時々夫がとても嫌になります

レス31

（トピ主 10 ）

⚡

kojima

2021年04月23日 11:05

夫婦

初めて投稿します。結婚18年目、お互い40代の夫婦です。夫はエッセンシャルワーカーでコロナ禍でも出社、私は在宅のパートです。中学1年の子を筆頭に3人の子がいます。普段は明るく楽しく生活していますが、夫を嫌いな気持ちが大きくなって我慢できないほどイライラするときがあります。が、家庭を運営するうえで、夫は必要不可欠です。夫は、少々の散財はするものの羽目を外すことはなく、まじめに働き、休みの日には子供の習い事の送り迎えなどもやってくれます。私がアトピーで手がボロボロなのを見かねて、夕食後の洗い物は常にやってくれるようになりましたし、休日に子供たちに朝ご飯を作り、私が好きなだけ寝れるようにしてくれたりもします。ですが、夫を好きだった気持ちが思い出せません。同居人として、子供を一緒に育てる相手として、悪くはないと思っています。が、嫌いだという気持ちがどうしても抑えきれない時があります。夫婦生活は下の子を妊娠した時以来、ありません。夫からの拒否が続き、私もその気がなくなってしまいました。いまでは、私の方もいやだと思っています。そう思い始めたころから、感情が嫌悪感に振れることが多くなってきたように思います。私自身、感情の起伏は大きい方で、精神的にも少々弱いことは自覚しています。嫌悪感を感じつつ家庭生活を継続していることに対して後ろめたい気持ちもあり、夫に対するイライラと自分に対するイライラで、感情の整理がつきません。同じような状況にいらっしゃる方は、どのように対処されているか、教えていただけないでしょうか。

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いい旦那さん

🙂

ででで

2021年04月23日 15:30

夫は、少々の散財はするものの羽目を外すことはなく、まじめに働き、休みの日には子供の習い事の送り迎えなどもやってくれます。私がアトピーで手がボロボロなのを見かねて、夕食後の洗い物は常にやってくれるようになりましたし、休日に子供たちに朝ご飯を作り、私が好きなだけ寝れるようにしてくれたりもします。優しい旦那さんですね！たまにはDVやいじめ、モラハラとかそういった問題のある映画や漫画、小説等見てみてはえ？うちの旦那めっちゃいいじゃん！ってなるかも比べるのはだめかもしれませんが、なにか気づくことがあるかもです

トピ内ID：0963533897

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いたって普通。悩みが無いのと一緒

母呑気種

2021年04月23日 15:30

トピ主さんは恋愛体質なんでしょうね。夫婦生活について、あなたから誘って断られたという点においては深くご同情申しあげます。さぞや勇気が必要だったでしょうね。私なら自分から誘えないもん。いつの間にか、そしてなんとなくそういう事から卒業していました。気が付けば「そういえばお誘いがないわね」っと思っただけでそれっきり。でもまあ人によりますからね。淡泊な男性は卒業が早いらしいですし。ちょっと早かったというだけで、いつかはそういう日がくるものです。男としては嫌いになっても、夫として望ましい人であれば、それはアタリですよ。超淡泊なら浮気の心配も少ないでしょうし、人畜無害な良い夫です。

トピ内ID：6835016550

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「夫からの拒否が続き」

🙂

迷える羊

2021年04月23日 16:48

この文章とても気になります。夫婦生活が無くなるきっかけは多くの場合妻側の拒否で始まると聞いていたから。　「時々夫がとても嫌になりいます」というトピ主さんのこのトピ実に切実な悩みとして理解できますよ。苦い胃液のようなものが時々込み上げてくるのですね。トピ主さんの感情な中に。　一つ提案ですが腹を割って話し合ってみませんか？相手を責める話し合いではなくどうしたら正常な夫婦関係に戻れるのかを。トピ主さん自身が言っているようにトピ主さんの感情の起伏の激しさが契機になっている可能性もありますよ。いろんな原因が考えられます。　責め合う話し合いではなく打ち解けあう話し合いさえできれば解決できそうな気がします。トピ主さんの方から妥協してみる価値はあると思いますよ。

トピ内ID：2773859864

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ありがとうございます　１

☂

kojima トピ主

2021年04月24日 11:21

数多いトピの中から目をとめていただき、返信をいただき本当にありがとうございます。見も知らぬ私のためにお時間を割いていただいたことがありがたく、涙が出ました。ででで様、夫をほめていただきありがとうございます。もっと大変な話（不謹慎ですみません）で、夫の良さを再確認、ですね。冷静な時は、今が一番幸せだ、夫と結婚して正解だったと思うのですが、子供が寝て二人だけになったとき、イライラする自分を感じてしまいます。。。夫も、子供の前では良き家庭人であろうとしているのだと思いますが、子供が巣立った後を考えると憂鬱です。母呑気種様、悩みがないのと一緒というタイトルだけでグッときました。恋愛体質・・・なるほど、その通りかもしれません。結婚前はやきもち焼きで、束縛しないように重くなりすぎないように、常に気を付けていました。彼氏がいない期間も短い方でした。今その気持ちがなくなってしまったことが寂しいだけなのでしょうか。普通のことだと思える方がうらやましいです。勇気を出しつづけて切れてしまった私の気持ちを思っていただきありがとうございます。迷える羊様、気持ちに寄り添っていただきありがとうございます。夫にとって夫婦生活は、家庭生活を継続するために必要な努力ではないのでしょう。私にとっては結構大きなファクターである、ということが「価値観の相違」になるのでしょうか。私がそのことを思うとき、思うだけで私の心はくしゃくしゃになってしまいます。一度、子供たちがいない夜、「私たちはもうないのかな？」と穏やかに話したことがあります。が、夫は向き合ってくれませんでした。それ以来、私はもう無理だとあきらめるとともに、愛しい男性から40代の同居人男性になってしまったようです。続きます

トピ内ID：1240123431

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ありがとうございます　２

☂

kojima トピ主

2021年04月24日 11:21

つづきです抽象的な返信になってしまいましたが、皆様のアドバイスを本当にありがたく思っています。私の考え方次第なのでしょうが、今のところうまくいっていません。余談ですが、私は夫の耳掃除をしたり、日焼けの皮やかさぶたをはいだりする（生っぽくないやつ）ことが大好きで、以前は頼んでさせてもらうくらいでしたが、今は出来ません。洗濯したものは普通に触れますが、洗濯前のものは出来れば触りたくありません。こんなんで、老後大丈夫なのか？と思う毎日です。

トピ内ID：1240123431

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うん、わかりますよ

🙂

花子

2021年04月24日 14:48

私も一度諦めましたから。もうね、こういうタイプの人は、こちらから働きかけ続けるしかないの。うん。それしか。私は40代後半で、ぷつりと何かが切れてしまいました。しばらく夫と話したり、一緒に出掛けたりが難しくなりました。色々あったけど、逆に考えたのね。もしラブラブが絶えない相手を、私は好きになれるのか。答えはNOでした。私は自分が都合の良い時に合わせて欲しかった。だからこう考える事にしました。自分から働きかければ、応えてくれる。ならば私から動こうと。もしそれが向こうのタイミングで無ければ、待ちましょう、とね。スキンシップはなるべく欠かしません。それはね、苦手だと思って離れたら、どんどん嫌になっていくからです。でも私は離れられない。ならば、自分から。そんな事を続けていたら、今はたくさん話してくれるようになりました。人は変わらないけれど、自分から何かしてあげたら、それだけで幸せは感じられます。甘える事にしたんです。家事とかを甘えるだけでなく、色んな話を提供したり、こうして欲しいなぁ、と伝えたり。ちゃんといつしてもらえるかまで、話す。そこまで付き合ってくれたら、楽しみにしているからね、と可愛く伝える。正直こちらも母親でいた期間が長いので、抵抗はありましたが。夫の反応も少しずつ変わってきて、うちにはこれが効果があるんだと思いました。正直言うと、老後はわかりません。私が働ければ、また気持ちも変わるかもしれないし。その時はその時です。そんな感じです。お互い頑張りましょうね。

トピ内ID：2954079637

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家族

🙂

垣根

2021年04月24日 15:56

恋愛関係から夫婦に、子どもが生まれて父母に、そして家族に。自然な流れだと思います。家族の間でいつまでも恋愛感情を持ち込まれる方がストレスじゃないですか？家族を嫌う人は多いですよね。だから夫を嫌いになっても不思議じゃないです。家族としては大事な人でも恋愛対象じゃなくなる。普通だと思います。どうしても好きな人と暮らしたい、恋愛したいというなら、家庭とは別のところで探さないといけません。アイドルやタレントと疑似恋愛を楽しんでいる人もたくさんいますよ。

トピ内ID：3236168407

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分かります

🙂

五月晴れ

2021年04月24日 15:56

我が家もトピ主さんと似たような家族構成です。結婚１９年目、子どもは高校生二人、５０代前半夫婦です。昨年夫が昇進し急に仕事が多忙になりました。それまでは家族中心でしたが、仕事のみの生活に。家にいても仕事か寝てるだけ。会話も最低限の連絡のみ。食事も自分の部屋にこもってパソコンを見ながら取る。家族に無関心になってしまいました。それまで何でも話し合って来ただけに突然の変化に、私の気持ちが混乱しました。たまに話すと説教のようになってしまい、子どもも一線引くようになってしまいました。真面目に私利私欲無く大変な仕事をしているのは理解出来ます。そのおかげで家族が安心して暮らせています。感謝しています。でもだからこそ、私は夫に何も言うことが出来ません。こんなモヤモヤしていることに夫は気づいてもいないでしょう。少しずつですが状況を受け入れています。諦めるというか。結局何年一緒にいても心から理解出来ないのが分かった気がします。夫が無関心なんだから、私も無関心でいるしかないですね。自分の仕事と子どもの成長を中心に生きていこうと思います。あとは何か夢中になれるものを探したいですね。時間が癒やしてくれることもありますから。自分の愚痴になってしまってすみません。具体的な解決策もなくてごめんなさい。このような悩みはトピ主さんだけではありません。他の人に言っても理解してくれないかも知れないですね。でも、トピ主さんの真剣な苦悩が良く分かります。ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：6815981844

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共感してる方もいるかもしれませんが…

🙂

ころちゃん

2021年04月24日 17:05

夫婦だっていろいろです。でも夫だって同じでしょう。数年でも夫婦やってれば妻の考えなんてわかってるにきまってるじゃないですか。夫のほうが大人な夫婦もたくさんいるので今は我慢って感じでしょう。男性からの卒婚や熟年離婚も増えてますからなるようになると言うのが答えでは？覚悟があればそれでよいと思いますけど…

トピ内ID：5498182978

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トピ主さん自身が自分のことを好きではないから、では？

みかん。

2021年04月24日 17:05

夫のことがそこまで嫌いなら、別れるか我慢するかの2択ですよね。でもちょっと思ったのですが、これって夫の問題というよりも、実はトピ主さん自身が深層心理の中で、自分のことをあまり好きではないんじゃないですか？あるいは、歳とともに自分のことがだんだん好きでなくなってきた…とか？自分のことを好きじゃない人って、他者のことも好きではなくなるような気がするのですが…。そのあたりはどうなんでしょうか。

トピ内ID：9117320285

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男女でなくなると・・

🎶

こっこ

2021年04月25日 10:20

そういう弊害は出て来ますよね。大抵の事はスキンシップがあれば許せたりするものですが、それを拒否されたショックやちょっとした揉め事も許せない気持ちが増大するのでしょう。こういう時に危険なのは他の異性に気持ちが行ってしまう事ですね。それはご主人だって同じだと思います。妻にはそういう気持ちは起こらないが他の女性には異性を感じる！という事は普通にありますからね。主さんもふと寂しい気持ちや女性としての人生が終わったのかもしれないという思いから、他の男性に惹かれる事もあるかもしれません。拒否したのはあなただよね！という思いがあると罪悪感も薄れますからね。倫理的な事、感情、肉体的な事・・色々絡み合って難しい問題ですね。

トピ内ID：7398708393

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お疲れ様です

🙂

アラフィフ主婦

2021年04月25日 12:07

主は相当お疲れなんだと思います。そして旦那さんもお疲れだと思います。そういう時は、たまには口喧嘩みたいな感じになるのは仕方ないとしても、トピからは旦那さん憎しの気持ちが伝わってきました。性格的には優しく家事育児にも協力的な旦那さんのようですから、原因は、＞嫌いだという気持ちがどうしても抑えきれない時があります。夫婦生活は下の子を妊娠した時以来、ありません。夫からの拒否が続き、私もその気がなくなってしまいました。幾つになっても、ちょっとしたスキンシップがある夫婦は仲も良いと思います。私は子供はもう大きく、大学進学で一人暮らししています。夫は家事育児に協力的でしたし、温厚で優しいので、今は夫婦2人ですが仲良くしています。若いのに、旦那さんから拒否されるというのは、辛い。ましてや妻とはいえ、女性からいって拒否されると折れると思うので。でも、旦那さんも、他の部屋だとしても、家の中で子供もたくさんいる中で、なかなかそういう気分にならなかったたのかも。とはいえ、今はコロナで、親に子供を預かってもらい、ちょっと2人で出掛ける、なんてこともなかなか出来ないでしょうしね。旦那さんも次の日仕事が休みの時とか、子供を寝かしつけてから、少しだけ2人で話す時間をたまには設けてみたら？お酒が飲めるなら、ちょっと2人で晩酌とか、飲めないなら、2人でおやつでもコーヒーでも、何でもいいから2人で一緒に。自分も忙しいのに、何故私から！？とか思う気持ちはあるかもしれないけど忙しくてバタバタして今更そんな気にもならなくても、家の中が静かになってから、今から2人でお茶しない？って、旦那をねぎらう。一回だけしてみてもいいんじゃないかな。旦那は旦那で、仕事で大変なことや、外で嫌なことも我慢してるってことは、絶対あると思いますよ。

トピ内ID：7139533620

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カウンセリングに通ってみてはいかがですか？

🐤

第二ミラ

2021年04月25日 14:20

トピ主さんのお悩みはご主人のせいではなく、トピ主さんの内面の問題だと思います。ご自身ではどうにも解決できない以上、専門の先生のお力を借りるしかないのでは。客観的に見て、ご主人は大変お優しい夫・父親です。夫婦生活については、ご主人にも言い分があると思いますよ。妊娠・出産を機にたいていのご夫婦は関係が変わります。専門の先生に相談してみてください。

トピ内ID：9582550442

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理由ははっきりしてますよ

🙂

心理

2021年04月26日 12:36

主は気づいてないからかもしれませんが、スキンシップがないからです。主が気持ちを切り替えるなどの努力ではどうにもならない分野です。愛が枯れてしまうのですよ。海外では、拒否は立派な離婚理由になりますし、夫婦生活は円満さに欠かすことができないものと認識されてます。いにしえより、おつとめ、というではないですか。あれは、夫が妻を満たす義務のことを指すのです。愛が枯れた相手と添い遂げられるのか、これからよくよく考えてみてはいかがですか。

トピ内ID：3690590045

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是非カウンセリングに

🙂

かなかな

2021年04月26日 18:39

私も、スキンシップが無いのが夫憎しになる原因だと思います。自分の愛情が報われないから、相手を嫌うことで求めなくても良くなり自分の心のバランスを保とうとなさっていますが、本来の望む形では無いので悲しくなってしまう、という状態に陥っていらっしゃるのかと。人の愛情表現は人それぞれだそうです。結婚後も男女の付き合いを重視する人。大事なパートナーでコミュニケーションとしてはスキンシップよりおしゃべりしたい人。仕事熱心でいかにお金を多く家庭に入れるかで家族への愛情を自負する人。 …何か他にもあった気がしますが、すみません、忘れました。ただ、触れ合うスキンシップ、話すコミュニケーション、経済など、どの方法で結婚相手に自分の愛情を伝えるかは、人によって様々。で、これが夫婦であまりに違うとストレスが溜まるのだそうです。多分旦那様は、家事育児を分担して尽力する方法が、旦那様なりの愛情表現。恋人同士の面を求めるトピ主さんには合っていませんよね。実はこんな風に、「自分の愛情表現」と「相手が求める愛情表現」が合わないご夫婦は、意外といらっしゃるそうです。なのでこれは、ご夫婦でカウンセリングを受けられた方が良いのではないか、と思えました。旦那様には、トピ主さんがどれだけのストレスを受けているのか理解出来ていないし、トピ主さんも今は心理的に不安定な状態なので、プロの第３者によって、夫婦のコミュニケーションを手伝って貰い、互いの妥協点を探した方がスムーズではないかと。会社の先輩で「夫とそんな行為なんて考えられない。家族なのに。でも一緒にいると落ち着くし、おしゃべりするのは大好きなんだけどなぁ」という方もいました。ホント世の中は様々ですよね。トピ主さんに落ち着いた日々が訪れます様に。

トピ内ID：9231049372

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拒否された時に

😒

ジュジュ

2021年04月27日 10:13

とことん話し合った？泣いた？悲しい、辛いって言った？で、言われた答えに納得した？どちらにせよ、刺激が足りないんじゃないの？穏やかと平凡って似てるようで違うとゆうか。嫌いになったら、好きになるのは難しいだろうなー。よくて普通？ラブラブな夫婦、たまーーーーーにいると、落ち込むけどさ。夫じゃなくて他に好きな人見つけなよ。芸能人でもいいし、職場のバイトの大学生とか、コンビニの店員とか、とにかく好きな人見つけて、片思い楽しんだらよくない？

トピ内ID：1198634588

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ありがとうございます　３

☂

kojima トピ主

2021年04月27日 12:12

たくさんの方にレスをいただき、ポチをいただき、大変ありがたいです。掲示板に投稿すること自体が初めてですが、レスをいただくことがこんなにうれしいものだとは思っていませんでした。ありがとうございます！あまりに直接的なタイトルにしたため、週末はパソコンを開けませんでした。お返事がおそくなり、すみません。私の考え方や価値観、夫婦のあり方、家族に対する考え方の違い、いろいろ考えさせられました。スキンシップが私にとって大事であることを再認識しましたが、現時点では夫とはそれを望んでいないことから、夫と二人だけでも楽しく会話することが第一歩、と考えました。（夫以外とのスキンシップを夢見ることもありますが、　私の性格上、夢想以上になることは今後もなさそうです。）最近の週末の夜は、一つの部屋にいながらお酒を飲むのもそれぞれ、テーブルも別、それぞれイヤホンをして別々の趣味を楽しみ、夫の大きな独り言もうるさいと感じて無視したりしていました。文章にすると、ずいぶんな夫婦ですね・・・。昔の私が聞いたら、「結婚してる意味ある？」なんて言いそうです（笑）先の週末は、スタイルはそのままですが、イヤホンは片方だけにして、常に声に反応できるようにしました。少々の努力と我慢は必要でしたが、意外と会話があり楽しい時間でした。みなさまも、こうした時間を作ったり努力したりしているのでしょうか。私も夫も自分の時間を大切にするタイプですし結婚ポイントでもあったのですが、自分の時間だけで良ければ、相手の存在が邪魔になりますよね。そのあたりのバランスが、よくわからなくなっているのかもしれません。

トピ内ID：1240123431

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別れたらいいのに

🙂

さり

2021年04月27日 13:00

なのに養ってもらうのは平気なんですね。パートなんて言っていないで、働いて稼げば別れて楽になれるんじゃないの？

トピ内ID：4289421309

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レス読みました

🙂

花子

2021年04月27日 15:52

努力。。。していますよ。たまには、夫の見ているテレビを一緒に見たりしてね。嬉しそうにしてくれるから、しょうがないかぁ、なんてね。きっと、お互い仕事に子育てにまだ忙しいときなんですよね。ほんと、お疲れ様です。一人でホッとひと息つきたいですよね。わかります。会話すること、とても良いと思いますよ。二人の関係を再構築するリハビリですね。二人で過ごす週末のひとときがあって、少し安心しました。ご主人以外とのスキンシップの妄想は、妄想止まりにしておく事を是非お勧めしますよ。夫婦間に恋人を求める場合、これから先もまだまだ長いと思います。だからゆっくりで良いので、お互いを気遣う事、忘れないで欲しいと思いました。心が一度離れてしまうと、なかなか元に戻るのは簡単ではありません。それもわかります。でも今は、自分のいる場所を快適にしていく事が大切です。きっとね、出産時期を終えて子育ても中盤に差し掛かる今は、夫婦の転換期なのかもしれませんね。あなたが何か感じているように、ご主人も感じているはずですよ。家庭を運営していく戦友みたいなものだから、どこかに切り替えスイッチを設けてみると、スムーズにいくようになるのかもしれませんね。お互いの健康に気をつけて、寄り添っていくしかないのでしょうね。そしてお子さんたちが巣立つ時、その積み上げられたものが、答えを出してくれるのだと思いますよ。もうね、結婚して子どももいると、ときめかないのは当たり前なのよね。お互いビジュアル的にはオーラ消えまくりだしね。最後に残るのは、お互いを思いやる優しさと可愛げな気がします。リハビリ完了して、お互いにかわいい、愛されおばあちゃんを目指しましょう。会話の次は、手を繋ぐリハビリです。これからは五感を研ぎ澄ませ、あったかい気持ちを感じれるように。心穏やかな後半を迎えられますように。

トピ内ID：2954079637

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ありがとうございます　４

☂

kojima トピ主

2021年04月28日 11:45

このトピを気にかけてくださっている方がいるということ、そして私に対する批判に近い（ですよね？）「びっくり」の方たちでも、反応をくださっていること、本当にありがとうございます。皆様のレスを何度も何度も読み返しています。こういうトピでは質問に対する答えは自分の中だけで回答するものなのかもしれませんが、いくつか個別に回答ます。・夫ではなく自分が嫌いなのでは？　現状の社会的地位等に不満を感じているところはあると思います。　子供がいなければ私はもっとやれる！という社会的立場での気持ち、　子供のそばにいておいしいものを作ってあげたい、という母親としての気持ち、　夫が稼いでくれるから子供のそばにいれる、という夫に対する感謝、　そんな中での、男性としての夫に対する不満、　自分自身の外見上の変化・・・。いっぱいありすぎて書ききれませんが、　昔より自信を無くしていることは間違いないと思います。・カウンセリングについて　結婚してから子供が生まれる前までの期間に、鬱になったことがあります。　本当にその時は生きている意味が分からず、　改善のために何かをすべきとも、できるとも思えませんでした。　反対する気力もなくすすめられるまま病院にも行きました。　私としては、今の状態はそこまでのことはない、と思ってしまいます。　でもはたから見ると、そこまでのことだ、と見えるということですよね。　本気で離婚を考える前に、その選択肢があることを覚えておきます。続きます

トピ内ID：1240123431

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ありがとうございます　５

☂

kojima トピ主

2021年04月28日 11:45

続きです。・拒否されたときのこと　初期のころはすねたり、無理やり気味にちょっかいを出したりしていました。　ですが本当に今日は無理なんだとわかった後に、　自分の気持ちを説明したり、感情を爆発させたことはないと思います。　子供を望んでできなかった期間は責めるような態度はあったかもしれません。　もともと夫は、女性から誘われること自体をいやだと思うタイプです。　ネットなどで検索すると、　女性なりの対応があるようですが、　うちの場合は逆効果だとあきらめていました。　私とのことを考えられなくなったことは私自身にも責任があるのでしょうね。　過去を悔やんでも戻れませんし、　そこについては、できるだけ考えないようにしていこうと思い始めました。・離婚のこと　1、2年前は本当にそう考えていました。　実行するかどうかはさておき、準備だけはしておこうと思い、　一番の問題となる経済力、そのために動き始めた矢先でした。　コロナで動きが取れなくなりました。　そんな状況になっても家庭生活は以前のまま何も問題なく進めることができました。　それはまさに夫に支えられた生活です。　私個人だけのことを考えれば離婚が楽であることは間違いありませんが、　今は、継続するためにできることをやっていこうと考えています。

トピ内ID：1240123431

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すごくわかります

🙂

既婚子供2人

2021年04月28日 22:00

私も40代後半、そんな感じでした。離婚はできない、したくないと思っていました。ウチの場合、夫に元々モラハラ気質もありました。私なりに悩んで、モラハラめいたことをされて辛かったこと、レスを解消したいこと、子供達が巣立ったら2人で生きていけるか不安なことなどを伝えました。一応わかってくれて？一部謝罪はあったものの、でもキミもこんなこと言ったよ、こんなことされて俺はとても腹が立った、我慢もした。家族のために真面目に働いているじゃないか、という反応で、結局お互いさま、で終わりました。スキンシップについては、取りたい気持ちはあるが現状はムリだと… たぶん元々淡白なのと、神経質で潔癖なので、子供がいる家の中で、そんな気にはならないのだと思います。寂しかったです。が、それ以上　スキンシップについては言い出せない雰囲気（引かれた？）気軽にタッチさえも出来ない雰囲気です。会話は普通にあります。食事も一緒、寝室も同じです。そのまま50代に入り、もういいや、と言う気分になれました。諦めです。だんだん落ち着いてきました。夫は真面目に働いて稼いで家族に何不自由ない暮らしをさせるのが最大の愛情であると思っているみたいです。事実そうです。私もまだたまに妄想してますよ。昔の彼氏を思い出したり… このまま生きていきます。

トピ内ID：9945111875

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ありがとうございます　６

☂

kojima トピ主

2021年04月29日 12:25

皆様のレスを何度も読み返し、現状を少しでも良くしていこうと感情を上向きにしていこうと考えています。共感してくださったり応援してくださる方がいるだけで、私はこんなに頑張れるんだと、びっくりしています（笑）既婚子供2人様とても近い感じがして、うれしいような悲しいような、変な感じになりました。一緒にお酒を飲みたいです。モラハラはつらいですね。既婚子供2人様はきっと我慢強くお優しいのでしょうね。 > そのまま50代に入り、もういいや、と言う気分になれました。なれました、という表現から、楽になったのであろうと推測します。もちろん葛藤があったうえでの、ということは理解しています。お互い「そんな時もあったね」と思いながら穏やかな老後を過ごせているといいな、と思います。私の10年後はどうなっているのだろう、と考えつつ、現状を少しでも良くするために、今日も夫に明るく話しかけています。いま、投稿前の状態よりもかなり良くなっていると思います。それはすべて、このトピを見てレスをくださったりポチしてくださったりしている方々のおかげです。本当にありがとうございます。

トピ内ID：1240123431

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私も

🙂

うさぎ

2021年04月29日 12:25

時々嫌!で無く何時も嫌です。離婚は面倒なので同居人と思えば?

トピ内ID：0215696554

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コミュニケーションを拒否していたのは主様では？

🙂

primarysm

2021年04月29日 12:47

> 夫の大きな独り言もうるさいと感じて無視したりしていました。 > イヤホンは片方だけにして、常に声に反応できるようにしました。 > 少々の努力と我慢は必要でしたが、意外と会話があり楽しい時間でした。ご主人の声に主様が反応することによって会話が成立するというのは、ご主人は元から主様の声が聞こえる状況だったって事ですよね。努力やら我慢をしたくなくてコミュニケーションを拒否していたのは主様だけって事ですよね。コミュニケーションを拒否し続ける妻から夜の生活云々いわれても、ご主人も対応できないでしょう。

トピ内ID：8901538474

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レス読みました

🙂

花子

2021年04月30日 10:56

さすがです、トピ主さん！行動が早いです。すごいですね。かく言う私は、二重人格のように、優しく話しかける自分の後ろ側にもう一人の冷めた私がいます。でもしょうがないんですけどね。今回のトピを読ませて頂いて、色んなタイプの女性がいらっしゃることを知りました。とても勉強になりました。やっぱり一番側にいる相手に、優しくして欲しいですからね。まずは自分から。疲れたら思いっきり外の空気を吸って。きっとそんな事の繰り返しなんでしょうね。人間関係は相性だけじゃないですから。愛情を持って日々築いていくものの様な気がします。末永くお幸せにね。

トピ内ID：2954079637

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ありがとうございます　７

☂

kojima トピ主

2021年05月01日 10:46

花子様、何度もレスいただき本当にありがとうございます。救われています。私もまさに二重人格？幽体離脱？のような状態です。でもそれでうまくいくならいいか、と思ったり、楽しい気分に飲み込まれて、いやな気持が軽減されています。我ながら単純ですが、もともと夫のことは嫌いではないのです。別に誰かに強制されたわけでなく、何なら元カレから乗り換えての夫です。でも嫌なところが目について、我慢ができなくなった夫、という存在は、どんな女性にも、いえ男性にもあるのでしょうね。みんな乗り越えている日常を、ことさら騒いでいるのかと思えてきました。 primarysm様、本当に夫婦は合わせ鏡なのですね。今回本当に実感しました。拒否していたのはトピ主、とはまさにその通りかもしれません。いただいたレスを読んだとき、「いや、違う！」と思ったのです。時系列でいえば夫からの拒否が先だから！と思いましたが、結局は同じことですね。歩み寄ろうとするなら、どこが、とか、何が、とか、あの時、とか、考えてはいけないのでしょうね。うさぎ様は我慢強いのでしょうね、割り切った生活ができればラクになるのでしょうが、私は修行が足りません我慢できないくらいイライラした時にはどうしていますか？考え方や発散方法を教えてください。

トピ内ID：1240123431

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あきらめないで

akasaka

2021年05月01日 14:39

主様の投稿、最初からとても気になっていました。私は５０代、主様からみればすいぶん先輩ですが、私も以前まったく同じことを悩んでいました。イライラする、のはレスだから、と私の経験上申し上げます。夫のことが「嫌」というのは、主様が夫さんのことをまだ好きだからでしょう。好きでなければ、「無関心」になるはずです。それこそどうでもよくなるはず。それが、主様のなさっていることはすねたり気を引こうとしたり。夫さんが好きでたまらないのですよ。それが、行為をちょっと持ち掛けたら断られて。ショックですよね。憎くもなります。私も４０代の頃、同じでした。断られたら傷つくので何でもないふりして軽く誘ったりして。それで断られて、大いに傷ついて。でも何でもない風に装って。ある日、大爆発したんです。もうこんな日々は、はっきり言っちゃえば夫婦生活のない結婚生活はもうやめる、って。私はしなければ生きていけないし、これからも生きていくつもり。だからあなたがしないなら、相手を変える。離婚する。って。私を飼い殺しするのは許さないって。そしたら夫が変わりました。そして話してくれました。加齢で元気がなくなったとか、そういう話を。気づいていなかったので驚きました。私は、したい、という気持ちを照れて隠したりするのを一切やめて、人間の欲求として当たり前、それが満たされないなら結婚生活やめると腹を割って話して、結果上手くいきました。もちろん、駆け引きでなく、本気でしたよ。主様も、どうか、一度本気でぶつかってみてください。それで誤魔化そうとしたりうやむやにしようとしたりする夫さんだとしたら…残りの人生、苦しいと思いますよ。

トピ内ID：2747507217

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お久しぶりです、トピ主です　最終１

🙂

kojima トピ主

2021年06月15日 09:53

もう見てくださっている方はいないかもしれませんが、近況のご報告とご挨拶に参りました。まずはいただいたレスへのお返事から。 akasaka様返信が遅くなり申し訳ありません。投稿を気にしていただき、また貴重なお時間を使っていただいてのレス、本当にありがとうございます。「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」、ですね。正にイヤフォンをしていた私の状態が「無関心」だったのですよね。イヤフォンを外して「嫌い」の手前まで（皆様のおかげでやっと）戻ってきて、話して楽しくなったりもし始めていたところでした。子供を望んでかなわなかった期間にタイミング療法として、気持ちと一致しなくても努力しなければならなかったことが夫にとってマイナスの記憶なのかもしれません。それは私も同じなのですが、ひとそれぞれ耐性もありますし、子供を望む気持ちは明らかに私の方が強かったので、こればかりはもうどうしようもないところではあります。本気でぶつかってみて・・・というアドバイスに対するお答えは次のレスに記載します。

トピ内ID：ebe2bb90a7a2d31b

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トピ主です　最終2

🙂

kojima トピ主

2021年06月15日 09:53

実は先日、突然大好きな実父が亡くなり、あわただしく＆涙に暮れて過ごしていました。私は父大好き娘で、思春期も嫌うことなく、結婚した後も父と会えばハグする関係でした。もちろん夫もそれを知っており、飛行機の距離＋子供三人＋平日の突然の訃報＋コロナ禍という状況にもかかわらず、夫の動きは素早いものでした。私一人だけ帰った方がいいのか、この時間から何ができるのか、ぼんやりしている私を慰めつつ家族5人で帰省する算段をして、翌日の午後には通夜に、その翌日には葬儀にも家族で参列できました。何より、「あなたは子供と私（夫）とのことを考えることはない、今はお父さんとお母さんのことだけを考えて、一緒にいてあげて」という言葉どおり、私は実家の娘でいることを優先することができました。通夜の晩には葬儀場に泊まる私、ホテルに泊まる夫と子供、葬儀の後には実家に帰る私、ホテルに泊まり翌日帰る夫と子供、実家で数日遺品整理をする間にも、夫は自宅で食事掃除洗濯子供の世話（学校関係や習い事含む）家族5人の交通費や滞在費、諸々含め20万は超えていますが一言も言われていません。本当にありがたかったです。完全なトピずれであることは承知ですが、長々と父の葬儀前後のことを書かせていただいたのは、正にそれこそ、私と夫とのつながりであることに気づいたからです。恋愛期にはもちろん男と女としての存在が大きかったのですが、その時期にも私の家族に同じような大きなことがあり、その時支えてくれたのが当時彼氏であった夫でした。夫のことを高く評価してくれていた父が、教えてくれたのかもしれません。

トピ内ID：ebe2bb90a7a2d31b

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