母親の裏切りと兄の関係

下の子がもう15歳とはいえ、まだ思春期の子供だし、まだまだ教育も終わってないしお金も掛かるし云々という時に一緒に協力してやっていきたい夫は亡くなりと、お母さん精神的にもよほど辛かったと思います。 夫亡き後は子供に負担掛けたくなくても子供を無意識に頼ってしまった所もあるのでしょうか？ 娘が結婚してしまう、離れてしまうのが寂しかったのかもしれませんね。 だからと言ってお母様の留守に家を出られてはお母様も屈辱的だったかもしれません。 お兄さんは母親と妹の問題として敢えて口出さなかったのでは？ お兄さんとしては何方かの味方になるのを避けたかったのでは？ いずれにしろ、お母様は裏切り、というより何方も可愛い実子なので何方も良い顔していたいのかもしれませんね。 お母様も感情的な所もあり、子供たちのしたことが仕打ちと考え、鍵を変えたり遺言書いたりしていたのでは？ 本当はトピ主さんに言われれば其のとおりにするけれど息子を嫌いにはなれないのですよ。 25年年賀状だけだった、とはいえ息子が今其処にいるだけで嬉しくて仕方ないのかも。 現実問題、お兄さんがお母様と同居してくれていた方が安心ではないですか？ お兄さんと一緒にやればいい、と言われ泣くのは単に娘に叱られ娘にも会えなくなる恐怖心なのでは？ お兄さんの言うトピ主さんに相談しながら、というのもいいとこ取り、と言うより実際協力は必要だと思いますが。 何だかトピ主さんがお兄さんを一方的に怒っっているだけで、お母様はお兄さんともトピ主さんともただ仲良く暮らしたい、付き合って行きたいだけだと思うのです。 お母様もかなり高齢です。 余生後どの位でしょう。穏やかに暮らさせましょう。 兄妹喧嘩も聞きたく無いと思いますよ。 トピ主さんはお母様と同居出来ないだろうしお兄さんに同居してもらい、トピ主さんはたまに顔だしてあげれば良いのでは？

宜しくお願い致します。

しばらく実家へ行くのは控えて、放っておいてはどうですか？ すぐに縁を切るとか、生涯二度と会わないとか、そこまで思わずに、少し離れて様子を見てはいかがでしょう。 親子の縁や血のつながりというのは大変に濃いもので、どんなにひどいいきさつがあっても兄も離婚すれば母や主様にすり寄り助けを求めるし、母もまたどんなに兄に親不孝をされようとも、頼ってこられたら矢張り受け入れ許したくなるものです。 主様と母親だけの関係なら、主様の出方でいかようにも関係が変わっていきますが、ここに兄の話が入ると、難しくなります。 主様も兄も、母にとっては二人しかいない血のつながったお子様に変わりはありません。主様と縁を切るか、兄と縁を切るかと迫るのは、母親の年齢を考えてもあまりに酷なことです。 おそらくは、また裏切られると思いますが、縁を切るとかよりも、母親の年齢を考えると、少しでも長く主様と母親と楽しい時間を過ごすことが大切でしょう。 そこに兄が加わるのが嫌なら、主様は少し離れても良いと思いますよ。母親も主様に会えなくて寂しくなったら、主様にきっと連絡くれると思います。

トピ主さんは一度親元から家を出ているんですね。 その時お兄さん、母はやっぱりトピ主さんを許せないという気持ちから、 鍵を変えられたのかな？ それで、トピ主さんとお母様の関係は今は良好なんですか？ お母様からしたら、お兄さんも我が子ですからできれば良好な関係で いたいと思うものではないでしょうか。 いいとこ取りというのは経済的なことということですか？ お兄さんはどうであれ、お母様とトピ主さんの関係が良好なら、お母様と お兄さんの関係はどっちでもいいと思うのですが。 トピ主さんも少しいいとこ取りを考えているのでは？ トピ主さんは結婚して別に家庭があるのですから、そちらでの幸せを優先すればいいと思います。

お母さんが大変な時に家を放棄したのはトピ主さんでしょ。 その後に、まるで自分が実家の主みたいな振る舞いですが、自分のもう一人の子に何していようとお母さんの自由ですからね。 300万を返金させたのも、おかしな話。 これは、やり方がまずいので、誰であれ恨みをかうのは必須ですね。 トピ主さんのやってる事が正しい、という根拠はどこにあるのですか？

皆様、沢山のご意見有難うございます。 母親は昔から愚痴ばかり(旅行先でも)何でも悪く言う人で、それをずっと一人で聞かされて来ました。 録音には兄が、母に「この家の名義はどうなっているのか？｣とか、「あいつは(私)俺に遺産を渡したくないだろうけど｣とか、入ってました。兄のいいとこ取りとは、母親の面倒な所は私に押し付け様としてる所です。 私は今、母と距離をおくことにしました。いつもは私が頻繁に「今日は、どうした？｣と電話してましたが母から電話があるまでしません。

もう少し話が簡潔になりませんかね、読みにくいし結局あなたはどうしたいんですか？ そもそもお母さんから先に離れたのはあなた。 自力で修復したのもあなたの勝手、なのにお兄さんの事は許せないって自分は良くてお兄さんは駄目なんですか？ 女同志お母さんと同じ気持ちでいた、とあなたは思われていたようですが違ったみたいですね。 録音されていたお兄さんとお母さんの会話がお母さんの本心だと思いますよ。 権力者のように３００万円も返金させたり家に入るな強制したりと盗聴まがいなことをしたり。 そこまでお母さんと実家に執着するのはご自分のためですよね。 言う事を聞かないならもう知らない、と脅すような事を言わず実際にそうすればいいですよ。 たくさん親孝行をしたのもあなたの意志でしょう？どこまでのお返しが欲しいんですか？

親の介護は、2人ともするべき問題なのに、兄が同居や近居するならとトピ主さんが兄に押し付けようとするのはおかしい。逆もおかしい。 トピ主さんが親の反対を振り切って結婚したことに、兄がノータッチはおかしくない。親とトピ主さんの問題だから。家の鍵を替えて入れなくなったのは、兄のせいではなく、結婚問題でトピ主さんと親が喧嘩したからです。 嫁の肩もつのは、兄の自由で、悪い訳ではないし、２５年疎遠になったのは、親と兄の問題で、トピ主さんがジャッジする資格はない。 だから、呼びつけて謝らせたと胸を張る話ではないし、結婚祝いを渡して、兄が受け取った時点で兄のモノだから、本来返す必要はない。 離婚後、実家に戻りたい意向を受け入れるかどうかは、お母様の判断で、トピ主さんが口を挟むのはおかしい。その家の所有権はお母様にあるのに。 家の録音とは、盗聴でしょう。 よくそんな事をしますね。 トピ主さんは、自分の気に入らない事は、皆んな相手が悪いと思い込んでいますが、本来口出し無用なことに口を挟みすぎ。 兎に角、親の面倒は同居するしないに関わらず、兄と二人ですることです。遺産がどーたらこーたら言ってますが、そんなのは親が死んでから争って下さい。裁判したらいい。

兄ばかり悪者にしてますが、トピ主も同類です。 過去母親から逃げたんでしょう？そして自力で関係修復したんでしょう？ 兄はその当時のトピ主と同じです。母親との関係を修復しようとしているだけ。 自分だって同じことをしたのに、兄はいいとこ取りだの何だの文句を言ってそれを邪魔をするのはなぜ？ どう考えてもトピ主一人で母親の面倒を見るより兄が加わった方が負担が減るのに、なぜ邪魔をするのですか？ トピ主だって結婚しているなら、嫁姑問題で夫が嫁より母親の味方をすれば嫌なことくらい分かるでしょう？それに我が子たち（トピ主と兄）とさえトラブルを起こす母親が、嫁と問題を起こすことは容易に想定できましたよね？ だったら兄が嫁の肩を持つ気持ちは分かりますよね？ 全体的にトピ主の器が狭い印象です。母親だって先が長くないんですから、なぜ兄との仲を邪魔するのか理解できません。 ちょっと落ち着いて自分のやっていることが人の道に外れていないかどうか、考えてみたらどうですか？

トピ主さんここはどうでしょうね。87歳のお母さんのことを第一に考えてあげたら。 　トピ主さんの言いたいこと実によく分かります。トピ主さんに深く同情はします。でもね、お母さん87歳です。老い先短いお母さんにもう少し寄り添って考えてあげても良いのではないでしょうか。 　お母さんにしたらトピ主さんも可愛い娘ですがお兄さんも可愛い息子なんですよ。

何に怒っているのか、いまいち分からないのですが、結局はお母様の老後の介護問題と遺産が誰に行くか？が心配なのでしょうね。 さっさと弁護士さんに相談して遺言書を作って貰うと良いですよ。行政書士さんでも良いんだけれど、介護が絡むと面倒ですから。お母様の老後を看た人が多く頂けると条件を付ければ良いと思います。 「いーえ、兄の行動がただただ許せないんです」のトピだったら。お兄様だってアラカンを過ぎてますよね？ここまで来ちゃったらもう変わりません。諦めましょう。

我が家もとても似た家庭状況なので多少理解できると思います。 要するにこのゴタゴタの張本人は、その時その時自分の都合のいい兄妹にすり寄り、もう片方をないがしろにする自己中な母親ですね？ お２人ともお母様に振り回されていることに気づくべきです。 (兄or妹)どちらが得？大事にされているか。ないがしろにされているか。 (兄or妹)どちらが損？大事にされていないから縁切り！報復行動。 短絡な応酬発想になって、300万円返還だとか、いいとこ取りだとか、また縁切りだとか…。 果てしのない不愉快な兄妹ケンカが続いています。 自分に都合のよい子ども優先の自己中母親は変わらない。生まれて死ぬまで変わらないんです。 お父上の自死の要因にも絡んでいませんか？実はうちも父の自死にも自己中母が大きく絡んでいます。母は父への恨みを墓まで持っていきそうです。 お二人ともすでにアラカン、そのお母様卒業してもう少し俯瞰してこの母親を見られませんか？ つまりこの人に一般的な母親によせる愛情、親孝行、ありがとうの言葉への期待、そのようなものは通じないのです。 すべての人にそうした感情が通じるとは限らないのです。 私はお兄様のような立場でしょうか？確かにうちも妹はもう寄り付きません。 だけどそばでお世話している私も、親孝行というよりは諦めのまなざしで母を見つめています。 残り少ない母の生を、人としてまっとうに対処したいとだけ考えています。 まさに自己満足のためだけです。 私は母をちゃんと看取って母、家との関りを終え、墓も残しません。 だから、どうかあなたもまだ先の長い人生、母親の影につきまとわれないようご主人と大切な息子さんとともに生きていってください。 お２人そろって達観できなければ、うちと同様どちらかが母親、家から離れることです。

お母様が８７歳なら、 ゴチャゴチャ言っている場合じゃないのではありませんか？ 元々トピ主さんも家を出て疎遠だったんだし、 お兄さんと似た者兄妹なのではありませんか？ お二人ともお母さんの介護をするのは無理そうなので、 いざとなったら実家を売って、 介護施設に入居していただきましょう。 お兄さんもですがトピ主さんもアテにできませんよね？