板ばさみですからね。 以下の3パターン想像してください。 ・どちらでもない中立・ 「これから家庭を持つんでしょ？ 自分で説得出来ない程度の覚悟なら 結婚は難しいんじゃないの？ 反対はしないけど、賛成も難しいよ」 (どっちやねんと突っ込まれるかもですが、結婚の説得に親族を捲き込むほどの状況下ですからね) ・賛成する(応援する)・ 「今回は手助けするけど、 上手くいかなかった時、 自分で動かなかった結果だから、 後悔しても自業自得だからね 幸せになるように応援はしてるよ」 (応援なので、最後までしないと 説得された周りからは、 「だから反対したのに」 と責められます) ・反対する・ 「バツ２の理由が死別でない限り、 性格等、個人に問題があるかもしれないし、反対とはならないけど、 手放しでやったねとも喜べないよ 覚悟があるのなら、応援してる」 (これはお母様、従兄弟から力になってよとか、上手くいかなかった時等に 責められます←これ危険です) 「どれにしてもいざって時に 自分で行動して、責任が取れるなら 問題ないです」 で、このいざ説得の時が、 「今」「ここぞ」の時ですよ。　 二人で協力する一つ目の試練ですと お母様達に話してから 『従兄弟を説得』の一択ですね。 ご家族が突っ込まないことに、 驚きです。 主さんが頼りになるのでしょうね。 言い方を変えれば、 直訳は逃げですけれど。 どの選択肢を選んでも、 主さんは非難されやすいお立場です。 そして、姉妹でもない親戚家族に 説得された人達は そんな状況下の結婚に 心から祝福をすると思います？ おめでとうより 大丈夫かな？の 心配の度合いが高いのが、 正直なところだと思います。

トピ内ID：daeed3d5a26ed887

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従兄弟を説得するためには

🙂
ガッツ
従兄弟を説得するためには、トピ主さんが従兄弟はそのバツ2で2人の子持ち女性と結婚すべきではない、という考えにならないといけませんね。 叔父と叔母はどういう理由で従兄弟の結婚を阻止しようとしているのかちゃんと説明してもらいましょう。 泣き落としや、「いいから説得しろ」と言ってくるようなら、「そのように人に強制する形でわがままばかり言うのなら、説得なんて無理」と突っぱねましょう。 対して、従兄弟さんは、その女性のどこを好きになって結婚しようと思ったのか？ 3ヶ月という時間は結婚を決断するには短いと思うが、情に絆されてそのような短期間で結婚を決めたら反発があるのは仕方がない。 叔父と叔母はこれこれこういう理由でこの結婚を思いとどまって欲しいと言っているが、結婚の意志は固いのか？ その女性は、もしかしたら従兄弟の稼ぎをあてにして結婚と言っているのかもしれない。 これで合わなかったらその女性はバツ3になるが、本当に大丈夫か？ と聞いてみましょう。 可能ならその女性とも喫茶店で会うなどして話をした方が良いでしょう。 従兄弟の親や親族は感情的になるばかりで話にならないでしょうから、ここは一つ中立的なトピ主さんが中立の立場で立ち回ってみては？ 事態を収拾しないといつまでも叔父叔母祖母・お母様から言われそうですよ。

トピ内ID：3078a2e8b540e611

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