産後の夫婦関係の悪化

お互いを思いやれなくなったら終わる。 産後クライシスで離婚に至る場合見ますよ。(男性側が耐えられなくて) 〉休みの日も一切家事育児してくれず ひたすらに話し合いするしかないのです。 子供がいないときは、どちらかが我慢して何とか成り立っている夫婦関係が子育てで余裕なくなって、壊れていくって見かけます。 とりあえずは、お子さんを保育園へ預けては？ 一時保育でも。 その間に話し合いにつぐ話し合いですよ。

お気持ちよく分かりますよ。 私も同じ気持ちでした。子供も自分も体調が悪いのに、全く役に立たない夫。そりゃ、愛していてもイライラしますよ。 トピ主さんは疲れているんです。心も身体もね。アドバイスは『ゆっくり休む』これに尽きます。 ショッピング、美容院、エステ、マッサージ…何でも良いです。一人でリフレッシュする時間を意図的に取りましょう。 お子さんは一時保育などに預けて、夫婦でゆっくりするのもありです。 ゆっくり休んだ後に、もう一度このトピック読んでみてください。 絶対感じることが違いますからね。 身体の疲れは、心の疲れにも繋がります。子供を一人にできない、夫に任せられない気持ちがあっても…今は休むべきですよ。 私も一歳頃は、まだメンタルが不安定だったので…夫にも当たり散らしました。でも体力が回復すると優しく出来ました。 トピ主さんの文章見ても、ご主人が嫌いな訳ではないのが伝わります。今は自分に優しく、自分を癒やしてあげてね。

産後は体が弱っていますが、育児は待ったなしです。 そこで、提案です。 1.ご飯はコンビニ、スーパーの出来合い 2.洗濯は毎日しない 3.睡眠時間を確保する 4.一時預かりを利用する 5.旦那さんとは話し合わない 何故なら、育児の大変さを理解していないから。むしろ、子どもと遊んでいるニートしか思われていない可能性あり。 とにかく、睡眠時間を確保してください。 更年期に支障をきたします。 経験者より。

私も第一子の産後一年は夫に対してかなり苛々をぶつけていました。 こちらが夫に期待している子育てを一切してくれず、やってほしい事を言わずとも汲み取ってほしいのに何一つ汲み取れない。夫の赤ちゃんの扱い方一つ一つに文句を言って後から自己嫌悪になる毎日でした。だけど夫の心境を思いやる余裕なんてなくて一年喧嘩ばかりでした。 保育園に預けて仕事復帰して平日一日は子供を預けて自分の時間を確保できるようになりやっと余裕ができました。正直丸一日育児より仕事+育児の方が本当に楽です。 自分に余裕ができると夫とも会話が増えたり冷静に話し合ってこうして欲しいと伝えてやってくれるようになったり夫にも変化がありました。 それでやっと感謝できるようになり再び愛情が芽生えたように感じます。 ちなみに夫は産後の妻は人が変わると先輩パパ達から聞いていたようで覚悟はしていたようですが想像以上だったようです。 保育園や幼稚園に通わす予定があればそれまで我慢してみては？ あとイライラが落ち着いてるときに今はまだ余裕がなくてホルモンバランスも乱れているから大目にみてほしいと伝えて旦那様にも耐えてもらってください。

コメントくださった方ありがとうございます。 ぬさん コメントありがとうございます。 >お互いを思いやれなくなったら終わる。 本当にそうですね。私はいま夫を思いやれる余裕が全くない気がします。。夫は多少気を遣ってくれている気はします。。まずはその気持ちの余裕をもつことが大切ですよね。 一時保育、夫が反対気味なのですが、利用をしてみるなどしたいとおもいます。 ありがとうございました。 さくらさん コメントありがとうございます。 同じように経験してらっしゃる方がいて、安心しました。。そうなんですよ、家事育児で役に立たない！とイライラしてしまうんです。 たしかに心も身体も疲れているのかもしれません。育児は24時間365日で待ったなしなんですね、、経験するまで分かりませんでした。実は全然余裕がなくて疲れてるのかもしれません。1人でリフレッシュする時間をまずは確保しようと思います！ありがとうございました。 諭さん コメントありがとうございます。 ご提案頂いたこと、早速試せるものから試してみたいと思います！ 本当睡眠時間の確保大切ですよね。。特に子供の夜泣きや看病で寝れない日が続いた時は、気持ちも不安定になるし、身体の疲れもとれないしで、本当にしんどいです。。 まずは、睡眠時間！気をつけます。 ありがとうございました。

大変なのはわかります。ワンオペつらいですからね。 でも外で働く夫は大変じゃないのですかね。 土日家事育児メインで旦那さんがやった場合、旦那さんって休みあるんですか？ 定時帰りで決まってるんなら少しはやってもらってもいいかなと思いますが。 産後家事育児の負担が自分ばっかりが大きい気が…とのことですが、もう一度ききますが主さんの仕事は？もう復帰なさってるなら、もちろん夫にも同負荷頼みたいなとは思いますが。育休中とかなら、やはり日中家事育児の負担がメインで主さんに押し寄せてくるのは致し方ない部分もあるとは思いますよ。 まあそうはいっても夜間授乳や夜泣きその他と色々疲れが溜まっているせいで、そのイライラなんでしょうからシッターさんやファミサポ、家族の助けを週１、２でもいれるか、または１週間ほど風邪ひいたふりでもしてご実家帰るなどしたらどうでしょう。子供と1日中いることによるストレス過多なら早く仕事復帰して保育園入園を考えるかがいいと思います。 当然夜も乗り気でないのだとは思いますが、その負の感情を旦那さんにぶつけ続けたらいずれ愛情はあちらも冷めます。二人目が欲しいと思っても、産後クライシスを乗り越えてご自分が元に戻ってうまくやりたいと思っても、もう旦那さんが戻れなくなる可能性も。人間は理性で行動できる生物です、一時の感情に振り回されず、ちゃんと後先まで考えておきますよう。

産後に出現するイライラは、一切モラハラ的言動や態度、ＤＶ等の言い訳にはなりません。 もしご主人が仕事で余裕がないことを理由にイライラし、今トピ主が思っているのと同じ内容をトピ主に対して抱えた場合、納得できますか？ 「旦那をATMと思って割り切ればいい」とのアドバイス、確かによく見かけますが、私は疑問です。まずそもそも、世の夫たちがそんな扱いを受けて我慢してくれる保証はありません。実際、ATM扱いされたことで離婚を決意した夫の事例は後を絶ちません。女性は「ATM扱いされる程度のことしかしない夫が悪い」と主張しがちですが、実際は長期的な妻のイライラが原因というところまで遡るので、そんな屁理屈は通用しないのが現実。 好きだったり、尊敬していた気持ちはもうどこかにいってしまって思い出せない。トピ主がこう思うなら態度や言動にも表れ、それによってご主人も同じようにトピ主に愛想を尽かしてもおかしくないでしょう。もし仮に、トピ主が落ち着いて「また夫を昔のように好きでいられるように」なったとして。それはトピ主の気分が変わっただけであり、これまで1年以上も敵視され続けたご主人が、昔のようにトピ主と仲の良い夫婦に戻れるのかも疑問。「今更ふざけるな」と突き放されても文句は言えません。 アドバイスするとすれば、夫婦は「妻の感情次第」でどうにかなるものではありません。今自分がしていることでご主人の気持ちがどう変わるか。そのくらい、小学生でも言われるまでもなく分かるはずですが。相手の気持ちを失えば、トピ主の感情がどう変わろうが関係ありません。もし最悪の結果となっても、自業自得と受け入れるしかなくなります。そうなりたいのなら、ご自由に。 ちなみに、出産から2年目あたりで妻有責での離婚が増えます。夫たちが我慢の限界を迎えているのでしょう。

妻が夫を昔のように好きでないなら夫が昔のように妻が好きだとは限りませんよ。 トピ主さんがやり直したいと考えた時に夫にはその気がないって事もあり得ます。 > いるのに何もしてくれないことが1番いらいらするので、いっそいないで欲しいと思ってしまいます。 イライラ出来るのはトピ主さんに夫がいるからです。 本当にいなくなったらトピ主さんは楽になるのでしょうか？ 少なくとも肉体的精神的な負担は確実に増えます。 そんな時にイライラをぶつける"大人"はいない。 本当にいない方がマシなのは働かない、家事もしない、育児もしない夫だと思う。 ご主人は違うのでは？ > 育児は24時間365日で待ったなしなんですね それ仕事より育児の方が大変と言いたいんだろうけど仕事も大変ですよ。 考えてみて下さい。 24時間待ったなしで仕事したらどうなると思います？ 365日どころか１週間も持ちませんよ。 なぜ仕事は無理なのに育児は可能なのか？ 自分の大変さだけではなく、その答えも少しは考えたらご主人への扱いも変わると思いますよ。